| 私のカケラ...me☆ |
磨く。 - 2006年12月26日(火)
一週間、彼から来るメールにこたえなかった。
年明けに帰るというメールにも、クリスマスのメールにも、返信しなかった。
私が求めてるのは、メールじゃないから。
部屋中のカーテンを洗い、窓を拭き。
ばらせる限りばらし、家中の家具や電化製品を全て磨く。
延々と掃除機をかけ床も磨く。
普段しないのもあるけど、目に付く限りの汚れを落とす。
まるで自分の今年中の垢を落とすみたいに。
実際に落ちるわけじゃないけど。
やらずにはいられない年末。
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前へ進む - 2006年12月17日(日)
『春の雪』を観た。
たくさん泣いた。
内容がどうのということではない。
ただ使われていた言葉の幾つかが、私の気持ちにリンクして、ずっと涙が止まらなくなった。
ベッドに入ってからも、涙は流れ続けた。
二人のように、終わらせなきゃいけないと自分に言い聞かせた。
今は苦しくても、その辛さはやがて薄れるように人間はできている。
それにきっと私達は彼らのように "be my last" と言える存在ではない。
・・そう思わなきゃ、前へ進めない。
彼が電話で話す時間を作るまで、重大さに気付くまで、メールの返信をしないことにした。
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ヤダヤダヤダ - 2006年12月16日(土)
『別れて欲しい。たまにメールするだけの付き合いはもう限界』
『別れたくないよ！！』
『何の解決にもなってない・・・私が怒ってる時に相手するだけじゃない。そんなの付き合ってるって言えないよ』
『そんな風に言わないで↓』
『どーでもいい相手だったら、何も言わずに全て削除して終わりにするよ。私はもう何も言わないけど、メールでは修復できないところまで来てるよ』
『今度電話で話そう』
私の言っていることは、的をつきすぎてる。
だから相手は居心地が悪くなるのだと思う。
それでもやっぱり手放したくないと、彼はまたご機嫌取りを始める。
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ばか。 - 2006年12月15日(金)
ばか。
どうしてもそういう言葉を彼に言えない。
なんもわかってないって、どんだけ思ってるか。
何で逃げてばっかで同じこと繰り返すの？
ばかじゃないの？
長く付き合いすぎた。
馴れ合いになりすぎた。
私はあなたの奥さんじゃない。
恋人でいたいんだ・・・。
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晴れない心 - 2006年12月08日(金)
あれからは毎日、彼からメールが届くようになった。
それでも私の心は晴れないまま。
彼の精一杯も、寂しいという気持ちの方が強くて届かない。
ただここに来て、抱き締めて欲しい。
彼の胸でいっぱい泣きたい。
彼のほうが泣きたいくらい辛いのかもしれないけど。
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冷酷になりきれない - 2006年12月05日(火)
結局彼からのメールに返信しないまま、また４．５日経った。
メッセには私は時々入ってたけど、彼は現れることもなかった。
そして今朝もまた、様子見で彼からメールが来た。
いつものように、当たり障りない天候の話。
またメールを返さないでいても、逃げてるのは私のような気がしてきて、返信した。
『きちんと私と向き合わないあなたと、これ以上続ける気はないよ』
『ｍｅを想ってるよ。ただｍｅに寂しい思いをさせてしまった俺が悪いんだね』
『３年近く付き合ってきても、どれだけ私が寂しがりかわからないの？わかってても放っておくのなら、その程度の気持ちなんだよ…』
『ｍｅは応援してくれてるって安心とおごりがあったんだね。ごめんなさい。来年引き受けてしまった大きな仕事があって、毎日会議をしている状態なんだよ。』
『Ｈの日常だって、伝えてくれなければどうやって知るの？お互いが二人の時間を作る努力をしなくなったら、愛し合ってるとは言えない気がするし、必ず衰退する。Ｈとはそうなりたくなかった』
こうして羅列してみると・・・結局私が怒ってるとしか思えないか・・・。
この日も大事な会議があり彼が進行しなければならなくて、精神的にとても参ってるのがわかった。
これ以上別れるだのなんだのと言うことができなくなった。
いつもそうだ。
どうしても冷酷になりきれない。
情をかけることがかえってよくないこともわかってるのに・・・。
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So what？ - 2006年12月01日(金)
『おはよう いよいよ１２月になったね〜』
５日ぶりに彼から来たメール。
思ったとおりの彼の反応。
返信はしていない。
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