このところ近所の謎の騒音がひどい。
管理組合の理事と管理人に立ち会ってもらった時、「聴こえない」と言われ、音が聴こえない以上
これ以上は騒音問題として取り上げられないと断られて、はや何ヶ月？

それ以来、私「今鳴ってる？」息子「さっきからずっと鳴ってるよ」という会話が日常茶飯になってしまった。

これを書いてる今も、裏の部屋でしっかり鳴ってる。まぁどの部屋にいても聴こえるんだけど。
太鼓の達人のリズムのようなドンドンという音の中に、ものすごくかすかにメロディーのようなものが聴こえる。
音自体は小さいのだが、振動で聴こえてくるのだ。マンションの構造上、隣との壁と壁の間やパイプスペースを通って
聴こえてくるのではないか？と推測する、私は。とにかくどこの家から響いてくるのか特定できない。

テレビを見ていても、音楽を流していても、音の種類と高さが違うからその音がピックアップして聴こえてしまうのだ。
リラックスするはずの風呂でも、換気扇を伝ってなのか聴こえてくる。
でも、息子も私も同じように思う。いちばん聴こえるのは寝ている和室なのだ。畳に布団という状態が
とにかくいちばん響いてきて、私はいつもジャマな音の中で寝ている。

そりゃー、心身ともに不調になるよね。気持ちもどんどんやさぐれて、どーでもよくなるよ。

先週の金曜日も耳鼻科の検診日だった。通い始めた頃は、検査の無音の状態でも何かの音が聴こえていたが、
最近それはなくなった。要は本当に静かな状態の中では、私の耳は限りなく正常になったんだと、身を持って実感できている。
が、帰宅して家に入ったとたん、聴こえているのだ。本当に一日中聴こえる謎の音。
一定のリズムだったら、何かの機械音だと思えるのだが、これが一定じゃない。まさに太鼓の達人のようなランダムな音。
ひどい時は、玄関ドアを開ける前、まだ外にいる時でも聴こえるんだけどね。息子も同じことを言う。
この耳の感覚、瞬時にロケ地を覚える記憶力、見事に遺伝したんだな。(-_-;)

あまりにいっぱいいっぱいだったせいか、調剤薬局で薬を待つ間、他の患者が薬剤師のおねーさんとお気楽な話を長々としていたため、
薬を呼ばれたとたん、おねーさんの前で号泣してしまうという大失態をやらかしたわし。
全部の傷口が開き、「あっちもこっちも薬を飲んでますけど、心の傷は治らないんですよ！わかります？！わかりませんよね？！」と
ぶちまけること３０分。おねーさん、ごめんなさい・・・。
この日は具合が悪く、午前の診察に間に合わず午後の診察しか受けられなかったため、調剤薬局を出たのはもう１８時前だった。
耳鼻科の薬はシロップがあるためめちゃくちゃ重いので、たまたま休みだった旦那に駅まで迎えに来てもらった。
最近はマトモに家事すらできていない。死んだように寝ている。が、その間も音は鳴り続けている。

げ！！なんだこの音？！すごい音するよ、今！！バッカじゃねーの？！今午前３時半だよ？！ふざけんなよ？！（激怒）

うちの冷蔵庫も年代もんで、もしかしたらそのモーター音もまざってるかなと、冷蔵庫の買い替えも検討中。
けど、冷蔵庫が静かな時も鳴ってるから違うんだよね。

もうこの家には住んでいられないかもと、本気で思い始めている。実家を手入れしてあっちに越してしまおうか、と。
だってこの音、息子と私以外には聴こえないんだもの。誰もわかってくれない。だったらもういいや、と。

それでもどうにかこの音が拾えないかと、壁の振動を聴くマイクをずいぶん前に買って、毎日聴いている。
が、肝心の音は拾えない。高いマイクだったのに。(=_=)
聴いてると音は拾えない上に気持ちが悪くなって吐きそうになる。散々だよ。

今いちばん欲しいものは、音声さんが持ってるあのデカいマイクだ。
ちきしょー、なんでこっちが苦しんでそいつは平気で暮らしてんだよ？！
だから人って嫌いなんだ。動植物しか信じない。

本当はさ、今日は久しぶりに家電量販店で冷蔵庫見て（当然日立(^_^;)）、いろんな店員さん巻き込んで
日立の家電の話ができて(^_^;)、少し気持ちがラクになったんだ。
息子が仕事帰り合流したら、息子がテレビ売り場に「こっちこっち！さっき見つけたの」と連れて行ってくれたんだけど、
４Ｋテレビの大画面に嵐さんのニューアルバムのＰＶがエンドレスで流れてた！！
うぉぉ♪大画面でしょーちゃんがぁぁぁっ！！だからやめられないんだよー！！画面の前から離れられなかった。

どんなにしょーちゃんが、私の大嫌いな菊池や藤ヶ谷をかわいがろうとも（失礼だが嫌いなものは嫌い(=_=)）、
小鹿のように震えるちんねん（私は知念をそう呼んでいる(^_^;)）が、しょーちゃんが怖いと思っていても、
（いや、すごくわかるよその気持ち。だってあたしも怖いもん。街で見かけたとしても絶対声は掛けないよ。
　シカトされるか睨まれるぐらいに勝手に思ってるから）
それでも離れられない。どんなファンだよ？！ってこの１〜２年ずっと思ってるけど、もう説明ができない。

実家の母がマナブロケに遭遇した時、「愛してるー☆」と声掛けられた相葉ちゃんはニコニコと手を振り返してたという。
身内の目撃談は確実だ。母が生前最後に会った芸能人が相葉ちゃんだった。
なんで近くまで来てるのに会えないの？うちの大学にも来たし、あたしが昔住んでた近所の畑にも、目と鼻の先の商店街にも来たのに。

「翔ちゃんファンやめて相葉ちゃんにしたら？」と最近息子が言う。
そうだよね、そう思う。今日もコンビニで、この相葉ちゃん、いい☆ってａｎａｎ買いそうになったもん。
でもねぇ・・・そう簡単じゃないんだよ。なんでなんだろうねぇ？

この前も「ここにとどまる理由なんかもうないじゃん！！」って号泣した。
旦那はもう定年だし（数年は会社で嘱託のように働く予定だけど）、息子もあの職場に長居するのは考えもんなくらい
他の人たちも上の奴にひどいこと言われてるらしいし。
息子、同じ人に２回もスマホふんずけられて壊されたし、親は謝罪の電話１本よこさないし。
てか、相手がいい年のおっさんだから、施設の人が親に連絡する必要はないって言ったんだけどね。
いくらしょうがいがあろうと、いい年こいてようと、親が年老いてようと、親は親、謝るのは当然だろうが？！ってあの時思った。
そして、あーあ、しょうがい者の世界もこんなもんかよ？！あーあ、人の世ってしょーもねーな！！って、さらにやさぐれた。
実家に帰ったら、区が大きいから息子の職場の選択肢も増えるし（以前区役所でそう言われた）、その方がよっぽどいいかも？とも思う。

でも、バカげているかもしれないけど、ここを離れられない理由がたぶんただ１つある。
影山。影山がいた場所がここにはある。ホントバカ。
真夜中のラブレター状態になってるよ、これ。明日読んだら消してるかもしれない。(^_^;)

実は、先月、実家の近所でもロケがあった。今期のドラマですぐうちの３〜４軒先が舞台になってて、
番宣でも初回でも、しっかりうちが映ってた。(^_^;)
ロケに遭遇しやすい母が呼んだのかな？いや、近所のあの家が舞台になってるからあの家のアホ息子（失礼）が呼んだんだけど。(^^ゞ
子どもの頃からそいつを知ってるだけに、「よく言うよ、人に迷惑かけといてさ」とか、番宣にちゃっかり出てるそいつに怒ってた。

両親が他界した時思ったこと。ロケ好きの息子と私だし、お母さんもそういう運あったし、
いっそのこと実家をロケ地用スタジオにっていいかも？って。

おかーさーーーーーん！！翔ちゃんでも相葉ちゃんでもあたしが幸せな気持ちになれそうな人呼んでぇぇ！！
（翔ちゃんのこと街中では怖がってるクセに、ロケ地側なら大丈夫だろうという安易な考え(^_^;)）

アホなこと書いてるうちに、少し気がラクになった。音は鳴ってるけどどうにか寝よう。
新しいアルバム、まだ翔ちゃんの曲しか聴いてないんだけど、エンドレスで聴きながら寝ようか？
そしたら夢に出てきてくれるだろうか？

あぁアホすぎる・・・。

ひょぇー！！またすごい音が鳴り出した！！しょーちゃん助けてー！！(ToT)

超毒舌なので、近寄るべからず。読んだ後不愉快になってもいい方はどうぞ。






そのくらい具合が悪い。
沖縄旅行の日が迫ってきたが、荷物はひとつも用意できてない。
タクシーの予約をするのに、人と話すのがストレスでたまらず、電話するまでに２日かかった。
昨日やっと予約ができた。実は一度じゃ用が済まず、３回も電話している。
１日目と２日目に出たおじさん（２日とも同じ人）の対応がどうも苦手で、電話を切った後疲れ果ててグッタリしてしまった。
３日目、ようやくおじさん以外のおねーさんが出て、サクサクっと話ができ、無事に予約が完了した。
おっさんとおねーさん同じ事務所なのに言うこと違うしさ。世の中の会社には山ほどそういうことあるけどさ。
疲れんだよ。
やった！やっと予約できたよ！！という、世間の人には到底理解できないであろう達成感。
あ、タクシー会社の前に、イルカとのふれあいツアーの施設にも電話したんだった。元気なんかないのに、何でもないフリして
ふつーに電話して話すっていうね、
心療内科に山ほどいる、付き添いがないと来られない、呂律の回らない患者には到底できないだろうことを
これでも頑張ってやった。

このところ怒りもおさまらず、世間の何を見ても聞いてもイライラする。
息子の話がうざい。こんなんで二人で沖縄旅行なんて行けるかよ？！と何度も思った。今もそう思う。
毎日、オタクアニメと声優と、ネットで仕入れたコアな嵐ファンによる嵐情報の話しかしないんだよ。
あとはそれに関する動画流しっぱなし。もう相槌すら打つ気力もなく、うなずくのみ。疲れるよ。
泣くほど世間のいろいろなことが許せない。ニュースを見ても、はぁ？自殺？そこまで到達するくらいなら、
逃げるとか選択肢あるだろーよ？！と相変わらず超辛口な毒舌しか出てこない。
てかさぁ、多かれ少なかれ子どもは親に迷惑かけてなんぼだろ？苦しいなら言えや？言えないような空気、親が醸し出してんのか？
親に心配かけるから言えないって、それって親子か？そんな遺書残すのって思いやり吐き違えてんだろ？
だいたいゼイタクなんだよ？究極の思いしたことねーだろ？親に捨てられてるこの身としては、親の顔知ってるだけで
十分ゼータクなんだよ！
まぁ、うちの子はそういう意味じゃ、苦しいこと悲しいこと嫌なことは全部あたしに話すから、幸せなのかもな。
生まれてきてよかったって言える子だから。結局親に捨てられたようなもんのあたしは、自分の存在価値が本当はわかんないもん。
だからと言って自分消したりしないけど。

昨夜、荷物ゴミタメ部屋のベッドに座ったまま居眠りし、その後ソファで３時間爆睡し、結局風呂にも入れず
ふとんに入った時には眠れず１時間ジタバタした。
そんなわけで、今日午前中やっと風呂に入り、↑のようなことを思いながら号泣した。
死にたくなくたっていずれは死ぬ。天災突然死など、ある日突然いなくなったりすんだよ。
いじめてる側がのうのうと生きてるってのに、なんでいじめられてる側が死ぬんだよ？もったいねーじゃん！
死んでいい命なんてこの世にないって、ふだんは綺麗事言ってるけどね、世の中には死んでいいクソ野郎なんかゴマンといるよ。
そういう奴に限ってのうのうと生きてんだ。だから死のうなんて思ってる奴、ふざけんなよ？

骨折が完治しても元通りには治ってるわけじゃない。傷口がふさがっても、皮膚が以前と同じようには戻らないように、
心の傷も薄れることはあったとしても、癒えることはない。生きてる分だけ傷も増える。
病気やそういう傷を抱えたまま、共存しながら生きていく。それが生きるっていうことだ。

怒り泣き疲れて、風呂出たころはグッタリ、また爆睡しそうになった。

このところ心から笑うことがほとんどない。一週間に一度笑うことがあるのは、イッテＱくらいだ。
そのあたしが、今日は珍しく爆笑した。スッキリにピコ太郎が出ていたのだが、ピコ太郎のキャラ設定に笑った。
新婚で奥さんが７８歳、出逢ったのは病院のトイレって・・・。

今日は午前中で仕事が終わってしまい、早く帰宅した息子がピコ太郎の動画を流していたのだが、
まだ続くのかと思いきや、え？終わり？と静かに終わっていく。あの芸風がツボに入ってしまい、久々に笑った。

まだ笑えるところが残ってるから、とりあえずあたしはまだ大丈夫だろう。
ドンドンという耳鳴りに、最近は別の音質の耳鳴りも増えてしまい、めちゃくちゃ不快。
それでも眠れない時、イラッとした時、夜も早朝もウォーキングに出ている。体重は減るどころか増えている。
様々な病状を抱えつつ、膨大な薬も飲みつつ、頑張っている。

高飛車な態度で申し訳ないが、誰も褒める奴なんていないから自画自賛する。

中１で熱を出して休んだ３日間以外、いじめを受けてた小５〜小６の２年間、中２、中３、高校３年間、短大２年間、計７年間皆勤。
学校っていう同年代の人間関係なんて大嫌いだったけど、勉強だけは好きだったから。
いじめてる奴なんか無視してた。相手にもしなかった。
この努力マネできるもんならやってみろ！死んでるヒマなんかねーわ！


追記。

↓めぐりズム使ってみた。チビリラがやると、ほぐリラになるのか？(^_^;)

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