アイのカタチ。 ―大好きな貴方へ―
過去　目次　未来　はじめに　　管理人：圭
―　じゃあ、ちょっと甘えてみよっかな、ってことで。　―


ダーリン、ここのとこ、すごく忙しいみたい。。。
会社出るのが夜10時とかで。
今日も忙しくなるみたいなこと、言ってた。
大変なんだなぁ・・・。

昨日の夜も、仕事終わって帰ってきて、自宅に入る前に電話をくれた。
毎晩電話してていいのかなぁ。。。
仕事終わった時にも、電話貰った。
嬉しいんだけど、ダーリンの電話代が心配。
「ちょっと淋しいかも」って言ったら、
「じゃあちょっとお話しよっか」って。
お腹すいてるだろうし、仕事で疲れてるだろうし。
それなのに、「素直に言ってくれてありがと」だって。
ダーリンって。。。
優しいんだか、お人好しなんだか、お馬鹿さんなんだか。

・・・ありがたすぎて泣けちゃったよ。
ダーリンには言わなかったけどね。


↑エンピツ投票ボタン。でもあくまでも、ちょっぴり。だってダーリンはお忙しい


にしても・・・、、、
痒い・・・。。。

2002年08月31日(土)


―　恋スル乙女症候群。　―


何だか生理が遅れる感じ。
ダーリンに逢いに行きたいなぁって思うんだけど、
ダーリンの予定もまだ分からないし、
私の生理も、昨日書いたことも、解決してからじゃなきゃ、ね。


逢いたいなぁと思ったら、
この前ダーリンに逢ってから、2週間経過していた。
2週間って、結構長いんだなぁ。
ここ1ヶ月くらいは、毎日電話してて、
それでもかなり、ってかすっごく幸せなことなんだけれど、
やっぱり逢う方がいい。。。


私はこうやって、逢いたい逢いたいって書いたり言ったりするけれど、
ダーリンから「逢いたいなぁ」って言ってもらったことって、実は無い。
「私ばっかり逢いたいって言ってる」
「ダーリンは逢いたいって思わないの？」
「私ばっかり逢いたいって思ってるみたい」
とかなんとか、随分前に言ったっけな、情緒不安定な時に。。。
ダーリンとしては、
そゆこと言ったら、私が辛い思いしちゃうんじゃないかって、
思ってたらしいんだけどね。
別に辛くないっすよ、ダーリン。。。
ってか、1回で良いから聞いてみたい・・・。。。
あと、ぎゅーってして欲しいとか、キスしたいなぁとか私は言うんだけど、
これもまた、ダーリンからは言われたことないんだよね。
ダーリンから、いきなり、こう、「逢いたいなぁ」って・・・。
そいでもって、「ぎゅーってしたい」とか、
「今すっごいキスしたい気分」とか言われちゃったらもう。

いけない、妄想でドキドキしてしまった。
危ない危ない。。。
すっかり恋する乙女症候群（？）だ。。。
もう乙女って年頃じゃないのは分かってるので、そこら辺のツッコミはなしで。
でもとりあえず、メロメロですよ。
うわ、やべぇ、ってくらい。
「好き」とかは割と頻繁に言ってくれる人だから、
こっちの方が、胸キュンなわけですよ、個人的には。
まさに悩殺。

あ、ここに書いたからって、狙ってやらなくていいですよ、ダーリン（笑）



↑エンピツ投票ボタン。テンション高っ。痛いとか言わないで（笑


携帯をJ-phoneからauに換えました。
J-phone、解約せねば、、、
解約したらもう使えないけど、あの携帯、くれるかな・・・。
回収されちゃうのは淋しい。。。

2002年08月30日(金)


―　病院へ行こう。　―


タイトル通り。
ってか、さっき帰ってきたから、行ってきたんだけど。
初めての産婦人科ですよ。

情けない話なんだけど、痒かったので。
どこが、というのは産婦人科に行ってるんだから、書かなくても良いですよね（＾＾；
時々痒いなあと思う事はあったんだけど、
大体、生理中から、生理終わって2，3日で治るので、
生理用品でかぶれてるんだろうと思っていたんだけど。
今回は生理来てないのに痒くなっちゃって。
おりもの、明らかにおかしいし。
ってことで、大方カンジダだろうとあたりをつけて、病院へ行くことに。
だって痒いし。
おかしな病気で、ダーリンにうつしたら大変だし。
そういうことで、念のため、昨夜、ダーリンにも話しておきました。
ダーリンは「俺のせいかな・・・」とか心配げに言ってましたが、
ゴムしてる限り、ダーリンからもらってるってことは無いです（笑）

母親に痒いと訴えたら、あっさり保険証出してくれました。
産婦人科の先生と仲良くなっておけば、なんかあった時、相談できるし・・・
とか思いつつ行くのは秘密。。。

看護婦さんの愛想はあんまり良くなかったけど。
病院の先生は、優しげなおっちゃんでした。
いかついおっちゃんだったらどうしようかと思った・・・。
で、興味津々、診察のイス。
普通にイスに座って、そのあと回転して、足ががーって開くんだよね。
カーテンあるから、何やってるかは分からないんだけど。
とにかく、なんか入ってるよ・・・ってのは分かった、かな。
気持ち悪かった。
「消毒して、中にお薬入れますねー」って。。。
診断結果はやっぱりカンジダでした、はい。
ちゃんとした結果は、検査してみないと分からないけど、って但し付き。
そいでもって、「また1週間後、来てくださいね」って。
今日入れてもらったお薬が、1週間で効果がなくなるらしい。
あと、塗り薬貰って帰ってきました。

で。
カンジダってのは、一応、エッチでうつったりするので、
性感染症の中に入って入るものの、皮膚病の一種、らしい。
赤ちゃんとか、エッチしたことない人でもなるみたいだし。
元々、人間の身体にいるカンジダ菌ってのがいて。
それは、普段は何とも無いらしいんだけれど、
ホルモンバランスが崩れた時とか、抗生物質を投与した時とかに、
発症してしまうんだそうだ。。。
だから、生理の辺りに痒かったのか・・・、と納得。
アトピーで使ってるステロイド剤の付いた手で、触ってないとも言い切れないし。
あと、なりやすいとかは、体質によるものもあるみたい、です。

ってことで。
初産婦人科体験、お仕舞い。
次回行ったら、生理不順の相談もしてこようかと思います。


↑エンピツ投票ボタン。でも、一番ポピュラーな病気なんだよ。


とりあえず、同じ症状の方は即行病院行きましょう。

2002年08月29日(木)


―　私とダーリン、二人の関係。　―


最近喧嘩ばっかり、と書いたら、とある作家様からメールを頂きました。
心配してくださってどうもありがとう（＾＾）
せっかくだから、ダーリンにも見てもらえるように、
メールを読んで、考えた事を書こうと思います。

・・・でも、めちゃ長いんで、読み飛ばし推奨。



さて。
私、ダーリンにどれくらい迷惑をかけているか、自覚してるつもりです。
私は、今まで何十回と、ダーリンに「迷惑だし」と言い続けて。
だって、事実迷惑だし。
仕事で疲れて帰ってきたダーリンに、泣いてすがるのは迷惑だし、
仕事中に電話したことがあるのも迷惑だし、
ダーリンのこと、束縛したがってるのも迷惑だし、
もっと構って言うのも迷惑だし、
こうやって書いてるのも迷惑だし、
さらに言うなら、私の存在自体が迷惑なのかもしれないし、
私と付き合ってなきゃ、ダーリンはもっと幸せになれるんじゃないかと思うし。

もちろん、
ダーリンは、いつも私を迷惑じゃないと言ってくれるけれど、
私は、絶対私はダーリンのお荷物だと思ってるし、
ダーリンは、いつも私が一番大切だと言ってくれるけれど、
私は、ダーリンには他にも大事なものがあるはずだと思ってし、
ダーリンは、幸せだよ、と言ってくれるけれど、
私は、ホントに？とちょっと疑っているし、
ダーリンは、私に不満は無いと言ってくれるけれど、
私は、そんなことは絶対無いと思ってる。
それはすべて、ダーリンが私を安心させるために言ってくれていることなんだと。
そのぐらい、思ってしまう事だって、ある。

要するに、私はダーリンに対して遠慮しすぎていて、
言いたい事をその場で言えないのだと思う。
もともと、私は、自分が我慢すればそれでその場がおさまるなら、
いくらでも我慢するような生き方をしてきた人間で。
それが、我慢しなくていいよ、と言ってくれる人に出会って、
どうしていいのか分からない、というのが今の状況なんだろうと思う。
私にとって、我慢して独りで泣くのは普通のことなのに、
でも、ダーリンは我慢しなくていい、我慢されるのが一番辛いから、と言う。
それで、中途半端な甘え方をしているせいか、
ダーリンにも中途半端に感情を伝えることしかできなくて、
残りを溜め込んで、限界がきたらそれを全部吐き出してしまう。
それでも、怒り方も中途半端だったりする。
頭の中では言いたいことがぐるぐる回っているのだけれど、
その半分も言えなくて、一番言いたいことの一個手前くらいを口にしてる感じがある。
一番言いたい事は、ダーリンにとって、多分一番痛い言葉だろうから。

怒ってる時さえも、私はどこか遠慮している。
これはもう性格だから、どうしようもないのかもしれない。
そして、ダーリンが、我慢されるのが辛い、というのも、多分性格。


例え話をするなら。

二人で、それぞれ一つずつ、重い荷物を持ちながら歩いている。
私が必死で歩いてるのを見て、ダーリンが私の荷物を持ってくれる。
私は全部ダーリンに任せたくなくて、少しは自分で持つ。
しばらく歩いて、ダーリンが私の分を背負ってくれているのを見て、
ああ、重そうだなあって思って、私は泣く。
ダーリンは、どうして私が泣くのか分からなくて、おろおろする。
だって、それは少しも悪いことじゃない。
ダーリンは、少しでも私を楽に歩かせてあげられたらと思って、してくれたこと。
でも、私にとってはそれは申し訳ないことで、
自分で背負って、重いなあと思いながら、時々後ろを振り返ってもらいつつ、
ちょっと無理をしながら歩く方がいい。
たとえそうなったとしても、
私は、ダーリンが私のペースに合わせてくれてるんだと思って、
悪いなあと思いつつ早足で歩くんだろう。
ダーリン独りだったら、もっと早く行けるのになぁって。

私がそうやって、一人でよろよろ歩くのは、
ダーリンには、なんだか見ていて危なっかしい。
重そうだし、手伝ってあげたら、もっと快適に歩けるかな。
喜んでくれるかもしれないし。
ダーリンは、多分そう思って、私の分も背負わずにはいられない。

私は「自分で持つ」と言いながら、荷物が重すぎて、
それに甘えることにするけれど、でも結局また泣く。
「だって、重いじゃん。なんで持ってくれるの？辛そうだよ」
多分、そんな風に言う。
ダーリンは、「別に重くないよ、大丈夫」と言う。
でも時々、さすがのダーリンもちょっと休憩したくなって、
道に荷物をおいて、辺りをブラブラしたりする。
それを見て、「持ってくれるって言ったのに」って私は拗ねる。
やっぱり、私の荷物、迷惑だったんじゃないかって。
迷惑なら迷惑、重いなら重いって、はっきり言えばいいのに。
そんなことを思って泣く。
ダーリンは、別に迷惑じゃなくて、
荷物は重いといえば重いんだけど持てないほどじゃない。
ちょっと休憩しよっかなって思って、置いただけで、
別にもう持たないとか、そんなこと思ってるわけじゃない。
でも、私の頭の中には、「私は迷惑だ」という前提があるから、
そういう考えが組み立てられてしまう。

私とダーリンは、そんな関係。

メールをくださった方と違うのは、
私が、ダーリンに甘え切れていない、ということ。
私は、上手な甘え方、というものが分からない。
本来なら甘えていい場面も、独りで何とかしようとする。
愛されている、という自覚はあるけれど、
愛されてるからって、何をやっても迷惑なわけじゃない。
むしろ、私は何かやったら嫌われるんじゃないかと、脅えていて。
大事だからこそ、失いたくなくて、本音を出すのを恐がる。
良い子じゃなきゃ、嫌われる。
そんなことないよ、と言われても、それを素直に受け入れることができない。
今となっては、ここを掃き溜めにする事は、ダーリンに文句を言うのと同じ。
結局、吐き出す場所がなくなって、最後はダーリンのところに戻るしかなくて。
そして、中途半端に怒って、中途半端に拗ねる。
ダーリンが謝る。
泣く。
そうしたら、申し訳なくなる。
私が怒ってるのが悪いことのような気がする。
罪悪感が募って、言いたいことが言えなくなる。
ダーリンは、私が怒らないように、腫れ物に触るように私を扱う。
私はそれが何だか悲しくて、加えて他にも嫌だと思った事はどんどん溜まっていく。
どこへも吐き出せない。
そしてまた、些細なことで受け止めきれなくなって、ダーリンのところに戻る。
以下、エンドレス。

我侭になりきれない、言いたい事を中途半端にしか言えない、
なんでもかんでもマイナス思考、素直に甘えられない。
顔が見えないから、相手の気持ちが読みづらい。
ダーリンに言いたくないことを言える場所がなくなった。
それに、ホルモンによる情緒不安定。
以上が私が最近ダーリンに当り散らしてる原因。
（いや、最近はダーリンが地雷踏みまくりってのもあるんだけど。）

言いたい事をいる場所が欲しいなら、
ローカルで日記やれば良いじゃん、と言われるだろうけれど、
私は誰かに聞いて欲しい。
それから、今日メールを頂いたように、意見が欲しい。
意見を貰ったら、私はどうなんだろうって、冷静になって考えられる。
例え、意見が違っても。
だから、公開でやってるんだけれど。

言っていいことと、悪いことがある。
この日記に書いてきたことの、約半分。
それは、まだダーリンに見せるべきものじゃなかった。
だって、まだ記憶に新しい。
覚えてるから、ダーリンはまた自分を責める。
そうしたら、私は私が書いたものが原因で、ダーリンを凹ませてしまったと自分を責める。
自己嫌悪、と書くと、ダーリンはまた自分のせいだと言う。
悪循環を止めようと思うと、だんだん、本音が書けなくなる。
あとはさっき書いたことと一緒。
些細なことで破裂する。

だからと言って、ここを見ないで、とは言えない。
だって、知って欲しいこともある。
私がどれくらいダーリンのことが好きか。
ダーリンの言葉が、どれくらい嬉しかったか。
それは、やっぱりダーリンには知っていて欲しい。


うむむ、、、
何だか書いてて良く分からなくなってきた。
まあ、たまにはこういう日記があってもいいか。。。

とりあえず、こんなこと書いてはいるけれど、もう元気です。
ダーリンとも、ラブラブです。
心配してくださって、どうもありがとう。



今日も投票ボタン無し。
こんなくだらない日記を読んでくださってありがと。

2002年08月28日(水)


―　また喧嘩。最近こんなのばっかり。。。　―


またもやダーリンを泣かせる。

ホントに日記書いてていいのかと思うひととき。
でも、そのダーリンが「やめないで」と言う。
「圭の本音が書いてある、大事な場所なんだから、消しちゃ駄目」なんだそうだ。。
「お願いだから」とまで言われたら、さすがに消す訳にいかない気がする。
というわけで、まだ続ける。。。


昨日は私、相変わらず不機嫌で。
ダーリンは昼前に起きて、昼過ぎからは買い物に行ってしまって。
床屋に行く、って言ってたし、帰って来るの夕方なんだろうなぁとか。
もしかしたら、友達と夕飯食べに行くかもって言ってたから、
じゃあ夜には家を出るんだろうし。
それじゃあ、3時間とか4時間しか、構ってもらえないじゃん・・・。
せっかくのお休みなのにさ。
週に1回しかないのに。
その前の晩、電話した時、床屋に行く以外は家にいてくれるって言ったのに。
ウソツキ。。。

そんなことを考えつつ、鬱々と過ごす。

4時半過ぎ、ダーリンから電話。
ごめんね、遅くなって。
そう言われても、不機嫌だった。
「だって、今日は出かけないって言ったもん」
駄々っ子かお前は。
自分でも分かってたんだけど、そう言って怒った。
ダーリンにはダーリンなりの理由があったんだけれど、
とにかく私は、今日はできるだけ一緒に時間を過ごしたかった。
ダーリンが一緒にいたいからって言ってくれたの、すごく嬉しかったのに。
だから、「来週は一緒にいるから」ってダーリンの優しい言葉も、
「そんなこと言って、ダーリン出かけるもん。できないなら約束しないでよ」
って拗ねて、怒り続けた。

結局、1時間近く怒って拗ねて泣いて。
今度はダーリンが凹んで、半泣きになる頃、やっと私は機嫌を直した。
「なんで、俺なんかと付き合ってくれるの？」
ダーリンがそう聞いたから、「好きだから」と言った。
だって好きなんだもん。
好きだから、たとえ場所が違っても、時間を共有したいの。
それができなかったから、怒ってたんだよ。

一応仲直り。
それから、30分くらい雑談して、電話を切って。
その後、ダーリンと晩御飯までチャットした。

私のご飯の後も、途中電話を交えつつ、2時間半ほどチャット。
日記を見て、ダーリンがまた凹んで、一番初めに書いた話に戻る。
そして、今更自覚。


↑エンピツ投票ボタン。すぐに「私なんか」っていうとこ、そっくり。あと自分を責めすぎ・・・


昨日の日記で書いたこと。
花火。
来年は、一緒に行ってくれるって。。。
絶対ね。
絶対絶対、一緒に見に行こうね。

2002年08月27日(火)


―　花火。ひとりじゃないけど、ひとりな気分。　―


花火行って来た。
きれいだった。
すごく。

ダーリンと、一緒に見たかった。
・・・来年は、一緒に見られる？

そんなことを考えながら、おじさんの家から駅に向かって歩いていたら、
浴衣を着た女の子が、彼氏と思しき男の人と歩いていて。
橋の上も、河川敷も、楽しそうなカップルがいっぱいいて。
それは、電車の中でも。

切なくなった。
羨ましかった。


ねえダーリン、来年は、一緒に行ってくれますか？


夜に、ダーリンと電話したんだけど、言えなかった。


↑エンピツ投票ボタン。そして電話を切ってから泣く馬鹿・・・。。。

****** 番外 ******

せっかくだから花火写真。
夏の終わりの花火って、淋しいね。。。



掲示板のレス、ちょっと遅れます、ごめんなさい。

2002年08月26日(月)


―　頭ごちゃごちゃ。何処からどう見ても鬱陶しい。　―


鬱。
今日もダークです。
つられて鬱に入っちゃう方は、読まない方が。







今日は、花火に行く。
おじさんとこから見えるから、お邪魔することになった。
・・・あんまり行きたくない。
泣きたくなっても、泣けないし。
だって、絶対考える。
隣りにダーリンがいたらなぁって。。。
それだけで済む日もあるけど、今日の精神状態じゃ、絶対泣いてしまう。
今だって半泣きなのにさ。

ほんとに鬱陶しい。
何かっていうとすぐ泣くし。
気に入らないことがあったら拗ねるし。
完璧、子どもだ。
泣いて、拗ねて、黙り込んで、そうやってダーリンを困らせて。
それでまた、こんなこと書いて、ダーリンに心配かけるんだ。
私、最低。
分かってるけど。。。

何を書いたらいいのか分からない。
何を書いてもイライラするし。
でも、書かなきゃモヤモヤする。

お昼、ダーリンに電話しようか。
少し、気分が晴れるかもしれない。
朝は声が聴けなかったから。
・・・なんて。
迷惑だよ。
昼休み、短いんだし。
仕事、忙しいみたいだし。

でも、声、聴きたい。。。

上手く説明できなくても、いいかな。
どうしたのって聞かれても、なんで泣いてるのか、私もよく分からない。


・・・ホント、情緒不安定だなぁ、私。。。
ダーリンの負担になってる。
せめて、このマイナス思考だけでもどうにかしないと。
ダーリンとは、この先ずっと一緒って、約束したんだもん。
お荷物にならないようにしないと。




・・・21歳の文章じゃないよな、これ。。。



つまんないので、本日も投票ボタン無し。
それでも押してやろうという優しい方、下からお願いします。

2002年08月25日(日)


―　鬱々。情緒不安定すぎ。　―


今朝、ダーリンに電話したら、ダーリンは既に起きてた。
ちょっと遅かったか・・・。。。
でも、朝から「おはよう」って言えて、良かった。

とか思ってたら、朝10:44、ダーリンから電話。
あらら？仕事中じゃないの・・・？
と思いつつ、とる。
「もしもし？」
無言。
電波が悪いのもあるけど、ザーっていうノイズが聞こえるだけ。
「ダーリン？どしたの？」
声をかけてみても、相変わらず無言。
物音は聞こえる。
それから、話し声。
電話が遠くて、誰の声かはわからなかったけど。
で、また無言。
「・・・？もしもーし？」
しばらく待ってみたけれど、返事もなかったので、切る。
念のため、メールを入れて待つ。
が、返事無し。
なんだったんだろ、あれは。。。
間違ってかかっちゃったとか？
謎だ・・・。

昼ご飯を終えて、12:35、メールする。
が、その後、返事無し。
昼休みのはずなんだけど・・・、、、
・・・もしや、ホントになんかあった・・・？
1時間ちょっと待ってみて、もう一回メールする。
なんか不安になってきたぞ、と。。。
30分後、電話あり。
「電話、入ってた？ごめん、多分、間違ってかかっちゃったんだと思う」
「お昼、今からなんだよ」
何かあったわけじゃないのね・・・。
なんかもう、半泣きだったよ。。。
良かった。
電話切った後、安心して泣いちゃった。


昨日の夜、ダーリンと喧嘩した。
ってか、やっぱりまた私が怒ったんだけどさ。
冗談で言われてるのは分かってたんだけど、無性に腹が立った。
いくら話の流れとは言え、なんで付き合い始めのこととか、蒸し返すわけ？
そりゃ、ダーリンのこと、除け者にしちゃった感はあるし、悪かったと思ってるけど。
私だって、色々考えてたんだから。。。

夜のうちに話つけてしまおうと思ってたのに、
メールが不調で、翌日、学校で話をしなきゃならなくなって。
まだ人の少なかった食堂で、メールしてた。
友達に、「付き合って初っ端から修羅場か・・・」と呆れられつつ。
学校だったから、泣くわけにもいかなくて。
我慢しながら、食堂の隅っこにイスを持って行って、メールを打った。
そして、結局泣いた。
豪快に泣くわけにいかなくて、辛かった。

そんなことを思い出したら、涙が止まらなくなって。
2回、途中で電話を切った。
切ったら、ダーリンからまたかかってくる。
ホントは出たくなかったけど、夜中に仲直りしておかないと、
朝、起こしてあげるの嫌になるし。。。
だから、出た。
「もう言わないから。ごめんね」って、
ダーリンがひたすら謝って、一応仲直りはした。


↑エンピツ投票ボタン。そして、またダーリンを泣かせてしまった・・・鬱。。。


なんか情緒不安定。
すぐ泣いてしまう。
駄目だなぁ・・・はぁ・・・。
ごめんね。

******* 23:00 *******

21にもなって、子どもみたいに泣いて、簡単にキレて、
それって最低なんじゃ・・・とか、ちょっと落ち込み中。
もっと大人になりたいなぁ。
はぁ。。。

2002年08月24日(土)


―　イライライライラ・・・。　―


何だか無性にイライラする。

朝、ダーリンを起こすため、6時半に起きて、電話。
出ない。
10回のコールで、留守電に切り替わるのね、ダーリンの携帯。
だから切った。
まあ、1回目だし、と思って、もう1回。
それでも出ない。
うーん・・・、もう起きてんのかなぁ・・・。
トイレに行って、それから3回目。
やっぱり出ない。
仕方ないので、電話したんだけど、とメールを入れた。
もう寝ようかと思ったんだけど、やっぱり心配だったので、その後2回電話した。
それでも出なかったから、もう起きてお風呂にでも行ったんだろうと思って、
（夜は面倒がってお風呂に入らないことがある。ってことで朝風呂は必須。）
電話するのは諦めて、寝ることにした。

でもさ。
そうだとしても、なんか一言言えよ・・・。
起こすこと自体は別にいいんだけど。
朝からダーリンの声が聴けるし、多少眠い思いをしても、起こしてあげようと思う。
んでもさ、起きたんだったら起きたって言ってくれなきゃ、心配で寝られないじゃん・・・。

とかイライラしながら、眠い目を擦りつつ起きてたら、
それから10分後、「大丈夫、起きてるよ」ってメールが。
・・・やっぱり風呂行ってたのか・・・？
とりあえず、眠いのもあってイライラしてたので、
起きてるんだったら言えよ、お休み。みたいなメールを送った。
そしたら、今起きたんだけど・・・って。
何回電話したと思ってんのよ・・・、この男は。
それで起きないあなたがすごいよ。。。
いや、ダーリンの寝起きの悪さで、電話で起きれると思ってるのが、
そもそもの間違いなのでは。。。
目覚まし買えよ。

呆れたやら情けないやら、それから自分の早とちりにも腹が立って、
メールは返さなかった。
少し泣いた。
で、どうやら寝てしまったらしく、気が付いたら9時だった。


起きてからもイライラ。
身体が痒い。
空気が乾燥してるから、痒くて痒くて仕方ない。
それでもって、イライラ。
アトピー最悪、、、

8/17が排卵日かと思ったら、一旦上がった体温はまたまた下がっていき、
今日は36.00で、今のとこ、最低体温日。
排卵日だったら、イライラの原因はこれなんだけど。
そうじゃなかったら、私の短気さがよく分かる。。。

今日はつまんないから、投票ボタン無し。
それでも押してやるって人は下からお願いします。

****** 20:55 ******

ご飯の前に、ダーリンから電話があった。
ごめんねと言われた。
謝られたら許すしかないじゃん・・・

わんこが激しく鳴く。
家に入れてほしいらしい。
何回目だよ、五月蝿いなぁ・・・、イライラ。。。
今日はカラスもセミも五月蝿かった。
ヘリコプターなんか、ぐるぐる回って飛んでるし、五月蝿い五月蝿い。
イライライライラ。。。

2002年08月23日(金)


―　服にお金をかけるより、交通費に使いたい。　―


学校行って、論文コピーしてきた。
コピーだけで1000円使ってるよ、もったいない。。。
書庫に入ると、本が汚いから、服も汚れる。
白のTシャツ、汚れちゃった。。。
あーあ。

帰り、リプトンで、バナナのタルトを食べてきた。
美味。
ダーリン、羨ましいって言うかなぁ、とか思いつつ。
甘いもの、好きだもんね。
今度京都でデートしたら、行こうね。

それから、友達と買う気もないのに、伊勢丹をうろうろしてきた。
アニエスbとバーバリーが、移転してた。
服も鞄も可愛かったから、友達に、「買ってー」って言ったら、
「王子に言え」とあっさり断られた。
そりゃそうだ。。。
でもまあ、ダーリンに物を貰うために付き合ってるんじゃないんだし、
ダーリンに服なんか買ってもらえません。。。
でも可愛かったなぁ・・・、スカート。
2万くらいするんだろうなぁ・・・。
・・・あ、でも、2万もあったら、ちょっと出せば東京行けるじゃん・・・
とか思うと、もったいなくて買えません。
もちろん買ってもらえません、これ以上ダーリンに散財させたくないし。
ああ、もったいないもったいない。。。


↑エンピツ投票ボタン。お金があったら、服買うよりもダーリンに逢いに行きたい。。。


明日の朝は、ダーリンを起こしてあげなきゃ。
朝6時半。
起きられるといいけど・・・不安だ。。。

2002年08月22日(木)


―　コスプレ談義。あくまでも健全に。　―


えー、無駄毛の処理、で検索していらしゃった方。
ここ数日、必ず毎日1件あるんですが。
何を期待されてるんでしょう（笑）
ダーリンに逢うから、無駄毛の処理しなきゃーって書いてるだけなのに・・・
ってか、この前ダーリンと逢った時、
3日目、ダーリンに「じょりじょりー」って言われたのが悲しかった（笑）
だって処理してる暇なかったんだもんっ！


それはともかく。
京都駅ポルタにチャイナが売ってたんだよね。
お値段2900円、スカート丈短し。
ダーリンに報告したら、交通費使ってもいいから買ってくれと。
ダーリンはチャイナ好きなので、どうにかして私に着せたいらしい。
買ってもいいんだけどさ・・・ひとつ、ダーリンに言いたい。

私が標準よりおでぶちゃんだってこと、忘れてるでしょ・・・。

ダーリンは、私のこと、別に太ってないでしょって言うけど。
私、9号なんか入んないんだもーん（注：上は入る。下が無理・・・）。
試着室無かったから、サイズの確認ができないし、
買ったはいいけど、家に帰って着てみたら入らない、なんてなると悲しい。
昔は、ダイエットのためにやったけどね。
ワンサイズ小さいワンピース買って、それを着るために2年かけて痩せた。
着れるようになるのが1年後とかでもいいなら、買うよ、ダーリン。
お返事くらさい。

この間、ダーリンと裸エプロンの話をしたら、ダーリンが興味をしめしてた（笑）
でも、お代官様ごっことかの方が好きそうで。。。
「よいではないか」って言いながら、帯ほどくやつね。
高校の時、部室に帯があったから、お代官様ごっこして遊んだのーって言ったら、
裸エプロンよりもっともっと興味津々だったのですよ。
うーん、浴衣出せたらいいんだけど・・・、
何処に仕舞ってあるか分からないしなぁ。。。
こっちは諦めてもらおう（笑）


↑エンピツ投票ボタン。コスプレって、1回もしたことないんだよねぇ


今日はお昼から、ひたすら論文検索。
レポート用。
調べの付いた論文のコピーをとりに、明日は学校に行かなきゃ。

あ、そだ、ダーリンへ。
こういうの、ありました（笑）
買って（笑）

2002年08月21日(水)


―　睡眠不足。でも、ダーリンに感謝。　―


眠いです、遊び疲れて（笑）

今日は一応、レポートのため、大学の図書館に行ってみた。
下調べ不足のため、午前中に撃沈。
学割証と在学証明書を貰ってから、学校を出た。
9月はダーリンとこ行くから、学割証、いるんだよね。。。

友達と、お盆にダーリンと逢った事を話してて、
財布を買ってもらった話のついでに、
遊ぶお金、いっぱい出してもらったことも話したら、
「早く稼げるようにならんとね」と言われた。
うん、同感。
稼げるようにならなきゃなぁ。
フェアじゃないよ、ダーリン。。。


眠い理由は他にもある。

昨日の夜、ダーリンとの電話中、不覚にも泣いてしまって。
お風呂上がった後も、ダーリンが心配して電話をくれた。
泣いてばっかりで、ダーリンに迷惑かけてるって言う私に、
ダーリンは、私のこと「一番大事だし」って言ってくれた。
嬉しくて泣いちゃったよ。。。
電話を切った後も、メールをくれた。
結局、夜中2時まで、ダーリンとなんらかの接触があった。
ダーリン、今日から会社だったのに。
やっぱりダーリンも寝不足みたい。
ごめんね、ありがとう。


↑エンピツ投票ボタン。それでも泣いちゃうのは、やっぱり我儘なのかなぁ


レポート、頑張ってやらなきゃ。
ダーリンに逢うまでに、ある程度終わらせておかないと、遊べないよ。。。

2002年08月20日(火)


―　ダーリンのお言葉。甘々なのを抜粋。　―


本日は、ダーリンの甘々なお言葉全集（一部抜粋）。


ダーリンとの3日連続デート2日目、
ホテルのベッドで寝転がったまま、ダーリンが私を抱きしめて、
「ずーっと一緒」と言った。
「死ぬまで？」と聞いたら、「死んでも」とのお返事。
死ぬまででも、まだ5,60年あるんだよね。
なんかいいなぁ・・・。
長い長い間、ずっと一緒だったら、
抱き合って、キスして、笑って、過ごせるんだよね。
喧嘩もしたりするだろうけど、それってすごくすごく幸せだよね。
現実はそんなに甘くないんだろうけど、一緒に過ごしていきたいな。
出来るだけ、努力するから。。。

これは今日。
ダーリンに、「圭は何よりも大切な人なんだよ」って言ってもらった。
嬉しいなあ、幸せだ。。。
私だって、ダーリンが何よりも大事だし、誰よりも大切だよ。

以前、彼の行動と発言から、考察。で、私、
『ダーリンの性格的に、今まで付き合った人にも、
「ずっと一緒にいようね」と言っていたと思われる』
と書いたんだけれど、日記を読んだダーリンから、
「ずっと一緒にいようね、は圭にしか言ってないよー」とのお言葉。
オマケに、「あまあまなのは圭にだけだよ。結構マジです（笑」と。
・・・ね、ダーリン、何がマジなの？
聞きたいなー（笑）


↑エンピツ投票ボタン。幸せですよ、ほんとに。。。


ちなみに、お嫁さんの予約されてます、ダーリンに（笑）
まだ決めるの、早いんじゃないの？と言ったら、
「もう決めたの」だそうです、えへへ。。。

こういうとこで晒してたら、
もう言ってくれなくなっちゃうかなぁ、内輪も見てるし（笑）

2002年08月19日(月)


―　写真。あと、なんと言って良いのやら。　―


一昨日、ダーリンと撮った写真を、デジカメからパソに移した。

私、すっごく不細工に写ってた。。。
それでも、それをダーリンに送るべく、
ちょっとでもマシに見えるよう格闘。
元が悪いと、どうやっても綺麗にならないのね。
ダーリンのお写真も、これからサイズ小さくして、
永久保存にしようかと。。。


昨日今日と、ダーリンがすごく気を遣ってくれてるんだけど。
なんだか申し訳ない。。。
華奢なガラス細工扱うみたいに、そっと触らなくていいんだよ。
私、わりとタフだから。
落としても、微妙にヒビ入るくらいで。。。
さすがに踏まれると壊れるかもしれないけどね（笑）
ダーリンは、ダーリンのしたい事をしてもいいんだよ。。。
大事にするって、言ってくれただけで、充分。


↑エンピツ投票ボタン。いつも投票ありがとうです。


これからダーリンとチャット♪

2002年08月18日(日)


―　昔の日記。ダーリンの感想。　―


予定が狂った。
2,3日早いけど、昨日か今日、排卵日だ・・・。。。
すっごく気分悪いし、基礎体温も上がってた。
今はお腹が痛くて、腰がだるい上、珍しく排卵出血。
よく考えたら、先月も最低体温日の翌日にお腹が痛かった。
ってことは、今日？
あーあ、今月、2回も生理あるのか・・・。
9/1の、日帰りゼミ旅行、キャンセルかも。


さて、昨日の夜。
日付が変わる頃に寝て、夜中、ふと目が覚めた。
枕元に置いた携帯で時間を確認しようと、覗き込んだら、メールが着てた。
ダーリンから。
眠れなくて、この日記を最初から読んでる最中で、色々考えてしまったみたい。
ごめんねと何回も書いてあった。
メールが来たのはAM2:48。
現在時刻を確認したら、50分を少し過ぎた所だった。
うむ、以心伝心だな、こりゃ。
ということで、即メール。
そうしたら、ダーリンから電話がかかってきた。

今、2月分の日記を読んでる最中だと言ったダーリンは、めちゃめちゃ泣いてた。
それから、ごめんね、と言った。
私は微妙に脳みそが寝てたせいで、詳しく覚えてないんだけど。
とにかく、ダーリンはすごくすごくあの頃の事を後悔していて、
ただただ、ひたすら謝っていた。
私は、過ぎたことだから気にしていないし、もういいよと言ったんだけれど、
ダーリン的にはよくないらしい。
私が悪い部分だってあるし、と言うと、
でも9割ぐらいは俺が悪いから、と言う。

電話やメールでしか連絡取れないのに、それをしなかったんだよ。
これからは、もっとマメに連絡するから。
仕事の時も、頻繁にやり取りは出来ないけど、暇になったらメールする。
休みの日も、あんまり遊びに行ったりしないからね。
不安にさせないようにするから。

確か、ダーリンはそんなことを言って、また泣いた。
微妙に寝ぼけてたから、細かい事は覚えてないんだけどね。
結局1時間近く、そうやって話をして、
明け方4時、ダーリンが少し落ち着いてきた頃に電話を切った。
大丈夫かなぁ・・・。
ちょっと心配だったので、1件メールを入れて、寝た。

で、今日。
昼過ぎ、ダーリンからメールが来て、昨日はごめんねと言われた。
謝りすぎだよ、ダーリン。。。
そして今、昼間からチャット中。

ごめんね、ダーリン。
酷いこと、いっぱい書きました。。。
こうなること、分かってたから、消そうかなって言ったんだよ。
それでも、残しておいて欲しいと貴方が言うから。
私にとっても、大切な記録だから。
だから、消せなくて残してあった。

私ももっといい子になるね。
我儘言わないようにする。
ダーリンのこと、泣かせないようにするから。
ダーリンは、無理しなくていいんだよ。。。
私のために働いてくれて、逢いにきてくれてるだけで、充分だから。
ね、ダーリン。。。
大好きだよ。


↑エンピツ投票ボタン。恋愛に涙はつきものなんですね。。。


そう言えば、ダーリンと撮ったデジカメ写真。
まだパソに取り込んでないんだよね。
ヤバイのもあるから、親が出かけた今のうちにと思ったら、弟も帰ってきた。
いやん。。。


****** 某日 ******

排卵日かと思ったら、体温、また下がりだした。
じゃあ、あの不正出血は、性交後出血ってやつ？
まあ、心当たりが無いわけじゃないんだけど。
かなり奥まで入ってた気がするし。
・・・まあいいか、排卵日じゃなかったなら、できちゃう心配もしなくていいし。
基礎体温つけてて良かった。

2002年08月17日(土)


―　初、3日連続デート、その参。　―


昨日の夜、ダーリンとの電話を切ってから、お布団の中に入ったはいいけれど、
いろいろ考えて泣いてしまって、なかなか眠れなかった。
明日の夜には、ダーリンは大阪にいないんだとか、思って。
それで淋しくなって。。。
結局、泣きながら眠った。

朝、9時半頃に、ダーリンと逢って。
梅田まで行って、ダーリンが帰りの新幹線の切符を買う。
夜行バスは辛いみたい。
それから、ナビオで『猫の恩返し』を観ることに。
時間までまだ結構あったので、朝ごはんを食べる。
のんびりしてたら、時間ぎりぎりになって、
映画館に入ったら、並んで座れる席が無かった。
辛うじて、前後で空いてる席があったので、ダーリンが私の後ろに座った。
映画の間はずっと手を握っていた。

お昼ごはんを調達して、ホテルに行く。
散々エッチしてから、泣く。
本気で泣いてたから、会話をあんまり覚えてないんだけど。
帰らないでと言った気がする。
ダーリンに、楽しかった？と聞かれて、
楽しかったから、離れるのが辛いと言った。
ダーリンも、帰りたくないと言った。
2人で、30分以上泣いた。
ダーリン、今までで一番泣いてたような気がする。
でも、なんだかそれで安心した。
ダーリンも、淋しいんだなぁって。。。
私一人で淋しい思いをしてるんじゃないのね。
9月は東京に来てくれる？と聞かれたので、もちろん頷いた。

それから、2人でお風呂に入ることにした。
ダーリンがお手洗いに行ってる隙に、
映画のチケットの裏側に、簡単に手紙を書いて、ダーリンの鞄に入れた。
お風呂、先に上がったのは私で、
手紙をもっと見つかりにくいように、財布の中に入れ替えた。
勝手に触ってごめんね。

ホテルを出たのは7時前。
ご飯を食べてから、別れる予定だったのに、
もう時間まで15分しかなくて、ロッテリアに飛び込んで、急いで食べた。
9月の新幹線の代金を渡された。
横領しちゃうと困るし、次逢った時でいいって言ったのに。
不本意ながら、また全額出してもらうことになった。
この3日間だって、かなりダーリンにお金使わせちゃったのに、、、
ごめんね、ダーリン。
ありがとう。


↑エンピツ投票ボタン。楽しかったよ、ダーリン。どうもありがとう


明日から、また頑張ろうね、ダーリン。
手を伸ばせば届くところにいるわけじゃないけれど、独りじゃないもんね。
大好きだよ。
また明日ね。。。

2002年08月16日(金)


―　初、3日連続デート、その弐。　―


ダーリンとデート、2日目。。。

昨日の夜、思いがけず、ダーリンから、
「独りで淋しい」と電話がかかってきた。
それより前にも、メールで淋しいなぁって言ってたんだけど。
ダーリンの声が、ホントにホントに淋しそうだったから、
8時半のバスに乗る予定を、8時に早めることになった。
少しでも早く、ダーリンのとこにいけるようにと思って。
夜12時半過ぎまでメールしてたけど、眠くて眠くて、私が先にギブアップ。

朝は7時半前に起きて、バスに乗り遅れそうになったのでダッシュでバス停まで行って。
8時半前に、駅に着いて、ダーリンに電話した。
10回コールしても出ないから1回切って、それからもう1度。
何回かのコールの後、出た。
まだ寝てたみたいで、かなり眠そうな声。
九時過ぎに着く事を伝えて、電話を切った。
絶対二度寝するな・・・、、、
ダーリンの声、すっごく眠そうだったし。
ダーリンの寝起きの悪さはかなりのものだ。
電車の中から2回、メールしたんだけど、いずれも応答無し。
絶対寝てるわ、これは。。。
駅に到着して、すぐに電話する。
「起きてる？」と聞くと、「寝てた」と言われた。
わざわざ早起きして、バスに間に合うように走ったのに・・・。
これじゃあ何か腹が立つので、ちょっと怒って、
「早くきて」と言ったら、「来て」と言われた。
「駅出て、右に真っ直ぐ行ったらすぐに分かるから」
・・・はぁ？
場所は、ちらっと地図を見せてもらっただけだし、
ホテルの名前も分からないのに、どうやって行けと？
自分が寝坊しておいて、私にそんな無茶な注文するわけ？
そこでプチっと切れた。
とにかく早く来い、来ないんだったら帰る。
確か、そんな風に言って、電話を切った。
何のために早起きして、走って来たと思ってるのよ、馬鹿。
朝早かったから、お店も殆ど開いてなかったし、
スタバやミスドに入る気にはなれず、コンビニで雑誌を読んで時間を潰した。

20分後、ダーリン到着。
かなり怒ってたので、キスするのも、抱きしめられるのも、ひたすら避け続けた。
ダーリンが手を繋いできたけれど、私はダーリンの手を握ったりはしなかった。
ダーリンが荷物を取りにホテルに戻るまでの道のり、ずーっと私は無言。
それでダーリンは凹んで、何度も何度もごめんねと言っていたけれど。
「昨日、寝られなくて」と言っていた。
仕方ないなぁ、この人は。。。
結局、私がダーリンの前で怒ってたのは、ホテルの部屋に入るまでの間。
入ってからは、ラブラブしてました。
ダーリンは、淋しかったって言ってた。
淋しくて寝られなかったの？と聞いたら、肯いた。
それから、ダーリンは泣いていた。
あんまり怒っちゃ悪かったかな・・・、とちょっと反省。
私が昨日あげたクッキー、食べたらもっと淋しくなるから、
結局食べなかったんだそうだ。

ダーリンの部屋で1回エッチしてから、ケンタでお昼ご飯食べて、ひらパーへ。
ローカルだわ、ひらパー。
プール、人がいっぱいだった。
ダーリンに抱っこしてもらったり、ダーリンを抱っこしたりとかして遊んで、
スライダーにも1回だけ乗って、2時間くらい遊んでから、プールを出た。
せっかくだから、遊園地でも遊ぶ。
私、スカートだったし、高いところがダメなので、あんまり乗れなかったけど。
観覧車の中で、微妙にエッチなことしたりとかして（笑）
帰りに、ゲーセンによって、クレーンゲームでピグレットを取ってもらった。
こういう時、ダーリンがゲーマーで良かったなぁと思うんだけど（笑）
可愛い。。。
すっごく嬉しかった。

↑エンピツ投票ボタン。ダーリン曰く、取り易い、良心的なゲーセンだそうだ。それでも、あんまり取れてる人いなかったので（笑）


明日は、海遊館に行くつもりだったんだけど、
混んでそうだし、初日に映画行かなかったから、映画に行って、
あとはホテルでまったりすることに決定。
最後の日だから、我儘言ったり拗ねたりしないで、楽しんできます。

2002年08月15日(木)


―　初、3日連続デート、その壱。　―


ダーリンとデートしてきました。

朝は8時半前に、梅田で待ち合わせ。
ダーリンは7時ちょっと前に着いてたんだけどね。
これ以上早く家を出られなかったので。
寝不足のダーリンを引き連れ、朝ご飯を食べてから、天王寺へゴー。
誕生日プレゼントを買ってもらってから、
アポロシネマで映画を見る予定だったんだけど、
ダーリンがお疲れみたいだったから、早めに買い物を切り上げて、
ホテルでまったりしようということに。
そりゃ、あんまり寝られないよね、バスの中じゃ。。。

誕生日プレゼントは、お財布を買ってもらった。
ダヤン・・・、じゃないな、耳が長いから。
マーシィのお財布。
それから、HMVの前を通りかかったので、
買ってなかったミスチルのAnyを買ってもらった。
どうもありがと、ダーリン。。。

場所を難波に移して、しばしぶらぶら。
スタバで休憩。
抹茶が大っ嫌いなダーリンに、半ば無理矢理、抹茶フラペチーノを飲ませてみた。
ダーリン、死亡。。。
美味しいのに、何がダメなんだろ？？？

ゴムとお茶をゲットしてから、ホテルに。
この時点で、まだお昼。
平日は良いね、ホテル。
ダーリン、眠っちゃったので、とりあえず30分くらい放置。
それ以上寝かせると、脳みそ寝ちゃうからね。
起こしたら、「マフラーが・・・」とか、「ワイパーが・・・」とか言って、
完全に寝ぼけてたり。。。
ダーリン曰く、
「籠の中にワイパーが置いてあって、ああ、交換なんだなーって思って・・・」
だそうです。
夢の中まで仕事してるとは・・・、ダーリン、そんなに仕事が楽しいですか（笑
スタバが寒かったのか、それとも部屋が寒くて冷えたのか、
お腹が痛くなって、またまたダーリンに心配かけてしまった。。。
私、ダーリンと逢うときって、必ずお腹痛くなってる気がする・・・。
ダーリンもそうだけどね（＾＾；
明日は正露丸持って行こう。

そんなこんなで、結局、半日ゴロゴロしてました。
また不機嫌になって、ダーリンを困らせたりもしたんだけど。
そのせいで、また延長になってしまった（＾＾；
ごめんね、ダーリン。。。
今日は初めて、微妙に凹んだままホテルを出た。

それから、ダーリンの夕飯がてら、たこ焼きを食べる。
またまた笑顔のダーリン。
可愛いなぁ・・・。。。
ホントに何食べても美味しいって言うんだから。

心斎橋までのんびり歩いてから、御堂筋に乗って、
ダーリンは江坂、私は淀屋橋に向かう。
ダーリン、お泊りは江坂なので。
ちょっと遠いなぁ。。。
明日はプールに行こうねって約束して、あっさりお別れ。
明日も逢えるんだし、泣く必要なんかないもんね。


↑エンピツ投票ボタン。プールで遊んで、さらに遊園地という、過酷なスケジュールです（笑）


さて、ダーリンが泊まるお部屋。
ダーリンの大好きなお風呂が無いようで。。。
シャワーしかないとか言ってた。
部屋も狭いらしい。
さすが安いだけの事はあるってかなんと言うか。
明日、見てきます（笑）

2002年08月14日(水)


―　久しぶりに、本気で恐かった。　―


深夜1時半。
喧嘩した。
というか、完全なすれ違い。
もう仲直りしたけど。

チャットしてて、ふとしたことで、ダーリンが拗ねた。
ごめんねと言っても、目立った反応は無くて、
だんだん不安になってきた。
冗談だと思ってたけど、本気だったらどうしよう。
そう思ったら、あの時のことが思い出されてきた。
「怒るよ」と言って、私に背中を向けてしまった、ダーリン。
嫌われたらどうしようと思ったら、泣けてきた。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。。。
恐くて恐くて、そう打った。
そんなに謝らなくていいよ、とダーリンが言って、
やっとダーリンが怒っていないことが分かって。
それから、安心したのと、なんでそんなに意地悪なんだよと思ったのとで、
私は本格的に泣き始めた。
ダーリンはまだ私がそんなに凹んだとは知らなかったみたい。
ちゅーして？と言われて、私はもちろんそれを拒んで、
そこでやっと、ダーリンは私が泣いている事が分かって、電話してきた。

ごめんねと何回も言われたんだけど、それには答えなかった。
だって、恐かった。
嫌われるんじゃないかと思って。
もう逢わないって言われるんじゃないかと思って。
でも別にダーリンはそんなつもりじゃなくて、
ただいつも通り、私に意地悪して困らせて遊んでただけなわけで。
何だか納得いかなくて、ろくに喋らないまま、声をあげて泣いていた。
あんまりダーリンが落ち込んでるので、
最後はもういいよと言って、許してあげた。

14日は、映画、何見ようかという話をチャットでしていたから、
しばらく、以前に観た映画の話をして、私が落ち着いた頃に、電話を切った。
所要時間およそ1時間。

ダーリンが私をいじって遊ぶのはいつものこと。
ダーリンは拗ねる原因を作ったのはもちろん私だけれど。
だけど。
あれはすごく恐かったの。。。
ホントに嫌われたらどうしようかと思った。


エンピツ投票ボタン。また泣けてきちゃったよ・・・


ダーリンへ。
　チャットのログ、流しておいてください。
　あれ見たら、悲しくなっちゃうから。。。
　今日の事はもう謝らなくて良いからね。

****** 22:40 ******

11時ちょうどに、ダーリンの乗ったバスが東京を出る。
朝は7時に到着予定。
これから、ダーリンとちょっと話をする。
早く逢いたいよ。
明日の朝は、頑張って早起きするからね。
内緒でクッキーも作ったんだから。

いよいよ、明日だね。。。

2002年08月13日(火)


―　意地っ張り。そして我侭。　―


ここのところ、ダーリンの帰りが遅かったせいで、
ちょっと淋しくなっていたところへ、
昨日、ダーリンから11時過ぎまで連絡が無かったのが重なって、
かなり荒れていた私。
昨日はちょっとは早く終わったけど、職場の先輩達と飲みに行っていたらしい。
ダーリンはその話をメールしたと言っていたんだけれど、
半日以上経った今も届いていないことを考えれば、
多分、送信ボタンの押し忘れ（前科あり）。

そういうわけで、11時半頃帰ってきたダーリンとメールしていても、
ただただイライラするばかり。
自分から電話すればいいものを、ダーリンからの電話を待ってたりするあたり、
私はかなり意地っ張りだと思う。
そして電話があっても、素直に淋しかったと言えない私。。。
ダーリンは明らかに私が不機嫌なのを分かっていて、
遅くなってごめんねと言ってくれるんだけれど。
ダーリンだって、遅くなるのは仕事だから仕方ないし、
たまに飲みに行ったからって、それが悪いなんて言えないもん。

それでも私を説き伏せられるのは、さすがダーリン。
ダーリンの優しい言葉で泣いてしまって、
電話を切った後、ホントは淋しかったって、やっと言えた。
さっさと素直になればいいものを。。。
分かっていても言えないんだよね・・・。
ダーリンは何でも言ってって、言ってくれるけど。
だって、これって単なる我侭だよ。
ごめんね、ダーリン。。。



↑エンピツ投票ボタン。いくら反省しても、繰り返してしまうのは何故だろう。


明後日はダーリンとデート。
昨日、逢いたいって言ってくれたから、もう大丈夫だよ、ダーリン。。。

2002年08月12日(月)


―　そこまで価値のある女ですか？　―


ダーリンのことばっかり考えながら、毎日を過ごしていると、
なんか重い女だなぁと思う。

声を聞きたくて、ついつい電話してしまうし。
もちろん、ダーリンが電話くれることも沢山あるんだけれど。
逢いたいなあと思うけれど、
あんまりいっぱい言うと鬱陶しいのかと思ったり。
私は逢いたいと思っているけれど、
ダーリンはそう思ってくれてるのかなぁって思ったり。
私は馬鹿で鈍感だから、
いちいち確認しなきゃ分からないし、安心できない。

別に鬱なわけじゃないけれど、純粋に疑問。
私って、お金かけて逢いにきてもらうほど、価値のある女なのかなあ。

なんか逢うたびに考えてる。
相変わらず自分に自信の無い女だ、私。
ダーリンにいっぱい好きって言って貰ってるのになぁ・・・。

こんなこと書いたら、またダーリンに心配かける。。。
それは分かってるんだけれど、ここには本音を書こうと決めているから。
まあ、ダーリンが見てるから、と時折我に返って、
文章を柔らかくしたりしてるんだけど。
今日はいいや。。。
ごめんね、ダーリン。
心配しなくていいよ。
大丈夫。
「逢いたい」って言ってくれたら、それですぐに元気になれる。


↑エンピツ投票ボタン。ダーリンには迷惑かけっぱなし・・・


早く帰って来ないかな、ダーリン。。。
今日も遅くなるのかなぁ・・・

2002年08月11日(日)


―　文字のコミュニケーション、その難易度。　―


書こうと思った事はすぐに忘れる。。。
いかんな・・・、年だ。


昨日の夜は、かなり久しぶりに夫婦喧嘩が勃発して、かなり居心地悪かった。
両親が喧嘩した原因は、母が父に送ったメールだという。
母的には、娘の誕生日くらい、早く帰ってくればー？（笑）って文章を送ったつもりが、
父的には、娘の誕生日くらい、早く帰ってこいや（怒）にとってしまったらしい。

で、考えたこと。

私とダーリンは文字でコミュニケーションって、しょっちゅうだ。
そもそも文字のコミュニケーションで仲良くなって、付き合いだしたんだから、
それは私達にとって、とても大切なものだと思う。
離れているから、誤解が生まれると困る。
だから、私は私なりに一応気を付けているつもりだし、
ダーリンもダーリンなりに、気を付けているんだと思う。
でも、両親にとっては、メールはただ用件を伝えるだけのもの。
ただの伝聞手段に、文末に（笑）だの、（泣）だの、そんなものは必要なし。
これが多分悪いんだと思うけど。
軽いジョークも厭味に聞こえるし、怒ってなくても怒ってるように見えちゃう。

私とダーリンは、厭味は文末に必ずと言っていいほど（笑）があるし、
厭味で凹んでみせても、それでも文末は笑ってる。
お互い、本気で言ってるんじゃないですよ、って印だと思う。
私は、真面目な話や怒ってる時、不機嫌な時は、文末には何もつけない。
こういう使い分けをしておかないと、分かってもらえないかなあと思って。

電話でさえも、時々誤解が生まれる。
メールなら、なおさらだと思う。
ダーリンの些細な一言で凹んだり、
私の言葉でダーリンを傷つけたりしてるはず。
例え、どれだけ気を付けていたとしても。


↑エンピツ投票ボタン。でも遠距離だと、それが大半を占めるんだよね・・・


今日は10日、ダーリンと逢うまで、あと4日。
今日はあと約2時間で終わるから、2＋24×3で、日付が14日になるまでは78時間。
プラス朝までで、90時間弱。
長いような短いような。

にしても・・・、ダーリン、まだ仕事終わらないのかなぁ・・・。
もう10時半だよ。。。

2002年08月10日(土)


―　人生で一番幸せで、切ない誕生日。　―


はちがつここのか。
21回目の誕生日。


昨夜、PM11:10、仕事を終えて帰ってきたダーリンからお電話。
ほとんど日記に書いたようなことを話す。
誕生日プレゼント、何が欲しいの？と聞かれて、
「財布、帽子、筆箱」と答える。
相変わらず傘も欲しいんだけど（笑）
光り物も欲しいんだけど、ダーリンにたかっちゃいけません。
あと、ダーリンはチャイナ萌え、という話をした。
プレゼント、チャイナにしよっかなーって言われたので、ちょっと慌てた。
コスプレセットのチャイナだったら着てあげるよ、と言ったら、
何だか嬉しそうだったのは気のせいですか、ダーリン（笑）
どうせコスプレなら、セーラーがいいよぅ、と言ってみた。
制服はずっとブレザーで、セーラー着た事ないんだよね。
ダーリンはずっと詰襟で、ブレザー着た事ないって言ってた。
それからしばらく、ダーリンのブレザーにかける熱意を語っていただく。

日付が変わるのを待って、
「お誕生日おめでとう」って言ってもらう。
それから、電話越しにキスを貰った。
ありがとう、ダーリン。

電話を切った後、愛しの桜嬢からお祝いメールをいただく。
返信しつつネットしていると、ダーリンからのお祝いカキコ発見。
まさか書き込みしてもらえるなんて思わなかったから、
すごく嬉しかった。
興味あったら探してください、サイトのどっかにリンク貼ってあるんで。
機嫌よくネットしていると、K氏からもお祝いメールを頂く。
「なんかください」って言うな、逆でしょ、逆（笑）

朝はダーリンから、メールで改めておめでとうを言ってもらった。

よく考えたら、大好きな人に祝ってもらえる初めての誕生日なんだと気付いた。
家族や友達からは祝ってもらってたけれど。


↑エンピツ投票ボタン。逢えないのはやっぱり淋しいけどね


今日は、人生で一番幸せで、切ない誕生日。。。

2002年08月09日(金)


―　すっかり元気。下着のおかげ。　―


大収穫♪

すっかり機嫌が良い私。
四条通りにチュチュアンナが出来てた。
新京極通りにも、Cosmetic Pureが出来てた。
なんて素敵な。。。
チュチュアンナは靴下もインナーも扱うお店。
元々、新京極通りにあって、目をつけてたんだけど。
四条通りに新しく出来た、チュチュアンナ。
1階は靴下屋さん、2階は下着屋さんになってて。
ああ、いい感じ・・・。。。
さて、Cosmetic Pure。
関西初進出らしい、トリンプ系列のお店。
割とお手ごろな上、激、可愛いかった・・・。
これ、一目惚れしちゃって、
どうしてもどうしても欲しかったから、買っちゃった。
絶対可愛いよ、ダーリン（笑）

それからそれから。
私がすっかり下着大好き人間になっている事を、友人達が知っていて、
一日早い誕生日プレゼントに、下着をくれた（笑）
ちょっとウケた。
時々一緒に下着屋さんを覗いたりするから、サイズ、知ってたんだよね。
「王子と逢うときに着てくれ」的なことを言われて、さらにウケた。
ダーリンと逢うとき、下着どうしよっかなぁって話をしたことがあるから。
ちなみに現物はこれ、今探したらあったので。
どうもありがとう、友人達。

自分で買ったのも貰ったのも、両方とも色は秘密。
ココに書いたら、ダーリンにばれちゃうし、つまんないもん。。。

それから、どうやら最近Sonyプラザで人気らしい、
Tearsってネイルカラーまで頂いてしまった。。。
ちなみにNO.1514、パールレッド。
足に塗ってみたら、なかなか良い色。
今調べたら、韓国で人気が出たらしい、このブランド。。。
コスメもファッションも無知だから、全然知らんかったよ。



↑エンピツ投票ボタン。ファーストキッチンにて、ココアフロートが美味しかった♪


お昼ご飯は、本気で食べたくなかったので、ミックスジュース。
夕方、友達とお茶した後、
家に帰ってオムライスを食べて、それでも足りなかったので、
オムライスの具である、チキンライスも食べた。
すっかり健康体。

2002年08月08日(木)


―　ずーっと、一緒。　―


生理二日目。
相変わらず気分が悪くて、朝は紅茶、お昼はくずきり。
お薬飲んだけど、お腹は痛い。
はぁ。


昨夜は浮いたり沈んだり。
気分悪くて不機嫌だったのが、ダーリンとチャットして浮上して、
お風呂に入って考え事をしてまた凹む。。。

私達、いつまで一緒にいられるのかなって。
いつか、お別れしなきゃならないのかなって。
そんなこと、ふと考えてしまって、凹む凹む。。。
ダーリンから貰ったメールをいくつか読み直してみたんだけれど、
やっぱり気持ちは落ち着かない。
もう眠ってるはずのダーリンにメールした。
ずっと一緒だよね、離れたりしないよねって。
送ってからまた自己嫌悪。
・・・なんて重い女だ、私。。。
ベッドに入ったのは1時半頃だったけれど、それから1時間以上寝られず。
途中、何度か目が覚める。

朝7時半前、珍しく、ダーリンからのメールで起きた。
「ずーっと一緒だから」の文字を見て、
安心して返信もせずにそのまま寝てしまった。
ごめんなさい。

恋愛に保証なんかないけど、ずっと一緒にいられるように、私も努力するね。
ありがとう、ダーリン。。。


↑エンピツ投票ボタン。でも、明日になったらケロっとしてるはずだ、私。


ダーリンと逢えるまで、ちょうどあと一週間。
短いような長いような・・・。
早く逢いたい。。。

2002年08月07日(水)


―　基礎体温表の事。後半は読み飛ばし推奨。　―


気持ち悪い、お腹痛い・・・
と思ってたら、生理始まっちゃた。
明後日、出かけなきゃならないのになぁ・・・。
でも、ダーリンとのデートのためには、今日なっててよかったんだよね。
今日は6日、生理終わるのが12日だし。

自分で基礎体温表書くのが面倒だから、
基礎体温管理ソフトをダウンロードしてきた。
ものぐさ太郎な私にはかなり便利。
私が使ってるのは無断リンクはダメみたいなので、探してください。
とりあえず、googleの検索結果を貼っておくので。
「基礎体温・フリーソフト」の検索結果
自分でグラフ書くのって、面倒そうだもんね・・・。
私がダウンロードしてきたのは、オギノ式の排卵予想なんかも付いてるから、
妊娠しやすい日も分かるようになってるし、便利便利。


昨日、ほぼ一日かけて、お盆の予定をたてた。
初日はお買い物して、2日目はプール行って、最終日は水族館。
嬉しいなぁ。。。
ダーリンと毎日逢えるんだよね、3日間。
こういうデートって、初めてだ。
わくわく。
水着、出しておかなきゃなー。
もうちょっとお腹引っ込めたかったけど。。。
去年よりは痩せたから、よし。
去年の今頃って、私、何キロあったんだかなぁ・・・遠い目をしてしまう。。。
ダーリン、もうあとちょっと痩せたから、お姫様抱っこしてください。
いや、動けとは言わないから（笑）

そう言えば、デートの時、何着ていこう・・・。
なんだかんだ言って、半袖シーズンになってから3回もデートしてるから、
ダーリンの前で着てない服がなくなってくるんだよね。。。
去年着てたパンツの類は、ウエストがガバガバになって、不恰好だから、
もう家でしか着られないんだよね。。。
Tシャツは新しいのがあるんだけど・・・、そだ、白いのも着てないな。。。
・・・あ、黒いのもあるか。
問題は下だな・・・。
ダーリンは別に気にしないんだろうけどね、そんなの。
私は気にする。。。
お金はあるから買い物行ってもいいんだけど。。。
新しい下着欲しいしなぁ・・・。
明後日出かけたとき、新京極にある下着屋さん、のぞいてこようかな。
五条まで行くし、ついでだ。。。
結構可愛いのが揃ってたはず。
ホントは心斎橋のイマージュに行きたいんだけど、、、
ついでがないと、1時間かけて市内まで行くのは面倒だし。
ダーリン、一緒に行って買う？
そのままホテル行って、着せ替えごっこってのはどうですか（笑）


↑エンピツ投票ボタン。読み飛ばし推奨と書いたにも関わらず、読んでくれてありがとう


あ、そだ、忘れてたけどさ、「猫の恩返し」観に行こうよ、ダーリン。
ダーリンと観ようと思って、友達のお誘い、断っちゃったんだからねー。

2002年08月06日(火)


―　体調不良と情緒不安定。　―


実は体調激悪。
朝起きた瞬間から、何だかお腹が痛くて、気分も悪かった。
胃が痛かったから、牛乳を飲んで。
お昼は焼き魚の匂いで気持ち悪くなって、オレンジジュースとクッキー1枚。
夕方にはさすがに胃が空っぽになっていて、痛くなってきた。
気分は悪かったけれど、お茶碗に1杯、ご飯を食べた。
ご飯の甘味が気持ち悪いから、ハムに包んで。
ふりかけもなかったし、味誤魔化すには、他におかずがなかったから。
晩御飯はちょっと残したけど、やっぱり食べたら気持ち悪い。
もうすぐかな、生理。

昨日はなんだか妙に淋しくて、
仕事終わって、遅くに帰ってきたダーリンに電話をして、
結局1時間近く電話を切れないまま。
電車の中で寝過ごしちゃうくらい疲れてたのにね。
ごめんなさい、ありがとう。
また泣いてしまったし。
泣き止もうと思って、「もう大丈夫」と言ったら、
ダーリンは「無理しなくていいよ」って言ってくれる。
泣き止めなくなってしまう。
ダーリン、ほんとになんであんなに優しいのかなぁ。
あんまり優しいから、いっぱい泣いちゃった。


↑エンピツ投票ボタン。離れていたら素直に泣けるのに、近くにいると意地っ張りになっちゃうのは何でだろう


ダーリンとお盆の予定の話をした。
昼間から1時間半くらいチャットして。
それから、ダーリンは夜行バスの切符買うのと、友達と遊ぶので、お出掛け。
8時前に電話があって、ご飯食べてきてもいい？って。
昨日泣いたせいだろうなぁ・・・、ごめんね、ダーリン。。。

2002年08月05日(月)


―　将来のこと。今、幸せだからしたいこと。　―


色んな人が、将来のこと考え始めてる中。
私もぼちぼち考えなきゃなあと思う。

んで、最近思うこと。
下着屋さんになりたい・・・。。。
下着売り場が大好きで、遊びに行っても下着売り場は必ず見に行く。
ネットでも下着の販売サイトはチェックしてる。
まあ、それはひとえにダーリンがいるから、なんだけれど。

私が今一番夢中になっているものといえば、もちろんダーリン。
要するに恋愛。
私、恋人達を幸せにしてあげたい。
どうせするなら、そういう仕事をしたい。
今、私が幸せだから、そう思うのかもしれないけれど。

下着って、一番ダイレクトだと思うのね。
服なら恋人じゃなくても見られるけれど、下着は恋人だけの特権でしょ。
ダーリンに可愛いねって言ってもらえるのが、私はとっても嬉しい。
だから気合入れて下着探しをする。
何軒もはしごして、結局最初のお店まで戻って買ったりする。
可愛いなあと思っても、サイズがなくて落胆したりする。
多分それは、どんな女の人でも同じ。
だって、恋人の前では、綺麗でいたいもんね。
恋人に逢うための、一番のおしゃれを、手伝ってあげたい。

まあ、理由はそれだけじゃないんだけどね。

ブラつけないで歩いてるおばさんを見ると、悲しくなる。
そういう部分で、女を捨てちゃダメなんじゃないかとさえ思う。
下着、身体のラインを綺麗に見せるためのものでもあるし。
年だからって、一番下で手を抜いちゃったら、どんな服着たって駄目だと思う。
化粧でいうなら、ファンデーションみたいなもんだ。
いつまでも綺麗でいて欲しいでしょ。
自分の母親には、特に。


働きたくないと言っていた私が、働く、と言うようになって、
それでも何がしたいかさっぱりだ、と言っていたのが、
なんとかこういうこと考えるようになったのは、
もちろんダーリンのおかげ。
ダーリンと一緒に暮らすには、とにかくお金がいるんだと思った。
基本として、これは今でも変わってない。
だから、働かなきゃと思った。
それから。
ダーリンと付き合わなきゃ、下着なんてどうでもよかった。
誰に見せるわけじゃなし。
勝負下着じゃなくたって、普段の下着にしても、
べつに、胸大きく見えなくたって、猫背に見えたって、誰も私なんて見てないし。
でも今はダーリンがいるから。
ダーリンと逢わない時の普段の下着も、服の上から見てそれなりに見えるように。
逢う時は、とっておきのを。
私の中で、下着の重要度って、かなり上がった。
それはダーリンのおかげと言っても、間違ってない。

そういう訳で、今の所は、下着屋さんになりたい。
というのが第一希望で。
今はこう言ってるけど、まだ半年くらい時間があるし。
もう少し、考えてみようかな。。。
人、苦手だしね、販売とかは難しいかもしれないから。


↑エンピツ投票ボタン。将来の夢を探すのって、難しい。叶わないから夢ともいうけれど。


昨日、ダーリンが帰ってきたのは、日付が変わるまであと30分という所。
今日も遅くなるのかなぁ。。。
寝不足って言ってたから、早く寝かせてあげないと。
暑いから、倒れちゃう。。。

2002年08月04日(日)


―　月経前症候群。腰痛と頭痛の中、徒然と。　―


・・・胸痛いよぅ・・・。。。

月経前症候群、PMS。
間違いない。
生理前はワンサイズ大きい下着が欲しくなる・・・。
胸が張って痛い。

お月さまのごきげんというサイトさんの、月経前症候群チェックリスト。
当てはまるのが大量に・・・。。。
精神症状の方は、イライラ・憂鬱・理由もなく泣きたくなる・外出するのが億劫・
怒りっぽくなる、の5つ。
イライラと怒りっぽくなるは、同じな気もするんだけど。
昨日がピークだったかも、イライラ。
朝、電話で目が覚めて、また寝て、また電話で起きて、また寝て、また電話で起きた。
この時点で既にイライラしてたんだけれど、
最後の電話の後、寝ようと思ったら、セミとカラスが五月蝿くて寝られなくて、
五月蝿い五月蝿いと叫びつつ、暑いのにタオルケットにくるまって、半泣き。
馬鹿じゃん、今考えたら。

身体的症状はもっとすごいかも。
頭痛・吐き気・下腹部の痛み・肌荒れ・めまい・腰痛・胸が張る、痛む
以上、7項目に当てはまる私。。。
肌荒れはもともとアトピーなのもあるけれど、
普段はそこまで痒くならない顔に、ぽつぽつとおできができたりする。
最近頭痛持ちになって、さらに症状が悪化した模様。

生理始まる前日と、1日2日目は生理痛。
なのに生理3日目には、びっくりするくらいに爽快になっちゃう。
やだなぁ・・・、、、女って損だ。。。
まあ、生理痛はちょっとマシになってきただけ、ちょっとマシかなぁと。
動けないほどじゃないし。
高校の時とか、冷や汗だくだくで、吐くわ、薬効かないわで、
ホントに動けなくて、保健室常連だったし。
「子ども生んだら楽になるよ」と母親は何の慰めにもならない事を言う。
いや、今痛いのをなんとかしたいんですけど。。。

ちなみに、ピル。
人によってはPMS緩和どころか、酷くなったりするらしい。
飲んでみなきゃ分からないだろうけどね。。。
ピル飲みてぇ。
またその話かよ、と自分でも突っ込みたくなるのでピルの話はココまで。


にしても、ろくな事ないなぁ、、、生理。
ダーリンにも嫌な思いさせちゃうしさ。
ホントに申し訳ない。。。
ごめんね。


↑エンピツ投票ボタン。何年経っても慣れないもんで。


そう言えば。
エンピツのランキング、私、あんなに票貰っていいんですかね。
ボタンはホントに文字変わったりなんかしないですよ、念のため。
すみません、ありがとう。

2002年08月03日(土)


―　もう怒ったりしないから、と。　―


もう怒ったりしないから、とダーリンが言った。


ダーリンは、普段とっても穏やかな人だから。
ああいう風に言われたのが、とても恐かった。

ただ、ダーリンが怒るのは、私は当たり前だと思うんだ。
理由を言わずに泣いてただけじゃなくて。
ダーリンに抱きしめられる事を拒んで。
ベッドの隅っこで、ダーリンに背を向けて泣いてたし。
ダーリンが顔を覗き込んできたら、顔をそらした。
そりゃ怒りたくもなる。
イライラするよ。
私だったら、とっくに怒って独りで寝てる。

私が泣いた理由はここには書かないけれど。

昨日、あれを書いたあと、ダーリンから電話があって。
「チャットしよっか？」って誘ってもらったんだけれど、
何話していいのか分からないからしたくない、と断った。
でも、電話は切りたくなかった。
ダーリンが、しばらく仕事の話をしていた。
お盆のデート、どこに行こうかという話になった。
私が言う場所を、電話の向こうのダーリンが、ネットで調べつつ。

一通り話が済んだところで、ダーリンが日記を読み始めた。
そして、「大丈夫？ごめんね」と言った。
私が泣いていると、ダーリンは、
「怒ったりしないから、辛い時はちゃんと言ってね？」と言った。

どうしてこの人は、こんなに優しいんだろうと思った。
私じゃなくて、もっといい人いるはずなのに。
どうして私の側にいてくれるのかと思った。
どうして私なんかを好きでいてくれるのかと思った。

そしてまた、泣いてしまった。


↑エンピツ投票ボタン。でも、辛いと言ってばっかりはダメだよな。。。


ダーリンのこと、大好きだ。
私の側にいてくれて、ありがとう。。。
私が悪い子の時は、怒ってくれていいよ。
でなきゃ、私、もっと我儘になっちゃうからね。

2002年08月02日(金)


―　感性の問題。絶対おかしい。　―


ちょっぴり鬱気味、ホルモンの関係だと思うから、どうしようも無し。
この前ダーリンの前で泣いちゃったこと思い出して、
また同じ理由で泣いちゃったりとか。
ダーリンには申し訳ないけれど、まだ根に持ってます、ごめんなさい。
あーあ、気分転換に、友達と遊びに行きたいなぁ。。。
長期休暇って、刺激が少ないからいやん。
考える事も限られてくるから、簡単に鬱になれちゃう。
あー・・・、はよ終われ、夏休み。
社会人の皆様、ごめんなさい。


昨日、ダーリンと電話をして、
ダーリンが、家に帰ったらネット繋いで、ココを読んでる事を聞いて、
思い出したことがあった。
1年半ぐらい前。
ダーリンの存在を知ったばかりの頃。
その時私が作ってたサイトの日記、
ダーリンは面白いと言って、全部読んでくれたんだった。
私の書くものは何でも読んでくれたし、何でも面白いと言ってくれた。
私に惚れただけでも、充分おかしな趣味だと思うけど、
あの頃から、変な感性してたんだね、ダーリン（笑）
写り悪い写真、可愛いって言うしねぇ。
声も可愛いって言うしねぇ、おかしいぞ、お兄さん。

それはともかく、昔の事を思い出して、変に切なくなった。
あの時は、ダーリンとこうなるなんて、全然考えなかったし。
なんか不思議。。。
とか思ったらまた泣けてくるので、このへんでお仕舞い。


↑エンピツ投票ボタン。いつもありがとう。文字変わったりしなくてごめんね（笑)


早起きできなくて、ダーリンの仕事が始まるまでに1件もメールが送れない。
もうちょっと早寝しなきゃ・・・。。。


****** 22:15 ******

何が気に入らないのか、自分でもさっぱり分からないのだけれど、
私はどうやら拗ねているらしい。。。
そして明らかに凹んでる。
でもどうしてそんな風になってるのか、分からない。
ダーリンに構って欲しいのに、メールも電話もしたくない。
だってまた泣く。
どうしたのって聞かれたって、答えられない。
メールは何を書いていいのか、分からない。
ダーリンは何も悪くないのに、多分「ごめんね」と言うだろうし、
そう言われて私の気が済むわけでもない。
だってダーリンは悪くないんだもん。
私が勝手に泣いてるだけ。。。

お風呂入ってるときに、電話がかかってきてたみたいだった。
上がってから気が付いたんだけれど、かけなおさない。
だって、泣くから。。。
理由を言えずに泣いていたら、きっとダーリンはまた呆れるから。
あの時みたいに、また「怒るよ」って言われる。
それは恐い。

どうしよう。。。

2002年08月01日(木)
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