今年も私の苦手なあの番組がやっと終わった。
感動の押し売り、しょうがいはそれだけじゃないんだよ、ボランティア的な思いやりはふだんからコンスタントにやれ、
と何年も思い続けてるあの番組。
ついには、何を見ても涙がこれっぽっちも出なくなってしまった。
鬱がひどいからというのもあるけど、自分もそれなりに散々な経験してきてるからね、そう簡単に泣けないんだよ、もう。

でもこの間、本怖の録画したの見てて、最後泣いたわ。(^_^;)
最後の話で、あっちゃん（前田）に付きまとってた霊が、亡くなったお父さんだったっていう話で、
思わずぼろぼろって・・・。私もお母さんに会いたいよ、と。
人と着眼点がちょっと違うというか、心の動くところが違うのよね。

そういえば、朝、たい平さんがすぐ近所を走っていったらしい。うちから目と鼻の先を。
奥多摩の方から来たらしいから、うちの辺りを通るんじゃないかって予想はしてたんだけどね、旦那が。(^_^;)
毎年走ってるルートはチェックしてる我が家。ロケ地探し並みに。そこだけかな、真剣に見てるとこは。
あと、夜のバラエティーコーナーは。嵐さんのとこはしっかり見た。

けど、鬱ひどくなってるんだな、喜怒哀楽が薄いわし。近所の騒音にはムカつくけど。
先日耳鼻科に行ってきたけど、値はそこそこよくなってるらしい。が、左耳がやけに音が響くんだよ。
それが治っていくにはまだまだ時間がかかりそうだ。
こういう鬱陶しい症状も、なってみないと他人には全然わかんないんだよね。
だったらおまえ味わってみろよ？！的な。

だからああいう番組のいろんなの見ても、私は簡単に共感はできなくなった。
簡単に「たいへんなのを頑張ってるね」なんて言えない。他には誰にもわからない苦しみが必ずあるから。
私がこの５０年で学んだことは、私の経験は私にしかわからないってこと。
だからもう簡単には泣かないし同情もしない。自分もしてもらおうとも思わない。
冷たいようだけど、いろんな現実味わった人って、そういうふうになっていくのかもしれないって、
ようやくわかってきた。

あの番組やってる午後、私は今日もぐぅぐぅ寝てたら夢を見た。
夢の中には母の実家（群馬のおばあちゃんち）が出てきた。そこに住んでるらしくて、私が帰ると
母が「おかえり」と出てきた。
私が望んでることは、やっぱりこれなんだ。母に会いたい、ってことなんだ。

それと、会社時代の同期でいちばん仲良かった子も出てきた。私をインテリア・雑貨・自由ヶ丘好きにさせた
すごく影響力のある子。
なぜかその子の家に行った。現実は、彼女は未婚で一人暮らししてるけど、夢の中では大家族の中にいた。
私にはわからない家族のいろいろが垣間見えて、どこのうちもたいへんなんだな、と悟って帰った。

はい、私はこれだけで十分です。自分の望んでること、考えてることがよくわかったから。
感動ゴリ押しはいりません。

さて、明日もちまちま片付けしますか。このところ毎日２時間程度片づけをしてるけど、完全に片付くまでには
あといったいどれくらいかかるんだろう？(^_^;)

鬱がひどくなり、台風も停滞しそうなので、結局旅行はキャンセルした。

はー。計画ができない。いや、計画どころか起きていることができない。食欲もなく、ひたすら寝るのみ。
朝、息子をどうにか送り出した後、横になって爆睡し、気づいたら午後３時とか。そんな日が何日も続いている。
で、夜眠れないかというと、これまた即眠れてしまう。相当具合が悪いということだ。

ただ今午後８時過ぎ。今横になったら即眠れるだろう、今夜も。(=_=)

２ヶ月ほど前、やたらいろんなことに前向きでチャレンジャーな気分だった時、勢いで沖縄旅行の計画をし、予約した。

２ヶ月後の今、気分も体調も変わり、なんで予約なんかしてしまったんだろう？と鬱どっぷり状態。
旅支度もはかどらず、どうにかこうにか荷物を詰めたものの、気持ちはまったく晴れない。テンションなんかだだ下がり。
旦那は行かず、私が全部仕切る。途方もなく想像すらできない。息子を連れて行く初めての旅。全部憂鬱でたまらない。

いっそキャンセルしてしまおうかとも思った。こんな精神状態でとても楽しめるとは思えないからだ。
が・・・金額もかなり張るし・・・。どうにか行ってこようと思い直した。あと数日後に出発。(＠_＠;)
ただ、私の顔は無表情で、笑顔のえの字もない。

だからダメなんだよね、鬱の状態は上下が激しいから、いい時に勢いで決めてしまうとダメなんだよね。
そんなの２０数年以上鬱やってんだから覚えてろよ！？

できるならひとりでゆっくり休みたい。休ませてほしい。誰かの世話をするのは今はとんでもなくごめんだ。


追記。ものすごく怒ってるので、近寄らないでください。




加えて、近所の騒音にもガマンの限界が来ている。
真夜中に音楽だかテレビの音だか、デカい音出すな！！うちの家に結果的に響いてんだ！！あたしの耳にはよけい響くんだ！！
そのストレスでよけい精神状態は悪くなるし、自律神経も乱れ、血行不良にもなり、回り回って聴力も悪化する。
どーしてくれんだよ？！ふざけんな！！管理組合も理事会も、もうこれ以上動けませんって、アンタたちはいいよ、傍観者だから。
当事者のあたしの権利はどーしてくれんだ？？アァ？！？！
証拠突きつけられるほどの音を録音したら考えてやる、だと？録音関係のマイクだって買ったわ！
でも全然役に立たなかった！アマゾ○金返せ！！音の張本人はのうのうと過ごしてる。許せねぇ！！

今すぐにこんなとこ出て行きたい！！だから人間って嫌なんだ。って書いてる間にもうるせぇ！！
いったい何の音出してんだよ？！ベース（コントラバス）弾いてるような音にも聴こえんだよな。
今午前２時半過ぎなんですけど？尋常なヤツじゃねーよな。ふざけんな！お上品な小金持ちで澄ました顔して
生活してるヤツらばっかだけど、やってることはお上品でもなんでもない。
すれ違ったって挨拶ひとつできねーヤツ山ほどいるんだからな！

お母さん、あの頃に帰りたいよ・・・。

旦那の休みはまだ続くけど、息子の休み・前半は今日で終わり。後半でまた２日休むことになっている。

昨日は疲れ果てて動けなかった。今日はどこかに行きたいと言い出すだろうと話を向けたら、
案の定「ゲーセン」と息子。
あぁまたムダ金を使ってしまう・・・と思いつつ、行ったら母が熱くなるという・・・。

私は一番搾りガーデンにも行っておきたいと思っていたので、その後表参道へ。
渋谷で乗り換えようとしたら、今度はポケモンをゲットしに宮下公園に行きたいと息子。
ほんの少しだけ宮下公園に滞在したが、ピカチュウに遭遇したものの取り逃がしたとのことで。

その後表参道の一番搾りガーデンにて、しばしソフトドリンクとおつまみ系とサラダを味わう。




もう盛りに盛りすぎだが、その後は新宿新南口へ。線路上の展望エリアで、電車の動画を撮ったり、写真を撮ったり。

帰りの電車もけっこう混んでいて、かなり長い時間立ちっぱなしだったので、足がぱんぱん。
それでも家でうだうだしているより、からだがラクになった。
耳の聴こえは別だけど。(-_-;)

明日はまた早起きだ。(＠_＠;)

なんだかんだめんどくさい盆休みです。

昨日はようやく、息子の障害年金の申請を済ませることができた。
いやー、たいへんだったよ、申立書書くの。息子が小さい頃からここを目指してやってきたとこあるから、
ものすごく緊張して、最後に抜けてるとこ書いたりする時に、手に力が入らなくなってしまった。
結果は３ヶ月後くらいに届くらしい。無事希望通りの度数になっていてほしい・・・。ここ、肝心だから。
介護認定と似ている。度数によって全然違ってくるからね。

その後、家でお昼を軽く食べて、数日前から計画していた京急リラッ久里浜駅に車で出かけた。
なぜ車かというと、疲れているのもあるけど、どうせなら遠出して、夜中ペルセウス座流星群を眺めようと
旦那が言い出したため。

リラッ久里浜駅、いや、京急久里浜駅がリラックマとコラボしているということで行ってきた。
あちこちの駅名表示にリラ駅長が♪うちのデッカい京急リラと一緒にパチリ。

その後場所を移動し、ファミレスにて早い晩ごはん。そこからまた移動して夜に備えた。
車で遠出したの久々だ。２０数年乗り倒したボロ車を、この前ようやく買い替え、それを機に旦那は車通勤に切り替え。
やたら車で出かけたがる旦那。前のボロ車とえらく違って快適だもんな。

城ヶ島の駐車場で車の中からぼーっと空を眺めていると、キラッと強い光が流れた！１個見れた☆
外に出て空を見上げたらまた１個！が、その後雲が多くなって見えなくなってしまった。
結局見れたのは私だけで、しかもたった２個。まぁ、地元にいたら晴れ間なんてなかったかもしれないから、
結果よかったんだけどね。夜中に帰宅。

朝になってふと思った。ひとつめの強い光は母で、ふたつめの小さく短く流れたのは父だったんじゃないか？と。
そう思ったらちょっと涙が出た。
子どものころから空を眺めるのが好きだったから、こういうことをするといろいろ思い出すのかもしれない。
ベランダで２時間３時間、流れ星待ちで空を見上げていた、ちょっと変わった子。でもあの時間は幸せだった。

♪空に輝くよキラリ　星がじわり　にじんでくよ　悲しいほどキレイだね♪　ｂｙ　嵐さん(^^ゞ

また実家で望遠鏡引っ張り出して観るかな、空。

↓リラッ久里浜駅とうちの京急リラ。

京急とリラックマがコラボしたリラックマトレインに乗ってきた。
京急川崎三崎口間を往復した。三崎口の改札を出て即また入って、リラ電車を撮りまくり。
１時間かけてたどり着き、１時間かけて戻った。京急川崎改札内のカフェで一休みしているうち、行ったリラ電車が戻ってきて、
息子は到着と出発を動画で撮った。

疲。
疲れすぎたせいか、すわったままでも立ちくらみみたいな・・・すわりくらみ？？(＠_＠;)

一生分京急に乗った感じ。
キリン取手工場見学に行った時は、一生分常磐線に乗った感じだったけど。(^_^;)

さっき「時かけ」を見てた時は、お母さんにとって私は、未来からやってきた子のように、目の前に突然現れた存在だったのかもな、
なんてしんみり思ってたのに。

クラクラ・・・寝た方がいいかも。

でも楽しい時を過ごせましたわ。

↓左のデカいリラを連れて行きました。
　右が市販の京急リラ。左は山手線リラの帽子に赤のフェルトをかぶせ、緑のＴシャツの代わりに手縫いの衣装を着せました。




↓そして京急車内でパチリ。

明日から８月ですが。

１日寝倒す日も続く時は続くけど、この夏も息子とかなり出かけている。

何日だったか定かではなくなってしまったが、既にお台場にも行っている。理由はただ１つ、
アラツボの展示が終わる前にパチリ☆（一句？(^_^;)）
あ、確かフジテレビのお台場初日だったっけ？(^^ゞ

その翌日は、たまたま出かけたリラストア吉祥寺で、リラ着ぐるみに遭遇！

その翌週の土曜は、あぁもう思い出せない・・・。(-_-;)
翌日曜日は、忘れていた和リラックマ展（＠新宿）最終日に、駆け込みで行ったんだった。
（いつものごとく愛の手帳でタダ(^_^;)）
帰りがけに寄ったフランフランで、以前クラス会の帰りにたまたま寄っていいなと思ってた(^^ゞイスが
ほぼ半額になっていて、勢いで２脚購入した。こんな時じゃないとボロイスを新しくしようなんて思わない。
お届け日にあわててリビングの片づけをした。座り心地は良好。

そしてこの土曜日、いつの間にかラブライバーとなった息子が、ヤテライブ（ラブライブ山手線のことらしい）を
撮りに行きたいと言い出し、またも山手線運用情報のお世話に。どうにか２回遭遇できた。
ホームドアができた駅が多く、なかなか思うように撮れなかったりもしたけど、推しメンの写真も無事撮れたとのこと。
保険として、私まで必死に撮ってしまったよ。どっちがラブライバー兼撮り鉄なんだか？？
中高とアニメ＆声優ファンだった私。今じゃ誰が誰の声だか見当もつかないのに、息子はきっちりわかるんだよな。
血筋だなぁとしみじみ思う。(^_^;)
古川（登志夫）さんからいただいた直筆のお手紙、どこへ行ってしまったんだろう？いまだに悔やまれる。

出かけたついでに、これまた息子が始めたポケモンＧＯのピカチュウを代々木公園に探しに行った。（どこで聞きつけるんだか？？）
原宿はそのウワサもあってか、ものすごい混雑！！流行の真っ只中に来てしまった気が・・・。
公園内はムダにうろうろたむろする人々。結局見つけられなかった。（その後息子は、どこにいるのかまた聞きつけたらしいが）

代々木公園を抜けてＮＨＫの方へ。
この辺り（一世風靡がパフォーマンスやってたとこ）を息子と歩くなんて思いもしなかったよ・・・。
あの当時のあの人が、ゴチやってるなんてなぁ・・・。

そして、これまた最近グーグルマップで見つけた、櫻葉が雑誌撮影をしたロケ地（同じとこでぱるるも撮影してた）を踏みに、
奥渋まで歩いた。むちゃくちゃ暑かった！！(>_<)
その帰りに、ぱるるが好きだというかき氷屋さんを偶然見つけるというラッキー♪が。こんなとこにあったのか！
女子の群れに恐れを抱いたのか、息子「いい・・・いらない」と後にする。
帰宅後、マンション最上階の階段付近にて、花火大会見物。同時に５〜６ヶ所の花火も見え、その中の１つが
なんと隅田川の花火だと、ここに越して１５年以上経つのに初めて知った！！
夜になると点滅するスカイツリーが見えるんだけど、そのすぐそばで上がってる隅田川の花火がなんと見えるとは！
びっくりぽんや！←今頃？(^_^;)

で、今日は午前中息子のヘアカット、軽くワックスもつけていただいてご機嫌になったところで、
一応バーゲン最終日なためららぽーとへ。その後都知事選投票、と。

息子と出かける、息子が一緒に出かけてくれるって、幸せなことだよね、きっと。

今日、バーゲン後のカフェで読んでた雑誌に、こんなことが書いてあった。
「母は死んだ後も誰かの中に現れる」と。筆者のお母様が好きだったこと、言いそうなことが、
自然に誰かに引き継がれている、と。
まさにその通りだと思う。この前の私がそうだったもの。あのあじさいをいただいた時。完全に母が私に言わせていたと思った。
今までの私じゃ、ああいう会話はしたことなかったし。きっと自然に移るんだと思う、母の言動が。
それがやっぱり親子というものなのだろう。血のつながりはなくとも、それこそが血と呼べるんだろう。
なんてね・・・今頃思っても遅いよね。母にあんなこと言って見送ってしまったんだもの・・・。

でも思いたい、母はわかってるよ、見ているよ、と。思うだけでもいいんだよ、と。気づかないより気づけたからいいんだよ、と。
せめてそう思わせてくれ。母が亡くなってから、ベランダの鉢がえっらい増えたし。
母のようには管理できてないけど、それでも母の好きなことを自然に引き継いでる。

息子と一緒に出かけて楽しめてること、幸せなことだって言ってくれるよね？お母さん・・・。(^_^)
あ、でも母が一言言うとしたら・・・「あんた、相変わらずそういうことから卒業できないんだねぇ？」（笑）

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