時間があまり取れないから、
電話する気も無いし、メールもローペースながら
続いていけばいいなぁって程度。


それより、昨日、久々に長時間いすに座ってたら、
体中がめちゃめちゃ痛い･･･。

歳ですか？
聞くまでも無いですか？

友人の言葉で救われた。

「やりたいんでしょ？
　だったら、何年かかっても良いんじゃない？
　焦ることないやろ。」



焦り過ぎてて、何から手をつけていいのか分からなくて、
パニックになって、ワタワタしたけど、
このあと数ヶ月、自分なりにやっていけばいいんじゃないか？って思う。



毎日、毎日一生懸命を過ごしてたら、いつか夢にはたどり着けると思う。
自分で納得できるまで、やるしかない。

基礎化粧品を本日購入。
お肌の状態をチェックしてもらうと、
どうやら私は乾燥肌らしい･･･知らなかった。

キレイな店員さんに説明して貰い、
「このセットでどれくらいの期間使えますか？」と聞くと
「そうですね〜、1ヵ月程度です。」との答え。


化粧水、クリーム、日焼け止め、
化粧落としを購入し、合計1万1970円也。



･･･1ヶ月ちょっとの基礎化粧品に、金、かけ過ぎ？


初心者って本当に訳が分からないから、
そのまま鵜呑みにしまくり、なんでも高いものを買う。

私の持ってる化粧品を見ると友人たちはビックリする。
普段化粧しないくせにもってるもの高いから。(笑）



よっし、手入れをちゃんとして、
40代になった時、黒木瞳さんのような女性になって、
50代になったら、栗原はるみさんみたいな女性になる！























･･･お金、持つかな？

真剣に、深刻にだんだんと切羽詰ってきた。


今好きな人のこととかどーでも良くなちゃってるし、
それよりなにより、院の入試が心配でならない。

基本は外部って不利。
そんな中で受かるんだろうか？





就職する気無い私にとって院の試験は命がけなのかもしれない。
･･･と、今日真剣に、深刻に思った。

院入試受かる気がしなくて、落ちた後のことを考える。
いつもプラス思考の私が？って言われるけど、
プラス思考うんぬんじゃなく、
これは冷静な状況判断といって欲しい。


本気になれないんだよなぁ･･･、勉強に。
英語の単語ももうほとんど忘れてる。


でも、研究はすごくしたい。








やるしかない！
誰かが、どっかでどうにかしてくれる訳ない。
自分のことは自分で最後までやらなきゃ。

「くみちゃん、どーしたの？恋した？」とか、最近よく言われる。
私の思考はどうやら透けているらしい･･･。


恋をすると人間は変わる。


・化粧をちゃんとする
・服をちゃんとする
・髪の毛はちゃんと乾かして寝る



当たり前だけど、今までの私には無かった変化だ。




好きな人とはもう連絡してない。
悲しいけど、仕方ない。

ある程度、距離が離れているだけ、まだマシな方かな？って思う。




彼の言葉一つ一つ思い出して、頑張る私が好き。
「こんな人になりたいなぁ。」って思えるだけの努力をしている彼が好き。


いつか、また会った時にドキッとさせられる女性で居たい。

3時間ほど、研究室で話し込んだ。

人生が不安で不安で、仕方なくって、
でもなんかいっぱい話したらスッキリして、
「やるしかない！」って思えた。





私は家事があまり好きではない。
洗濯物、料理はほどほどにするけど、片づけが苦手だ。

片付け教室に通いたいと思うほど。





ものがどこにあるか分からない生活は、
研究職としてはちょっと、いやかなり致命的である。

片付けだけは本気でせねば！


今から片付け、片付け。

私は院へ進学したいと思っている。
栄養学の分野では、有名な大学院で、
また希望している先生が
ちょっと変わったテーマなので、なかなか競争率は激しい。


落ちたら･･･なんて今からそんなことを言ってて
どうなんだと思うが、海外に飛ぼうと思う。
アメリカかどっかで、強制的に英語をやるしかないだろう。
（治安の悪さから私は大の外国嫌いであるが、致し方ない。
落ちたなら原因はただひとつ、英語力がないからだけであるのだから。）


修士はそれでいいのだが、博士をアメリカに行くか、
そのまま進むか、就職するか、問題はそれだろう。
なんせ、今の時点で自分は研究者にはむいていないと思うし、
やってみて自分に出来るものかどうか、そこで真剣に考えるしかない。



残念ながら世の中には私よりも優秀な人はわんさかいる。
能力が無い人間は努力するだけである、
果たしてどこまでできるかだろうなぁ。

気になる人との連絡を絶って1週間。
毎日、彼のことを考えてる。

でも、考えれば考えるほど、私は彼には
到底釣り合わない人間だなぁって思うのも確かだ。



しんどい･･･。




私はもう、連絡しないって思っていて、
向こうからの連絡が無ければもう終わりだと思う。

でも、毎日毎日、彼のことを考えてる自分が居る。
考える時間があればあるほど、行動するタイプの私には辛い。






元彼にも、今気になってる人にも、
「もっと考えなさい。」って言われた。(笑）



考えたら動けないんだよ？
動かなきゃなにも変わらないんだよ？
例え、悪い方向に進むとしても。







今から大学に行こう。
勉強しないと。


万が一付き合えたとしても、時間も無ければ、距離も遠い。
1年後はもっときっと遠くなるだろう。
なかなか現実は難しいね。

ここ1ヶ月で2キロ増加した。
なので、元の体重にまずは戻す。


本気でやればカロリー計算をして、
管理すれば体重って案外戻る。

しかし、結局はどこまでやるかの意思なんだよな〜。






気になる人とは当分の間は会えないだろうし、
だんだんと露出の多い夏は近づいてきてるし、
一ヶ月3キロペースで落として行こうかな？







なんせ、お腹の肉をどうにかせねばっ！

私の第一希望の会社は
男性：女性＝4:1の採用率の会社だったりする。



今は大学と言う世界の中だけど、
それでもやっぱり男性が優遇されてるなぁと感じることはある。


社会に出たらもっとだろう。
性差って大きいんだろうか？




もし、誰か好きな人が出来て、結婚して子どもが産まれて
「会社を辞めて欲しい。」って言われたら私、どうするんだろう？
それまで自分が積み上げてきたもの捨てられる？


私には仕事は辞めさせて、相手は仕事を辞めない。
そんなに相手と私に仕事に差があるのか？って思ってしまう。




男性はあまり就職の時に「育児休暇」の欄なんて見ないだろう。




なんかそんなこと考えてたら急に虚しくなった。

気になる人との会話、何気に噛み合わない。

「いい天気ですね〜。」

「そうだね。」

「････。」

「････。」

「あの、出かける時にはよく晴れる方ですか？」

「さぁ？どうだろう･･･考えたこと無いな。」

「････。」

「････。」

「････。」

「････。」

「････。」

「･･･日中に日光を浴びると疲れない？」

「えっ？そんなの考えたこと無いです･･･。どうなんだろう？」

「････。」

「････。」

「････。」

「････。」







無言のこの時間が
とっても辛い。


私は、基本的にすごくしゃべる人間なのに･･･
全く会話に進展性が無いのですけど･･･

片思いの相手とはここ数日連絡してない。

残念ながら、私は彼に
なんとも思われていなかったりする。(苦笑）


連絡を止めれば、そのまま何も無くなるように･･･。

でも、今回の恋愛はそれでいいかなぁって思えるから不思議だ。


現実的に考えて、彼と付き合える環境には無い。
時間も距離も残念ながら、合わない。


彼は自分を高める努力をすごくする人で、
私はそんな彼を見ながら
自分も頑張れるから、たまに会うぐらいでいいかなぁって思う。



片思いは頑張れるしね！


ここ数日、着てる服も可愛らしいものだし、
ここ数日、お弁当を毎日作ってって日々充実。


別に彼に見られてるわけじゃないけど、
女らしくなりたいなぁって思う。

私も自分を高めていきたい！

自分で造った梅酒を毎日飲む。
熟成してて、本当にうまい！


梅酒を漬けるこんな家庭的な私がモテないのは、
世の中の男が見る目がないからだ！などと思う今日この頃。


私はきっと専業主婦にはなれない。
憧れではあるけれど、なれないだろうなぁ。


だって、「世の中の男が見る目がない！」とか
少なからず本気で思ってるもの。

この傲慢さはとても可愛い女には当てはまらないし、
専業主婦になるにはちょっと、いやかなり性格的に問題だ。

そして、目立つこと結構好きかも♪
家の中では納まらないだろうね。(笑）


将来、上沼恵美子みたいなおばちゃんになってそ〜。（自爆）

気になる人とは、ここ数日電話もメールも無い。
きっと私から行動しなきゃ、
このままで終わってしまうんだろうなぁ。

その割には、行動する気もあんまり無いんだけど。



院の入試は近づいてて、それどころではないし、
付き合うとかも、現実的には難しいだろう。

人と付き合うってタイミングなんだなぁって思う。





一生付き合って行きたいと思える人だし、
彼の姿を見てて私も頑張れるし、
別に恋愛感情じゃなくても、全然良いね。(笑）

カラオケに行ってきました。

久々のカラオケで･･･うっかり気がついてしまった。















歌手名も覚えてなきゃ、
曲名も思い出せない自分に。


「えっと･･･あの曲なんだっけ？」
（メロディーは歌える）

「えっと･･･あの人誰だっけ？」
（顔は思い出せる）




･････
･･･




カラオケって意外と頭を使うんだな〜。(笑）

東京の友人の家に泊まらせて貰った。

メールで「そろそろ着くよ？」と言うと、
「大学まで来て欲しい」との返信。



大学に行って、食堂で待ち合わせし、会った瞬間、

「くみ、ちゃんと化粧ぐらいして来て！
友達として、恥ずかしいやんか！」と言われた。


















「あの･･･これでもしてます。」



「えっ？マジ？」

「うん。」

「･･･あのさ、ちゃんとアイライナー引いた？」

「ううん。」

「じゃあ、マスカラは？」

「してないよ。」







「バッカじゃない？
　まさか、あんたこれで今、気なる人に会ったの？」

「うん。」






「････。」

「････。」

「････。」

「えへへ♪」

「笑って誤魔化すな！」





化粧のやり方を教わり、関西に帰ってきたのでした。

好きな人との距離が良く分からない。

少なくても嫌われては居ないと思うのだけど、
私の事を異性としてどうかって所までは分からない。


告白しても良いかなぁって思いながら、
でも、この片思いの期間って結構大切だったりする訳で、
もう少しゆっくり構えようとも思う。




高校の時に失恋した人を思い出す。
あの時も嫌われてないと勝手に思った。

でも向こうからすれば「配慮」以外の何者でもなく、
私に対しての特別の感情なんてこれっぽっちも無かったと思う。

今もそうかもしれないなぁって思っている。

友達というには、配慮がいる間柄だから、
もしかしたら付き合ってくれてるのも「配慮」なのかな？




「面白いね。」って言われた。
高校の時に、失恋した人と同じコメントだった。






軽く凹む。



「可愛い」とかさ、簡単に言わないで欲しい。
(最初の1回しか言われて無いけど）

私は単純なんで、期待する。

別れ際の「じゃあ、また。」ってのも期待するんだよ？
次があるのかな？って。

こーやって、言葉の一つ一つに引っかかって、
喜んで、悲しんで、本当にバカだなぁ、私。(苦笑）

元彼に電話をした。


今好きな人と違って、三神君はリズムが合う。
この人とは前世でどっか縁があった！としか思えないくらい。

でも、やっぱり三神君とは戻れない。
戻ったところで、きっと同じ不満を持つのは眼に見えているから。



「ねぇねぇ、もし好きな人が出来たら恋愛相談していい？」

「絶対、ヤダ。(笑)」

「ケチ。(笑)」




こんな会話が出来るのも、三神君とだからだと思う。

本日、一人で席に座っていたら、
クラスの男の子がてくてく歩み寄ってきて、
「くみちゃん、これ。」と白い封筒を持ってきて、
両手でしっかりと渡された。




･･･これはなに？





一瞬、思考停止。




ゆっくりと封を開いてみると
中には便箋･･･ではなく、実習の時の写真。








一瞬だけだっただけど、
私のドキドキを返せ！

気になる人と合っているのかな？

考え方は似てるけど、その分、差を感じることは多い。
あと、立場がかなり違う。



「賢そうに見えるって言われたことありませんか？」

「う〜ん･･･大学言うと皆『あぁ』って反応だからね。」


あぁ、そっかぁ。
納得、納得。
見えるじゃなくて、賢かった！(笑）




有名校と、無名校。
男と女。
異性の友人が居る人、居ない人。
モテる人、モテない人。
英語が出来る人、出来ない人。



すっごい書いてて
悲しくなってくるんですが？


いや、彼と居ると軽く凹むね〜。

「お花見に行こう♪」と気になる人を誘った。

「どこに行きたい？」って聞かれて悩んでいると、
「喫茶店でしゃべってるだけでもいいしなぁ。」って言われた。








「いや、それじゃ桜が見れないじゃないですか！」

「別に桜にこだわる必要ある？」







･･･････。




無いですよ？

でも、名目上は
それで誘ってますから！

気持ちはバレてても、せめて知らない振りしませんか？(笑）

私と今好きな人は根本的な考え方は似てるけど、
人間的に向こうの方が数段、上である。


それは、あたかも鏡に映った自分を見てて、
ふとした違いに気がつき、
自分の未熟さを確認するかのようである。


凹むと同時に、今の私にとって彼の存在は大きい。

でも、きっと、こうやって自分の未熟さを感じることは、
自分自身への成長に繋がっていくと期待している。



しかし、本当に彼との距離は遠い。
片道2時間で1200円、ちょっと参るなぁ。（^^;)

私が彼のことを「好きだ」という気持ちは
向こうに伝わっていると思う。

だって、向こうと違って異性の友達居ないもん。
私が異性と2人っきりで出かけるってかなり特別なことだ。



今日、勇気を出してデートに誘ってみた。




「桜が散る前にお花見に行こう♪」って、
そしたら、「いつがいい？」って返事が返ってきて･･･
私から誘うことに、最初はすごく抵抗があった。

だけど、良い返事がもらえて、
どっちからでもいーやって思ってる自分が居る。
だって、会えるんだもの。


チャンスは自分で作らなきゃ！

私が現在気になる人。男前だし、モテる。
彼のモテっぷりを聞いていて、うらやましくなった私は


「人生を一回変わって欲しい♪」と提案した。
すると、「楽という訳ではないよ」と言う返事が返ってきた。



ちなみに、我が人生はそりゃもう、
ビックリするぐらいに、「楽」です。

一人で楽しめちゃいますから！




だけど、異性には全くもってモテません。（断言ｗ）





さて、どっちの人生が幸せでしょうかねぇ？(笑）

大学4年生になった。

この日記を書き始めて5年以上の歳月が流れ、
高校1年生だった私は、もうすでに大学4年。


信じられないや。
中身はあんまり変わってないけど、年月は早い。(笑）



新学期に私が実行しようとしてること。

1、お弁当を毎日作ること
2、朝は早く起きること
3、「忙しい」って言わないこと
4、「疲れた」って言わないこと
5、毎日化粧をきちんとすること



私は、忙しい生活を送りたくない。
毎日、疲れたって思いながら生きたくない。


今の時間はすべて私の人生で、
それをなんだか無駄にしたくは無いなぁって思った。

やるからには真剣に、背筋を伸ばして生きよう。

春です、恋の季節です。
私は最近知り合った人に恋をしている模様。
友人だとか言い張るのやめた。


気になるもん！

だって、すっごく面白いんだもん！



「へんな人だぁ〜。」と思いながら、
心惹かれ、結構毎日楽しく過ごしております。

恋っていいね、なんか頑張れるよ！







勝算は、無し。

片思いの予感満載だけど、ま、それぐらいの価値はある人。
片思いする相手に不足はなし？(笑）


私は恋をすると黙っていることが出来ないらしくって、
この人とね、こんな話をしてねって話してしまう。

なので、友人の仲の良い何名かは呆れて話に付き合ってくれてる。






あぁ、春だなぁ。
デートに誘ってくれないかなぁ？


しばらく大人しく待ってみよう。

少し時間があったので、先生の部屋に遊びに行った。


「最近、私に珍しく小説を読んでるんですよ。」

「ほぅ、それはまたなぜに？」

「最近知り合った人が、すごく私と基本的な考え方が似てて、
　本の好みを聞いたら、小説を紹介されまして。(笑）」

合う人間とは合いすぎて、困ったもんだ。

「俺、世話されるの好きかも。」

「私も！」


･･･って、2人ともじゃ、意味無いじゃん！(笑）







普通に面白い。
考えてることが一緒で。

好みも似てるんだよね〜、求めてる性別が違うけど。





正直、私は彼の女性の好みとは全く違うし、
合わせる気も無いし、（合わせたところで自分じゃないし）
そこのところは残念なんだけど、
こーやって向上心のある人間と付き合えるのは幸せだ。


刺激を受けるし、一緒に居ると自分までHappyになれるね♪



似てるなぁって本当に思う。

私はこの3年で少しは成長したかな？


私は、高校生の時は尽くすタイプの人間だったと思う。
自分に価値が無かったから、好きな人を支えたいって思ってた。
変な話、「すべて捨てろ｣って言われても
「はい」って躊躇無くすべてを捨てられたと思う。
あの頃、私には価値が無かった。


で、三神君と出会って、人に愛されるってことを学んだ。
そして、高校の時の失恋は私に自分自身を磨くことを教えてくれた。
三神君自身、私がやりたいことすべて応援してくれて、
アドバイスをくれて、彼と出会って私はすごく成長したと思う。
三神君には一生分をもらったんじゃないか？ってほどの愛を貰った。


別れて、今、私は自分を無理やり変えてまで
誰かと付き合う気は毛頭ない。

傲慢になったと言われればその通りだけど、
今の私は3年前の私よりも遥かに良い女になった。


ま、その価値を分かってくれる殿方がいるかは別問題だけど。(笑）
（↑良い男が見る目あるとは限らないのよね。）



自分の人生をここまで楽しいと思えるということが、
私にとって奇跡に近い幸せだったりする。

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