ついにあちらでもやってしまった。

自分の気持ちを書き連ね、やっとの思いで今朝ＵＰした写真に、例のパッパラパーなコメントをしてくる奴が、
こちらをバカにしてるのか、それともわざとふっかけてるのか、とにかくこちらの文面を何も理解していないと
判断したため、あなたのコメントにはもうお答えしたくありませんと返した上でブロックした。

もしかしてうちの子のお友達のような人？？それにしては文面の語尾がバカすぎる。人に対して送るコメントとしては失礼すぎる。

失礼と判断したものもブロックします、とプロフィールに書き加えた。

ついでにその人をフォローしていた、私から見たら同類だなという人もブロックした。だってこれ意味あんのかよ？っていう
私から見たら低レベルな写真だったし、一度に何枚もＵＰするのがどーでもいいのなんて、見たくないじゃん。

それでも理解して私の写真にいいねしてくれる人がいる。だったらその人たちだけを大切にすればいい。

誰でもフォロー返しするのなんてやめた。律儀にバカみたい。いいと思ったものしかいいねもフォローもしない。
そんなの世の中じゃ当たり前なんだろうが。

簡単にフォローしてくる人ほど要注意だよな。私もそう思われていたかもしれないから、よけい気をつけよう。

そんな中でも、いつもいいねしてくれるのだが、一度もいいね返しをしてない人がいる。
作品としてのその人の写真が理解できないから。私にとっては画期的。いい加減気づいて去ってほしいんだけどな。
合成した幻想的な写真は、私にとっては価値を見出せません。

しんどくて１日中寝ていた。
ゆうべも結局２時間ほど眠った後、起きて息子に食べさせ送った後寝た。
自分は朝も昼も食べず、結局次に起きたのは、午後３時過ぎに電話が鳴った時。
その後また寝て、次に目が覚めたのは息子の帰宅時だった。

夕飯だけはどうにか作った。自分だけ軽めに食べた。

インスタもＲＣもいいね返しをするだけで、それももう重荷すぎて、手も痛くなって嫌になった。
自分の写真をＵＰするのもいっぱいいっぱいだった。


そしてついに、しばらく休みたいのメッセージを、インスタＲＣともに入れた。

私は発信したいだけなんだ。他の人のものを受け止められるほどの器はない。
送り出すだけでいい。送り出す場所だけあればよかったんだ。他の人には返せない。
もらったら返す、律儀にそれを繰り返した結果、もうしんどくてたまらなくなった。

疲れたよ。もういいねもいらない。フォローしてきてくれなくていい。返すのは疲れた。
本当に自分のことをわかってくれる人だけでいいんだ。それ以外はいらない。

かえってツイの言いっぱなしの方がラクになった。いい子ぶらなくていいからね。フォロワーもフォローしてる人も少ないし。
それでもいつも一定数の人が読んでくれてるようだ。いいねはいらないから、そっちの方がありがたい。

せっかく好きな写真の世界だったのに・・・やっぱりあたしは人と関わるのはダメみたいだ。

インスタもＲＣもいいね返ししなかったら、フォロワーは減っていくんだろうか？本当にわかる人だけが残ってくれたらいい。
それ以外はいらない。


疲れた。



追記。

息子の学校の後輩が４月から職場に来たのだが、とんでもない特性の持ち主らしい。
申し訳ないけど、あたしはそれを個性とは呼ばない。しょうがいはしょうがいで、特性であって個性ではない。
世の中の人はよく個性で片付けるけど、共存できる社会にしましょうって言うけど、そんなきれいごとじゃない。
共存じゃなくて分けてるのはそっちじゃないか！共存ならもっと共存できるような職場を増やせよ！！
使い勝手がいい子だけ企業就労やＡ型で雇用契約させといて、それ以外は工賃だけじゃないか！

息子から今日、その子の話を聞いて愕然とした。そんな中で仕事してるのか？息子は。
やっぱりあたしだったら耐えられない。いつまでもそんな中で仕事させておいていいんだろうか？
また苦しくなった・・・。

どうしてこうも夜中と朝でこんなに違うんだろう？

やる気が起きてくるのが夜中。夜中に思っていたことが朝はまったくできない。
昔からそうだし、真夜中に盛り上がって書いたラブレターは、朝読むと恥ずかしいっていうのは昔からの説だし。

私の場合、夜に働くべき副交感神経が、朝働いてしまう。まさに今それ。
荷物が届くためどうにか起きていたけれど、もう横になりたい。
たった数分のところにあるアトリエ部屋にさえ、出かけることができない。まったくその気が起きない。

玄関先に１年弱放置したままだった断捨離の残骸をようやくまとめ、旦那に文句言われながらもゴミ捨て場に持って行ってもらい、
昨日やっと全部片づけた。

まだまだ程遠い。こもり部屋にこもることはできない。

インスタもＲＣも、誰かの期待にこたえるためにやってるわけじゃないのに。ヘタにコメントをもらうと、
ものすごく重荷になる。
私はやっぱり人とのやり取りができないんだ。とっかかりはいいんだけど、それが続くと重荷になる。
というか、私が重荷に感じる時だけいらない。っていう何様な感情なんだけど。あんたのために撮ってるわけじゃないのよ？っていう。

悪態をつくことしかできなくなってる。休もう・・・。



さっきまで書いてあった文章が消えた・・・。泣



さんざん悪態をついたから、消した方がいいと思って、母が消したのか？


ショックだ。せっかくここだけには記しておきたかったのに・・・。

もう書き連ねる労力はない。


改札口であたしに暴言を吐いた認知症ばあさん、やっぱり許せなかった。

ツバメの巣、見れただけでうれしかったのに。
駅員さんもみんなほほえましく見たり、写真撮ってるってのに、なんであたしだけターゲットになった？

なんでもかんでも写真撮りやがって！撮るな！鳥は繊細なんだよ！あっち行け！！
知らなかったんですから、もう撮りませんよと言う私に、だったら早くあっち行け！だと。
息子と待ち合わせしてるんですよ！それに心も病んでて、さっきまで寝ててようやく来たのに、
もうちょっと優しい言い方してください！と反撃したわし。

あぁそうか、あたしが注意した奴は二度と写真撮ってないよ！と返すばあさん。

みどりの窓口の駅員さんは、あの方には話が通用しないので、あの方がいる時は近寄らないでください、
別に写真はフラッシュさえたかなければ撮っても大丈夫なので、と言ってくれたが、私は恥ずかしくも泣いた。
ほぼ発作状態になってしまった。

ばあさんはよくあの場所にいるらしいが、何をしているのかわからないと駅員さん。他の人ともトラブったことがあるようだった。
今の時代、誰が何をするかわからないので、あの方にも反論とかせずに聞き流して、自分の身の安全を第一に考えてください、
と駅員さんに言われた。


その後、ばあさんはあちこちを徘徊し、最後はドコモショップの店員さんに話しかけられ、ソファにすわっていたのを
息子が目撃していた。



結局さっきより詳細を書いてしまった・・・。


やっぱり言葉が怖くなった。そしてあたしは、介護は頼まれても絶対にしたくない。

聞く耳持たない祖母と、父のいさかいに挟まれ、暴れる父を押さえた過去を持つ私は、もう二度と関わりたくない。


９０歳のばあさんが赤い車に乗って、赤信号だとわかってて人を轢く時代。もう年齢が来たら強制的に免許取り上げろや？！
これからの高齢化社会が怖くてたまらない。息子には、口が悪くて申し訳ないが、ジジババドライバーには特に気をつけろ、
と言っている。
駅員さんが言っていた言葉は正しい。若いおにーさんだったけど。



あ、息子をほめたことだけは記しておかなければ。

息子の職場にも、突然怒り出すじいさんばあさんがいるという。
あんた、偉いね。そんな中で仕事してるんだもん・・・おかーさんにはとてもできないよ、と息子をほめた。

人の中で二度と働きたくないと思ってる母親よりずっと偉い。


せっかく息子と待ち合わせてカフェメニュー楽しもうとしてたのに。ばあさんの一件を引きずって、
正確には楽しめなかった・・・。
認知症、いくら脳の病気だとはいえ、やっぱりあたしは許せん。

老人の暴力化、暴言、これからの大きな社会問題になるんだろうな。うんざりする。




それと・・・やっぱり私は人の日記は読めません。
できたらお気に入りからはずしていただけるとありがたいです。
私には穏やかな日記はもう書けないかもしれないので、ひとの日記を読むと落ち込みます。

ごめんなさい・・・。m(_ _)m

またアバウトに旅行の予定を立てた。
本当は息子と二人旅の方がいいのだが、足が必要なので足として旦那も一緒。(-_-)

行くところは決まっている。ピンポイント。葉山先生のいた場所。もうそれだけさえ押さえられたらかまわない。
昨日ＰＣで見ていたホテルをやっとさっき予約した。

旅行の計画とか、旦那は一切しないもんな。いつもあたし。旦那飛行機嫌いだし（怖いんだと。息子よりひどい）、
一緒に旅行なんて行けるヤツじゃないんだよ。食べ物の好き嫌い多いし（息子はほぼ好き嫌いはない）。
最近またひどくなった。本当に面倒。食えるもん勝手に食ってろ！って感じなくらい。作るのなんかもう嫌！泣く。

鬱だしアバウトだし、計画なんか練るの嫌なはずなのに、きっちり決めないと年々不安になるから、とりあえず決めた。

さっきはホテル近辺のごはん屋さんをチェックしていた。素泊まりだから。
旦那が一緒だと「朝なんて食えねぇ」と言うから、朝バイキングは今回やめた。(-_-)
息子もあたしも好きなんだけどね。足がそう言うんだからしかたない。(-_-)

行きたいとこまで運んでもらった後は、息子と二人で行動したい。
まぁ、息子は葉山先生見てないから、臨場感はまったくないと思うが。沼津逆バージョンってことで、
今度は息子に付き合ってもらおう。

あとはひたすら、きれいな景色が見たい。海が見たい。申し訳ないが、旦那の好きな山には興味がない。
眺めるのはいいんだけど、登るとか、ない。

アトリエ部屋、軽く住めるくらいに、やっぱり家電借りておこうかな・・・？

一睡もしないまま朝。
なんとか睡眠を取ろうと、午前中横になった。眠れない。

久しぶりにおともだちにラインを送ってみた。スマホやＰＣが調子悪くてできないと言っていたから、
こちらから連絡しないでいたんだけれど。

この春から高校に進学した娘さんの部活で、引っ張り回されて死んでるとのこと。とても連絡できる状態じゃなかったらしい。
スポーツに力入ってる高校だと、そういう部活もたいへんなんだね・・・。
考えられないよ。高校生になってまで親たちが部活のサポートするなんて。強豪校なんだろうなぁ・・・。
日大アメフト部に保護者会があるそうだが、気持ちがなんとなくわかるって・・・。

忙しそうで、突然ラインも中断、そのままスマホを置いて、数時間なんとか寝た。

私も死んでる。片付けなんてやる気がまったく起きない。それより自己嫌悪感や、インスタやＲＣのいいねに振り回されて、
自分はなにやってんだろう？って苦しく悲しくなった。

インスタでコメントもらうのはありがたいが、会話のラリーが続きすぎるとうんざりしてくるんだよ。
こっちがムリしてるのなんて伝わらないんだよね。返事しなきゃ終わるんだけど、ええかっこしいだから終われない。
とりあえず行って返ってを３セットくらい繰り返すと、相手がやっと引き下がる。疲れる。

こっちからは何もコメント送らないんだけど、なぜかその人は必ずコメントしてくる。
あたしのコメントもウザいと思ってる人いるんだろうか？疑心暗鬼。

夜になってから、インスタの写真のみで応募したいと思い、選ばれるとそのインスタで写真を紹介してくれるというのに
タグをつけて上げてみた。

怖い。本当は怖いんだ。自分が好きでやってる写真だから、認めてもらえないと感じてしまうと、怖くてたまらない。
居場所がない、自分には何もない、そう思ってしまいそうで。
怖いのに出してみた。

人の評価は必ずしも正しくない。特にいいねの数だけでは、はかれないと思う。
でも私はたったひとつだけでもいいから評価がほしかった。そのインスタのアカウントのね。
写真コンテストに応募した、そんな感じ。

あと当初からものすごく好きな風景を撮る人がいる。いつも同じ川の写真なんだけれど、その風景が・・・
ナラタージュの葉山先生が見てた風景なんだよ。
ロケ地探偵、当然調べてみた。風景から場所までわかってしまった。本当に葉山先生の見てたとこの近くだった。

他の誰にも教えたくないけど、あの景色には時々葉山先生の家が写ってる。それを見て、見れて、幸せな気持ちになった。
ある時間帯しか写ってないの。それを知ってるのもあたしだけ、と思ってる。そこらの嵐ファンとは絶対共有したくない！
ロケ地探偵、こういう時に役に立つじゃん！

うんざりしてたから、夜遅くのインスタには、勇気を出して本当にいいねと思わなかったものにはいいねしなかった。
いいねもらってしまったものには返してしまったけど。

あたしはＪがやった役全部が好きなわけじゃないから。道明寺が大嫌いでたまんなかったし、葉山先生が特別なんだ。
道明寺を払拭したショコ潤はかわいらしかったけどね。

翔ちゃんのもそう。キャッツアイのはクッソ生意気時代だから好きじゃないし、影山が好きなんだよ。
かぞゲーの吉本も、あの人の本当の奥底にありそうなサバサバした冷たさみたいなのが出ててよかった。←ディスってる？

なんなんだろう？そこにはなんとなく景色も関わってて、ロケ地への地元愛（地元じゃなくても）が入ってる。
キャラ＋景色。それはアクアも一緒。好きなものは好きだけど、好きじゃないものは好きじゃない。

だから舞台となるロケ地は重要なんです！力説してどーする？

あ、ついでにひとつ。沼津のアーケードで息子がアクアのフラッグの写真撮ってた時、突然「その撮り方はダメですよ」って
言ってきた奴らがいる。
見たら、キャラにちなんで名前をつけた店の前で、その店の看板込みで撮るべきなんだとかなんとか！
あーそーですか、どーもご丁寧に。とあしらったけど、別にそんなのはどーだっていいんだよ！
自分の価値観押し付けんな！！と似た者親子は思ったのだった。

息子は「ああいうの好きじゃない！！」と私そっくりの反応、あたしは本心を隠して「親切に教えてくれたつもりなんでしょー？」
とその時は答えたが、結局後になって「ああいうの好きじゃねーわ！」と言った。

なんか撮っちゃいけないもの撮って注意されたのかと思ったよ！って、親子でやっぱり同じこと言ってた。
その撮り方ダメですよ、ですと？そんなのも知らないの？的な？そういうのがファンと共感できない部分なんです。
知らないもんは知らない、なんかそれで問題でも？悪い？被写体はそれじゃないの、うちら。なんか文句ある？！

またこんな時間まで日記を書いてしまったから、また眠れないかもしれない。いっそのこと片付けでも始めようか・・・。
自分の生活サイクルで、家族が迷惑にならない時ならば、自分を大切にしてやってもいいじゃん。

子どもの頃から夜型なのは、やっぱり夜になってみんなが寝静まると安心するからだったんだよ。
あのメンバーが顔つき合わせてると、必ず起きなくてもいいことが起きて、ハラハラしてたから。

もう治らないよ。直せと言われても直したくない。だってそれがあたしの本当のほっとできる＆活動的な時間だから。
朝活？翔ちゃんじゃないけど、徹夜してそのまま朝活して、昼寝る。そういうスタイルになっちゃうよね。
翔ちゃんも朝活向いてないから。(笑)そのままで行ってください。


よけいなことをもうひとつ。
「あの二宮のドラマ、１回見たけど、あいつの嫌なとこ地のまんまじゃんっていうドラマだった」と旦那。
さすが、我が家で低評価な方のドラマだけあるわ。私も息子も一度も見てない。

先週金曜から３日連続で、息子と出かけたツケが今頃出ているらしい。
息子を送り出した後、寝た。午後２時過ぎ目が覚め、ようやく起き上がるが、ソファでぼーっとする。

寝ても寝たりなくて、寝るから頭痛が起きる。が寝ずにはいられない。

片付けも一向に進まない。たかがこれを袋に入れて可燃ゴミに出す、箱を壊して開いて資源ゴミの袋に入れるだけなのに、
それができない。できない時はできないのだ。

息子帰宅。早々にオカメインコの動画を見せ始め、かわいい動きに笑わされる。
息子によって救われてるところも大きい。頭痛は和らいだ。

ポケモンの卵が産まれるとかで、息子は帰宅早々近所のポケストップに出かけて行った。
いつもたいてい同じ人が集まってくるので、顔なじみになったポケモン仲間のおじさんがいるらしい。

夕方になってからようやく洗濯した。（アトリエ部屋に持って行こうと思ったカバー類が、湿気の多い部屋に置いてあったため
若干カビ臭くなっていたので、あわてて洗濯した）

はー、もうこんな時間か・・・。インスタやＲＣでやり取りする人が多くなってきたものの、
いい子ぶってしまうから、結局自分のことが後回しになる・・・。疲れてしまう。
これでいいんだろうか？でも自分の力を出せる場所が、今のところここしかないから・・・。
写真は昔も今も好きだから。英語で「すごい、イカしてるよ！」的なコメントをもらってうれしかった。

昔からつい、無理をして明るくおもしろく振舞ってしまうところがある。そうすることで自分自身も明るくなれたりするんだけど。

こみっくがーるずを息子と一緒に見てしまった。
いまだに変わってないよ。このキャラの子たちみたいに、どこかでイラストを描く自分も捨てたくない。

一生中二病。それでもいい。

雨が降るというので、午前中から荷物を持ってアトリエ部屋に行った。
作業をすること１時間。最近ちょっと動くとおなかがすく。(-_-)
まぁ息子を送り出してからすぐに午前中が終わっちゃうんだけどね。

気づいたらお昼になっていたので、帰ろうとドアを開けると、すでに雨が。
折り畳み傘は持っていたけど、大したことなかったのでささずに帰る。
傘を持つのもさすのも好きじゃない私。

帰宅して片づけをしようと思っていたのだが、お昼を食べた後ものすごい睡魔に襲われ、爆睡。

息子が帰宅するまで寝ていて、息子はその後ヘルパーさんとこへ。１時間だけお願いしてるんだけど、
その間ようやく腰を上げ、生協の荷物を取り出し、ごはんのしたくをした。

夕飯を食べた後も寝るんじゃないか？と思ってたくらい眠い。
このところ連日出かけたせいで疲れてるのかなぁ？左足のすねの筋肉痛はようやく治った。

正義のセ見た後、早いとこ寝よう・・・。タブレットでツイ、インスタ、ＲＣを見てると吸い込まれそうになる。

結婚して満２５年が経った。よく持ったな。とてもここまで持つとは思っていなかった。
何婚式かも知らない。ただ四半世紀。

今日はこのところの疲れを取るべく、洗濯を済ませた後、少し寝た。ちょこっと寝たせいで頭が痛くなり、
再びしっかり寝た。

息子の仕事が午前中のみ、お昼を食べて帰ってくるというので、帰宅時も寝ていた。
息子は帰宅後、近所にまたポケモンをゲットしに行き、帰ってきてもまだ私は爆睡。
夕方やっと目が覚めたが、頭痛は治っていなかった。寝すぎた。

朝も昼も食べずに寝ていたので、起きたら突然小腹がすいた。鮭ジャーキーをつまむ。野菜スムージーを飲む。

夕飯のしたくをしていると、旦那帰宅。突然、人工衛星が見えるんだってと言い出した。
昔からスペースシャトルだのソユーズだのが飛んでいくのも、肉眼で見てきた私。夜マンションの最上階に上がり、
家族３人で観察することにした。

薄曇りで、予定時間になってもなかなかそれらしきものが見えない。飛行機やヘリ、星などが紛らわしい。
が！それは突然やってきた。飛んでるよー！見えるよー！タブレットでズームしながら、肉眼でも確認しつつ、
何枚も写真を撮ってみた。

宇宙に飛んでるものが地上から見える。これってなんだかやっぱり昔から感慨深くて好きなんだよなぁ。
しばらくの間見えるみたいだから、飛行ルートと時間調べて、また見てみたい。

近場のところから少しずつ片付けに着手した。
まずは新聞雑誌カタログ類。その後、玄関先に積み上げたままで断捨離できてなかった雑誌と衣類。
積み上がった雑誌はまだ全部はたばねられていないが、衣類は一応捨ててきた。

今日はそれだけで終了。午後はアトリエ部屋に行って、少し作業。

疲れているんだろう、夕食後にまたゴロ寝。そしてまたこの時間眠気が来ない。が、寝なくては・・・。

インスタもＲＣもいいねを返すとさらにいいねが返ってきて、無限ループに陥った。そういうとこはみんな日本人らしさが
出てるんだろうか？いつまで経っても終わりが見えず、ちょっと疲れた・・・。

↓今更だけど息子の誕生日に買ったケーキ。（影山がドラマ内で買ったアントルメ様。これは駅前の方のお店だけど）
　息子は当然のようにイチゴムースがいいと自ら選択し買った。
　旦那はオーソドックスなモンブラン（いつもそう）。私はオレンジだったかな？？

今年で何回目か知らないのだが、初めて立川昭和記念公園のまんパクに行ってきた。

入場券で並ぶのを避けようと、セブンイレブンで当日券を購入してから行ったけど、入り口で列はできてなかった。(^_^;)
チケットがあるからそのまま入場。

ゆうべから眠気がいっさい来なくて、眠くなったのは今朝。それから寝たので当然起きたのは昼。
お昼を食べさせ、自分たちも食べてから行ったから、さほどおなかがすいていないのだけれど、スイーツははずせない。
まずはソフトクリーム、しばらく経ってから牛タン炭火焼き、そして息子が以前買ってきたことのある
大阪のプリン屋さんのプリンパフェ（イベント時しか食べられない）を食べた。
３連チャンで出かけたから、列に並ぶのももう苦にならなくなっていた。

これ、空腹時に行ったら、現場の盛り上がりも相まって、相当食べちゃうよ？！

あとは本日の目玉、私が楽しみにしていたご当地ゆるキャラのステージ♪
久しぶりに地元のゆるキャラに会えた。もう撮りまくり。地元に関係するキャラばかりだから、全員撮った。
地元愛。（ラブライブ！サンシャイン！！では、じもあいと言う）

あとは沖縄と北海道のアンテナショップが出店していたため、どちらでも買い物。
沖縄そば、数カ月前に有楽町のアンテナショップで買ったのに、また買ってる。それとやっぱりカルビーのポテチ沖縄バージョン。
これもこの前買ってる。それからちんすこう、マンゴー味は見たことなかったので、あと息子がどうしてもと紅芋味。

北海道ではまっさきに目に入った、地元限定ドリンク。限定品に弱い。(^_^;)
それから知ってるけど食べたことなかったやきそば弁当！あとは鮭のジャーキーみたいなのと、
イカスナックみたいなのと・・・もう酒のつまみみたいじゃん！飲めないけど。

満腹満足で帰宅。立川ではあっちでもこっちでも祭状態になっていて、あちこちから生ライブの音が聴こえた。
そのうちのひとつで足を止めると・・・これもじもあい。地元の人が歌っていた。
そしてなぜかこういう場所に来ると、「一緒にうたって」と言われると、拍手とコーラスをしてしまう。
やりながら涙が出そうになって、わかる。あたし自身もやりたいんだな、こういうこと。一生中二病。

刺激的な３日間だった。

今夜は旦那にだけごはんを作って、息子と私はごく軽く食べた。しかも食べたら私はもうどうにも耐えられずゴロ寝。
しっかり２時間寝てしまい、今またパッチリ目が覚めてしまっているが、どうにか寝なきゃ。
足のすねが痛い。昨日歩き回ったせいか。それともおとといの中腰か。

ちょっと（かなり）やりすぎた感。(-_-)

昭和記念公園にやっと行けた。まんパクもやってるので、花より団子でもいいかと思ったのだが、まずは花。
インスタでポピーを撮りに行かれてる人がいて、コメントさせていただいたのだが、まだ咲いてるかどうかギリギリなので、
ずーっと気になっていた。
昔行った時、すごくきれいに咲いていたのを覚えている。

歩いた、撮りまくった、そして息子の誕生日なのに、ケーキを買って帰るのを忘れた。(-_-;)

昨日今日と出かけ、相当疲れているため頭も働かず、１０分以上ぼーっとしてしまい、やっと旦那に車を出してもらい、
ケーキとごはんを買いにもう一度外に出た。
買ったら即バスで帰宅。言うまでもないが、今日も息子とずっと一緒。

あとあとのことを考えずにフルで動くと、電池切れしてしまう。(-_-;)
でも息子は明日は、そのまんパクに行きたいそうだ。あー、明日もグッタリになりそう。

息子、本日で２２歳になった。見た目は大人、中身は子ども、の逆コナン。


あらやだー、マツコ会議、学校のある地元が出てるー。(笑)
亡き母が昔からずっと入院等でお世話になったあのデカイ病院があるから、白衣の店があるんだよな。

息子の仕事帰り待ち合わせして、行ってきた。行けばよかったと後悔したくないからと、サンシャインシティへ。

茂子イベント。手渡し云々はもう間に合わないだろうと、ただ見れればいいというだけで行った。

余裕があるかと思いきや、開始ギリギリにどうにか着くという始末。案の定会場は人だらけで、背の低い私は
どこに行っても見えない。

息子に「代わりに見て」と言った。あの時に似てる。翔ちゃん影山ロケの時。私の分も代わりに見て、と。

あのね・・・私はね、見たい人がそばにいたら、自分が小さくなっても「見えます？」って訊く方。
だって自分が見えないのがつらいから。でも世間は違うのね。見えないから必死になってても関係ない、しらんぷり。

トークの時に一瞬だけ見せてもらって我慢、歌披露の最中は、結局一度も見れなかった。涙ぐんだよ。

曲も終わってしまい、そろそろ締めの方向になった時、あまりに我慢ができなくなり、
「すみません、ほんのちょっとでいいから見せてください！！」と言い、ようやくほんの少しの隙間を作ってもらって見た。

全然見えなかった間、息子には「そこで見てて」と言い、自分だけ見えそうなところを探して回ったり、
その外にもやっぱり今日もやった、係員をとっつかまえて、前の方の人をちょこっと座らせて後ろが見えるようにできないのか？と
たずねたり。
しゃがんじゃだめなんだって、あの場所。よく見たら書いてあった。しゃがんだり荷物を置かないでください、と。
その文字すら見えてなかったんだよ、私は。

その後は、司会の方はマイクの声が通るんですけど、肝心の本人の声が聴こえないので、せめて声だけでも聴きたいから、
マイクの音量上げてもらえないだろうか？とたずねた。
もうトーク終わりで歌披露になってしまうので無理、ですと。

やっぱり私のこういうとこは、どんな時もブレないんだな。今日もやると自分でも思ってたよ。(-_-;)

ことごとく上手くいかなかった。手渡しのイベントが始まり、茂子が手渡ししてる様子だけ、別の場所からやっと見れた。
その時、後ろにいる人が気になって、「見えます？」と言って、私はちょこっと中腰になった。

嫌なんだよ、自分に置き換えたらつらいことを自分がするのは。

シングルを買うと茂子千社札を茂子本人が手渡ししてくれるっていうイベント。
まだ整理券があると聞き、息子を連れてシングル売り場へ。整理券を無事もらい、待った。
以前炎天下のグッズの列で２時間半待ったことを思えば、大したことなかった。

無事、息子も私も、茂子から千社札をいただいた。私は「頑張ってください！」と言った。
茂子は後半だいぶ茂になってたと思うけど(^_^;)、用意した全枚数のＣＤが売り切れ、最後の人が手渡しされた後、
茂子がまたコメントしてくれた。
長い時間お待たせしてしまってすみません、と。その他のコメントはｗｅｂで。もうネットニュースに載ってるらしいから。(笑)

最後、久しぶりにああいう会場で声を出した私。茂子の名前を呼んだ。手を振った。拍手した。

やっぱり楽しいなぁ、こういうの。イベントってライブっていいなぁ。
自分でもまたうたいたい。人前で何かを披露したい。あたしはこういうのが好きなんだ。

息子は疲れてソファでうたたねした後、今やっとふとんへ。この後茂子が出る番組があるから、我慢して起きてたんだけど、
もう限界らしい。
私はかえって交感神経が活発になってしまい、眠気が来ない。だよね。いつもそう。こういうイベントとかの後って。

久しぶりに番組を録画予約した。最近こういう予約すらしていなかった。

また話書こう。あ、茂子出た。(笑)

インスタにもＲＣにも、昨日の息子のことを思い切ってＵＰしたら、あたたかい言葉をたくさんいただいた。

それだけでもありがたいのだけれど、数年前の私のように、親が他界したり具合悪くなったり、子どもがうちの子みたいだったりと、
いっぱいいっぱいでたいへんなかたが、私のＵＰをいいねしてくださっていた。

私は自分の経験上、今返せるだけの言葉をお返しした。そしたら、似たような環境下の気がして、言葉がしみてとてもうれしかった、と
お返事が来た。

自分の経験が誰かの力になれている、そのことがものすごくうれしかった。
この私でも誰かの力になれている。私の方がたくさんの力をいただいた。

息子のことを思い切ってＵＰしてよかった。

もしかしたら世の中には、こういうエピソードのＵＰをよろしく思っていないかたもいるかもしれない。
でも私はそう思われてもいい。どうしてもＵＰしたかった。このところの怒り満載のツイや日記よりずっと
初心の気持ちを取り戻せた気がしたんだ。

わかってくださる人はいる。世間はそんなに悪くもないもんだ。

翔ちゃんのラプラス、ラプラスと言うと息子が「ポケモンの方が先なの！」とすぐ言うのだが(笑)、
もとい、ラプラスの魔女、なぜかインスタでフォローしてるかたが、撮影協力と小道具協力しているみたいなので、
観に行ってみようかなと思ってる。←本人目当てじゃないのかい？！(^_^;)

いつも相談に乗ってくださってる方が来た。年に一度の支援計画作成。それと受給者証の更新の時期なので、
その書き方の相談も。

ゆうべ結局１時間くらいしか寝ていなかったけれど、どうにか面談は終了。
このところの怒り具合も話してしまった。やっぱり私の怒りは病的なのかも。苦笑してらっしゃった。

私自身へのヘルパーの件も、いろいろと難しいと言う。私だけのヘルパーであって、私だけのごはんのしたくはできても、
家族全体の家事や片付けはできないらしい。

息子の職場での面談の話と現実はかなり違うようだ。「それはけっこう無茶な話かも？」と言われた。
やっぱりな・・・あの人話盛ってるんだよな。調子いいとこは変わってない、現実はそんなことはないんだ、やっぱり。

相談が終わって帰られた後、軽くお昼を食べてから仮眠。

今日は息子のヘルパーさんはない日だったのだけど、朝伝えるのを忘れていた。メールしておこうとスマホを
横に置いたまま眠ってしまった。
ヘルパーさんのとこに行く日でも、必ずいったん帰宅するから大丈夫かと思っていたら、なかなか帰ってこない。
まさかそのままヘルパーさんとこに行ってしまったか？！と思ったら、やっと帰ってきた。

タブレットでポケモンゲットしていたらしい。
「朝、予定表確認して、今日はヘルパーさんキャンセルだったの知ってたから」だそうで。
ちゃんと確認してたのか。

そして、「おかーさん、ＤＶＤ見たいんだけど？」と言い出した。
茂子のＣＤ通常盤を買って帰ってきたのだった。

実は初回盤は回収になってしまい、私は初回＋通常盤のセット買いをしていたため、まとめて受取拒否で返送しなければならず、
通常盤まで手元になくなってしまうという事態を、息子はちゃんと見て知っていた。

イベントもあきらめると息子には伝えてあったので、「僕もどうしても見たかったんだよ！」と買ってきたそうだ。
「最後の１枚だったの！スイカで買った」。

買ったＣＤ屋さんというのが、私がかつて茂さんと握手をしてもらった場所だった。
茂子、息子が来るのを待っててくれたのかも？

通常盤にもＤＶＤはついていた。初回盤にはさらにオマケがくっついていたんだけど。一応回収して問題部分をどうにかしてから
再発売の日にちを伝えてくれるらしいが。

茂子が頑張ってる姿を見て、マジ泣きした。いろんなこと思い出した。あたしは茂さんからいろんなものもらったんだな。
握手してくれた時の優しさ、番組で直接私の質問に答えてくれた時のサービス精神。
泣いた。

見終わった後、昨日届いた未開封の荷物をポストに入れに行った。このポストも、茂さんと太一にハガキを採用してもらった時に
出したポスト。
いろんな思いがこみ上げた。
世間じゃ、レアだからと回収対象のＣＤをしらばっくれて返さない奴も少なくないようで、昨日それでツイでかみついてしまった。
未開封のまま返送してほしいというのに、しっかり開封してツイにＵＰしてる大野さんファンとかね。
（なんかもうファンとして恥ずかしい）

世間の母の日とは違うけれど、私は息子からプレゼントをもらった。
何よりうれしいプレゼントだった。さすが息子、何を欲しいかよくわかってるよ。自慢したい！世間の心無い奴に！！

目が痛い。頭が痛い。首が痛い。おなかの痛みは治った模様。これ以上にならないようにじっとしている。

写真を撮りに行きたくても行けない。

無残に散らかった息子のＰＣ周り。片付けるのもうんざり。

旦那は「片付けさせろ」と言うだけ。
言っても言っても変わらない。息子も旦那も。

どれほど散らかっているか写真を撮って載せようかと思ったけれど、あまりに情けなくなるのでやめた。

息子の開けっぱなしのかっぱえびせんの袋、中身をつまんでみると当然しけっていた。片付ける意識もないので、
当然袋を閉めることもない。指先が不器用なのでこういうことも苦手だ。

疲れた。これで具合悪くならないでいろというのは、鉄の心身がなければ無理じゃないか？？
私もヘルパー要レベルなんだよ、やっぱり。

ひとりになれる時間がこのところなさすぎた。これから先、よけいなくなる。
旦那はあんな感じで、リタイアしたからよけい突然休む。
旦那や息子を放っておいて外出しても、誰かが家にいるという感覚が、私を自由にしてくれない。
それに家を離れれば、いつまで経っても家は散らかったままだ。

何をしてても、旦那と息子の呪縛から逃れられない。当たり前のことだけど。

先日、実家に荷物を取りに、家の様子を見に行った時、草ぼうぼうになっている庭を見て、伸び切った松の枝を見て、
和室の天井際に水漏れのあとを発見して、うなだれた。
どこかで雨漏りしているのか？でも和室の上は和室だし、水が伝うようなことは考えられない。

管理する、世話をするってたいへんなこと。それを考えたら、ペットどころではないというのは（旦那の動物嫌いは別にして）
ある意味正しいんだろう。

何をしたら癒されるのか、どうしたらいいのか、もうわからない・・・。



追記。

息子の職場での面談でもすすめられたが、親自身がヘルパーさんをお願いしている親御さんは多いという。
そういえばママ友にもいたな。仕事をしてるから面倒みれず、ごはんまで作ってもらってる人。

別に引け目に感じることはないんだよな。
私は仕事をしていないので、よけい家にいる環境下だし、現実をたえず目前にしているから、心身ともにうなだれやすい。



追記２。

息子帰宅。息子がラブライブ！サンシャイン！！アクアの曲を流す。
昨年の沼津旅行で、息子が撮ったラブライブラッピングタクシーやラッピングバスの動画を検索し、
今でもちゃんと検索すると自分の動画が出てくるとご満悦。

この前も容赦なく、この声の声優は誰だ？クイズを出され、全員当てた。
他のアニメでのちょい役を演じているアクア声優（どうせ全員それしか出題しない）だったのだが、私は昔声優ファンだったし、
ダテにピアノをやってたわけじゃない。耳は基本的にいいんです。でないとモノマネもできません。(-_-)


追記３。

今日もあちこちで毒吐いて終わった。ここで吐かなくても他で吐いてしまった。

あたしの言うことは、世間には通じないみたいだ。くだらない。結局自分さえよけりゃいいんじゃん。
そんな奴が親だったら子どもはかわいそうだね。少なくともあたしはそうなりたくないから。

ネットだからどうとでも言えるってことじゃない。あたしは実際に会っても言う奴だってこと、知ってる人は知ってる。

こういう時、自分の中に父がいるって思う。酒癖悪くてとんでもなかったけど、外では曲がったことは大嫌いな
容赦ない人だった。
あたしは間接的に父の生き方を受け継いでいる。
そして、外で人当たりよく話しかける時は、母があたしの中にいるって思う。特に花屋さんとかでね。
園芸好きな母だったから。

そういうもんなんだ。自分の中に受け継がれていく。
だからこそ、あたしは息子の前で自分の生きざまを見せたい。息子が少しでもきちんと正しく生きられるように。


金曜日の茂子のイベントもあきらめた。時間も間に合わないし、たとえ整理券が取れたとしても、一人１枚で
整理番号がランダムになってしまっては、息子とはバラバラになる可能性が大。それではきっと息子は不安になるだろう。
あたしひとりじゃないんだよ。息子だって会いたがってたんだ。他の奴らとは違うんだよ。またここでも自由にはならない。

やっぱりね、あたしは世間のファンとは一切共感はできない。立場が違いすぎる。世間のファンって、ホントラクしてるよな！

今の私にはこのような日記しか書けません。
読後に嫌な気持ちになられるかたもたくさんいらっしゃると思います。

私はどこでもそうでしたけれど、素直にひとの文章を読むことができません。
どちらかと言えば、読むことはおろか近寄ることすら避けてきました。

ただ、私のこんな文章を気に入ってくださっているかたがいらっしゃいましたら、どうかはずすか
読まないでいただけないでしょうか？

私は時々自戒の意味をこめて、ほかのかたの文章を読ませていただいています。
が、自分と比べてしまい、自分が嫌でたまらなくなり、どんどんこころの状態が悪化していきます。
それは自分自身が招いたことなのでしょう。他のかたに悪気はありません。そんなことは重々承知です。

でもできましたら、近寄らないでやってください。どうか私の言いたいことを言わせてください。
でないと、私はもっとつらくなります。私には、ほかの方々の人生を読むだけの余裕はありません。
他の方々の人生を背負うことはできません。背負えと言われなくても勝手に背負ってしまうのです。
そして、自分を責めます。自分の生まれを根底で責めています。苦しいんです。

だから近寄らないでください。他のかたの日記は、この先しばらく読むのを控えさせてください。
読まないと悪い気になってしまい、読んでしまいますが、読んだ後、自分の愚かさを指摘されている気がして、
本当につらくなります。

ごめんなさい。m(_ _)m

毒入ってます。近寄らないでください。












誰も好き好んで、劣悪な環境で育ちたくはない。

今日は母の日。世間では、子どもからプレゼントをもらいました風なインスタが上げられ、ほっこりの人もいるだろうが。

はっきり言ってしんどい。

私は母には母の日のプレゼントを数多く送ってきた。旦那の母親にも。
けれど母の日のプレゼントはもらったことはない。たぶんこれからもずっと。
別にそれをどうこう言ってるわけじゃない。モノなんてどうでもいい。

我々のような子の親は、多かれ少なかれ苦労しているが、できることとできないことの差が激しかったり、
ひとときも目が離せない子もいる。親の苦労ははかり知れない。

そんな親たちでも各家庭でかなりの差があり、父親の愛情が深く面倒見がいい家庭は、母親があさっての方を向いていたりする。
それでいてなんだか偉そうなことを言ってきたりするもんだから、は？何言っちゃってんの？ってなる。

でも大抵の家庭は、母親が負担を負い、父親は母親にまかせっきりだったりするのだ。これは健常児の親でもそうだけど。

今日は昨日の疲れがひどくて、私は起き上がれずにいた。
が、一度でも息子に話してしまうと、行くことが当然と理解されてしまい、すみっコぐらしの着ぐるみが来るから撮りに行きたいと、
息子にしつこく起こされた。

また鼻声になっている。風邪は治らない。それでも起きて着替え、何も食べずに薬だけ持って、ドすっぴんで
旦那に車を出させ、駅前まで出かけた。

激混み。しかもすみっコグッズを買わないといけないのか、整理券がないと並べないらしく、とても撮れる状態になかった。

しかたなく、人と人との隙間から息子に撮らせる。息子が撮りたい場合は、私はチビリラ等のぬいぐるみ持ち担当。
なんでこんなに必死になってんの？もう疲れる。疲れてる上に疲れる。

その後、すみっコカフェもとんでもない人になっていて、あっさりあきらめ別のカフェに行った。
昼食べて薬、のため。

その後、息子がおとといあたりからうるさく言い始めてきかないので、しかたなくタブレット端末を追加で買いに行った。

息子に拘束されること何時間？今もポケモンの設定に追われていた。日記書いてるのに。
インスタもＲＣも上げるどころか、いいねも見れてない。いいね返しをこれからやったら２時間はかかる。

世間の方々、いい母の日でしたか？私はこんなです。

子どもからかわいいプレゼントをいただきましたと上げる側はいいけど、見るのがしんどい人だっているんだよ。
しかもフォローさせてくださいって言われてフォロー返しした人なら、無視だってできない。

運命は変えられるかもしれない、けれど宿命は変えられない。これがあたしの宿命だ。
他の人にはできないことを、あたしはやる。やってみせる。

実家の貸し駐車場に、無断でチャリがとめられてるというのもあり、旦那の車で実家へ向かった。


あ、今ＤＡＳＨの番組ＣＭが流れた。４月２９日に話し合ってた映像。田植えの時期なのだが、今僕らがやるのは違うんじゃないか？と
太一が言ってた。

うぅん、違わないよ？奴のことと、ＤＡＳＨの田植えは別問題。あなたたちが田植えをしても、誰も何も責めないよ。
現に福島の方々だって、４人で再びイメージキャラクターとしてお願いしたいと、みんなに応援してほしいと
願ってるんだ。全然違わない。あなたたちの気持ちはつらいかもしれないけれど、今まで通りにやってほしい。
そう願うのはワガママでしょうか？私は私なりにできることで４人を応援したい。


実家で同居していた時代に使っていた、キッチンのワゴンを、アトリエ部屋に置きたくて、取りに行ったのだった。
これで家具を買わずに済むなら、持ち帰りたいと旦那に言って了承してもらったので。
重さがわからなかったので、最悪分解しないとダメかもと、ドライバーやレンチまで持参。
結局、大した重さではないことがわかり、旦那一人でも２階から降ろせた。
他にも軽いものを１点、持ち帰りたいと言ってみると、積めるかどうかとりあえずワゴンを積んでみることに。
余裕で詰めたので、もう１点は後部座席に倒して乗せた。

息子は今日も一人でポケモンゲットに出かけ、一緒には出かけていなかったので、私は助手席に乗るため問題はない。

あとはどうにも気になっていた、庭先の松の枝を、旦那が高枝切りバサミでカット、私は細くて枯れている枝を
素手で折りまくった。

同じく、庭先のゴミ箱のフタがはずれたまってしまった雨水を、どうにか庭にまいて再びフタをした。

肉体労働の作業を終え帰途につき、その足でアトリエ部屋に寄る。旦那に部屋まで運んでもらい、
その後は私一人で残って、きれいにふきふき、予定の位置に配置した。

疲れた・・・そしておなかがすいた。途中で寄ったコンビニで、あまりにおなかがすいていたので
ナナチキとカップヌードルナイスとミニカップ麺を買ってしまった。が、お湯を沸かす暇もなく作業し、途中からまた息子が
ピンポンとやってきて、あっという間に帰宅時間に。サラダ野菜だけ買って帰宅。

冷凍庫のおかずとお寿司をレンチンして乗り切った。そして汁物の代わりに、ミニカップ麺も食べた。

疲れた・・・。風邪も抜けきっていなかったけれど、かえってからだを動かしたおかげで、なんだか症状が消えた気がする。
そして急にからだを動かしたので、興奮状態にありまた眠気がやってこない。(+_+)

でもそろそろ寝なきゃ。インスタもＲＣもＵＰしたら、ありがたいことにいいねもコメントもたくさんいただくようになり、
それはそれでやり取りができるようになった。

ツイでも毒を吐くのはだいぶおさまってきた気がする。

明日は母の日。仏壇に手を合わせ、不義理でごめんと謝ってきた。
庭の植栽、また前の植木屋さんに頼んで伐採してもらわなきゃな。(>_<)


↓自分用に買ったソープフラワー






追記。

無断チャリ対策は、無断駐車禁止云々の文章を、油性ペンで大きい紙にでっかく書いて、チャリのカゴに入れておいた。
効果があるかどうかはわからないけど。(-_-)

明日、午前中から実家に行こうと思っているので、いつもよりは早寝したのだけれど、１時間半経っても眠れず、
それならと日記を書くことにした。

今日は１日ちょこっと頭痛がしていて、午前中は横になっていたのだが、午後ようやく外に出た。
久しぶりに花屋に行った。旦那も息子も今まで一度もくれたことがないから、自分用に母の日用のソープフラワーを買った。
せっけんでできている造花のようなもの。ふんわりと香るそうだ。


夜は、茂子とミタゾノに楽しませてもらった。話が３つくらい書けそうなテンションになった。
なんだか昔を思い出したよ。茂さんはやっぱり私の原点なんだろうか？


それとは全然話が変わるのだが、昨日だかネットでとあるニュースを見た。
とある番組？だかなんだかで、山口の件のアンケートを取ったそうだ。山口はもちろんのことだが、少女側を責める女子高生やら人々も
世間にはけっこう数多く存在するのだと言う。

おぉ、そんなアンケートを取って集計してみたんだ？いい着眼点じゃないかと私は高評価しようとした。

すると、そのアンケートを取った代表者は、最後にこう締めた。
このような少女の方が悪いというような社会であってはならない、という少数意見を真っ向から否定するような締めコメントだった。

どうして日本人は、みんな同じ意見にしたがるんだろうね？少数派は少数派でかまわないじゃん。
しかもその意見が悪いみたいな言い方はしないでほしい。

なんのためのアンケートだったんだろうか？そういう意見の人もいるよというアンケートなら理解できるが、
そういう意見がなくなるような社会であることを望む、っていうんじゃ、現実を見据えてなさすぎるよね。
社会に迎合しているというか、世間から責められないための予防線張ってるとしか思えない。

私は一般論として言ったまでだ。現に、高校生がクスリ云々だとかいうニュースも流れている。これが今の日本の現実。
昔の人だって言っただろうよ？危ないから行くな、と。それが自分の身を守る術だと、絶対に教えてきたじゃないか。
それをやらずに来ておいて、少女側が悪い云々を言うのはおかしいって、そっちの方がどうかしていやしないか？


なんていう、少数派って無視されるのが日常茶飯の世の中なのよね、そっちの方をどうにかしろよ？って感じた今日でした。

話長いです。ご了承ください。m(_ _)m




今日もいろいろあって、ツイにボロクソ毒を吐きまくってた。

心療内科でＧＷ前後の話や、ツイでのそのことも話したけど、診察の先生曰く毒吐きは「それはよろしくないねぇ」と。
わかってる。もちろんわかってるんだよ。でも吐かずにいられなくなってしまった。
わんこの件も話したけれど、「別にあきらめることはないよ」と。
「ただ旦那は面倒見ないって言ってるだけでしょ？アテにしなきゃいいんだから。飼えないことはないんだから、
あきらめることはない」と。

少し気持ちがラクになった。

昨日また寝ながらからだが冷えたらしく、朝風邪がぶり返していた。

医者終わりは割と早かったから、リラックマタウン（リラ１５周年展）には行けるかも？という時間だった。
ただ無理をしない方がいいと、ごはんを食べるまでは思っていた。風邪薬で胃をやられがちなので、
しっかり食べてから薬を飲もうと。

でも食べ終わった時、決めた。せっかく間に合うなら行こう、と。チビリラ等いつもイベントに連れて行くリラを
持参していなかったから、今まで買うのを控えていたお着替えリラをつい購入してしまい、その子を持参してリラタウンへ。

その前に、これまた行けないだろうとあきらめていた新宿の、ナラタージュンポスターも撮りに向かった。

滞在時間２〜３分、「おい、はよ通って？！撮れないじゃん」とブツブツ独り言を言いつつ、さくっと撮って去る。

次、池袋西武。あそこはいつも思うんだけど、イベント会場まで遠くてわかりにくいんだよ。
そして入ってからも、一眼レフ構えて撮ってる人やら、スマホデジカメで、満足いくのが撮れるまでどかない人多数。
私がブチ切れないわけないよね。係員とっつかまえてクレーム。その前に人の中で、自分のデジカメを撮りながら落としてしまい、
ぶっ壊してしまっていた。

係員の方に言ってもしかたない、申し訳ないとお断りしつつも、時間を割いて来てるため、こちらはさくっと撮って帰りたいのでと
クレームを告げると、即対応してくれた。
現場のスタッフの方々が、「お写真は譲り合ってお撮りください」と言ってくれた。それでもどかない人、
響かない人はいるんだけどね。(-_-)

最後にスタッフの方々に謝られ、こちらも謝って、これから即帰りますのでと告げて去った。
リラグッズも土産も何も買わずに帰途についた。

池袋のホームで、山手線を待つ間、グリーンスムージー一気飲み。
中央線では、ツイで愚痴っている間、あっと言う間に地元駅に着いた。

自分でもなんだか散々な日。帰る途中ビックカメラに寄り、壊れたデジカメはもうとっくにあきらめていたボロだったため、
買い替えようと１０分で即決。息子と同機種にする。一応間違えないようにと、ネックストラップと
デジカメケースも一緒に買った。なぜか小物だけはピンクにするのが私の鉄則。愛に飢えてるため。(笑)


そして地元に帰ってきたら、怪しい色合いの夕焼けが。それを撮りに公園に寄ったら、
「あれ、おかーさん何してんの？」と息子が合流。息子はヘルパーさんとこからの帰りに、ポケモンゲットに寄っていたらしい。

夕焼けの写真を撮っていると、やっと↑タイトルの少女とおばちゃんの会話。いきなり見ず知らずの女の子に話しかけられる。

少女「何色？」
わし「え？夕焼けの色？」
少女「赤？青？」
わし「あぁ、ポケモンの色か。うちのおにーちゃんもあそこでやってるよ。おにーちゃんは青。あなたは何色なの？」
少女「いろいろ。赤も青も。あのね、今度１年生になったの。学校どこだと思う？」
わし「〇〇小？」
少女「ちがーう」
わし「○○小か」
少女「ちがうよ」
わし「えー、じゃ市内の私立の学校？」
少女「いちばん古い小学校はどーこだ？」
わし「○○小だ！」
少女「そう！学童も行ってるんだ。楽しいよ」
わし「そうだよね、あそこの学校、学童すぐ近くにあるでしょ？」
少女「知ってるの？」
わし「うちのおにーちゃんも昔、学童行ってたからね」
少女「え？どのおにーちゃん」
わし「ほら、あそこの背のでっかいおにーちゃんだよ」

そこへ少女の兄登場。

兄「何話してるの？」
わし「おにいちゃんは何年生？」
少女「４年生。おねえちゃんもいるんだよ、１９歳」
わし「へぇー、いいじゃん、おねえちゃんもいて」
少女「でも、いじわるなんだよ」
わし「きっとおねえちゃんは強い女の子になってほしいんだよ」
少女「何歳？」
わし「おばちゃん、歳言いたくないよー。ママ若いでしょ？おばあちゃんと同じくらいの歳だよ。ママ何歳？」
少女「ママ、１８歳」
わし「え？どーゆーこと？！？？？」

一瞬頭が？？？になった。もしかして複雑な家庭？！と思ったが、たぶんママは「誰かに歳を聞かれたら、１８歳と答えなさい」と
教えてるんだろうな、と判断する。(^_^;)いいね、永遠の１８歳。

「何歳？」と何度も訊くから、「何歳だ〜？」と問い返したら、「５３歳」と答えた少女。「すごい！だいたい合ってるよ！５２歳」と
答えたわし。

その間も、うんていの腕前を見せてくれたり、話がはずみまくった。

おにいちゃんが妹の名前を呼び帰ろうとしていたので、「またねー！」と手を振った。「また会ったらねー！！」と言い直した。f(^_^;)


不思議だ。子どもの頃あんなに子どもが嫌いで、子どもを産むまで子どもが大嫌いだった私が、なんでこんなに
話をできるようになったんだろう？
あの子の精神年齢と息子の精神年齢が近いからか？だな。相手をして２０年以上、だからだ！
毎日小学生レベルの会話をして２０年以上、そしてたぶんこの先も。そりゃ慣れるわ。(-_-;)

息子が「何話してたの？」と訊くから、「いろいろ」と答えた私。
「なんで話しかけてきたのかなぁ？話しやすかったのかなぁ？」と息子に言うと、「わんこと同じじゃない？」と息子。
わんこには私の気持ちが伝わる、という意味らしい。確かにそうかも？

今朝も医者に出かける途中、飼い主さん待ちのわんこに話しかけたら、しっぽを振って寄ってきてくれた。

もしかして私の精神年齢が、あの少女と近いってのもあるかもしれない。(^_^;)
でもあの子、私が若いと思って近寄ってきたらしい。おばちゃんだよ？おばあちゃんと同じくらいだよ？と言ったら、
えー？とか言ってた。
とにかく人懐っこいかわいらしい子だった。
たぶんヤンママの娘。髪の毛メッシュ入ってたし。(^_^;)
え？私、茶髪とっくにやめて黒いんだけど、ヤンキーと仲がよくなる傾向、見抜かれてたのかも？？(笑)


追記。

最近、翔ちゃんのビジュアル、かなり前と同じに戻ったよね。どの番組見ても思う。今日はカーサブルータス
コンビニでガン見した。（でも増やさないように買わずに目に焼き付ける(^_^;)）なかなかのビジュアル☆
いい傾向だわ♪これってもしやあの局のやつと別れたんじゃ？！？(>▽<)♪
これこそまさに破局、局だけに。あ、また毒。(^_^;)

昨日、私が耳鼻科に行ってる間、前の部屋の大家から携帯に電話があったらしい。今朝気づいた。
たぶん、敷金返却分を口座に振り込んだという連絡だろうと思い、あわてて銀行に記帳に行った。
確かに振り込まれている。即大家に電話して、確認したと伝えた。こっちは早々に切りたいのだが、
また長話をしようとするので、適当に相槌を打った。(-_-;)

契約時の契約書には敷金は全額返却と記載されていたけれど、大家曰く半額返却ということになっていると言われていた。
が、よく見たら、半額も返却されていない。３万ぼられた。もうつくづくいい加減。二度と関わりたくない。(-_-)

このところぐだぐだで、ツイにまで愚痴や毒を吐くようになってしまった。我慢ができない。
リラックマのサンエックスにまで文句をつぶやいた。

今日も半分頭痛、気持ちも悪くなりかけていたので、銀行に行くついでに軽く何か食べて薬を飲もうと思っていた。
いつも行くカフェに寄ったら、すみっコぐらしのコラボカフェをやっていたことを今更ながら知った。
地元ですみっコぐらしカフェ。リラカフェに行けないと言っていたことへの嫌味かご褒美かどちらかわからないけれど、
これは無理にでもコラボメニューを食ってやれ！と思った。
（そしたら、サンエックスから即ツイが上げられて、リラカフェは６月までやっていることが判明。
　でもリラタウンというイベントは明日までだと。明日は医者で行けないんだよ！とまた愚痴ってしまった(-_-)）

もとい。コラボカフェですみっココラボメニューを食べようと思った、というのも、インスタでちょいムカッと来た人が
すみっコファンだったので。←意地が悪い(^_^;)
すみっコファンでありどうやら松潤ファンでありそうな人に、勝手にイラッとしてしまったので。(^_^;)
どうもかぶりファンって、私ダメだよね。共感できない。イライラしてしまう。

なんて思ってたら、まさかこの人が？っていうインスタのフォロワーさんから、ラブライバーだとコメントいただいたりして、
世の中わからんもんだなと思った。
他の人には意味不明なコメントのやり取り。(^_^;)ラブライバーにはあまり敵対心は抱かないのは不思議。

外に出るとたまにはいいこともあるな。

いつもふらっと行く雑貨屋さん（知り合いのおねーさんがいるとことは別のとこ）で、〇〇様ですよね？と
名指しで出迎えられた。私そんなに覚えてもらってるのか？？
確かに一度、宅配でモノを送ってもらったことあるけど、そんなに印象深かった？？強烈？？

とにかく常連さんとして迎えられてしまい、しばしお話して、借りた部屋のインテリアでどうしようかと悩んでいると話した。
自宅に持ち帰っても使えるというのが大前提なので。
カタログをもらったり（すでにもらっているが(^_^;)）、説明を受けたり、でも前々から気になっていた
マルチカバーがやっぱりいいなぁと思い、思い切って買うことにした。

今日はもう時間なかったし、明日は心療内科なので、行く時間はないかもしれないけれど、ソファ代わりにしている
クッション等をマルチカバーでくるみたいのだ。

２年後もしも自宅に自分の部屋の準備ができていたら、自宅に持ち帰り、そこのソファベッドにカバーとしてかけたい。

明日もどうにか頑張ろう。今夜も早く寝なきゃ。インスタとＲＣ確認したら、今日はもう閉じよう。
ツイに愚痴るのもやめよう。


追記。

朝からワン切り電話が来た。山口ファンだった（まだ？）例の彼女と思われる。そろそろかかってくると思ったけど、
毎回息子が怖がるので困るんだよね。
あーもー、勝手に逆恨みされて２０年以上。たまらない。もう慣れっこといえば慣れっこだけど。(-_-)

今度から行こうと思ってた割と近所の耳鼻科に、どうにか行ってきた。
結果、左耳の聴力は少し下がってるものの、誤差内だということ。以前三鷹の耳鼻科に通ってる後期の時の
値と大差なかった。自分でもグラフを散々見てきたからわかる。

風邪の症状で耳がこもったり聴こえにくく感じたのではないかと、３日分だけ風邪薬をもらった。

耳を診てもらっただけで、精神的にかなり安心した。耳と同時に頭痛も少し残っていたけれど、
医者の帰りにお昼を食べて、風邪薬を飲んでからだいぶ効いたのかラクになった。
ただ、ごはんで寄ったファミレスで、ママ軍団がデカい声でくっちゃべってたので、しゃべり声が耳に響き渡ってしまい
しんどかった。
ツイに愚痴ってしまった。

帰宅して、昨日全身汗でびっしょりになった洗濯物を洗う。自転車操業的な洗濯。
ドラム式にしてから、乾燥機に頼ることが多くなり、乾燥機から出してたたむのもつらい事態になっていることも多かった。
まぁ、家族全員毎年花粉症もどきだから、外干ししなくてよかったのかもしれないけれど。
ドラム式の乾燥って、いっぱいいっぱいだと乾かないのよね。だからこまめに洗わないと。

とりあえず、夕飯の買い物も済ませて帰宅したので、今はだいぶほっとしている。
どれだけ精神的に不安定になっていたのか、自分でもよくわかっていなかった。ＧＷ前からずっと不安だったんだな。
その中、無理をして旅行の計画を立て、ホテルや新幹線、ラッピングタクシーの予約をして。
電話すらできないような状態だったのに。

新幹線に間に合わなかったら困ると、前の晩は一睡もできなかった。その前の晩も。
他のしょうがいのある子と比べると、大人しくしてるし、助けになるところもあるし、手のかかり方は少ない方だけれど、
それでも息子と一緒だと気をつかう。
本当に疲れた。旅先でも何度も、耳の聴こえが悪くなっていた。最終日の朝、喉の痛みに突然襲われ、
あーやっぱり無理をしたか、と悟った。
風邪薬も頭痛薬も、ちゃんと市販薬を持参していたけれど。もちろん持病の薬もね。

取れたホテルの部屋が広めのダブルだったから、ふとんを息子に持ってかれるのが唯一の心配だったけど、
案の定私は半身が飛び出して寝ていた。二日目、息子にも注意して寝てもらい、どうにかふとんはかかっていたけれど、
やっぱりね。

旅行から帰宅してからは、家族のごはんのしたく以外は、私はほぼ寝ていた。
昨日の偏頭痛のような症状は、やっぱり精神的な圧迫感から来るものだろうな。あとは市販の風邪薬で胃がやられたか。

ＧＷ前に、わんこを飼いたいなんて騒動を自分が起こしたのも大きかった。
この家ではもうペットを飼えないということを、旦那の言動から決定づけてしまったことも、精神的な低下を招いた。

ツイやインスタ、ＲＣまでも、ペットの写真を見ているのがつらくなった。

今日の耳鼻科には熱帯魚の大きな水槽があり、見ているうちに涙がこぼれそうになってしまった。
もうベタちゃんですら飼えないのかな。家族で出かけてしまったら、ベタちゃんにエサやれないものね。
でも・・・家族で出かけるより、ベタちゃんを飼いたい気持ちになってしまう。
私の精神を安定させるのを最優先させるのは、私のワガママだろうか？

うさちゃんを飼ってる人が言っていた。家族の協力が必要だ、と。家族の協力が望めない以上、やっぱり生き物を飼うのは
ムリなんだろうね。

今朝は、インコを事故死させてしまう夢まで見てしまった。

リラックマとドールと数々の動物のぬいぐるみとラブライブ等のぬいぐるみ、ＣＤ、ＤＶＤ、本・・・
それらに囲まれていても、モノがあふれているだけで満たされない。悲しい。苦しい。
何もかも捨ててしまいたい。


どうでもいいネットニュースが、ＰＣを開くと目に入ってくる。このトップページ表示させたくないよ。
他のメンバーにもセクハラ疑惑だ？もういいよ。そんなのだいたい見当がつくよ。あいつほどの事件性があるわけじゃあるまいし、
ほじくり返すようなマスゴミの下っ端が、よけいなことすんじゃないよ！

とことんくだらないね、マスゴミって。


あたし、あの４人のＦＣに戻ろうかな。今は来年までは嵐さんＦＣに入ってるけど、息子はすでに辞めたし、
あたしはあの４人に戻ろうかな。別に何かできるわけじゃないけど。
彼らのファンってのは、けっこう古株多いからね。あの頃の人たちまだ頑張ってるのかな。

嵐さんたちはもっとシビアにグループのことを考えてる人たちだから、たぶん大丈夫。
あの４人の支えになれたらな。抜けた１本の柱はファンが支える。これでも深夜時代からのＤＡＳＨファンだったから。

朝から頭痛がひどかったけれど、午後になって偏頭痛の発作のひどいのが来た。
頭痛腹痛吐き気全身汗、救急車レベル。
全部出し切った後着替えたら寒気、床暖房を弱めにつけてひたすら横になり２時間。

駐車場を貸してる人から電話が来て起き上がる。

昼の残りを食べる。また頭痛。耳の聴こえがおかしいのが復活。でも耳鼻科に行けるような状態にない。

しんどい。また横になる。息子帰宅。気が静まらない。



追記。

再び横になり、息子が歯医者に行っている間も寝ていた。旦那帰宅時間。ごはんだけはあったので、
おかずをどうにかしないとと、冷凍庫の生協の余りもの１品ずつをレンチン＆鍋であたため。
昨日の残りのシチューがあったので、牛乳とルーでのばし、３人分に。
とりあえず私はシチューとごはんで様子見。

腰や背中まで痛くなってる。吐き気が来た時にいろんなところに力が入るから、突然全然違うところまで
痛くなったりするのだ。
今は落ち着いている。薬は見事に出てしまったので、頭痛薬も飲まずにそのままだったけど、今は頭痛はない。

ただ、明日は耳鼻科へ行かないと。なんだか耳石がへんなことになっている気がする。耳石は三半規管に影響するから。
もしくはメニエール？

とにかく今夜も、翔ちゃんを一目見たら即寝よう。



追記２。

ＺＥＲＯを見ながら。

辞めるのは当たり前。今まで培ってきたものに対して、楽曲に対して、賠償するくらいのことをして当たり前だよ、山口は。

あたしは４人で新たに始めるだけで全く問題ないと思ってる。たとえ２５周年ができなくても、３０周年があるし、
福島の活動だって４人でまた始めればいい。それだけのこと。

バンドにおいてメンバー脱退なんてよくあることで、サポメンを入れて新たに始めればいい。

何か問題でも？そのくらいあたしはシビアでドライでクールだけどね。
何度も言うけど、４人に罪なんかないよ？あいつが一人で起こして壊したことだから。

今日自分が吐きまくってたのは、このことについてだったのかな？とさえ思う。
奴のこれからなんてどうでもいい。どうぞ去ってください。


山口、翔ちゃんにこんなコメントさせんなよ！！
あたしはあの衣装、ＴＯＫＩＯ時代も見て知ってんだよ！


あとねぇ、何度も言うようだけどね、こんな時間から行くなと止められる親や大人がいないのが問題だとも思う。
子どもが嘘ついて外に出たかもしれないことも予想できるし、親になんて報告なんてせずに出た可能性もあるし、
あたしはそういうのも大問題だと思ってるけどね。世間とはまったく違う人生歩んでる自分が言うことなんて、
なんの説得力も効果もないかもしれないけど。
それでも今日も、世間の女子高生たちは、遊びまくって自分とは別世界の話だと思ってることだろう。
そのくらい、あたしは厳しく思ってる。ふざけんな。

この事件にかかわる全部の人に言えること、「甘い」。もちろん４人は除く。
職場に酒の匂いさせて来て、仕事に支障をきたすなんて、話にもならないことだしね。なめんなよ？

今年は心身ともにきつかった。

旅行の前に相当無理したし、調子がよくなくても旅行には行ったし、案の定帰宅してから風邪でボロボロだったし、
ほとんど寝てた。

うがいをしては水を飲んで寝て、トイレに起きて、また寝ての繰り返しで、昨日は声も出なくなってたのが、
どうにか今日は声が出るように回復した。

ごはんは生協のもので乗り切ったり、デリバリーを頼んだり。今夜はなんとかフルで作れた。
今朝はトイレに起きた時、なんだかクラクラ目が回っていたけれど、どうにか。

自分が心身ともにきついから、インスタもルームクリップも人のものを見るとなんだかしんどくなってきて、
やたら卑屈になってツイで毒吐いてしまったり。
昨日はＰＣすら立ち上げられず、日記で毒を吐く代わりにツイでつぶやいてしまった。

人とやり取りをしすぎなんだろうな、たぶん今の私は。やり取りをしないくらいの方がちょうどいいのかもしれない。

なんだか疲れた。ＧＷ明け、真の休みを取りたい。


追記。

やっぱり具合悪い時にＲＣ見るのはよけいダメだね。インテリアに特化してるのが特にダメ。
インスタのような、空だとか景色だとか花だとか、写真だけで評価できるようなものはいいけれど、家建てました云々、
旦那が作ってくれました云々、子どものいる生活云々、最近はペットのいる生活まで、世間の生態が伝わってくるのがダメ。

やっぱりイレギュラーな奴だから結局、あらいいわよねぇ、そう、よかったわねぇ的なひがみ根性丸出しになってしまう。
その陰にはいろんなことがあることぐらい、この年だしいろんなことを経験してるわけだから、わからないわけないよ？
でもいらないんだよ、知りたくないんだよ、世間の情報は。必ず比較してしまうから。絶対にどこかで悔しいんだよ。

我が家ではペットはもう飼えないことも歴然としてしまったしね。
旦那のお義母さん、もうちょっと愛情持って接してやってほしかったね、旦那に。というかわかってて結婚した自分が
いちばんバカなだけなんだけどね。

あたしは自分のことを発信したいだけで、他の人の情報はご報告はいらない。

それに、アトリエ部屋なんていいご身分ねって思われるのが嫌で、勝手にそう思われるくらいなら、
息子や旦那のことで家で落ち着いていられないから、部屋を借りろと言われてますって言うことくらい、なんとも思わない。
むしろ言わせてくれって思う。正当な理由があるんだから誤解されたくない。

でもＲＣだと、そういうマイナス方向のことを言うのはタブーな空気が漂いすぎてて、こっちの方が気をつかってしまう。
よけいなことを言ってしまって、気をつかわせてしまってごめんなさい、的なことまでコメントした。

あー、書いててまためんどくさいなって改めて思った。ＲＣやめた方がいいな。
自分のは発信したいけど、他の人のは見たくない。

カーテンを開けたら緑がまぶしい。少しは外に出ようかなぁ。

なんだか変な夢を見た。映画のエキストラ、なのに出番がなくなるという、以前現実にあったことが夢に出てきた。
現にもう公開してるんだよね、自分がエキストラ依頼された映画。
夢の中で「（出番なくなって）このままでいいの？！」とか言ってた。(^_^;)

そしたら、インスタでフォローしてるアンティーク家具屋さんが、翔ちゃんのラプラスの魔女のチケットをＵＰしててびっくり。
アンティーク小物で協力してるらしい。観る予定はなかったんだけど、観に行ってみようかな。(^_^;)
風邪がよくなったらね。

そういえば、旦那が録画したドラマ見てた時、何気なく調べたら、即ロケ地が判明してしまった。
いつものロケ地サイトに行ったらロケ地不明になっていたので、情報提供しておいた。翌日、情報が採用されて載ってた。
風邪は引いても、こういうことはちまちまやってる。(笑)

なんだかんだ言って、やっぱり制作者側になりたいのね。f(^_^;)


追記。

アトリエ部屋までちょっと行ってきた。ルームクリップ用の写真を撮るのと、空気の入れ替え。
とにかく日差しも風もさえぎるものがない部屋だから、閉めっぱなしだと暑い。(+_+)
窓を開けたらものすごく風が通る。風邪を引いてるので、あまり風に当たるのはよくない。

写真を撮ってる間だけ窓を開けて、早々に去る。体温調節もうまくいっていないため、汗をかいたりかけなかったり。

スーパーで最小限の買い物をして、これまた即去る。寝てばかりいると、外に出るだけ、荷物を持つだけでしんどい。

明日は実家に行く予定でいるんだけど、これで行けるんだろうか？しかも重いものを車に積むんだけど？？


追記２。

ちょっとー、バカボン見てたら、ロケにうちの大学使ってんだけど？ロケ地サイトにバカボン取り上げてもらってすら
いないんだけど？
教えたくても教えられるとこないんだけど？！誰かー！！
しょーがないからここで叫んだ。いいよ、マイナーな大学だもん・・・。(-_-)
撮影協力にクレジット出るかな。なんか今日はこんなのばっか書いてるな。よっぽど制作者側になりたいんだな。

ツイ検索してみたら、けっこう同じことみんなつぶやいてた。やっぱり母校が出てくるとテンション上がるよね♪

はい、クレジットにうちの大学の名前出ました♪おわり。

市販薬じゃなかなか風邪は治らないなぁ。それより胃がやられる。(>_<)

調子悪いから、眠くなくても眠れてしまう。頭も働かない。息子にアクエリアスとアイスを買ってきてもらった。

汗のかき方も変だし、連休終わる頃には治るかもしれないけれど、ダメだったら今度こそ耳鼻科行こう。

書くことも思いつかないから、とりあえずインスタとルームクリップに上げた写真貼り付けておく。(-_-;)

↓旅の思い出



↓沼津のパンケーキ屋さん







↓沼津から連れ帰った新コリラ。うちのコリがかなり汚れてる(^_^;)

沼津で風邪引いた。
まぁ行く前から、一睡もできない日が続いたり無理をしてたし。
行く日の朝は、熱でもあるかのように熱かったし。熱はかったけど熱はなかった。
行きも帰りも、新幹線のアンビシャスジャパンのメロディーにうなだれた。
沼津自体は楽しかったよ。無理はしたけど。

寝ます。(-_-;)

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