買い物がてら、息子とちょこっと散歩した。
紅葉した葉っぱだの見てるうち、息子が「撮る」と言い出し、あちこちパチリ。
そのうちの１枚と、他の１枚をたーぼー’Ｓ　ぎゃらりぃーに載せたので、よろしかったら
見てやって下さい。m(_ _)m

こうやって一緒に歩きながら写真を撮ったりしていると、気持ちが安らぐ。(^_^)


追記。

↓久々に買ったポインセチア。４５０円也。それときれいな色のもみじ。ボケてるけど(^_^;)

きれいな夕焼けが見える家だけど、暮れていく様子を見ていると、とてつもなく不安になったり
淋しくなったりする。夕方が苦手になってしまった。

なんて書いてたら、息子帰宅。ぶりぶり怒ってる。学校で嫌なことがあったらしい。
息子の言いたいことを一通りきいた。うんうん、そうか、そうだね、って。
息子も言いたいだけ言ったら、すっきりしたようだ。
おかげで、淋しいとかの気持ちはあっという間に消えたよ。(^_^;)

息子によって救われることが、ものすごく多くなった。明日も頑張ろう、少しだけ。


追記。

ここに越してきた時、正直ここが好きになれずに過ごしてた。
でも丸１２年経って、干支が一回りして、息子が大きくなって、やっとここが好きだな、
落ち着くって思えるようになった。歩道が広くて、緑が多くて、家にいても桜や紅葉が見えて。
今日も写真を撮った。自分のできるだけの家事をして。ちょっと無理したかもって思ったけど。
できるだけのことを少し。無理しないで頑張ろう。


追記２。（鬱モードがひどいので、近寄らない方がいいです・・・）





↑こういう穏やかな気持ちになった時に限って、旦那が怒鳴る。(=_=)
一気に気持ちどん底。悲しいというか、味気ない気持ちになる。むなしい・・・。
ストレスがたまって動悸が激しくなって、頭痛が始まる寸前。(/_;)
旦那は一人で怒鳴って、何事もなかったかのように知らん振りしてる。いいよね、勝手で。
こういう旦那と結婚した自分を責めまくる。一生幸せになれない気持ちに戻る。
ふだん蚊が鳴くような小さな声でボソボソ話すクセに、どうしてこういう時、信じられないような
声で怒鳴るんだろう？嫌だ。心の中で泣く。息苦しい・・・。
やっぱりこの旦那といたら、一生鬱治んないんじゃないかって思う。



勝手におともだちに私信。

なんで旦那って、一人で突然怒鳴るんだろうね？(=_=)

私はひとり残って、横になっていた。最近ふっとしたことですぐ涙が出る。
ひとしきり泣いて、起き上がって買い物に出かけたけど、旦那と息子の帰りがやたら遅いなぁと
思っていた。

買い物から帰ってくる頃には戻るだろうと思っていたら、一向に帰ってくる気配がない。

外に出て、駐車場の方をウロウロしてみたり・・・。
無性に不安になる。なんでこんなに帰りが遅いんだろう？

そのうちものすごい不安がやってきて、どうしようもなくなり、旦那に電話をかけたら、
「もうすぐ帰る」とのこと。
安堵の気持ちのあまり、うわぁーっと号泣した。涙が止まらなくなった。

ものすごく怖かったのだ、何かあって二人が帰ってこなかったらどうしよう？って。
今ここにある、たぶん今まででいちばん平和な日々が、いっぺんに消え去ることを考えたら、
胸がつぶれるように苦しかった、悲しかった。
自分の体調が悪いのは確かだけど、それ以上に、帰ってこない二人のことが心配になり、
早く帰ってきてほしかったのだった。

二人が帰ってきたとたん、さらに涙があふれて、「なかなか帰ってこないからさぁ」と
泣きじゃくった。
息子は近くにやってきて、「おかーさん、ぼく、おとーさんとドライブ行かない方がいい？」と言った。
私を一人にしない方がいいんじゃないかと思ったようだ。ありがとね、息子。
息子が私の肩をなでたり、手を握ったり、自分の頭をなでさせたりした。
私は次第に気持ちが落ち着いていって、涙も止まった。

家族のありがたみをひしひしと感じた日。泣きすぎて、また目が腫れ上がっている。(=_=)

いつものごとく、午前中は寝倒した。

家にいるとふさぎがちになるので、お昼過ぎに外に出た。
バスに乗って駅まで行って、そのへんをぶらぶら。雑貨屋さんでおしゃべり。
それだけでも気分が違った。

帰り道、さらに気分を盛り上げるため、ムリヤリにでも秋の風景の写真を撮る。
このところの日課にしている。でも、一眼レフとかじゃなくて携帯のカメラだから、
なかなかきれいなのが撮れないんだよねぇ。それでも撮る。(^_^;)
なるべく季節の移り変わりや風景の美しさに、心を動かすようにしている。
自律神経や鬱には、そういうのが大切だと思うから。

なんとかごはんのしたくもできたから、しばらくのんびりしよう。

↓寝る時の友（耳をさわると気持ちがいい(^_^;)） と
　きれいな夕焼け（ほんの２〜３分で消えてしまった）




追記。

レンジでチン（クックパッドではレンチンと呼ぶ(^_^;)）作業を、なるべく息子にやらせている。
今日もおやつのチーズドッグをレンチンさせた。冷蔵庫のミルクティーをマグカップで
あっためるのも、自分でできるようになってきた。（必ず私にきくんだけどね(^^ゞ）
私が具合が悪くて、やってもらうようにしたのが始まりだけど、このまま息子が自分でやることを
増やしていこうと思う。

夕方になると調子が悪くなるわし。
ごはんを食べると少し回復する。今日は後片付けを、息子に手伝わせた。
調理実習の時は、息子もちゃんと後片付けしてるようなので、だったら・・・と、
食器を洗わせた。
「時々だったらやる」と息子。時々と言わず、毎日でもかまわないんだけど？(^_^;)

生協の日。いつもだいたい来る時間から１時間待っても来ない。センターに電話したら、
もうすぐ到着とのこと。電話を切って５分もしないうちに来た。
品物を渡すのはものの５分で終わってしまう作業だけど、私は待っていて荷物を受け取らないと
嫌（特に食料品だし）。だから待つのがやたら長く感じて疲れてしまった。

昼くらいには買い物に出ようと思っていたのに、出たのは１時１５分前。
旦那が誕生日だから、ケーキを買いにいこうと思っていたのだ。
ついでに行ったスーパーで買物をし、さっさと帰途につく。
そしていつものスーパーで足りないものを買い、帰った。

ぼーっといろんなことを振り返る。時間があるとどうしてもそういうことを
考えてしまう。
いろんなことがあったなぁ、と。
ほんのちょこっと泣き、息子が帰宅するのをぼーっと待った。

夕方になると、どうしても一日の疲れが出始める。
ごはんを食べて少し落ち着くとラクになるのだけど・・・。
昨日は、息子が食器をキッチンまで運んでくれた。時々そういうことがある。
「ありがとうね」と言ってねぎらう。

そういえば、ビン缶ペットボトルゴミを、夕方捨てに行ったのだけど、息子も連れて行った。
ペットボトルはここ、ペットボトルのフタはここ、缶はここ、というように教えながら。
「めんどくさい」という気持ちを実感しただけだったようだけど。(^_^;)

今はＰＣの前で、やっとこれが書けている。でももうさっさと終わらせて寝たい。
朝がどうしてもつらくてたまらないから。少しでも長く寝たい。

午前中寝倒した。ひどい雨の音を聴きながら。

１１時過ぎてやっと起き上がり、洗濯物をたたんだり、自分を励ましつつ動く。
お昼を食べながら、ここに越してきてからの年月を思い、よくどうにか頑張ってきたなと
振り返る。しみじみ泣く。

午後なんとか買い物に出た。雨は小降りになっていて、帰るころにはほとんど止んでいた。
午後から息子がヘルパーさんの日なので、ひどい雨に降られずに行けるとほっとする。

今日はあいこの誕生日。あいこのとこに、「おめでとう」メッセージを書き込んできた。

なんだかとりとめのない日記。すみません・・・。m(_ _)m

↓買い物の帰りに撮った。葉っぱ用ベンチ？(^_^;)

旦那と息子は早起きして、紅葉を見にドライブに出かけて行った。
私はひたすら寝た。１０時頃起きて、また淋しい気持ちになり、泣いた。
あっという間に昼になり、ごはんを食べ終わったとこに、旦那と息子帰宅。

そんなに早く帰ってくると思ってなかったので、ちょっとびっくり。
泣いた顔の私を見て、息子「おかーさんどーしたの？」。やっぱり聞くよね。

紅葉はそんなにまだきれいでもなかったようで。

その後、私だけ１時間ほど寝たら、なんだか寝苦しくて寝汗で目が覚めた。気分がよろしくなくて。
さらに夕方、起きてたら動悸と汗が激しくなり、これはヤバイ？って手前になった。

私が外に出られる状態じゃなかったので、旦那にお弁当を買ってきてもらった。
夕飯を食べる頃には、動悸と汗はおさまっていた。なんなんだろう？あの症状は。
自律神経乱れまくりか更年期症状か。

どこまで続く、私の不快症状。(=_=)

目が痛かったり、ぼやけて見えたりするので、眼科に行った。
視力検査や診察を受けて言われたことは・・・「メガネの度が強すぎて疲れてしまう」ことと、
「軽く老眼になり始めてますね」。

ついに来たか、老眼。

ふだんのことならメガネはいらないくらいの視力と乱視なのだけど、近くを見るのに
支障が出たら、老眼鏡を作った方がいいらしい。

あっちこっちガタがきはじめる年齢になった。(=_=)

午前中ちょっと寝てから、用事があったのでヘルパーさんとこに行ったら、着いたとたん
しんどくて玄関にしゃがみこんだ。
どうぞどうぞと言われ、上がらせてもらって座り、コーヒーまでごちそうになった。
なんだかしんみりとこころに染みて、涙が出そうになった。ありがたかった。お礼を言って出た。

郵便局で振込みの後、市役所で用事。市役所の窓口の方がやたら親切で、これまた染みた。

息子の帰りが早いので、買い物は後回しにして、帰りを待った。
帰ってくるなり、「寝てていいよ」と言われ、１時間ほど横になる。

休んだ後、息子と一緒に買い物へ。寝て起きると、しばらくはしんどい。フーフー言いながら
買い物を済ませた。

マックで一休み。息子とマックなんて久々だ。ついこの間までハッピーセット買ってたって
思ってたのに。

帰ろうとしたら、息子が荷物を持ってくれた。
「おとーさんに言われてるでしょ、たまにはおかーさんの荷物持ってあげなさい、って」
だから持ってくれたらしい。またまたこころに染みた。
ふだん旦那の言うことをきいてんだかきいてないんだかの息子だけど、ちゃんときいてるんだ。

今日一日を思い返して、なんだかじーんと涙ぐむ。


追記。

↓少しでも気分が楽しくなれば、と、撮った葉っぱです。黄色と赤いの。
赤い方は、息子も撮って、たーぼー’Ｓ　ぎゃらりぃーに載せました。

やっと食欲が回復してきた。胃の調子も復活したようで。

あらためてこの１ヶ月くらいを振り返ってみて、いやーよく頑張ったと、自分をほめまくり。
そんくらいしないと、自分の自律神経が保てない。

昨日は、息子に洗濯のやり方を教えた。制服のシャツの襟と袖の汚れを簡単に落としてから、
洗濯機に入れるんだよ、と。洗濯機のスイッチから何から全部教えた。
自分でやったらめんどくさいってことも、息子は実感したようだ。
もっと大きくなったら自分でやんなさい、ってことも。えー？とぶつぶつ言ってたけど。

息子だけにあらず、旦那も全自動洗濯機の使い方を知らない。
私がツワリで入院していた間は洗濯してもらったけど、当時は二層式だった。
つまり、ここに越してきてから丸１２年、旦那は一度も洗濯をしたことがないのだ。

息子に洗濯のやり方を教えていた時、肩身がせまく感じたのか、旦那は「洗剤は最初から
入れるの？」とかきいてきた。(^_^;)
天然記念物的。そんな家族とともに暮らしている。よそさまのうちはどうだか知らないが・・・。

やっぱり私は、自分をほめまくってやろう。頑張っている。疲れたら休んでよし。当たり前。

疲れるとすぐ目が痛くなるし、たまに頭痛になるし、血行は悪いし、ひどけりゃ吐くし、
息子のおかーさんおかーさん連呼攻撃は容赦ないし、もうあかんなんて状態、日常茶飯だけど、
なんとか自分をだいじょぶだいじょぶって騙しつつ生きてるよ、あたし。

なのにさぁ。また中央線人身事故で遅れてた。どういう理由かなんてわかんないけどさぁ。
とにかく許せないんだよね、人身事故って。

ふらふらんなって頑張ってんのにさ、なによ？人身事故って。ハァ？って感じなんすけど。

この時期、具合悪いとこは悪化するよ、病気の人は。健康な人だって、なんか薄ら寒くなって
なんとなく物悲しくなってきたりするよ。

だからって、いちばん弱い逃げ方すんじゃねぇ。
別に今日の人身事故が、って言ってるわけじゃねぇ。弱い逃げ方しようとしてる奴に言ってんだ。

心療内科にだっているよ、ごろごろ。病んでる奴。病んでるから通院してんだけど。
近寄るのさえうぜぇ奴。話してるの聴こえるだけでヘドが出そうになる奴。弱い逃げ方する奴。
そのくせ、あたしが待合室で泣いてりゃ、勝手な解釈したり、あの人いつも泣いてるとか、
話してるしさ。
何がわかんだ？その人の痛みはその人にしかわかんねーんだ。だからあたしも他の人のこと
理解できるなんて思ってない。
その人の痛みはその人にしかわかんねーって言ったって、だからって死んでいいって話じゃねーよ。
みんなしてつるんでしゃべってるけど、よく話せるなって思う。とてもじゃないけど
そん中に入ろうなんて、あたしは思わねー。
親のクセしてありえねーって弱い逃げ方する奴。悪いけどあたしにはわかんねぇよ、そんな心理。
起き上がれないほどぼろぼろだって、しょうがいのある息子がいるんだからさ、
簡単に死ぬわけにはいかねーんだよ。

あとに残る人のこと考えたら、簡単に逃げられねーよな。あとに残る人もいないってか？
いてもそんなのどーでもいいってか？

っていくら言ってもムダか。ムカムカ怒るだけもったいない時間過ごした。

家にこもってごろごろして休ませてもらった。
よくよく考えれば、夏休み中例年以上に頑張り、なんだかんだと９月１０月もあまり休むこともなかった。
１１月に入っても、父の入院だの息子の行事だので、休んだ気がしなかった。
ストレスフルだったのだ。ここに来て具合が悪くて休むのは当たり前かも・・・
そう自分に言い聞かせて休んだ。

私がごろごろ休んでいる間、旦那と息子は車のタイヤを新品に換えに行った。
新品タイヤに換わった後、ちょこっとドライブに行ってきたようだ。
乗り心地はなかなかよかったらしい。タイヤ、かなりくたびれてたからねぇ。

私は久々にぼーっとテレビを見ていた。昼間に自分だけでテレビを見たのなんて、
本当に久しぶり。

明日からもぼちぼち頑張っていけるかな・・・。

まるで病人のように（鬱だから病人か(^_^;)）寝てた。お昼頃まで寝たり起きたり。
午後になってやっと買い物。食欲もなく、食材を見ても鬱・・・。
でもどうにかせねば、と、簡単に作れる鍋にして、ホットロイヤルミルクティーを買って、
公園のベンチで飲んだ。ムリヤリ写真撮ったりして、テンションを上げつつ。

さっきやっと鍋のしたくができた。ほっとする。自分でごはん作れないと、よけい自分を
責めるんだよね。

今夜は息子も帰ってくるし、またにぎやかになりそう。にぎやかなのがいちばんいい。
それだけで癒されるということに気づいて、また泣く。(=_=)
でも息子がいるというふつうの状態に慣れると、そんなありがたみ、どっかにいっちゃうんだけど。(^^ゞ


追記。

息子が手打ちのうどんを持ち帰ってきた。そうだった、うどん打ち体験があったんだった。
鍋のしたくしてあったんだけど、煮込みうどんも作ることに。息子のうどんはほぼほうとう並みで(^_^;)、
歯ごたえがっしり。(^^ゞたちまちおなかがいっぱいになり、鍋は半分以上残った。
また明日鍋とうどんを食べよう。(^_^;)

私はこのところ小食で、ドカ食いをしなくなったので、からだにも優しいし、ちょっと体重も
少なくなった気がする。からだが軽くなるとラクだ。

明日は、花屋にサンキライのリースでも買いに行こうかな。

旦那と息子は、またもＷｉｉＰａｒｔｙをやっている。こういう光景は平和で
幸せなんだと思う。
昨日めまいと頭痛と胃のムカムカに襲われていた私がウソのように、すっきりしている。
安らぐ空気って大事だな。

朝起きた時から、こりゃあかん状態。弁当作って息子を送り出すのに精一杯。

倒れるように寝て、情けなさに泣いて、嫌な夢見て、電話で目が覚めた。
しばらく連絡してなかったおともだちから。
具合悪いのが少しだけ遠のいていくのがわかった。やっぱりそうなんだよね。
人と話すのって大事なんだよね・・・。

具合はまだ完全じゃないから、また少し休むことにする。


追記。

今夜は息子がいないんだ。やっぱり息子がいないと思ったら淋しくなった。


追記２。

息子、そろそろ就寝の時間。ちゃんと眠れているかなぁ。

朝、テレビで「あたしンち」の１６巻が出たというのをやっていて、朝から調子の悪かった私は、
「買いに行けって言われても行かれないからね」と釘をさしておいた。

午前中、生協の人が来るまで爆睡したら、ものすごい寝汗。尋常じゃない。調節機能おかしすぎ。

今日はお昼で下校の日。１２時４０分頃にはもう帰ってきた息子。
そして、やはり「あたしンち」を買いに行きたい、と。
具合悪いんだよ、明日のことでいっぱいいっぱいなんだよ？そう言っても通じない。(-_-;)

近所の本屋にあったら、わざわざバス乗って駅前の本屋まで行かないからね、とまたも釘をさし、
絶好調とはいえない体調の中出かけたら、近所の本屋にあった！！ラッキー♪
が、本屋でもスーパーでも「あれ見る、これ見る」と時間を費やし、家に着く頃には
１時間が経過していた。たかが近所なのに。

クタクタになりつつも、ゴミ出しをして、明日にそなえて、お弁当の準備。おかずはすべて用意して
冷蔵庫へ。そして今度は夕ごはんのしたく。終わったとこで、少し横になった。

夕方、息子がおなかすいたと言うので、早めの夕ごはん。旦那の帰りが少し遅くて、
帰宅した時に、私の体調は最悪になっていた。
旦那のごはんを用意したとこで、再び私は横になって１時間弱休んだ。

起き上がって後片付けをして、薬を飲んで、ようやく落ち着いた。

この後はお風呂に入りながら洗濯をして、夜干しするのみ。あとは明日の朝、いつもよりちょっと
早起きして、お弁当と朝ごはんのしたくをして、息子を送り出すだけだー！！！
そしたら倒れるように寝るつもり。もう好きなだけ休んで、好きなことして過ごすつもりでいる。
また具合悪くなるかもしれないけどね。もうそれでもいい。好きなだけダラダラしたい！！


追記。

明日からの合宿なのに、今日もらったしおりに持ち物の詳細が書いてあるのって、どうなのよ？
間に合わないもんだってあるんだよ？たまたまどうにかなったからいいようなものの。
何を考えてるんでしょうか？？持ち物、早めに教えてくださいってお願いした中には、
それは入ってなかったんですけど？？どーゆーこと？？用意する身にもなってよー？(=_=)

来月も学校行事あるみたいだけど、もう参加しません。できません。具合悪いので。
私が無理して行っても、具合いいんだって思われるだけなので。無理して来たってことは
全く伝わらないので、行きません。(=_=)

今日も息子の上着を探しに出かけた。が、やはり収獲なし。もううちにあるものをどうにか
着せて出すしかない。寒くないといいけど・・・。

からだが冷えて疲れ果てたせいで、息子が帰宅する３０分前には、すでに具合が悪くなっていた。

洗濯物を取り込む時、ハンガーで指を傷つけてしまった上、竿で肩を強打。
何かにたたられてるような気がして嫌になった。

貧血で気分が悪くて、からだは汗をかいたと思えば寒くなるのを繰り返し、心臓はばくばく。
横になってもおさまらず。

夜、自分の具合の悪さとつらさを、家族の前で泣きながら爆発させた。
どんなに頑張っても、ふつうの人のようにはできないんだ、それが悔しくてたまらないと、
叫ぶように泣いた。

泣き叫んで心の中の毒を吐いたせいか、気分の悪さと汗と寒気と心臓ばくばくは落ち着いた。
やっぱり精神的なストレスで自律神経が乱れてしまうのだ。
自分の症状をまず家族にわかってもらわないと、そして他の人にもわかってもらいたい。
昨日だって、必死な状態でガス点検を受けていたのだ。フィルター掃除なんてとてもできる状態じゃなかったのに、
根性で頑張った。人はその頑張りをふつうのこととしか感じ取らない。

カウンセリングの先生はいつも、私の頑張りをほめてくださる。頑張りをわかってる人が
ここにいるからと言ってくださる。ありがたい。そういう言葉が何よりの励みになるし、
心が軽くなる。

明日もできるだけ無理しないように、そうは言っても無理しないと家事はできないんだけど、
頑張る。
木曜日から息子の合宿だから。木曜の朝は、恐怖のお弁当作りが待っている。

もうこれ以上動けない・・・。

午前中、ガスの点検。浴室乾燥のフィルターが汚れているのを指摘され、その場で掃除させられた。(＠_＠;)
もう、なんなのー？！確かに汚れていて、いっつも掃除をさぼるけど、今日に限って
その場で掃除機で吸い取らせるなんて・・・。２０分以上もフィルター掃除してたよ。(-_-;)

午後、息子の合宿用の上着で、なんかいいのあれば・・・と見に行ったけど・・・。
３時間探していいのなし。もう途中でクラクラ。(＠_＠;)なんの収獲もないまま帰ってきた。

うぇー。疲れすぎて気持ち悪い・・・。
息子帰ってきたー。(＠_＠;)

息子にせがまれて３人で出かけたものの、人ごみを見ただけで具合が悪くなり断念、帰宅した。

帰宅してしばらくじっとしていたら、落ち着いた。

午後は、数日後にある息子の合宿用の荷作り。少しでも具合が大丈夫な時にやっておかないと、
いつ具合が悪くなるかわからないから。
またお弁当作りだよ。考えるだけで息がつまる。(/_;)

今夜はもう外で食べることにした。それまでゆっくり休みたい・・・。

車で家族３人で、父が入院している病院に行った。父はだるそうに寝ていて、それでもとりあえず
大丈夫そうだった。
土日は検査ができないので、月曜の検査を待ってから、入退院が決まるんだけど。
久々に会った母は、小さくなっていた。
出かける前から具合の悪かった私は、父母の姿を見て、涙をぐっとガマンした。
１時間ほど病室にいて、母は昔話をしたり、息子の姿に父も「ずいぶんでかくなったなぁ」と言ったり。
私はツワリ＆出産の時、さんざん入院した病院だから、古巣に戻った気がして、
いろんなことを思い出していた。

帰途について、我が家が近づく頃、私の涙のガマンの限界が来た。車の中で密かに泣いた。
帰宅して倒れるように横になった。頭痛と吐き気を逃すようにしていたけど、夕飯を食べ終わった頃、
ガマンの極地に達した。薬を飲んでもきかない。ただ寝るしかなかった。
小一時間ほど寝て、少しおさまったと思ったら、今度は涙が止まらなくなった。

「みんな大丈夫だよねぇ。なんとかなるよねぇ」と口にしながら号泣した。
自分のからだの弱さが、不甲斐なくて情けなかった。泣いて泣いて吐き出して、少しラクになった。

人の一生ってなんなんだろう？母は苦労しっぱなしだ。
私は縁あって父母の元へ行き、育ててもらった。からだが弱くて母に心配と苦労をかけた。
父は育児にかかわる人ではなかったし、家では暴君のようなとこもしばしばあったけど、
弱弱しく寝ていた父を見ていたら、子供の時かわいがってくれた父の姿を思い出した。
もめごとの絶えなかった家。毎朝、父と祖母の怒鳴り合う声。苦しいこともたくさんあった家。
なのに、あの頃が懐かしい。何も知らなかったあの頃が。

今夜から明日の朝にかけて、中央線が高架になる。ここに越してきた時は、あちこち古かった駅たち。
開けていく町。
どんどん変わっていく。町も人も。息子の背は旦那とほぼ同じ、いや今日比べたら、
旦那より高く見えた。

母がどんなにしんどくても、父のことをみなくてはならないように、私もどんなに具合が悪くても、
この家のことはやっていかなければ。頑張らなければ。息子のために長生きしなければ。
どんなことがあっても。また泣きながらこれを書いている。

用事で外に出ている時から、調子が悪くなり、家に着くなり泣き出したわし。１時間半泣いた。
これはこれでしんどい。
今さっき、放心状態のまま掃除機をかけた。

今朝、これまた大量の服の片付けをしたんだよね。いつもなら寝てるのに。疲れすぎちゃったみたい。

鬱発病してからのこと、ここに越してきてからのこと、息子のこと、ありとあらゆること思い出して、
これからのこと不安になって、それはそれは汗をかきまくるほど、ふりしぼるように泣いた。
もう泣けない。カラ。目が腫れてる。一歩間違うと頭痛になりそう。
泣き疲れてしまったから、今横になったら、間違いなく爆睡できる。(^_^;)

これだけ泣けば、しばらくは大丈夫かも。
息子帰ってきたら、一緒におやつ食べよう。（でないとやってられない）


追記。

実家の父が倒れた。私が家に着いて泣き出した時間頃。ちょっと鳥肌が立った。
入院したので、明日病院に行ってくる予定。母から電話が来るまで、胃がムカムカして
吐き気手前まで行ったのだけど、涙がぼろぼろって出た代わりに吐き気は引っ込んだ。
どうにか自分を保つ。苦しみのストレスがかかっても、吐き気や貧血で自分がぐだぐだにならないように、
ひたすら暗示をかけている。

息子の部屋のクローゼットとタンスの中を片付けた。
大漁って言いたいくらい(^_^;)の、大量。
息子のタンスの中身は１／４くらいに減った。←どんだけ溜め込んでんだ？
それにしても息子、背が伸びるのが早すぎ。１６０センチの服なんかほとんど着なかったじゃんよ。
今じゃ、メンズのＬサイズでないとつんつるてんになってしまう。めっちゃ細いのに、
手足がやたら長いから。←うらやましい

片付けやりすぎて、疲れ果ててしまった。なのに今日もまたＷｉｉの相手させられてる。(-_-;)
ボロ負けでストレスもたまっていく。めっちゃしんどい・・・。(/_;)
中学生で、お母さんと一緒にＷｉｉやってる子なんていないよね？(-_-;)
健常児じゃないってことのつらいとこ。

鬱っぽい時って、人が来るってだけでストレスになる。
今日は生協の日。来週はガスの定期点検。人を待ってる時間、具合が悪くなってしまうのだ。
それはもう動悸息切れ吐き気頭痛腹痛といった、どうしようもない症状で、頭痛薬を飲んで
トイレ行って、横になって、どうにか落ち着かせてるという・・・。
どうしてこんなに緊張するのかわからない。どうにもこうにも人が苦手になってしまった。
今度、心療内科行った時に相談しよう。って、つい昨日も書いた気が。(^_^;)

この数日間、あまりに寝すぎた。
久しぶりに買い物に出たら、からだが重くて重くてしんどかった。(＠_＠;)

鬱っぽさがひどくなってきて、お昼を食べながらいろんなことを思い出し、泣いた。
息子が小さかった時のこと、これからのことを考えて、しばし涙が止まらなかった。

今横でＷｉｉをやってる息子を見ると、そんなの忘れちゃうんだけど。（毎日Ｗｉｉやりすぎ(^_^;)）

やっぱり、元気になる薬を抜いたのが大きいんかな、泣くのが増えたのって。
先生にまた相談してみようかなぁ。

土日月と、３日間外に出ずにごはん作りが済んだ。(^_^;)
今日は息子を送り出して寝て、お昼食べて寝て、午後３時まで寝てたし。
もう先月で相当疲れたみたいで、眠くて眠くてたまりません。
しばらくおとなしくしてようと思って。でも明日こそは買い物行かないと、ごはんのしたくできないなぁ。(^^ゞ

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