西武線の旅に行く予定だったけど、調べても走ってる様子がなく・・・。
実際に駅に行って訊かないとわからない。
お昼を食べた後、とてもそのような状態になれず、寝倒してしまった。
西武さん、情報出し惜しみするくらいなら、コラボはやめてほしい。(T_T)

なんだか疲れたな。ここ書くのもしんどい。
今日も走ってたらしいけど、情報上がってこなかった。明日も走るんだろうけど、情報ないとしんどくてたまらない。

行けるだろうか？書くほどの内容じゃないな、ここも。部屋が昼間より蒸し暑いのはなぜ？

梅雨明けてるよなぁ？ってくらいの暑さが続いていたが、まさか本当に明けるとは。
後に、実は明けてませんでした、ってこともあったりするけどね。

あっつ。寝苦しくて睡眠不足。サッカーで寝不足ってわけじゃない。あの時間起きてるのは日常茶飯だから。

ただ、昨日頑張って外に出たから、今日は朝からしんどくて、息子を送り出した後、昼過ぎまで爆睡。

今日は息子が午前中で仕事終わりだったから、午後は息子とダラダラ過ごす。
が、どんどん精神的に落ち込んで行きそうだったので、途中で飲み物とおやつを買って、アトリエ部屋に二人で行く。

ちょいサウナ状態のアトリエ部屋。即エアコンをつける。窓も少しずつ開けた上で。
水道の水はぬるま湯になっていた。

しばしまったり過ごした後、突然またラブライブの一番くじを引きに、隣駅に行くことにした。
なんだかんだ言って、またもタオルを２つゲット、ラバーストラップはなぜか推しが出ないのが常。見事に出なくて笑う。
うちの市内、ラブライバーあんまりいないのかしら？けっこう残ってる。お店のおばちゃんの息子さんとうちの子が
顧客になってる気が？(^_^;)

しかし夕方過ぎても暑い。昼間風が入っていたリビングは、なぜか夜になると風がまったく入らず、熱がこもってる。
そしてまた寝苦しくて熟睡できないというループに。

明日は明日で、またも西武線の旅を予定している。今度は別の広告電車。ラッピングではないが、
社内広告が息子の好きなアニメの広告電車なのだそうで。
また動く対象をつかまえるのか？！これってすごく疲れるんだよ。(-_-;)

西武池袋線、多すぎ。もう一生分西武線に乗ったつもりでいたのに、またか。
なぜコラボ電車多いんですか？西武さん。招致活動に力入れてるのかね？

９９９ラッピングも走ってるしね。私はこっちの方が見たいなぁ。年代的に。
あ、メーテル、久しぶりに描いてみようか？昔は描くの得意だったんだけど、ブランクありすぎて描けないかなぁ？

朝一でドコモショップに行く。待ち時間ゼロで機種変手続き。
長年AQUOSに慣れているので、最新のものにすることに。サイズが少し細長くなり、スマホマルチケースからちょっとはみ出る。
使っていないスマホケースがあるから、それにすればたぶん大丈夫だろう。

ドコモショップでデータ移行等処理をしていただいている間に、ランチタイム。
無性にカレーが食べたくて、いつものカフェのカレーを頼んだ。

新しいスマホを受け取り、ラインやらトーク内容復元だの、ツイッターだの、インスタだのをログインし直す。

いつも行ってる雑貨屋さんに渡したいものがあったので、ちょっと寄る。そして長居してしまった。申し訳ない。(^_^;)

ラブライブ！サンシャイン！！一番くじの置いてあるセブンをたずねて、隣駅まで行く。息子が言っていた店舗にあった！
レジのおばちゃん、息子さんがやっぱり好きで、買っておいてと頼まれたとか。(笑)
ひとつ引いてみた。息子も私も特に推しではないストラップ。(^_^;)これは前途多難かも？
一応ラインで、息子にこの店舗にあったよと伝える。モスで涼みながら息子の合流を待つ。

合流の前に息子、すでにくじを引いてきたらしく、推しが当たらなかったとこぼしていた。
モスで一休みした後、もう一度店舗に寄る。

「あら、息子さんだったの？」と親子そろって言われる。息子再度チャレンジして、無事推しメンのタオルをゲットした。

「もういいの？うちの子が買っちゃうわよ？」とおばちゃん。(^_^;)

まぁね、欲張るのはいけない。世間の全買いの人と同じになってしまう。

夜、AqoursメンバーがＣＤＴＶに出た。録画しつつ見る。メンバーのパフォーマンスを見守る。
なんで私がこんなに真剣に見てるんだ？？(笑)無事終わってほっとする。

その後、多田くんは恋をしないの最終回をＢＳで見る。恥ずかしながら泣く。また自分でも話を書きたくなる。

その後サッカー。前半から後半にかかるあたりで風呂。湯舟ががんがんにあったまってて、まさにサウナ状態。
自動止めておいてって言ってるのに。冷え性の息子でもあまりの暑さに、湯舟にはほとんどつかっていない様子。
私は３０秒つかって出た。洗い場だけで十分熱される。

出てきた時には後半３分経過したところ。このまま行くのかと思いきや・・・。
あーあ。もうダメなのかと思ったら・・・警告の数が決め手とは。

なんだかバタバタした１日だったな。早く寝なければ。疲れすぎてるはずだから。

朝から夕方までほぼ爆睡。起き上がった後、何もする気になれずソファでぼーっとする。
この数日間プレゼント作りに集中し、疲れてるのも忘れるくらい没頭したため、そのツケが来た。

時々ヨーグルトが合わない時があり、胸がムカムカして、さらにやる気をなくす。
が、夕飯のしたくをしなくてはならないので、ムリヤリしたくした。
私は夕飯のしたくが終わるとほっとする。この先、何も作らなくていいと思うからだ。作るのより後片付けの方がまだラク。
だから夜になると元気になるのだ。自由になれた気がするから。

昼間できなかったほんのちょっとしたことが、夜になってからやっとできた。

息子のラブライブ！サンシャイン！！Aqours４ｔｈライブ先行申し込みをした。ＰＣを立ち上げる気にすらならなかった昼間。

生協の最小限の注文をした。

そしてこの日記。

スマホが限界を迎えており、朝電池１００％でなんにもしないで置いておくだけなのに、夜には１％とかになっている。
明日こそは買い替えなければ。息子のよりずっと前に買ったやつだし、電池がもう限界なんだろう。
最近のは電池一体型だから、買い替えるほかに手段がない。充電回数で寿命が決まっているらしい。
こまめに充電するとそれはそれで１回だから、ある程度減ったところで充電する方がいいとショップの人から
以前聞いたことがある。

昼間ドコモショップに行くためにはもう寝なくては・・・。が、今いっさい眠気はない。当たり前だ、一日中寝てたんだから。

昼間あれだけ風が入っていた部屋、今はいっさい風が入ってこない。蒸し暑い。
家族との体感温度差がありすぎる。旦那は寒がり。私は体温調節がうまくできないから、暑くなったらひたすら暑い。
閉め切った和室で寝るのが嫌。

あーあ、アトリエ部屋にひとりで寝たい。でもあっちにいたら、夜寝ないで平気で起きてるだろうな。(-_-;)

昨日レジンでブローチを作った後、とても眠れる気がしないので、続けざまにハーバリウムも勢いで作り直した。

やっとどうにか形になった。

今日はラッピング用品を買いに１００均へ。わざわざ遠い店舗には行かず、ごく近所のダイソー。
ついでに買い物も済ませて帰宅し、ラッピングを仕上げて出来上がり。
はー、贈り物を作ろうと思ってから出来上がるまで、緊張感疾走感漂う日々だった。

↓全部で４つ作ったハーバリウム。




↓その中でいちばん出来がいいと思えたものをプレゼントに。
　ストラップとブローチ、ハーバリウムの３点セット。

レジンとハーバリウムの材料買い足しに、外に出た。暑い。(-_-;)
買い物だけで疲れてしまい、帰宅してから何も作業できず。
あ、少しだけ先日のハーバリウムに花材を足してみたんだった。オイルもたれまくりで、やる気が失せる。
(実は手がベトベトになるのが苦手)

夕飯の後、使う紫陽花の花を選びつつ、今夜はハーバリウムはやめようと思う。
予備に摘んでおいた四つ葉でレジン作業。ラメも散らしたから、前回よりは少し華やかになったかな。

ハーバリウムの花材も買ったから、いくつか作ってみて、いちばんよさそうなものを贈りたいと思う。

しかし、ユザワヤでかなり散財した。買った方がきれいで安いハーバリウム。(/o＼)

↓今日やっと１つだけ作れたレジン。

今日もまた贈り物製作作業をしようと、追加の材料を買いに出かけた。

四つ葉も追加で用意しなければならないので、行く前に近くの公園で四つ葉探し。
いつもなら撮るだけの四つ葉を摘む。
このところ四つ葉を探していると、必ず五つ葉を見つけるようになってしまった。今日も２つ。
四つ葉はできるだけ小さいのを探し、計５つ摘ませてもらった。ごめん、ありがとう。m(_ _)m
ここにいるよって呼んでくれて。

１００均とユザワヤで材料調達。ふつうの買い物もしたため、なんだかずっしりと荷物が重くなった。
人ごみに行ったらそれだけで疲れるだろうなと思っていたけど、やっぱり疲れた。

帰宅早々、四つ葉たちをシリカゲルに入れ乾燥を始める。
夕飯を早めに済ませ、ドライにした紫陽花を生かそうと、試しに買ってみたハーバリウムを作ってみた。
出来上がりには・・・うーん・・・やっぱり満足いかず。(-_-;)
ひとさまにあげるレベルのものが作れない。だめだ・・・。

次の診察まで時間がない。日々練習して、いちばん満足するものをプレゼントしたい。
友達にラインで写真送って、診断してもらおうかな？


↓友達にもラインで見てもらった製作品。写真だと実物よりきれいに写る(-_-;)

朝、夢を見て奇声を上げたらしく、旦那に起こされた。
実家が出てきて、なぜか失恋してがっくりしてるところに、大ババや母が家のことを手伝えと言ってくるという
青菜に塩みたいな夢だった。がっつり実家。また建物の夢。実家片付けろって言われてる気がして、
きっと夢の中でもしんどくて叫んでしまったのかもしれない。(-_-;)

その後二度寝したら、昼を過ぎていた。
午後１時〜２時にクローゼット修理の人が来るというのに、１２時半過ぎ！
あわてて起きて、昼のしたく。食べさせているうちにピンポン。
旦那「２時じゃなかったっけ？」ととぼけたことを！
「言ったじゃん！だからひとりでバタバタしてたんじゃん！あーもー私ひとりで対応かよ？」と言い捨てて、
修理の人を招き入れる。

ゆうべ真夜中、作業スペースを空けて、掃除しておいてよかった。たぶん朝なんてからだ動かないだろうって思ってたから。

私は昼を食べられないまま、修理の人のそばにいたのだけれど、昼を食べ終わった旦那がやってきた。
その間に昼を早食い。結局作業が終わるまで、ほぼ作業の人のそばにいた。
築年数が経ってきて、金具交換の家が増えてきたらしい。そろそろあちこち手を入れる時期なのかもしれない。
今回のところは、地元で時々チラシの入ってるところ。リフォーム全般をやっている。
人のいいおじさん（社長）と作業のおじさん。昔ながらの工務店と職人さんって感じ。

小１時間で作業は終わって、無事クローゼットは直った。たぶんマンション工事の作業員よりしっかりした
仕事をしてるんじゃないかと思った。

息子はその後ポケモンゲットに出かけ、私は疲れがどっと出てまた爆睡。そしてまた変な夢を見た。
複雑に入り組んだホテルのような建物。もうどうしてこんなにそういう変な建物の夢ばかり見るんだろう？

夜は、来月退職するカウンセリングの先生への贈り物を作ろうと、作業に入った。
先日摘ませてもらった四つ葉と、シリカゲルで乾燥させた紫陽花。それをレジンで固めてストラップとブローチを製作。
うーん、レジンの硬化ってなかなか上手くいかないなぁ・・・。色も脱色してしまうし、贈るレベルじゃない。
３つほど作ってみたが、また挑戦しようかと思う。次回の心療内科までに間に合わせなきゃ。

ドライにした紫陽花を押し花のようにカードに貼り付け、先生へのカードは作ってみたけど。
それも少し色が落ちてしまい、なんだかなぁ〜な気分になる。
それでも一応作ってみたので、ほんの少しほっとした。鬱がひどくて作れないのがいちばん心苦しいから。

根を詰めた作業はやっぱり疲れるな。ちょっと休みたい・・・。

あれ？このタイトル書いたことあったかな？？

実は２〜３日前から、宅配便の不在連絡が入っていて、在宅していたはずなのに受け取れなかった。
ゆうべ配送担当の方に詳細をよく訊いてみたら、アトリエ部屋宛だったらしい。
家電を買った覚えもなく、ましてやあちらの部屋に送るなんてことはしたことがない。
めちゃくちゃ不安になって、今夜自宅の方に届けてもらうようお願いをした。

他にお届け物があり、それは同じ宅配業者の別便だったので、その旨を伝えると、担当の方がわざわざ
荷物を持ってやってきてくれた。玄関先に同じ宅配業者の配送員が二人。(-_-;)

送り主を見てやっとわかった。部屋を借りた時にキャンペーンをやっていて、家電が当たる応募をしていた。
それかも？と思ってゆうべも調べていたのだが、当選者には連絡が来るとのことだったような気がして、
違うかなぁ？と思った。当選メールを見た覚えがなかったから。

当選の品だった。配達のラベルの詳細を見てやっとわかったよ。ビックカメラからだって言うから、
依頼主もビックカメラかと思った。依頼主のところに会社とキャンペーンの文字が。そこ見ないとわからなかったよー！
箱はビックカメラだったけど。

いつもの顔なじみの配達のおじさん。午前便設定にすると必ず同じおじさんだから。わざわざ午前のおじさんが
夜持ってきてくれた。
「名前見たことあるんだけどなぁ？って思いながら、あっちに行ってました」とのこと。
しょうがないよね、借りた部屋のキャンペーンだから、当然あっちに行ってしまう。でもまさか当たるとは思わなかった。

衣類スチーマー。洋服をかけたままスチームアイロンかけられるやつ。確かにそれに応募してたわ。(^_^;)

当選メール見落としたのかなぁ？なんかハラハラして、ゆうべほとんど眠れなかった。変な荷物が届いたら
受取拒否しようかと思ってたから。

心配ながらも、友達と例のイケアに行く約束が早々に叶い、今日行ってきた。イケア、久しぶり。
起きた時は、足もむくんでからだがしんどくてソファでぼーっとしてしまうくらいだったけど、
出かけてみたら気持ちがラクになった。ありがとね、おともだち。

クッションカバーとスマホタブレットスタンドを買って、イケアでお得ランチも食べて、満足、有意義な時間を過ごさせてもらった。
何より楽しかった♪

やっぱり戦友のような友達だから、当たり前だけど話の通じ方が早い。子どもの昔話にも花が咲くし。
ルームクリップでの愚痴も言ってしまった。文章は上手く伝えるのって難しい。表情とか見えないから、
どんなニュアンスで言ってるかわからないし。

明日はクローゼットの金具の修理の人が来る。ゴミ箱のような部屋に人を入れるのはものすごいストレスだけど、
クローゼットの扉がはずれて落ちるのは危険だから、修理のおじさんに「気をつけてね」と電話で言われた。
扉が重いから足を怪我した人もいるらしい。
だから早急に修理をお願いすることにした。作業の場所を確保するために、午前中は片付けないと。(>_<)
修理のおじさんが来るまでに間に合うかな・・・？(^_^;)

このところ五つ葉を１週間に２つも見つけた。四つ葉はもっとたくさん。
なんだかついてるのかついてないのかよくわからない。(-_-;)

↓今日見つけた四つ葉

ルームクリップ、前回アカウントを削除する時、退会手続きしてからしばらくの間アカウントが残っていたのだが、
今回は翌日に即削除されていた。

退会理由にボロクソ書いたせいだと思うが、痛いことを言われたから即削除とはなんだかお粗末な気がする。

まぁ、１時間以上も、腱鞘炎になりそうなくらいいいね返しをしていたことを考えると、また他の人の生活を
フォローされてるがゆえに見せられるのも、正直もうしんどかったしね。
結果的にはよかったと思う。

そういえば昨日相手のところにわざわざ書いてきたコメントへの返事が、今朝書かれていた。
それに対しても多少ムカッと来たけど、もうアカウント削除されたし我慢する。
「わかったような口はもうきかない、今回で学んだ」ってさ。
それだけでも、わざわざコメント書きに行った意義があったかもしれない。

本当は、間違ってムダに作ってしまったアカウント、他にもまだあるんだけどね。(-_-)

自慢、虚栄、孤独、かまってちゃん、などの心理が、写真の裏に見え隠れしてるの、私には見えるんだよ、これでも。
相手に言われるまでもなく、ね。わからないとでも？って答えたし。

もう人の暮らしはわざわざ見たくない。知らなくていい。

やめてラクになった。

やめるまでに結局かなり暴れたが。わかったような口きかれて、朝からブチ切れてコメント返したし。
もう思い出すのも嫌だ。退会届出すのと共に、退会理由のとこに、ボロクソ書いてきた。

相変わらず、被災された方々への一言もないしな、ＲＣ運営。
仮にもインテリアを扱ってるとこでしょ？地震と言ったら家具だのインテリアだのめちゃくちゃになったり
ケガしたりしてるわけ。なのになんの一言もない。どーゆーこと？？！？

それと、やっぱりＲＣ上で、自分の作品ミンネで販売中とか、宣伝してるのはどうもいただけない。
商売する場所じゃないだろう？２〜３年前、ただ見てるだけの時は、そんなことしてる人見た覚えないんだけど？
はき違えてる人が増えたってことだよね。クオリティも下がったし。というか、当時は私がクオリティ高い人しか見てなかっただけか。

スマホもタブレットも、ＲＣアプリをアンインストールして見れなくした。
ＰＣからだけは見れるけれど、アカウントが完全に消えるまで少し時間がかかるから。一応完全消去確認のため。

最近ツイできっつい本音をつぶやくと、たまにいいねされることが増えてきた。少数派でも共感する人はいるんだな・・・。
たぶんお互いにつるみたくない人同士なんだろうけどね。

相変わらず人間不信の根本は変わってない。淋しい人と思われてもいい。
わかってくれる人がほんの少しだけいてくれたら、私はそれだけでいい。

リア友からまたラインが来た。イケアに行きたいねと言っていた。お互いに一緒に行ける日は、まだまだ来そうもない。

昨日は疲れすぎて、とてもＰＣを開ける状態ではなかった。

息子とラブライブラッピングトレインを撮影しに出かけたのだが、私が駅到着時間予測をミスし、
ものすごい待ち時間になってしまったのだ。

待っている間に、息子の行きたいアニメショップに行ったり、推しメンバーのパネルが置いてある駅に行ったり、
お昼休憩した駅で下車し、息子はポケモンをゲットしたり、私はお参りした神社で五つ葉を見つけたり、
さんざん時間つぶしをして、どうにか池袋に戻ってラッピングトレインを撮影してきた。


なんてことを書く気にもなれなかった朝。


地震で被害にあわれた皆様、関西方面の皆様、どうかお気をつけてお過ごしくださいませ。m(_ _)m

来月退職のカウンセリング先生に贈るものを作ろうと、材料をユザワヤに買いに行った。ついでにセリアでも
ちょいクラフト系のものを買い物。

ニトリでも少しだけ見ようと思ってたら、周りが熟年夫婦ばかりで、うちとは全然違うと思ったら苦しくなり、
頭痛がどんどんひどくなって、何も買わずに立ち去った。

世間の夫婦がそんな人ばっかりじゃないのはわかってる。でもなんで、私が見てる売り場にそんなに集中して来るんだ？
私は昔から客寄せの癖があるけど、そんなの集まって来なくていいよ。

人ごみにいて、だんだん頭がクラクラし始め、人酔いした。頭痛もひどく今すぐ休みたい状態になって歩いていると、
明らかにポケモンゲットの人だかりが。もしかしてあの中に息子がいるんじゃ？と思ったら、本当にいた。(笑)

息子に声をかけ、おかーさんは疲れたからエキナカのカフェで休んでるねと伝え、立ち去った。
先に帰るつもりでいたのに、カフェで座ったら立ち上がれなくなった。
そのうちにポケモンゲット終了した息子がカフェに合流、一緒に一休み。弱いのしかゲットできなかったと、息子は嘆いていた。

結局、その後一緒にアトリエ部屋に行き、一休みしてから帰宅した。

この天気の悪さと気温の上下の激しさ、たまらないわ。
自宅リビングは寒がりの旦那が床暖房をつけてるし、私は汗だくになり、本当に自分の自由にならなくて不快。

ＲＣでも世間とのズレを感じ、ストレスがたまった。まぁＲＣのＵＰの写真がそのまんま事実とは限らないけど。
本当は家族の同意なんか得られてなくて、強がりでＵＰしてたり、幸せを装ってる可能性もある。
そのぐらい私は穿った見方しかできない。本当に理解のある家族なんて一握りなんじゃないのかな？

そんなのに振り回されることなく、自分は事実で勝負したい。

ゆうべ、いいね返しすらできないままソファで爆睡、朝を迎えた。
その後二度寝。目覚ましで起き、息子に食べさせた後、即ふとんへ戻った。
正午に目が覚める。

雨なのをいいことに、堂々と乾燥機を使って洗濯。気がラク。雨の日鬱が寛解するという意味がよくわかる。
自分を許せる気がするんだ。

お昼を食べるとすぐに眠気がやってきてしまった。朝の薬をお昼に飲んだから。
このところムリヤリ外出して、しかも頭もからだも使って移動していたから、相当疲れているんだろう。

お昼の後、またも爆睡。息子が帰宅するまで寝ていた。

夢を見たのだが、嵐の大野さんが夢に出演しているはずだったのだけど、会えなかった。(^_^;)
息子が最後の方に出てきたので、あーそろそろ帰ってくるという意味だったんだろうなと思った。

私の夢には、駅のホームに次いで、よく建物が出てくる。しかもその建物が複雑に入り込んだ建物で、
階段を上ったり下りたり、なかなか行きたいところにたどり着かないという。
昔、家の夢は自分のからだを表すということを聞いた。今の夢判断はどうなんだかわからないんだけれど。

息子が今日発売のリラックマの「４クママンガ」を買ってきてくれた。何軒も本屋に寄ったけれど見つからず、
４軒目で店員さんに訊き、ようやく買えたと言う。（息子も私もできるだけ訊かずに見つけたいタイプ）

息子が何軒も回って買ってきてくれてうれしいのと、息子が買うのにちゃんと店員さんに訊くことができたこと、
世間の小中学生レベルなのだろうけれど、私には本当にうれしかった。

リラの本、久しぶりで楽しかったな。

人を想う時、自分にも良いことがやってくるということを、久しぶりに思い出した。

出先より。つづく。

モノレールに乗って玉川上水まで行った。梨子ちゃんゲットしてコンプリート。

多摩モノレールは、私には痛い記憶が詰まっている。
息子が風邪で愚図って、熱があるのにだっこして、どうしても乗りたいと言うモノレールに乗り、景色を見せた。
泉体育館のデニーズでお昼を食べたけれど、息子はもう食欲がなかった。
翌日息子は、熱性痙攣を起こし意識を失った。
その時息子が口にしていたパックンチョも、あれから買うことはなかった。

私のせいだ。

息子が搬送された病院もモノレール沿い。翌年の夏も同じ病院に運ばれた。
またやってしまった、と責めた。

出かける前に、近所の公園で四つ葉を探した。あいこのストロー聴きながら。
ひとつ見つけた。私は誰かに贈りたい時以外は摘みたくない。来月退職のお世話になったカウンセリングの先生に、
レジンでストラップを作りたくて摘んだ。
ピーちゃんの棺にも四つ葉をブーケにして入れた。

出かける途中で、いつも撮る紫陽花を見たら、ひとつだけ折れて落ちていた。まるくこんもりと色が淡く変わった紫陽花。
拾ってと言わんばかりに。

昨日コンプリートしていたら、駅までの道を通らなかったかもしれない。
人を想うと、何かがやってくるような気がした。

↓キッチンに置いてみた紫陽花。この後奥の部屋に持っていてドライにする予定。






そうだった、今日も近所の顔なじみのわんこたちに、お顔ぺろぺろしてもらったんだった。「ビビリなのによく行ったねぇ」と飼い主さん。
飼い主さんは私のこと覚えてないんだけど、わんこは覚えていてくれるんだよね。(^_^)



↓アトリエ部屋に行く際、今まで気づかなかった自販機の、かつての懐かしい翔ちゃん。(*'ω'*)

午前中、アトリエ部屋にレンタルの冷蔵庫とレンジが届いた。無事設置してもらい、一気に生活感が出た部屋。
もうこの時期からサウナ状態なので、窓を開けるだけでは追い付かなくなってきて、エアコンの除湿をかけた。

朝、息子が突然言い出したラブライブ！サンシャイン！！のラッピングトレインとスタンプラリーが気になり、調べる。

いつものように電車の運用情報を見たけど、どうも昼間は動いていない様子。
だったらスタンプラリーだけでも、と突然行くことに決めた。

国分寺駅でスタンプラリー中の親子に会う。見たところなんとなくうちの子タイプ。同じようなことをしてる親子もいるんだ。
息子の推しの「ヨハネってどこの駅ですか？」とたずねると、快く教えてくれた。まずは息子の推しをゲットせねば。

窓口で、一日乗車券を買うとスタンプラリーの台紙をくれる。
指定された駅にスタンプとパネルがあるので、それぞれ写真を撮ってスタンプを押す予定で、うちっちーのぬいぐるみも持参。

国分寺からスタート、まずヨハネのいる西武新宿線・鷺ノ宮。次に私の推しのダイヤの上井草。この２つ隣駅は子どもの頃
おばが住んでいて、よく来たところ。懐かしい。次に果南の田無。

所沢から西武池袋線で、花丸の練馬。ルビィのひばりヶ丘。所沢に戻って曜ちゃん。

次に西所沢から西武狭山線で西武球場前へ。ライオンズの試合があるらしく、青Ｔや青い服のファンでいっぱいの車内。
私もたまたま青っぽい恰好をしていたので、うまく馴染む。が、私は千歌ちゃんをゲットし戻る。

所沢に戻って特急待ちをしていると、そこへ偶然ラッピングトレインが！！降りて２〜３分の間に慌てて撮る！
たまたま降りたところが、息子の推しのヨハネの車両だったので、即息子にメールに写真添付して送った。

ラッピングトレインを見送り（動画撮影は失敗(>_<)）、元の電車に戻る。しばし息子とラインをし、スタンプラリー中であることを
伝える。

小川まで来た時、判断をミスった。玉川上水の梨子ちゃんをゲットしに行けばよかったのに、午後５時までという
制限時間があったため、間に合わないと判断し、国分寺に戻ってきてしまった。
よって、９人全員のコンプリートにはならず。が、スタンプ６駅分以上でブロマイドをもらえるので、国分寺駅の窓口でもらってきた。

小川で乗り換えて上水まで行ってたらなー。もしかしたら国分寺も間に合ったかも？
というのも、国分寺を出発する際、鞠莉のパネルは撮ったのに、スタンプを押し忘れるという凡ミスをしていたのだ。

国分寺で会ったお母さまが、「ずっと電車に乗ってる感じ。朝からやってるけどあと一つで終わり。もうヘトヘト」って言ってた。
その通りヘトヘト。一生分西武線に乗った気がする。

あ、上井草は、ロケ地探偵でロケ地確認に行った時に降りたのだが、ガンダム等アニメの地である。
駅前のガンダム像もまた撮ったんだった。駅前にはアニヲタ外国人が何人もいた。さすが日本を代表する文化。(笑)

丸４時間、路線図と乗換駅と所要時間で頭を使い、走り回り、必死で撮った。昼も食べる間もなく。
国分寺でほんの少し食べて休んでから帰宅した。
息子は今日はヘルパーさんの日だったので強行したのだけれど、櫻井式スケジュールをいきなりやってしまったわ。

梨子ちゃんの分、また明日にでも撮りに押しに行こう。わざわざ上水まで。(^_^;)

この文章、理解できる人、っていうより、他の人にはなんの意味もないよね。(-_-;)

あまりにムリヤリやったため頭痛になった。さっき薬を飲んでしばらく横になってたら楽になった。

ほどほどが肝心。((+_+))

↓ひとつだけ押されてないスタンプ

旦那、ゆうべの時点で「明日は雨がひどそうだから休む」と言っていた。
は？土曜日あれだけモメて言い合いになって、自分の本音吐露したのに、やっぱり何もわかっていない。

そうだよ、こんな感じで２５年だもの。鬱を俺が治してみせるとか、できもしないこと、結婚前に母の前で言ったくせに。
なんにも変わってない。母はずっと言ってたよ、治してみせるとか言ったくせに、あの言葉で信じてしまったお母さんが悪かったって。

どうせ休みだからと、死んだような気持ちで朝を迎えた。
一応旦那は起きていたけれど、私が起きたのと同時に入れ替わりに寝た。
そして息子が仕事に出かけても、全然起きる気配がなく。「もう９時半過ぎてるよ」と起こした。
休むって電話しないで寝てたから。これも昔っから。

風邪引いたからとか休む理由を言っていた。は？風邪？これまたいつものごとく録画したＤＶＤ見てるけど？
ツイに愚痴りまくってしまった。昼を食べさせた後、旦那は寝た。私は疲れてソファでぐったり寝た。
洗濯物がたまっていたので、洗濯機を回しながら。

乾燥機で乾かした洗濯物をたたみ、どうにかごはんも作った。玄関先のゴミも少し捨てた。よく頑張った。
誰もほめないから自分でほめる。

今はダー子たちに楽しませてもらおうと思う。




追記。

猛毒入ってますので近寄らないでください。







やっぱりな・・・私が思った通り、こっち寄りの人間だったようだ、新幹線の事件の容疑者。
こっち寄りか否かは、長年見てきたからけっこう気づけてしまう。

あのさー、事件の容疑者の母親のコメントが出たの読んだけど・・・はっきり言っていたたまれない。
発達障害があるから・・・ってのを理由にしてるようで、世間は全部ひとくくりで考えてしまうんじゃないかって
ものすごく嫌だった。

しょうがいがあっても育てにくくても、どうにかしてくのが親だろ？それが足りなかったんじゃないかって思うよ。

ほら、いつまで子どもの前の石をどけてやりますか？とか言ってたインスタの奴、そういうことなの、言ったでしょ？
石をどけてやるのを手伝ってやらなきゃいけない子もいるんだよ！

それを怠った結果がこれじゃないの？父親はなんか他人事みたいなコメントしてたし。
やっぱ父親ってそういう人多い。しょうがい児を持つ家庭は離婚してる人多いもん。父親は母性がないから、
受け入れられない人が多いんだよ。

これでまた、しょうがい者への偏見や壁が高くなった気がする・・・。

私は私でしっかりしなきゃ。世間の偏見なんかに負けない。守れるものは守ってやる！できるだけ石だってどけてやるよ！
世間に危害を加えるよりよっぽどマシだろ？！

真っ暗なので、どうか近寄らないでください。m(_ _)m











昨日は疲れ果ててＰＣすら開くことができなかった。

実家に行ってきた。駐車場の件、いつもの水と空気入れ替え、郵便物選別のために。

行く直前に旦那と小競り合い。険悪な状態。
実家関係のことは後回しにする私に、「なんでとっととやらないんだ？」と言う旦那に、「じゃ代わりにやってよ！」と私。

私の実家だし、私の持ち物だから私がやらなきゃいけないのはわかってる。
ただ、鬱でぼーっとしている私を２５年間も見てきたのに、旦那は何も変わってないんだよ。
期待するだけムダっていう気持ちがしみついてるけどね。

「世間の鬱患者に対する家族の対応はどうなんですかね？」と、先日心療内科の先生にも訊いた。
「理解のある家族は少ない」と先生。「そりゃそうですよね？だから鬱になるんですよね？」と私は答えた。

旦那と結婚する前のどーでもいいっていう気持ちまで吐露して、最悪になった。
「あの家から出られるなら手段なんてどうでもよかったんだ」と。「じゃなんで実家に戻って同居したんだ？」と問う旦那に、
「自分ひとりで戻るつもりだったから」と私。

手段を選ばずどうでもいい結婚をして実家を出たものの、鬱に理解を示さない旦那の言動に耐えられず、
何度も逃げ出そうと思っていた。そう思いながらも２５年が過ぎた。

最悪。息子はふとんをかぶって横になっていた。当たり前だよね、ごめんね。m(_ _)m

「実家のことなんてどうでもいいんだよ！！今の自分が楽になれる環境づくりを最優先にしたい！！自分を大切にしちゃいけないの？！」
私はほんの少しの涙を流しながら、静かに叫んだ。

はい、こんな状態なのに、実家の駐車場の件で、旦那の車に乗って家を出ました。要件も済ませました。

帰宅。もう寝たい。そしてやっぱりメシのしたくができなくて、デリバリーを頼んだ。それでさえ必死。
届くのを待つこともなく私は寝ていた。
家族より２時間遅れでごはんを食べた。そして小一時間しやがれを見た後、インスタとＲＣのいいね返しをして、再び寝た。

疲れがたまりすぎている。鬱でもやらねばならないことはやるしかない。そうやって２５年やってきた。
今でも自分が快適に過ごすことを優先するために、時間をかけてでも片づけをし続けている。
旦那には、なんのための片付けか真の意味ではわかっていないだろうし、どこがどう片付いているのかも目に見えていないだろう。
玄関先に私がまとめた段ボールや、衣類の束を見ても、捨てに行こうと自分からは絶対に動かない。

壊れたクローゼットの金具も「ここを最優先にしろ」と思っている旦那、私は扉をはずしてしまいたいくらいなのに。
業者を入れて直してもらえと言うばかりで、自分からは絶対にしない。
こんなに散らかった家に人を入れることを、私がどんなに嫌がっているか、旦那にはわからないし。

それでもどうにか業者の手配はするつもり。疲れ果ててるけどね。




追記。

昨日実家に行った時のこと。
リビングのドアを開けたとたんなのか前からなのか、何か物音がすると思ったら、テレビがついていた。
毎回、雨戸も閉めて電気を消してから出るから、テレビがつけっぱなしというはずがない。前回も確かに消した。
が、ついていた。

そしてテレビのそばを通ったら、勝手に消えた。

そして離れてすわっていた時、突然またテレビがついた。

ホラー。

いや、スイッチが壊れていて、リモコンなら消えるけれど、大元のスイッチでは切れなくなっている。
つけることはできるんだけど。何かの微妙な振動などで勝手についたり消えたりするようなので、
しかたなく電源コードを抜いてきた。

もしかして実家の父母が怒っているのなら、ごめん。m(_ _)m
もう実家のしがらみから逃れたい、売ってしまえと思ってる私を怒ってるなら、ごめん。


なぜか旦那が録画しておいた海街ダイアリーを見てる。
実家のぐだぐだを含めたストーリーに、なんとなく共感を覚える。これ何回か見たはずなのに。

すずちゃんもリリーさんも、ラプラスで観たばっかりだし、ダー子は出てるし。９９．９の深山先生のイトコの
あのアフロさんも出てるし。

いいな、姉妹って。妹、元気でいるかな。こんな天気だから具合悪くなってるんじゃないかな。
どうかどこかでどうにか生きていてね。

朝から頭痛。(-_-;)

昨日心療内科のカウンセリングで告げられた、カウンセリングの先生、来月で退職だって・・・。
長きにわたり、私のあらゆることを吐露して、そのまんま受け止めてきてくれた先生、退職の話を聞いてから
時間が経つにつれて、どんどん不安が増してきた。

診察の先生によると、新しい先生を今探しているところらしい。別の曜日にもカウンセリングの先生はいるのだが、
私の場合、この人に話してもわかってもらえないなと一度思うと、復活できなくなる。それだけ相性が重要なのだ。

怖い。そして淋しい。来月今までのカウンセリングの総括をする。
かれこれ１０年ほど、あの先生にお世話になった。せめて何かお礼をしたい。来月の最後のカウンセリングまでに
何か作ってお渡しできないかな？と思ってる。

昨日たまたま、私が今までのことを振り返るような話をしたため、先生は「まだ退職の話を何も言っていないのに
なぜそういう話をするんだろう？」と感慨深くなったと言う。
私はなぜかそういう流れを感じる時がある。そういう時が来たんだな、と。

私は小さい頃から、集団とは距離を置きたがる子だった。幼稚園の頃には確立されていた。
みんなが子どもらしく、カルタをテーブルの上に乗ってまで奪い合って取る様子を、ばっかじゃないの？的な感じで
傍観している子だった。
できないわけじゃない、やらないの。一緒にやりたくないの。ひとりでやらせるとさっさと取る。

無意識下の記憶はあると思う。生後半年で、実母から養父母に引き渡された時、もしかしたら私は思ってたかもしれない。
テメー、なんで人手に渡すんだよ？自分で育てろよ！！と。

その話をしたとたん、先生は退職の話をしなければと思ったのだと言う。

きっと双子の妹と引き離される時も、泣いたに違いない。赤子の私もきっとつらかったね。

ネタバレになるが、と言ってもツイほど影響力があるわけでなし、もういいやと書くことにする。
それにたぶん、全国的に昨日で公開終わってるし。実はまだやっててまだ観てないかた、ごめんなさい。m(_ _)m

ラプラスの魔女、未来を予測できる能力をつけるための人体実験を、実の親によってされたんだよね、
すずちゃんも福士くんも。役名出てこなくてすまぬ。(-_-;)
福士くんは実の親を通して、リリーフランキー扮するすずちゃんの親である医者に勝手に手術されたんだけども。

子どもはモノじゃない。親の所有物じゃない。親だから勝手にやっていいってことじゃない。
すずちゃんは納得した上で手術を受け、実は福士くんを探すためにその能力を使うんだけど。

ラストで「知りたい？未来」と問うすずちゃんに、「やめとく」と答える翔ちゃん。
私も知りたくないよ。タイムマシンは私にはいらない。過去も未来も見に行かなくていい。欲しいのはどこでもドアだけ。

あ、そうだ、昨日診察の先生に言われたんだ。
１２月から旦那が週３勤務、しかも月曜と金曜を休みにすると言う話をした。つまりわかります？毎週４連休がやってくるんですよ？
みなさん、耐えられます？私はムリです。
そしたら先生は、アトリエ部屋を本格的に住めるような状態にしておいた方がいい、と。
断捨離が一度に進まない以上、とりあえず自分をリセットできる空間を大切にして、昼間はそこで過ごせ、と。
息子の就労支援相談の人にも同じことを言われた。それだけ女にとって旦那の世話は面倒なのだ。

今さっき、アトリエ部屋用のドアストッパーが届いた。
冷蔵庫と電子レンジ搬入の際、ドアを押さえてたら邪魔だし、めいっぱいドア開くと手すりにぶつかって傷がつくから。
（旦那がすでに傷をつけてしまったけど(-_-)ったくよー！！使えねー！！大家さんになんか言われるかも(-_-;)）

今日は少し休んだ後、ドアストッパーを取り付けに行ってくる。まだ頭痛治らねぇわ〜。((+_+))


あ、どうでもいいついでに、書いておく。

昨日これまた息子から聞いて知ったんだけど。あの子情報けっこうよく見てんのね？(笑)

小山と加藤のウワサは、愚痴垢をよく見ていた頃に聞いて知ってた。ついにバレたか、って思った。
てかまた女が情報売ったんだろ？としか私には思えん。だって音声があるって、女側が録音したの売ったってことでしょ？
でなきゃ音残ってるわけないし。
だからさー、いつも言ってんじゃん！あの事務所、プラべは本人たちにまかせるだのしてるとさ、
命取りになるんだからさ、どうにかしなさいって！

しかし、ヤツもバカだねー。ヤツをかわいがってた藤井アナが気の毒だよ。いつもほめるたびに、藤井さ〜ん！って
思ってた。ヤツの中身はもっと調子こいてるパリピだよ〜？って。
ニュースな奴がニュースネタになってどーする？！(笑)

ファンによる、ツイからの追跡及び分析能力、おそるべし。



追記。

断捨離して出た服のいくつかを、リサイクルショップに持って行った。
買い取ってもらったのは数枚だったけれど、１７００円也。他にも用事があったし、ついでに持って行ってよかった。

インスタでもフォローしてるカフェのリニューアル初日だと聞いて、そちらにも行ってきた。
いつもの雑貨屋さんにも顔を出して、最後はアトリエ部屋のドアにドアストッパーを取り付けてきた。

やりすぎて倒れないようにしないとって思ってるけれど、また明日も用事。
実家に行って、例の駐車場の放置自転車の件をどうにかしようということになった。
駐車場にも、契約車以外駐車禁止の掲示をしてくる。今夜はそれをちまちま作っていた。

旦那と車で行くから、車の中で寝て行こう。今夜もミタゾノ見たら寝よう。

昨日友達と会った時、翔ちゃんの映画上映終わらないうちに観たいんだよねぇ、なんて言っていた私。

息子もかねてより犯人だけが気になると言っていたため、じゃ観に行ってみようかとゆうべ調べたら・・・
どうやら上映は明日までらしいということが判明。

明日は私は心療内科だし、息子はヘルパーさんだし、もう今日しかないじゃん！ということで急遽観に行ってきた。
息子の仕事終わりに観られるちょうどいい上映時間の映画館に。

駅で待ち合わせて、よけいなところに寄らずにまっすぐ映画館へ。旦那にはごはんはあるからおかずはチンしてと
メールを２回も送った。が、いつものごとく返事は来ない。

チケットは息子と一緒なので、しょうがいしゃ割引。これもいつものごとく。


映画の内容は、息子にはなかなか理解しがたいものだったかな・・・。
まぁ、犯人は誰かっていうことが気になっていたのだから、そこだけわかればいいか。(^_^;)
一応ストーリーの補足説明はしておいたけれど。
ただ、笑ってしまったのが、最後のシーンのロケ地、親子で「あ、あそこだ」と同じことを考えていたこと。
やっぱり気づいたか、息子よ。ロケ地探偵の血を引いている。(笑)

他にも、インスタでフォローさせていただいている方のロケ地協力、エンドロールのテロップを必死で目で追ったものの、
流れには追い付けず、発見できなかった。
が、場面場面で、あ、ここだ！これもたぶんそうだ！とひとり盛り上がっていた。(^_^;)

登場人物の心理状態には、自分と重なる部分がけっこうあり、静かに涙した。
私は東野圭吾作品は苦手なのだが、そういう部分は共感できると思った。
まぁ、私の生い立ちも「ありえません」なことが多かったけどね。

この１年で観た映画、ナラ１０回、ラプ１回。結局嵐さんじゃん！(笑)
でも次に観たいのは、榮倉さんの死んでます、ってやつ。昨日友達も言ってて、原作か何かを娘さんが持ってるらしく
おもしろいとのこと。インパクトすごいもんね、ワニに頭食われてる映像。(^_^;)

あ、青江先生だ！←アフラックの翔ちゃんＣＭだよ(^_^;)


帰宅すると、旦那はやっぱりお弁当を買って食べた後だった。チンするものの場所までメモに書いて置いて行ったのに。(-_-;)
私たち二人も帰ってからごはんを食べた。そしてまた私はちょこっと爆睡してしまった。
出かけるたびに、帰ってくると寝てしまう。それだけエネルギーを使っているようだ。

明日は心療内科なので、そこそこにして寝なきゃ・・・。

糖尿内科の日なので、ゆうべはしっかり早めに寝た。が、最近睡眠時間が短いため、いつもの早朝に目が覚めてしまった。

疑似朝活のような状態なので、時間に余裕があり、それはそれでいい。
ヨーグルトに冷凍フルーツを乗せようなどと、久しぶりに考えることができ、やってみたら、アジサイのようなきれいな薄紫に。
ふつうのヨーグルトの上に、薄紫色のフルーツ入りヨーグルトを乗せて２段にしてみた。

よそるガラス容器も、これまた久しぶりにきれいな柄のものを引っ張り出してよそってみた。
こういうことをすると、何かが違ってくるのか、自分の中に新しい風が吹く。

この前やっとラインが復活して友達から、連絡が来た。
今日はたまたまお医者さんに行くんだけど、今日はお医者さんの日？とたずねるので、いつもの心療内科じゃなく糖尿内科と答えた。
彼女は、特殊学級時代からのかれこれ１５年来の友人。お互いに障害児の親であり、ともに闘ってきた戦友のような存在。

彼女の行くお医者さんが、私がいつも行く心療内科が最寄り駅なので、一緒になるかも？と思ったらしい。
お互いにお医者さん終わりに連絡を入れるようにした。

先日、認知症のばあちゃんの件もあった、あのツバメの巣をようやく撮ることができた。これも新しい風が吹いたせいか？
周囲の人たちも、温かく見守りながら写真を撮っていた。

他にも今の時期は、あちこちにツバメの巣がある。息子も別の駅で撮ってきてくれたし。

医者終わりも、彼女とほとんど一緒で、立川で待ち合わせ、その後二人ではものすごく久しぶりにランチをした。
しょうがい児がいることで、なかなか周囲には理解してもらえないことがたくさんあるってこと、
下の子の部活のサポートもたいへんで、もう疲労困憊していることも聴いた。妹ちゃんの部は強豪校で、
強豪校はそれなりに親にも負担が伴うらしく、もう辞めたいと親子で言い出していると言う。
こうなるともうスポーツの域を超えている。いったいなんのためのスポーツなんだろう？

日大のこともちょっと理解できると言っていたが、そんなにまでする必要があるんだろうか？
勝つことは大切だし応援は大事だけど、それにすべての力を注げる環境下にない彼女にも容赦ないと言う。

どうしてもしょうがいのあるお兄ちゃんに手がかかるということを、みんなにはわかってもらえず、
有無を言わさず親も部活サポートや応援に参加させられるらしい。
それって・・・苦痛だ。連絡とかしてくる余裕なんてないよね。頑張り屋の彼女がかなり疲れ果てていた。

人によって環境はまったく違う。それを全部一緒くたにして、これが決まりましたからと当然のように参加を強制してくる。
日本人の悪いとこだと思う。全部一緒、当たり前。違うっつーの！！
飲み会に参加しなければ、付き合いが悪いだのと言われる。酒が飲めない体質なのに、ムリヤリすすめる。
吐いて具合悪くなって寝込んで、それでもなんか保証してくれんのか？
誰でも当たり前だと思う、みんな一緒だと思い込む、同じじゃなきゃ排除する、そういう日本人体質が嫌いだ。

ランチは本当に久々で、もういつぶりかわからない。ヘタすると１年ぶり？リア友と電話ですら話していなかった。
ラインでさえ半年くらいブランクがあったし。
それでも楽しかったな。

楽しかったのにやっぱり疲れて、晩御飯が作れず爆睡、お弁当を買ってきてもらって食べた後、また爆睡。
そりゃそうだ、息子以外の人とランチしたのはものすごく久しぶりなんだから。

明日からまた頑張ろう。いつかアトリエ部屋にも遊びに来てもらおう。
妹ちゃんの部活と、お兄ちゃんのお世話で、なかなか時間がないだろうけど。


↓２段ヨーグルト。





追記。

糖尿内科のことを書くのをすっかり忘れていた。
血糖値は想定内だということで、寝てばかりいた割にはあまり悪化はしていなかった。体重も増えていないし。
それより、糖尿内科の先生にまで（おじさんだが(^_^;)）、「今時、ネットで調べさえすりゃ、鬱の人への対処とか
わかる時代なのにねぇ。旦那さんは理解度ないんだねぇ。
家政婦雇ってくれるわけでもないだろうし、そりゃ旦那さんがいるだけでストレスになるわけだわ」と言われた。
言ってもらってかなりスッキリした！！(笑)

心療内科でも、他の患者は付き添われてたりして、私は付き添われたことないのに、それを見るとこれまたイライラします！と言うと、
そりゃそうだ、と先生。あぁ、糖尿内科なのに、よくわかってくださる先生でよかった・・・とありがたく思った日だった。

アトリエ部屋は、この自宅よりも日当たりがいいため、この夏の暑さが予想される。すでに暑い。

冷蔵庫と電子レンジをレンタルで借りることにした。部屋を借りてる期間に合わせて。その後更新したとしても、
冷蔵庫と電子レンジも延長できるから。その後のことはまた考えればいいし、買って荷物になることを考えれば安い。

配送も設置もやってくれるから、こちらは置く場所を指示するだけ。
他にも借りる方がラクなものもあるけれど、とりあえず冷蔵庫と電子レンジだけにした。
いつもお昼を食べてから出かけたりして、時間が限られたりするのだけれど、もし冷蔵庫とレンジがあれば、
それも時間的に余裕ができる。そう思ったら、少しあちらの部屋でのんびり過ごすこともできそうな気がした。

明日は糖尿内科だということをさっきまで忘れていた！今夜だけは早く寝なければ！(>_<)
このところ寝たきりの日々が続き、運動などは一切できていないため、血糖値が懸念される。
どうか上がってませんように・・・。(-_-;)

猛毒入りなので近寄らないでください。










世間にいろんな奴がいるってわかければわかるほど、人が嫌になる。

ガキはすっこんでろ！とか思ったりするし。




今日も頭が痛いまま、家事をした。誰も手伝わない。旦那は率先して手伝わないから、息子が手伝いたいと思うわけがない。
昔からタダ働きの家政婦状態だし、具合が悪くて寝てれば、俺様のお帰りの時間になに寝てやがる！くらいのことを言われたし。


あたしにとって、実父、父、旦那、全部いらない存在。みんな相当なことしてくれてるし。
母さえいてくれればよかったんだ。どこかでずっとまだ母に甘えていたかった。実母にも母にも。
あたしの傷は、死ぬまでこのままで癒えることはないだろう。寿命をまっとうする時、ほっとするのかな。


昨日は、実家の貸駐車場のことで、借主から電話が来た。不在着信４回も。(-_-;)
母の昔からの友達で、母が亡くなったとたん駐車場代を５０００円安くしろと言ってきた人だ。
５月いっぱいで借りるのをやめると言っていたので、やれやれやっと関係が切れると思っていたのだが、
そこを借りたいと言ってる人がいると言う。その人の知り合いで、家の建て替えの間だけ駐車場を借りたい、と。

借りたい人から追って電話があり、駐車場は２台分（１台はうちが実家に行った時に使用するため空けてある）あるのだが、
２台とも借りたいと言う。
しかも今、空いてるところに放置自転車があり、その問題もあるのだけど、そんなん道路に出しておけば
処分してくれますよ、とか適当なことを言うおっさん。

あまりに勝手で強引なので、旦那に電話を代わらせた。が、あっちも粘りに粘っていた。
１台はうちで使用するので、とか自転車は勝手に道路に置くのも問題だとか、おっさんに言う旦那。
それでもなかなか引き下がらず、一度電話を切ってかけなおす、と。

すぐに折り返し電話が来た。１台分でいいから借りたいと言う。
前の借主の話では、駐車場代は話し合ってね、的なことだったのに、そのおっさんに借りてた時の駐車場代をちゃっかり
話していたらしい。
〇〇円だと聞いてます、だと！だいたいねぇ、相場の半額なんだよ？！勝手にそんなの話すなよ？！
安いから２台借りようって思ったんだろう。冗談じゃねぇ！！

しかも、うちが１台使うのでと言っても、その時はどかしますので、とガンとして譲らなかった。
発作が起きそうになったので、やむなく旦那に電話を代わらせた。そしたらやっぱり相手が男だと
押し切り方が変わってくんだよね。女だと思ってナメてる！しかも前の借主だって母の友達だから、
娘には値引き交渉したら絶対安くするだろうって、ナメてんだよ！汚い。母にだったら絶対に言わなかったくせに。

５０００円値引きされた値段なので、元の値段に戻したいと、とても言い出せなかった。
母の友達の知り合いってだけにね。


もう実家のしがらみからは逃れたい。断ち切りたい。もう売っちまえ！
帰るところはなくなる。
それでももうあたしはあたしの道を歩まなければ。あの家に縛られて生きるのはもうごめんだ。


帰るところはなくなる、だからこそ、この家でのことが痛く響いてきた。
具合が悪くても手伝ってはくれない。下を向くと頭痛がひどくなるけれど、洗濯物をたたんでいた。


地道に片付けをし、断捨離のゴミが玄関先に積み上がり、それを選別して捨てるのも私だけ。
鬱なのに、しんどい作業をやっている。狂わないわけがない、発狂しないわけがない、怒りがたまらないわけがない！

インスタでもＲＣでも卑屈になることが多くなった。あたしはこんなきれいな写真撮れない、こんなきれいに片付けられない、云々。


写真はＵＰしたい、誰かに評価されたい。でもその代わり誰かを評価することが伴う。
いらない。評価されたくても評価はしたくない。人のものは見たくない。


勝手だってわかってるけど、今のあたしはそうなんだ。いっぱいいっぱいなんだ。自分を大切にしてやりたいんだ！

他の人にはあたしの人生はわからない。他の人の人生はあたしにはわからない。だからあたしはあたしの道だけを行く。

インスタもノーコメントで上げている最近。

ＲＣはやっと今日ＵＰした。これもコメントせずにタグのみで。
そしたら一つ、いちばんコメントをくれていた人がコメントをくれたから、そこだけコメントを返した。

他の人にも気をつかわせてしまっているのはわかってる。あえてコメント少な目にインスタをＵＰしていたり、
なんとなく元気が出るような癒しを与えるような写真をＵＰしてくれている。

あたしは生い立ちのことをインスタにまで書いて、それはそれでよかったのかな。

それでも、上っ面しか見てない人はやっぱり突然いいねをしてきたり、フォローしてきたりする。
海が好きというタグはつけるのはもうやめよう。たいていチャラい奴か、海好きＢＢＱ好きパリピ風、
なぜか幸せいっぱいファミリーと自慢のかわいいお子様の写真だらけ。
もう食傷気味。いいねは返さないしフォローもしない。鬼になってる。

あたしは単純にきれいな海を見るのが好きなんだ！青が好きなんだ！それだけ！サーファーもダイビングも、
海辺での仲間とのＢＢＱも、なんも興味ない。お魚を見るのは好きだけど。

さて、ＳＯＮＧＳに続きＣＤＴＶでもあいこ見よっと♪
久しぶりにあいこのカブトムシ、一緒にうたってみた。しょーうがい〜♪の「い」があいこの曲でいちばん音高いんじゃないか？
ってくらいキーが高くて、毎回貧血になりそうになる。わーすれるー♪の「る」は出るんだけど。
元々あいこのキーはあたしには高すぎるんだけど、なぜにうたおうとするんだか自分でもわかんない。



あ、ツイで散々毒吐いたけど、あたしは世間のみんながすごく好きというミュージシャンが嫌いなことが多い。

長渕、ドリカム、ゆず、米津、ミスチル、等々、つくづくあまのじゃくな奴。福山でもどーでもいいって思う奴だし。
ヘタするとサザンまでどうでもよかったりするし。

あ！いちばん嫌いなおデン様！！が出た！！！！！げっ( ﾟДﾟ)

昨日も１日中寝ていたため、夜になってウトウトした後、全然眠れる気がしなくて、早朝から片付けに着手した。

小一時間やっただけで汗ばみ、一気に疲れが。もう部屋の奥から物を運び出すだけで一苦労なんだよね。

あっという間にゴミ袋１つ分のいらないものが出た。それと段ボールの空き箱。

息子を起こさねば。息子を送り出した後、また１時間は片付けしよう。やっては休み、やっては休みしないと
またぶっ倒れるから。



午前中いっぱい片付けした。

今まで片付けられず、クローゼットの扉に服をかけっぱなしにしていた。
そしたら重さでついに扉の金具がぶっ壊れた。下の金具しか留まってなくて、上ははずれてる。
なんとか直そうと思い、直した！と思ったとたんはずれるというサザエさんのような展開に。

さすがに疲れ果て、午後は爆睡してしまった。

玄関先にはすでにゴミの山ができている。あぁもう、７年分の断捨離はちょっとやそっとじゃ終わらない(-_-;)





以下猛毒入りです。近寄らないでください。







いっそのこと扉をはずしてしまいたい。そう言ったら、やっぱり反対された。
何もかも自由にはならない。世間のＲＣでは、そんなの当たり前のようにやってんのに。
だから自由になるものが欲しくてたまらなくなるんだよ。どうせあたしは一生旦那の顔色見て生きてくんだ。

早く召されてほしい。そう思ってるしょうがい児ママ友、けっこういるよ。旦那はあてにならないばかりか面倒なだけで、
精神的にも体力的にも追い詰められているからね。

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