| 私のカケラ...me☆ |
ごめん - 2006年09月30日(土)
今年はホントにツイてない年で。
体調が悪いことが多いだけでなく、周りでの不幸なことも多い。
辛い時、たいがいのことは我慢するけど、今回は苦しくて彼にメールをしてしまった。
心配させるのはわかってるのに。
彼には関係のないことなのに。
忙しい中、メールを返してくれた。
でもきっと、あなたも感じてたよね。
辛い時自分がそばにいれないこと。
思い知らせてしまった。
ごめん。
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表と裏 - 2006年09月27日(水)
久しぶりに、彼の仕事の手伝いをした。
いつも結構突拍子もない依頼というか、難しい依頼が多くて、私もちゃんと応えられるか毎回不安で大変なんだけど。
それでも彼と作っていくと、それなりに形になっていく。
彼は私に対して、エッチなときはＳで上の立場でいたがるけれど、普段はrespectしてくれるというか、すごく認めてくれる。
不思議と彼の不得意とする分野に対して私が強かったりするから、余計になのかもしれない。
「ｍｅはやっぱりすごいね！」
って、素直に言われると、やっぱり私も嬉しい。
ただ彼はこんな風に普通に、彼の日常で私を使うけれど。
私の胸は少し痛む。
私と彼の関係は裏の世界なわけで・・・表の世界に出ることに抵抗があるというか。
私には妻という表の立場もあるから、彼との関係は裏だけでいなければならないと思うのかもしれない。
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デスクの下の - 2006年09月25日(月)
彼の会社のＰＣは未だＩＳＤＮで、接続もあまりよくない。
それでも彼は、メッセで私にカメラを付けるように言う。
「ちょっとだけ・・・」
「脱がないよ〜？」
そう言ってカメラを付けるけど、結局私の服は脱がされる。
「ほら！！俺の玩具なんだから。早く脱ぎなさい」
上はキャミをはだけさせ、下半身は裸にされる。
恥ずかしくて足を閉じ手で覆う。
「手をどけて。足を開いて」
カメラに映すには、キーボードから離れてしまい、抵抗する文字も打てず。
ゆっくりと手をどかし足を広げる。
「素敵だよ」
視姦され、アソコが濡れていくのがわかる。
「触ってごらん。ｍｅの気持ちいいところ・・・」
片足をイスに乗せ、画質がよくないにしてもアソコの毛はうつっているだろう。
会社のデスクの下の彼のズボンの中は、どんな風になっているのだろうと思いながら、彼の見ている前で自慰をした。
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無心になりたい - 2006年09月20日(水)
美しいものを見たり
心に響く音楽を聴いたり
面白いテレビを観たり
つまんないことがあっても
人はいつでも幸せな気持ちを得られると思う
それを忘れて
不満ばかりの日々を送らないようにしよう
もっと無心になりたい
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ただ好きなだけ - 2006年09月19日(火)
夕方、彼の帰りの時間が電話できる時間なら、話せる予定だった。
でも1時過ぎまで連絡がなく、あきらめて歯を磨いていたらメッセに彼が現れた。
「遅くなってごめんね」
「おつかれさま。今帰ったの？」
「ありがとう。うん、ｍｅいるかな〜って思って。でも今日は休むね」
「うん。おやすみ」
「ごめん。おやすみ」
私が他に用事を済ませていると、また彼が話しかけてきた。
「ちょっと元気になった。少し話そうか」
「明日も忙しいんでしょう？休まないと・・・」
「ちょっとだけ・・・」
「無理しないでね」
「ありがとう」
結局その後ウェブカメラをつけて、カメラ越しに抱かれた。
彼の色んな命令に答える私に、彼が嬉しそうにしてるのがわかる。
「ずっと大切にする。愛してるよ」
「ありがとう。私も愛してるよ」
ただ好きだからこうして繋がっていたい。
それだけだ。
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知ってる - 2006年09月14日(木)
電話で彼にたくさん犯された後。
「着いちゃった。そろそろ戻るね」
「うん、わかった」
「大好きだよ」
「うん・・愛してる」
「あはは」
「ん？」
「あれ？知ってるって言った？」
「違う〜。愛してるって言ったの・・・」
「そうか。知ってるって聞こえた（笑）」
「あはは。知ってるけど（笑）」
知ってるよ。
あなたが私を大好きなの、知ってる。
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うまくいってるけど。 - 2006年09月01日(金)
結局彼の体調が悪かったのは、風邪というより疲れからきたものだったようだ。
ずっと忙しくしていて、気を張っていたのが、休みに入りどっと疲れが出てきたのだろう。
お互いの日常が始まってからも、私の怒りというか哀しみは消えず、しばらく冷戦状態だったり、時にはメッセでぶつけあったりもした。
でも結局は彼と離れることができない。
彼とうまくいってないと、気持ちが一向に落ち着かずいやな自分になってしまう。
前の私はどうだったかなとふと思った。
ここ最近、ずっと求めるばかりで、自分からメールを送ることはほとんどなくなってた。
そして毎朝私からお仕事がんばってねのメールを送ることを決めた。
返事が来ても来なくても気にしないことにして、ただ原点に戻ろうと思った。
別れるだのともめていて、メールもほとんどやりとりしていなかったわけで、彼は始め少し驚いたというか不思議に思っただろう。
そして私が穏やかに接しだすと、彼も前のように戻っていった。
メールも遅くまでくれたり、電話の回数もとても増えたし、夜もメッセに入ってくれたりして、気遣ってくれてるのがわかる。
一つのことしかできない、典型的な男性の彼なんだから、私のことが欠落しても仕方ない。
わかってたはずなのに、ずっと理解してあげれなかった。
このベストな状態は今も続いている。
ただ。
彼と逢うことはもうないかもしれない。
あの時負った傷は、いまだ癒えていなくて、逢いたい気持ちより、もう2度とあんな思いをしたくないという気持ちの方が強いから。
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