実家の植栽剪定。
午前８時からなので、旦那に先に車で行ってもらった。午前５時半出発で。(^_^;)
私と息子は、電車で後から向かった。新橋の音楽のちから櫻井さん広告経由で。←そっちが先か(^_^;)

雨の中剪定してもらってる間も、ふと母を思い出して泣いた。買って２ヶ月経たずして他界してしまった母の冷蔵庫の前で。

ばっさり剪定してもらい、まるで家を建て替えたばかりの頃よりも、少ない植栽ですっきりした庭。
枯れてダメになった鉢も全部撤去してもらった。トラック台数を増やさないと運べなくなってしまい、
当初の見積もりより予算大幅オーバーみたいだが。(-_-;)

ただ伐採を終わるのを待ってるだけ、途中、あちこち「ここをこうしてください」などのお願いをするだけなのに、
ものすごく疲れて頭痛が治らない。

午後４時過ぎ、全部の作業が終わり、植木職人さんたちは帰って行った。
エグザイル・ミニＡＴＳＵＳＨＩ（勝手に命名）は、一見ヤンキー肌で、ちょっととっつきにくそうな感じだったが、
とても親切で丁寧なアニキだった。(^^ゞ

頭痛と疲れは息子も同じだったようで、「なんか酔った」と言っていた。
わかる、私もくらくらしてたから、どんなに横になりたかったか。

車の中で眠り始めた私の腕を枕にして、息子も眠っていた。
やたら道が混んでいて、２時間以上かかったが、外食に直行した。
雨が降ってなんだか肌寒かったのと、おなかがすきすぎていたから、３人ともものすごい早さで完食。

とにかくまたひとつ終わった。ポストにも次にやるべきことの封筒が２つほど届いていたけど、
地道にやっていくしかない。頭痛いのはなかなか治らないが。

↓こんな精神的にきつきつの状態で見つけた、翔ちゃんの「グラスにこだわってみた」的グラス。
　モールのねじりの向きが逆で、ソーダガラスの気泡が入っているので、ちょっとＣＭのよりずっしり系。
　サイズもあのＣＭのよりずっと小さいんですが。




↓そしたら今日、実家でたまたまひとつだけ見つけた、さらに「グラスにこだわってみた」的グラス。
　モールのねじりの向きは同じ！！でもねじりの幅が狭すぎて、インパクトに欠ける。大きさもＣＭのよりやはり小さい。
　でもグラスのカーブ具合は、あのグラスに似てる。




ちなみに、あのＣＭのグラスはＣＭ用に作ったものだそうで、市販されていないもの（らしい）。
だからこそ、必死に似たようなものを探してしまうのです。(^_^;)

叫びたいだけなので、どうか近づかないでください。




進路見学会に行き、世の中の理不尽さを感じて、心の中で怒り泣いた。

帰りに、パチンコ屋のリニューアルオープンの大行列に遭遇し、老いも若きも世の中にはこんなに遊んでるヤツがいるのか？！
と呆れ泣いた。

夏期自主実習で、とあるところから電話で返事をもらい、話しながらよくわからなくなり、苦しくなって泣いた。
結局自主実習はやめることにした。

このところ、電話中にちょうどキャッチホンが入ることが多く、こんなにひとりでいくつものことを対応してるのが
耐えられなくなって泣いた。

学校の担任の先生に電話して、心身ともに不調であることを伝えているうちに、たまらなくなって泣いた。
疲れ果ててしまったので、夏休みは母子ともに休んでもいいですか？と、泣きながら先生にたずね、休むことにした。
来月の個人面談も、私は既に先生に希望進路を伝えているので、息子だけで（息子へのフォローの意味で）
面談してもらうことになった。

電話を切った後、悲しくなって、誰も出ない実家に電話し、「お母さん、出てよー」って叫びながら泣いた。
もう一度声を聞きたかった。２月にバイバイと手を振ったのが本当の最後になってしまった。
嘘でもいいから「元気だから大丈夫だよ」って電話で言えばよかった。今頃言っても遅い。
発信履歴から実家の番号を消した。

苦しい・・・。
こんなふうに書いても、誰にも伝わらない。同じ思いをしなければ、心からわかるわけがない。暗いって思われるだけだ。
わかってるけど、それでも吐かずにはいられない。

世の中は理不尽すぎる。私は、人生で今いちばん苦しい時を渡っている。

明日は実家の庭木剪定だ。実家のお隣の家にも剪定のことを伝える電話をさっき入れた。
１日でいったい何度電話して、頭を下げてお願いしただろう？もう人に何かをお願いするのは嫌だ・・・。

それでも明日、植木屋さんにも頭下げて、愛想笑いをするんだろう。
これからも、息子の進路に関して、何度も何度も頭下げてお願いして、たとえ採用してもらえなくても、
受けた分だけお礼状書かなきゃなんないんだ。

Ｍステの、にこりともせずうつむき加減のぱるるが、ある意味ムリしてなくてうらやましかった。
誤解されるかもしれなくても、本当は私もああしていたい。疲れたよ、もう。

先週の土曜日、息子の実習頑張った記念（？）で、渋谷のパズドラ広告に会いに行った。
帰りがけに、翔ちゃん関係のロケ地へ。久しぶりに現実逃避した気がする。

日曜日、１日倒れるように寝てた。

月曜日〜水曜日、実家関係のことで、私ひとりで銀行へ行くことに。

月曜から息子は風邪を引き始める。その後、偏頭痛前触れ症状＆偏頭痛を発症、学校でダウンしていたらしい。

水曜日、旦那が風邪で具合悪いと午前９時前に帰宅←出社してない(＠_＠;)。午前中に旦那お医者さんへ。
午後、帰宅した息子をお医者さんに連れて行き、若干喉が痛かった私も診てもらったら、十分喉が赤かったことが判明。
家族全員風邪を引いた。
その後、息子をさらに歯医者に連れて行く。私、低血糖症状＆自律神経失調状態で具合が悪くなり、横になる。

今日、旦那はなんとか出社。息子も薬を飲みつつ登校。私はゆうべから心身ともにダウンしており、午前中寝倒す。
夢を見た。昔好きだった人と、松岡と茂さんと松潤が出てきた。松潤はこれで３度目。
やはり隠れ松潤ファンなのか？こんな時でも櫻井さんは出てこない。(T_T)
なんだか愛情に飢えているような気がする。(=_=)

しばしいろんなことに号泣し、午後思い立ってヘアカットに行く。あまりに髪が重すぎて、昨日嫌になったため。
かなりばっさりカット、根元をカラーリングして、少しすっきり。ただ、チラ読みした雑誌の記事で、
美容院なのにベソッと泣いてしまった。かなりキているようだ。(-_-;)

なんて書いてる間にも、父の施設から電話が来た。往診で、胸のあたりにしこりのようなできものができており、
抗生剤を飲むことになった、と。
来週の往診で改善が見られなかったら、悪性か良性か検査の必要があるかも、との連絡。

はー。次から次へと・・・。(ToT)
銀行へ行ってる間も、携帯に司法行政書士から電話が来たし。どこまでも追われてる。逃げられない。

たまには楽しいことに逃避したい。いや、逃亡したいくらいだ。でも逃げられないから戦う。
なのに、地元駅では昨日も人身事故。何がどうしたのか詳細は全然知らないが、それでもどうにか生きてるんだよ、
こっちは。
ワールドカップ日本敗退すら、私にとってはもはやどうでもいいことで（申し訳ないが）、
応援に夢中になれてる人が羨ましかったくらいだった。

午前中も今も、突然涙が出た。実家に電話してももう母は出ない。誰もいない。時間が経てば経つほど
悲しみや苦しみが増す。でもそれらから逃れることはできない。
子供としての自分と親としての自分が、自分の中に同居して、泣くことを許す自分と許さない自分も二人いて。

苦しい・・・。

明日は、息子の就労関係の見学会だ。苦しいのに行く。親としての自分が行けと言う。
あさっては、実家の庭の植栽の伐採。旦那と息子の風邪がひどかったら、ひとりでも行くつもりでいる。
苦しいのに行く。娘としての自分が行けと言う。

息子がドラえもんの動画を見ている。ジャイアンの怒りエネルギーを吸い取る機械（？）。
私も悲しみエネルギーを吸い取ってほしい、そして再び自分を、楽しいエネルギーでいっぱいにしてほしい。

あー、ごはんのしたくをせねば。タイムリミットだ・・・。(=_=)


追記。

駅前で、松井珠理奈Ｔを着た男の人に遭遇した。アキバ以外の地でのインパクトは大！！(^_^;)
私に置き換えてみると、２４時間Ｔシャツを武道館以外で着ることに相当するだろうか？・・・ムリだ。(=_=)
ちなみに・・・珠理奈さんは、大島さんに続いて、我が家では「フケてる」と話題にのぼっている。（失礼m(_ _)m)
どうでもいいことだが、私はぱるるのことをよく「ぱるさん」と呼んでいる。ふと今日思った。
「バルサン」に似てないか？・・・・・よろしくない。(=_=)

こういうところに小さなおもしろさを見つけて、どうにか日々過ごしている。

↑別にワールドカップのことじゃないです。

毒吐きに聴こえるかもしれないので、嫌な予感がする方は近寄らないでください。m(_ _)m



どうもね・・・群れてお祭り騒ぎするのが好きじゃないので。
（あ、いや、サッカー自体を見るのが嫌いってわけじゃないです。子供の頃、三菱ダイヤモンドサッカー、
　父と一緒に毎週見てましたから。って、何それ？って人、きっと多いでしょうね・・・。(^_^;)）
しかもふだんサッカーのサの字もないような人が、仕事に支障をきたすんじゃ？って時間に、集まってわーわーやってるのが、
どうも好きになれないだけ。
昔の自分だったら、ライブで盛り上がる一体感も楽しんでいたはずだけど、ファン友とグダグダにケンカ別れになったり、
某ライブで嫌な思いしてから、そういうことはしなくなりました・・・。


なんかいいなぁ・・・こういう生き方。って、「こんなところに日本人」見てて思った。
特にきれいな海を見ると行きたくなる。行ったら帰ってきたくなくなるんじゃないかって思う。

日本は治安はいいかもしれないが、細かすぎて・・・それが良さといえば良さかもしれないんだけど。
こんなことまでして何の意味があるんだろう？って思うようなことを、今日も味わってる。
司法行政書士にまた煽られ、それって既に送ったはずだけど？というものを、またも要求され・・・
相続って何？法律って何？誰の何を守るの？親族間で骨肉の争いの元にもなったりするのに？
うちはうちで一人だから、全部背負わなくてはならないという苦しみも生まれる。
本当は兄弟いるのにね、とりあえず会える状態にないという。なかなか世間では味わえない苦しみ。


そして今日は、息子の人生の一歩が決まるかどうかの日でもあった。実習最終日、反省会。
結果、ボツ。世間でいう不採用ってやつ。初日の先方の態度で、なんとなく予感はしていた。
ここに勤めさせていいのか？と、この２〜３日思っていたから、ある意味ほっとしたといえばそうなのだけど、
やっぱり×をつけられるとしんどい。泣くことはなかった。母の葬儀の時みたいに、涙とは無縁でいられた。

担任の先生からは「やってみなければわからない、決してムダにはなっていない、次を考えましょう」と言われた。
私自身も、たぶんボツだとわかってはいたけど、息子も親もやるだけやった、力を尽くした（タイトルはこの件です）、
と思っている。

が、帰途についた満員電車の中で、虚無感に襲われた。次を探す、決まるまで、これはいつまで続くんだろう？
帰る足取りが重くてたまらなかった。着慣れないスーツとヒールが疲労感を増長させた。
このスーツ、いったいいつまで着るんだろう？あと何回やるんだろう？途方に暮れそうになった。

だからこそ、「こんなところに日本人」のきれいな海に憧れてしまった。

息子のこの２週間の実習先は、愛子堂の近くだった。今日も実習先に向かう前に、愛子堂であいこにメッセージを書き、
ポストインしてきた。
１日にまさかの２回目訪問。「就職あかんかった・・・でもまた頑張るよ」って伝えたくて。
自分に言い聞かせたくて。メッセージを書いてポストイン。
でも、もしかしたらもうあの地に赴くことはないのかもしれないなと思ったら、ちょっぴり淋しくなった。
でも、あいこに「Ｔａｌｋ　ｔｏ　ａｉｋｏがなくなって淋しい」ってちゃんと書いてこれたことはよかったな・・・。

そんな１日でした・・・。

あちこちで売られてるサムライブルーのＴシャツ。ザックジャパンも頑張ったんだろう。
でも私たちも、負けじと頑張ったよ。力は尽くした。どんなにしんどくても前を向くだけだ。
頑張っても結果は伴わないことなんて山ほどある。でも頑張ることが大事なんだと、今日も思った。

お母さん、見てる？初盆のお坊さんの予約、まだできてないの。ごめん。どうにかするから・・・。(-_-;)

来月分の息子のヘルパーさんの予定表、提出明日までなんだけど、予定立ってないの。明日ＦＡＸなんとか送るから。

こうやってあれこれ全部並行してやってる状態。うわーって叫びたくなる。
でもそれをやってしまうと、息子がマネしてしまうから。
実習先で、ふだんの私のケンカっ早さ的な行動を、息子がしてしまったらしい。
しかもふだん学校でもずっとそうしていたということを、情けないが今日初めて知った。
子供は親の姿をちゃんと見ている。親は手本にならなければならない。

しんどいけど、息子のためにも、自分を戒めて生きなければ。この辛さ、誰かわかってほしい・・・。

健常児の親御さんがラクしてるとは言わない。でも、しょうがい児の親はつらいのに頑張ってるんだな、と思っていただけると、
私も救われます。

自分に負けるな。弱い自分に。自分の敵は他人じゃない、自分だ。

昨日一日中動けず、ひたすら寝ていた。外に出たのはゴミ捨てだけ。

昨日もそうだったのだが、頭痛がひどく貧血っぽくて動けなかったのだけど、今日こそは用事を済ませようと思っていた。
午後３時過ぎに、母の友達（私が小学生の頃からのママ友）から電話があり、つい長話になってしまった。

彼女のご兄弟のお子さんにもしょうがいを持った方がいて、ご兄弟の苦労を見てきたから、
他の人よりいろんなことを理解できる。
彼女のご兄弟は、お子さんがどこかで問題を起こすたびに、謝りに行ったり苦労が絶えないという。
社会に出れば、親の手が行き届かないところも出てくる。

先日、担任の先生に言われたことを、ついグチってしまった。

「そんなひどいことを言うの？！」と驚いていた。

「でも他の先生にちゃんと伝えたんでしょ？よかったじゃない。伝えなきゃわからないままになってしまうんだから」

「出来る限り母親が守っていかなきゃ！父親はどこもダメなのよ。最後は母親。でもね、しょうがいがあったら、
　やっぱりひとりで育てるのは大変。嫌でも夫婦一緒に助け合って行かないと。
　健常だろうと、どこの家にも別の苦労があるから、なんとも言えないけど、○○ちゃんの苦労は本当によくわかるから。
　たいへんだろうけど、頑張ってね」

「実家の方へ来たら、（仕事じゃなくて）家にいる日もあるし、話を聞くことくらいはできるから、いらっしゃいね」

ものすごくいろんな言葉をいただいた。
ぼろぼろ泣きながら、いろんなことを話してしまった。
最後に母に会った日のこと。私がうちの現状を話して、母に心配をかけてしまったこと。

「私が心配かけて、母の寿命を短くしてしまったんじゃないかと思って・・・」と号泣してしまった。

「大丈夫、お母さんはちゃんとわかってるから。親はね、子供のことを許せるものなの。うちの子だって人のお金ばっかり使って
　一向に帰ってこないけど、それでも許してるの。それが母親ってもんなのよ」

電話を切った後も、しばらく泣いてしまった。

郵便局に振込みに行くため、頑張って家を出た。途中で小さな四つ葉のクローバーを見つけた。
小さなクローバーを見ても、たぶん巣立ったばかりのヒヨドリだろう、小さな鳥を見ても、全部泣けてしまう。
必死で涙をこらえながら歩いていた。
気を緩めると、下を向くと、涙がこぼれてしまいそうで、いや、ほとんど半泣きのような顔で歩いていたと思う。

あいこの曲を聴きながら歩いていたけど、あいこのうたさえ、自分の今の気持ちに重なるように感じてしまい、
途中で止めた。ただただ、頑張って歩けそうな１曲だけを聴きながら歩いた。

買い物中に、息子から携帯に電話があったのを気づかずにいた。
ずいぶん時間が経ってから折り返し電話をかけると、電車が止まっているから、別路線で帰るとのことだった。
また泣いた。
前回の実習期間中も、同じことがあったなぁ。今回もか。それでも自分で別路線を使って無事帰ってきた。

息子の勤務時間が遅いため、この２〜３日は心身ともに調子が悪かったこともあり、帰ってくるまで心配でたまらなかった。
もしもここに勤めることになったら、これがずっと続くのか・・・。
子供を社会に出すってことは、本当に大きなこと。私がどこまで力になれるかわからないけど、頑張る。

折にふれては母のことを思い出し泣いている私を、たぶん母は望んでいないだろう。
息子のために頑張れ！と母は言うに違いない。だから頑張る。

あの日、母が言ってくれた言葉を一生の宝物にしたい。

「おかーさんはね、できないことをできるまで頑張る、そういう人なんだよ」
ありがとう、お母さん。

明日は息子の実習最終日。また実習先に出かけてくるよ。
先方がどういう判断を下そうと、その場でたとえ泣いてしまったとしても、じゅうぶん頑張ってるって、自分でほめてやろう。
息子も、毎日長時間の立ち仕事で、本当によく頑張ってる。どこへ行っても、どういう未来になろうとも、
恥じることなく生きてもらいたい。

昨日は、旦那も休み、実家関連のことをまとめてやった。
銀行へ出向いたり、司法行政書士へ提出する書類を全部記入し、まとめて郵便局から送付。
書類記入って、間違えないように気を張りながら書くから、ものすごい疲労感を伴う。
書類記入にあたって、準備することもハンパないのだが、そこは旦那がやってくれたので助かった。

郵便局へ行くまでに、既に午後３時は回っていた。
旦那の手があるからと、まとめてクリーニングを出しに行ったり、足があるからと、旦那に車を出してもらい、
旦那は家電店でコピー用紙購入（書類提出の際、山ほどコピーを取るため）、私はホームセンターで
実家から持ってきたゼラニウム用のハンギングプランター（という名称で合っているのかわからないが）を買った。

ぐったり・・・。

今日は、今日こそは！と、自分時間を堪能させてもらった。
朝からちまちま、ショウくん（リカボーイフレンド）の衣装作り。またも、「ぶらりショウくんの旅」撮影に、
渋谷まで出かけるため。
嵐さん、どんだけ渋谷でやってくれるんだ？遠いってばー！！(^_^;)

家を出た頃には、ミヤネ屋が始まっていたから、またもできるだけ全速力で。
渋谷への往復＋撮影時間＝３時間、帰宅したら午後５時。

ぐったり・・・。ふくらはぎつりそう・・・。

鏡を見れば、このところいきなり白髪がちらほら。あぁ、ついに白髪染めを買う時が・・・ショック。
母の死は白髪を増やす。いや、それだけじゃないけどね。(-_-;)

でも今日みたいに、ちまちま作業してる時が、いろんなこと忘れて没頭できて、自分らしいと思える。
腐っても手芸部！！めんどくさいのに、こういうことやっぱり好きなんだなぁ。

↓渋谷にて撮影時の衣装。(^_^;)ジャケットは、既製服を赤の油性ペンで塗るという大胆かつアバウトさ。
　 帽子はペットボトルのキャップを芯にしてフェルトとリボンで。・・・その他諸々。




↓現地で、バッグからショウくんを取り出すのにかなりの勇気を要し、迷った挙句、
　　近くにいたあらしっくの方に協力して撮っていただいた１枚。
　　本当にどうもありがとうございました！！(ToT)m(_ _)m




↓ほとんど保護色(-_-;)

今日は（も）、車で実家に行って、造園屋さんに庭木の伐採（手入れというよりほぼ伐採に近い）の見積もりをしてもらい、
同時進行で、ガス屋さんに無線機をつけてもらった。（無線機でラクに検針ができるようになる）
母が残した冷蔵庫の中のものを全て出し、家に持ち帰り処分した。←こう書くと１行で終わってしまうが、この重労働、
疲労感ハンパない。

もうなんにもやる気が出ない。
楽しいことも楽しくなくなった。まさに鬱だ。
でもその理由のひとつに、先日学校の先生に言われたことがある。
息子の、いや自分自身の楽しいことを全否定された気がして、今なんにも楽しめない状態になっている。

世間のみんなはどう思うか知らないが、少なくとも私たち親子にとっては共通の楽しみで、
それを支えに、それを楽しみにしながら、つらいことも頑張ってる、そういう状態だったのだ。
それを否定された気がして、言葉は悪いがむなくそわるい。

あー、ダメだ、ここに書かずにいられない、ガマンができない。

世間にとっては、ものすごくどうでもいいことだろうなと承知の上で、書くことにする。

嵐をぼーっと見てて悪いですか？何かご迷惑おかけしましたか？
息子が働くことと、世間のサラリーマンが働くことと、働くことに何か違いがありますか？
結局は、ああいう子たちのことをバカにしてるんじゃないんですか？先生。

「サラリーマンはね、あんたと違って嵐の広告とかぼーっと見てる間も仕事してるんだよ！」
と、優しく息子に言えと言われましたが・・・言い方優しくしようが、それを息子に言えというんですか？！先生。
まず、人の子つかまえて、いくらセリフとはいえ、「あんた」はないですよね？

営業やら会議と称して、長い時間カフェでくっちゃべってるサラリーマン、世の中けっこういますよ？
それでも、あの子たちよりサラリーマンの方が偉いと言うんですか？
サラリーマンの方が難しい仕事で苦労してるから、勤務時間中ずっと立って作業してる息子より疲れてるとでも？
だから電車で座ってて当たり前だ、と？そういうことですか？
足が疲れてるから座りたいな、と息子が正直に思って家でグチをこぼしたことを、私は先生にお伝えしただけなんですが、
そこまで言われる筋合いあるんでしょうか？あぁ、話すんじゃなかったと、あの時思いましたよ。

私は先日の一言で、何にもやる気が出ずにいます。
昨日は忘れたくて、ムリヤリ３キロ歩き、写真を撮りまくりました。それでも忘れることはできませんでした。
しやがれもまったく見る気になれません。自分の好きなことまで否定された気がしてますので。

私だってサラリーマンのようには仕事してないですからね。オフィスで働いてませんから。
ぼーっと見てるあんたとは違うのよ！って自分が言われたのと同じですからね。

申し訳ないですが、あの先生、たぶん私は今後信頼しないと思います。
この先どんなに言葉を取り繕ったとしても、ああいうところに本心って出るんですよね、人間って。

あーあ、全部書いちゃった。
でも黙ってることできませんでした、やっぱり。
息子は何も知らずに、しやがれ楽しそうに見てます。私はしばらく楽しめそうにありません。

どっぷり鬱です・・・。(=_=)

楽しめないからよけいイライラしながら、しやがれに一言。
そんなにインドで食べたカレーが食いたいなら、インドへ行って食え！！以上。


追記。

昨日は母の月命日。いつもは選ばないような黄色やオレンジのブーケを選んで買った。
今日は、実家の庭で満開になっているアジサイの一枝を切り、持ち帰った。仏壇にあげて枯らしてしまうより、
うちのリビングで咲いていてほしいから。
ブルーのアジサイに黄色のひまわり、オレンジのバラ、葉のグリーン、コントラストがきれいだ。
明日はピーちゃんの月命日でもある。ブルーのアジサイは、ピーちゃんの色に似てる。

今までさまざまなショックを受けつつ、鬱とともにどうにか生きてきた。
今日もそんな日の１日だから・・・と思って眠ろうとした。が、一言も書かずに眠ることはできないと思った。

息子の実習見学の日。
同行した担任のひとりに、「は？」と耳を疑うようなことを言われた。
詳細に関しては、ここに記すことも嫌になるくらいなので、それだけは書かずにおく。

ものには言い方ってものがある。それを上手く伝えていくことも教師の仕事のひとつじゃないのか？
特に、こういう学校の、こういう生徒たちを指導していく立場の人間なら、こういう子どもたちを持つ親に対してなら、
より細やかな心遣いで対応する必要性があるはずだ。
今日のあの言葉はなんだったんだろう？あまりな物言いだと、忘れたくても忘れられなくて、おさまってはぶり返し、
結局さっきまで泣いていた。
おかげで頭痛薬も効かないほどの頭痛に見舞われている。

なんだか何を信じていいのかわからなくなった・・・と、もうひとりの担任の先生に、電話で伝えた。
やっぱり黙ってることはできなかった。そういうところもあたし、だから。

今までいろんなところに訴えてきたな。学生の頃から、臆することなくいろんなところに噛み付いてきた。
学校の先生、職場、対応が最悪な店員、他の親御さん、近所のしょーもない学校の生徒と校長、市役所、教育委員会・・・・その他諸々。

あたしのことならまだしも、いや自分のことだって嫌だけど、息子のことをバカにしたような物言いだけは、
絶対に許さない！

ふざけんな！教師だからって子どもを親をなめんなよ？！

負けない。絶対負けない。どんなに泣いたって負けない。それもあたしだ。

寝る。(=_=)

息子を送り出した後、午前中寝倒す。書留と宅配便で二度起こされるが、また寝る。
頭痛と腹痛に見舞われ続け、薬を飲むためにもどうにかお昼を食べる。

ふとこみあげる涙。１時間近く泣いた。泣いても母は帰ってこない。もう二度と会えない。
実家に電話しても二度と声を聴くことはできない。やっと母ロスになる時間ができたんだ。
でも自分自身も母だから、ずっと泣いてるわけにはいかないから、ひとしきり泣いた後、市役所に行くことにした。

あいこのアルバム買ってから、まだ一度も聴いてなかった。これ聴きながら行こう。
アルバムお約束のぺろりをする。（ぺろりの詳しい説明は、あいこオフィシャルツイッターを参照のこと。(^_^;)）
一度ぺろりを失敗してしまったことがある私は、今回も慎重に・・・。(^^ゞ
あいこのシークレットメッセージも１６回目だね。Ｔａｌｋ　ｔｏ　ａｉｋｏはなくなってしまったけど、
どこかでつながってるよね、と自分に言い聞かせる。

あいこを聴きながら歩き、市役所に手続きに行くと、ママ友二人にバッタリ会う。
なぜかあちらは二人。待ち合わせて来たのかな・・・なんて思いがよぎり、ものすごく孤独感にさいなまれ、
泣きそうになるのをこらえた。
いいなぁ・・・ひとりのママ友のお子さんは、実習楽しくてしかたない様子。
「えー？実習の勤務時間、そんなに長いの？大丈夫？」と、もうひとりのママ友に言われ、やたら焦る。
ほら、ダメだ、聞いちゃダメなんだよ、人のうちの話は。
息子も必死で頑張ってる。帰りがちょうどラッシュアワーだから、昨日息子は疲れ果てていた。
しんどいだろうなぁ・・・ダメならダメで、そこじゃなくたっていいんだよ。
と思ってはいるものの、人から言われると、ちょっと嫌。

この後も何か約束があるのか、ある程度立ち話をした後、二人は足早に去って行った。
別れた後、あたしはあたしだ！！と言い聞かせ、久々に神社を目指す。
家族３人＋父母の幸せを願う。他界しようが存命だろうが、幸せを願う。息子の未来を願う。
やっぱり緑に包まれていると、気持ちが落ち着く。木々を撮ったりあじさいを撮ったり、
池の鯉やカメをけっこう長い時間眺め、勝手に会話をし(^^ゞ、心が癒された。
エサないの？的なまなざしで、目の前まで泳いできて見つめてたカメ子。指をちらつかせたらパクパクやってた鯉の主。(^_^;)
また来るね。今度はパンくずでも持ってくるから。おこぼれを望んでたハトさんやスズメさんにも。

なんだかんだで４キロ歩いて帰ってきた。あたしにはまだカメラを向ける力がある。動物と話す力がある。
最近は四つ葉を見つけられる力も復活してる。
人の中で孤独を感じても、他の人には感じられないものを感じて涙しても、それがあたしなんだ。

そろそろごはんのしたくだ。頑張ろう。


追記。

息子、行き帰りに、駅のホームの一番搾りの櫻井さんを撮る余裕はあるらしい。(^^ゞ
おまけに、コンビニのガチャガチャのおみやげまで買って帰ってきた。(^_^;)


追記２。

息子が寝た後、たらたらＰＣやってたら、今、後ろのテーブルがギシッと音を立てた。
どなたか存じませんが、「早く寝ろ」ということですね？はい、寝ます。この先も夜更かしを注意されるかもしれないなぁ。(^_^;)

初日は親も同行してご挨拶。なので体調絶不調と緊張の中、どうにか行ってきた。
先生と私は、ご挨拶と少々の見学の後、帰途へ。
実習期間中は気温の差が激しくなりそうなので、息子のシャツなどをもう少し用意しておこうと、
帰りがてらユニクロで買い物をした。
が、やっぱり・・・スーツとヒールと蒸し暑さの上、緊張と腹痛で疲れ切ってしまい、帰宅後倒れるように寝た。(=_=)

先週出したクリーニングすら取りに行けていない。明日こそは行かなければ。それと市役所。（また手続き(=_=)）

ＺＥＲＯ見終わったら、即寝よう・・・。

夢を見た。息子がまだ小さくて、母と私と３人で、実家の方を散歩していた。散歩中のわんこを、
いつもするように私がなでていた。

目が覚めて、トイレの中でひっそり泣いた。やっと母ロス状態になったのかな・・・。

金曜日のカウンセリングでは、号泣とは行かないまでも泣けた。
先生からは「ドライにならないとやってられないとか、恨みつらみしか出てこないとか、そういう状態も全部含めて
母ロスなんだと思いますよ」と言われた。
「今、お母さんになんて言いたいですか？」と問われ、「（いきなり死んでしまうなんて）早すぎるよって言いたいです」と答えた。

昨日は雨の中、旦那と車でまたも実家の方へ。息子はヘルパーさんのとこ。
法要後のお返しの品代を、葬儀屋さんに支払いに行き、実家へ戻って郵便物の整理とかをした。
二階の、元はあたしの部屋だが父が使っていた部屋のベッドに座り、しばし無気力状態になった。
誰もいない家は暗い、寒い、淋しい。

帰宅後、ポストインされていた司法行政書士事務所からの分厚い封筒を開け、またもうんざりする。この書類の多さ・・・。
が、先日司法行政書士さんに電話で、怒り半分でいろいろ訴えたことが決してムダにはならなかったようで、
なるべく私の手をわずらわせないようにとの、提出書類らしい。
それにしても多すぎる・・・。(=_=)

もうひとつ入っていた封筒の、市役所からの息子の児童手当関係の書類が、やたら簡単に見えた。
（今まではこれさえも面倒に思っていたのに）

現実を突きつけられ、またもうなだれ、イライラした後落ち込む。が、ドライになって淡々とこなすしかない。
ひとつひとつ地道に。気が遠くなりそうだけど。

息子の就労への実習も明日から始まるし、いろいろなことを並行してやらなければ。
いかなる状態であろうとも平常心で。それがいちばんの課題点だけど。(=_=)

また頭痛がする。(-_-;)

昨日は、実家の庭木手入れの見積もりをお願いするため、植木屋さんに電話した。
来月中旬見積もり、下旬に作業の予定。あちこち伸び放題になってるし、枯れてる鉢はあるしで、
相当切ってもらうことになりそう。いったいいくらかかるんだろう？

夕方、息子の歯医者。また治療に時間がかかりそうだ。(=_=)

今日は雨の中出かけ、用事を３つ済ませた。

明日は心療内科。

そして梅雨入り。久しぶりに私の心にも雨が降った。（なんか歌詞みたい(-_-;)）

ずっとずっと実家のいろんな雑務をこなしてきて、たいへんなことが多すぎて、悲しいどころか面倒で
もう嫌になって、グチとか恨みとかそんなのしか出てこなくなってた。

今日出かけた帰り、駅で具合が悪くなって吐いてる男の子とお母さんとおばあちゃんらしき３人を見かけた。
私はなんだか動けなくなった。息子が小さい頃のことを思い出した。必死だったな・・・。母にも助けてもらったなぁ。
そう思ったら、突然涙がこぼれそうになった。

今日出かけた用事・・・あたしはこんなことしてていいのか？とわからなくなった。
市役所、これは学校に提出するのに必要な書類を取りに行く目的だったから、致し方ない。
その後、ジャニショに写真を買いに。ここだ。こんなことしてていいのか？
その後、ビックロ。暑い季節のシューカツに備えて、薄着でラクなキチンと系の服を・・・
まぁ必要最低限と決めているので、これも致し方ないか・・・。

母ロスどころか涙も出てなかった自分、どうして涙が出ないんだろう？と本当は自分自身を嘆いていた。

ゆうべ、ふと家の中でラップ音がした（気がした）。
洗面所で髪を乾かしていたら、天井の方でやたらピシピシと音がする。もしかしたら母が？！と思い、念じた。
ごめん・・・親不孝でごめん・・・と。涙が出た。
ぼーっとしながらまだＰＣをやっていたら、背中側からピシッと音がした。
わかった、夜更かししないで寝るよと念じた。

私は霊感とかこういう感覚、鋭いと思っていた、今まで。母が亡くなるまで。
でも母はまったくその存在を感じさせなかった。あぁ、母は心配かけまいと気配を感じさせないでいるのかな、と
思ったけど、自分にはもうこういう感覚はなくなったのかと思ってた。

いろんなことがいっぺんに消えてなくなった。当たり前のことが当たり前じゃないってことを、
またしても実感することになった。
他の人とはあまりにも違うんだな、あたしって。イレギュラーすぎるよ、って、母の死後ずっと思ってた。
息子の幼少期、健常児がうらやましいと思ってた。やっとそれを受け入れて生きられるようになって、
あたしにとってはそれが当たり前に思えていた。

が、今は、街中を連れ立って歩く母娘の姿がうらやましく見えてたまらなくなった。
あたしが母の命を縮めてしまったのかもしれない・・・あたしは何にもしてあげられなかった。
それどころか、あの家を守ることすらできず、苛立ち、投げ出してしまいたいと思っている。
罰当たりだと自分でもよくわかってる。

この傷が癒えていくことはあるんだろうか？自分の出生の傷がある限り、きっと同じように持ち続けていくんだろう。
多くの傷を抱えて共生していくんだろう。

苦しい・・・また明日、カウンセリングで泣くかもしれない。いや、泣けるだけまだいいかもしれない。
そんなことくらいでしか自分を癒せない・・・。


追記。

夜、田舎のおじさん（母の兄）から電話が来た。
四十九日法要の後、お返しの品を送るのを葬儀屋さんに頼んでおいた（そういうサービスもある）のが
届いたらしい、わざわざ電話してきてくれた。

こういう時って、ちゃんと話せるんだよな。（大人なら当たり前のことだけど）
葬儀の後、深々と頭を下げて「ありがとうございました！！」と言った自分を思い出した。
あたし、まだまだ大丈夫だよね？頑張れないとこもあるかもしれないけど、限界になって、机たたいてまた怒り出すかも
しれないけれど、火事場の馬鹿力的な能力、持ち合わせているよね？リハより本番の方が強い自分を
信じていいよね？

旦那に休んでもらって、４月に行った息子の心理関係のお医者さんに行った。（親のみ）
もちろん予約診療だが、やっぱり１時間以上待たされた。

息子の進路のことでの親のカウンセリングやアドバイスをもらうのが、このところの諸々の忙しさで、
何が悩みなのか的確に言うことができなかった、わし。
旦那にフォローして言ってもらおうとしたけど、さらになんかどーでもいい説明になってしまった。(=_=)

「息子さんの進路のことは、学校にまかせておいても大丈夫でしょう。心配いらないと思いますよ。
　成人判定も特に急ぐ必要もない。息子さんに関しては、急がなくても何らかの形で就労できると思います。
　それより今はお母さんの方がたいへんそうね」

結局今の自分のしんどさを伝えることしかできなかった・・・。

帰宅して、午後は別件で二人で出かけた。もちろん実家関連のことで。

もう目の前のことを、順番にひとつずつ淡々とこなしていくしかない。よけいな感情を持つと、自分がしんどくなるだけだ。
たとえ冷酷で罰当たりだと言われようとも、そうやって行くしか、実家関係の用件は解決できない。

明日は息子の歯医者定期健診の日。また歯医者通いが始まる・・・。(=_=)

宅配便、午前中無事受け取った。

昼過ぎ、息子の就労関係の買い物のため出かける。

途中でＪ事務所からのメールが届き、読んでまた怒りがこみあげた。
詳細を書けないのがなんか悔しいが、海外じゃなくてまずは国内でしょうよ！と。
国内でさえ行けねー奴はあふれてんだよ！と。わしなんか応募すら諦めたし。

怒りをエネルギーに変え、２倍速で駅まで歩いた。
怒りもムダにはしやしねぇ。

電車の中のメモ書きより。


帰宅後、宅配便の発信元の張本人に電話。なんだかんだ言って、やっぱり怒りこみあげる。
これまた手続きに時間と手間がかかるのだ。また司法行政書士に相談する事柄が増えただけ。(=_=)

まだまだハンパない日が続きそうです・・・。


追記。

芸能界のバカ親子（失礼(^^ゞ）のテレビを見ながら、息子が一言「おとなげないよね」と言った。（爆）
そういう言葉、さらっと出るようになったんだ。(^_^;)
もしかしてクレヨンしんちゃんの影響もあり？そーともゆー。(^^ゞ

昨日、つつがなく法要は終了した。お寺さんにも石屋さんにも、お布施やら志やら納骨費用など
お支払いして、どうにかこうにか終わった。
生き帰りの車の中ではフルで（合計４時間）、クソ暑いのに爆睡してしまったわし。(=_=)

が、実家に行くたびに何がしかの作業が待っている。
母宛の宅配便の不在票がいくつも入っているという・・・。送り主の大元は母が亡くなったことを知ってるはずなのだが・・・。
軽く怒り爆発。

今日の電話は２つ。ひとつめ、↑の宅配便の転送をお願いする電話をした。
そしたら、ふたつめ、先日送り返したヘルパーさんへの書類のハンコが足りなかったとかで、また書類お送りしますと
電話がかかってきた。
前回、どこにハンコ押すか、念押しして確認したよね？なのにやっぱり足りなかった、と？
「ここはいらないんですか？」と念押ししたとこに結局は必要だった、と？
切った後、やる気ゼロになってゴロ寝した。(=_=)

こんなのいつまで続くんだろうなぁ？

朝から妹のお母さんに電話したら、またも留守電。
あっちの家もどうにかなっちゃってんじゃないの？どうにも連絡が取れないし。最悪、うちとおんなじような状態に。

なんで電話したいとこにはつながらなくて、どーでもいいとこからは電話かかってくるんだろう？

疲れた・・・。

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