もう相当具合悪いらしい、私。

朝、みんなが出て行ってから、心療内科行くためにしたくしてたら、泣いた。

待合室で発作出そうになった。

カウンセリングで「もう現実から逃げ出したい」と泣いた。

診察でうまく話せなくなった。

家に帰るまで不安でたまらなかった。

明日、また病院で息子の検査。

くらくらする・・・。逃げたい・・・。

夢を見て目覚めた。

簡単に言えば、窮地に追いやられる私を、ウソも方便のようなやり方で、ある人（知らない人）が
救ってくれた、という夢。ものすごく心がスッとした。

現実の私の周りにもいる、私を助けてくれている人。
その人たちの存在を気づかせてくれる夢だったのかな？

まだ息子は爆睡している。私はさっさと朝ごはんを食べたけど。
あと少ししたら、息子を起こすかぁ。

旦那は休日出勤。私は一日息子の相手だ。(=_=;)


追記。

案の定、息子の相手で激疲れ。帰宅後倒れるように寝た。
明日はまた息子、学校。私は心療内科。旦那はＧＷスタートで、手帳に関する他の手続きのために、
戸籍取ったり、申請に行ったりする。
これまたみんなぐったりして帰ってくるだろう。

からだ、しんど・・・。(=_=)

息子をお医者さんに連れて行った。家からはやはり遠い・・・。
旦那が一緒に行くから、当然車で行くと思っていたら、車だとどれくらい時間がかかるかわからないので、
電車だそうで。
しかもその電車がひどく遅れたので、着いたのが予約時間ギリギリだった。(=_=)
待合室で、首がっくんがっくんしながら居眠りしてしまった。

息子の診察、この先まだまだ続きそう。今週もう一回、学校休ませて検査に行かなければならない。
来月も診察の予約。

連れて行けるかな・・・。

今日も帰ってきたらぐったりで、いや、帰りの電車の中ですでに寝てた。
帰ってきてから２時間以上寝てた。

どうなるんだろう、私息子を連れて通えるのかなぁ。不安。(-_-;)


追記。（毒入り注意）

先日も見かけた時も思ったんだけど、今日も思った。
親子の会話。
全部の親がそうだとは思ってないし、事実そうじゃないんだろうけど、
子供と会話してない親が多いんじゃないかなぁって光景を見た。
先日も今日も。

今日、待合室で待ってた時に、前の親子が別々にＤＳをやっていた。
子供の方は夢中でやっておらず、どちらかというと飽きて、ただおとなしくしてただけなのだが、
一方の母親は、ＤＳに夢中で、ペンをカチカチさせていた。（太鼓の達人っぽかった）
親は視線をＤＳから離さないまま、子供との会話は、私たちが待ってる間、一言も聞こえなかった。

これってどうなのよ？太鼓の達人が云々、じゃなく。親子でいる時に、しかも待合室っていう環境で。
子供そっちのけでやってる親の姿は、見てるこっちも親として、なんだか嫌な光景だった。

今の子供たちを育ててるのは、私たち親なんだよ。
学校が荒れるとか、そういうのの前に、親、でしょ？
うちは会話がない、というのがありえないから、健常児の子供の親じゃないから、
他がどうだかわかんないけど。
ちょっとムカッってくる光景だった。

こんな鬱ってる私が言ってるんだからね。そうじゃない方々は、ちょっと考えてもらいたいね。

やっぱりこの時間、しっくり来る・・・。(^^ゞ

あいこのダイアリー読んだら、気持ちがラクになってきたわしだす。

やっと少し片付いたこもり部屋。こんなに片付いてるのは、今のうちだけだろうと思って、
写真に残すことにしますた。

↓マイソファベッドと姫（的な）コーナーだす

調子が悪いインターホンの交換の日。
笑うことさえできなくなってる私。人が来るなんて想像もできない。
ひどい鬱状態。苦しい・・・。
なのに、明日は人が来る。あさっては息子の医者。
それでもたぶん、ふつうに元気に話すんだ、私。
つらい・・・。

以前紹介されたお医者さんに、来週火曜日つれて行く。
不安。
旦那は休むと言ってくれているけれど、不安。
息子の症状と、自分の気力体力が。

とりあえずは、お医者さんに行くのみ・・・。o(=_=)o


おともだちへ私信：長い時間おしゃべりできて楽しかったよ☆
　　　　　　　　　 ありがとねm(_ _)m

息子の愛の手帳の更新に行った。息子本人も学校休ませて。

手続き自体は２時間程度で終わったんだけど、その後市役所に行ったので、なんだかぐったり。
書類が揃ってないから、また後日市役所行かないと。

帰宅したら、手帳の更新をした児童相談所から留守電が入っていて、診断書を送り直すから、
差し替えしてほしいとか。
もう、いっぺんで終わらないなぁ、こういうのって。

疲れたので、息子と二人で二時間ほど昼寝した。
昼寝したから、息子、今夜はしっかり夜更かししそうだな。(=_=)


追記。

更新に行く途中で、息子が何年もお世話になった学童の先生に会った。
「あらー！！背が高くなったわねー！！」と驚いていた。

私も、顔見知りの方と久々、ふつうに話せたので、行く前に気持ちが少しラクになった。

それに、歩いて現地まで行けたのも、少し自分のパワーを信じられた気がする。
家に着いてからは親子で爆睡したけど。(^_^;)

↑この繰り返しの毎日。

今日はダンボールの開き。←干物？
昔のみかんのダンボールの、底の金具がさびてて、ペンチで必死で抜いた。(-_-;)
そしてダンボールを、ビニールひもでたばねて、資源ゴミのところへ捨てに。
ブーツとか入ってた大きい箱の開き←干物再び？まではできなかった。(-_-;)

明日は息子を連れて愛の手帳の更新だから、そういう作業はお休みする。
かなりうれしい。

この後、シャツと白い靴下の洗濯があるけど、明日は息子休むから、明日はシャツと靴下洗いがない。
これもかなりうれしい。

最近、ごくふつーの家事をふーふー言いながらやってる私の姿しか、日記に書いてないね。(=_=)
申し訳ないす・・・。m(_ _)mでもこれでもいっぱいいっぱいっす。

最近、家で寝てることが多い、ということは昨日書いた。
今日も外に出た以外は、寝てた。(-_-)zzz

外に出たのは、先日息子が大穴を開けた制服のズボンの修理が終わったので、引取りに行ったため。
ハデに破けたとこは、プロが修理しても、なんだかなーな仕上がりになってた。(/_;)
なるべく今はいてるズボンをはかせよう。大穴修理ズボンはなんだか気の毒になるから。

ところで。シャツはすぐ洗うと落ちるのだが、靴下はほとんど落ちない。
が、時々けっこうきれいに落ちる時があって、そんな時はめっちゃ幸せな気持ちになる。
今日の靴下は、かなり汚かったんだけど、頑張ってごしごししたら、落ちた！
完全には落ちてないけど、あきらめずにごしごしってやると、落ちる。そして落ちると気持ちがいい。

私は家事全般がダメダメな奴だけど、時々、上々かなって思うこともある。

でも、こういう引きこもり状態の時に限って、あちこち修理の人が来るような事態が発生するのよねぇ。
また人が来る・・・。(=_=)

このところずっと調子が悪いので、休める時は眠るようにしている。

今日も息子を送り出した後、すぐに眠った。
具合が悪い時は、どんなに寝ても寝足りないくらいになる。
眠れる分の薬が処方されているのだ。それをふだんは起きているから、どこかムリをしている。

とにかく寝た。寝て起きると、少し考え方が前向きになる。
でも具合が悪いから、すぐにマイナーになってくる。
散らかってるこもり部屋とか見ると特に。(=_=)
片付けなきゃ、そう思うのだけど、できない。(/_;)

買い物に行っても、先日の件以来、近所の中学生が怖くてたまらなくなる。
情けない・・・。
短時間しか外にもいられない。最低限の買い物だけ。

しばらくの間、この日記もぽつぽつとしか書けないだろう。

暗くてすみません・・・。

息子を途中まで迎えに出た。
もしかしたら行き違いになるかも・・・とは思ったのだけれど、先日のこともあるので、
心配で、帰宅する道で待った。
あまりにも遅いので、もしや？と家に戻ったら、息子がドアを開けて出てきた。
私がいなかったので、鍵を開けて入ったらしい。

「ちゃんと開けられたじゃん！！偉かったねー！！」
私は息子をぎゅうして頭をなでた。
息子もほめられて、本当にうれしかったようだ。

エントランスの鍵は、他の人が開けるのを待ってたようだけど、ピンポンしても
私が出なかったから、自分で鍵を開けたらしい。ちゃんと頭が働いたんだ。
鍵を持たせておいてよかった・・・。

うれしくてまた泣いた母。

このところ、ずっと気持ちが落ちていたから、こういうことがものすごくうれしくて、
幸せな気持ちになる。

少しだけ気持ちが晴れた。

心療内科のカウンセリングで気持ちを吐き出したら、涙が止まらなくなった。
先日の息子への暴言（本人たちはそんなつもりはないだろうが）を思い出して、
心療内科の待合室にもいるのがつらくなった。人が怖い。会話が耳に入るのが怖い。
カウンセリングの先生は、「暴言が引き金になって、自分の持っているつらい部分が
今、全部出てしまっている状態」と言っていた。
診察の先生には、「早く帰って寝るように」言われた。

保護者会にも出られなかった。「出られない」という電話をすることさえ怖かった。
帰りのバスでも、周囲の人が怖くなってつらかった。

先生の言う通り、早く家に帰って眠った。
目が覚めて、息子がヘルパーさんのところから帰るまで不安でたまらなかった。
息子が帰ってきて、「今日はなんにも言われなかったよ」と口にしたとたん、涙がこぼれた。

人が怖い・・・。

凶器にもなる言葉。それを息子が味わって帰ってきた。
近所のガキ、いやお嬢様方。一人だと言えないクセして、団体になると平気になる。
私はその根性が大嫌いで、子供の時からひとりを好んできた。団体対個人で、イジメにも耐えてきた。
凶器の言葉にも耐え続けた。無言無視で。よく頑張れたなぁと、我ながら思う。
だから息子にも同じことを言った。「そんなこと言う奴がバカなんだから、無視してなさい」

それでも親になると勝手が違う。カーッとなった。近所のその子たちの学校にも、ちょっくら
話してきた。後から電話も来た。

学校のやることなんて、たいした影響力なんてない。親だ。私も親だが、そういう凶器の言葉を
何気なく吐くお嬢様方にも、親がいる。その親は何してんだ？

学校の連絡ノートにも、要点を書いてお伝えした。
特学であろうが、普通学級であろうが、こういうことがなくなることを、望んでやみません、と結んだ。

今日夕方から２時間の間にやったこと。
息子がすっころんでズボンに大穴空けて帰宅して、暴言を吐かれたことを知って、あわてて制服屋に電話して、
同じサイズのものがあったから、お取り置きしてもらって、買いに出かけて、途中でお嬢様たちと会話（説教？）して、
電車乗って制服屋行って、帰宅しようと思ったけど、その足で近所の学校に行って、事情を話して、
帰宅して、すぐにごはん作って・・・最後は泣いた母。

泣きながら、おともだちに電話してしまった。きいてくれたおともだち、心からありがとう。m(_ _)m

泣きながらも洗い物して、さっきシャツをがしがしって洗って干して、靴下も洗剤もみこんで、
がしがしって洗ってからつけおきして・・・やっとＰＣの前に座れてる。

本当は今日昼間だって、少しは寝たけど、片付けとか洗濯とかやってたんだ、鬱なりに。
朝だって５時半に起きて、コンビニに足りないもの買い物行ってから、ごはんのしたくしたんだ。
朝、どうしても早起きしなきゃならないから、鬱だろうがなんだろうがふらふらだろうが、やってんだ。

他の人ができるんだから当たり前、じゃないんだ。私には私の、息子には息子の精一杯がある。
それを一生懸命頑張ればいい。

だから・・・私の育児日記は、他の方にはきっと、参考にならないと思う。
でもそれでいい。私は書きたいから書く、それだけだ。

自分の力を信じるしかない。人がどう評価しようとも。
そう思わないとどうしようもない時がある。

意味不明の文章ですみません・・・。

いや、エコ活動っていうわけではなく、私の散々な無駄遣いの果て、捨てる前にリサイクルしよう、っていう
安易な考えなんですが。
今日も持って行きました、別のリサイクル店に。
だんだんと片付いていく、息子の部屋。でもまだまだ散らかっている。
でも、早いこと息子の部屋をちゃんとして、部屋で過ごせるように、地道にコツコツ
作業を進めていくしかない。
かなりお疲れ気味の私。(=_=)明日もまた早起きの月曜日だ。(-_-;)

息子の愛の手帳用の写真を、プリントしに行った。
ついでに、調子の悪くなってきた炊飯器と電気ポットも新しく買おうと、某家電店へ。

最近はデジカメだったり、携帯カメラだったり、プリントすることがめっきり少なくなった。
こういう手帳用とかの申請の時、誰かにあげる時くらいしか、プリントもしなくなった。
手帳用に小さめのプリント、全体の大きめプリントを、実家の父母に封筒で送った。

炊飯器やポットの説明を、店員さんから聞いてる時に、息子が「喉かわいた」だの、「ガマンする」だの、
「開けられない」だの、もー、うるさい。それをしかる旦那もキレまくってて、
私はひたすらシカトしながら、店員さんの説明を聞き、半分以上独断で決めた。(=_=)

帰宅後グッタリな私だった。夕飯のしたくの前に、爆睡してしまった・・・。(-_-;)

息子は意外に元気で、夜更かしする。まったく困り者。(=_=)
私は早く寝ても、遅く寝ても、いつも寝起きはぐだぐだで同じ。困り者。(=_=)

いつまで持つか？わし。(=_=)

息子が帰宅したとたん、シャツを洗うわし。汚れの首輪がくっつくのを防ぐため。
息子、やっぱり男子だから、シャツも靴下もしっかり汚して帰ってくる。
靴下は、すぐ洗っても、もうしっかり汚れのしましまがついてしまって、落ちない・・・。(ToT)
この、帰宅後すぐ洗いのわし、いつまで持つか？(=_=)

自慢にならないが、今まで息子には、白いものを着せたはかせたことがほとんどない。(-_-;)
黒や紺に逃げてきた、特に靴下は。

カウンセリングの先生には、「白いものは白く保ちたいのね？」と言われた。「できるだけ無理しないように」とも。
確かに頑張りすぎたら、身が持たない。学校指定の白いシャツと白い靴下が憎い。(=_=)

休める時間は寝てるわし。それでいいと思う、ことにする。(T_T)

昨日、ヒールをはいて長いこと歩いたせいで、すねが筋肉痛になった。(-_-;)
日頃ヒールなんてはいてないのと、歩いてないせいだ。軽くショック。(=_=)

今朝はむっちゃ早起きした。息子が通学に時間がかかるため、ものすごい早起き。
息子が帰宅して、通学に何分かかったかきいたら、なんと５０分。
明日も同じように早起きして、同じ時間に出さなあかんわ。しんど。(-_-;)

とにかく疲れた。息子も相当疲れたらしく、帰宅した後、珍しく爆睡していた。
学校の雰囲気や先生は、まぁいい感じ。私が相当ビョーキで心配顔をしていたので、
「大丈夫ですよ、お母さん」と、先生に肩をぽんぽんされた。(^_^;)

通学の距離が、小学校の倍以上。ふだんはき慣れないヒールをはいて、歩いて帰宅したら、グッタリ。
母、夕方倒れるように寝てしまった。(-_-)zzz

明日から超早起きを要求される。息子の通学時間も、最大１時間を見込んで、通学させる。
最初だから、どのくらい時間かかるかわかんないし。

あー、ヒールはいたから、クツずれが痛い・・・。(=_=)

息子の部屋だけはどうしても早く片付けたくて、日々少しずつ片付けている。

息子をヘルパーさんとこに送り出した後、いらないものを捨てて、小さなチェストの上にカラーボックスを
乗せた。
その上に、息子の写真やら、図工で作ったものやらを飾った。少しはすっきりしたかな。
でもその片付けで疲れ果てて、午後は寝倒してしまった。

明日は入学式。いよいよ中学生活の始まり。
不安が止まらない・・・。

週末のお約束、リサイクルショップに買取に。昨日は二軒。一軒目で、ベビーゲートを買い取ってもらった。
これはかなり大きかったから、粗大ゴミにならなかっただけでもいい。
トータルで１５００円ほど。

今日はこの後、空き箱をつぶして資源ゴミに。その作業もとてつもなく疲れそう・・・。(=_=)
息子の図工のためにとっておいた空き箱、ほとんど使わなかった。
今度からわざわざとっておくのはやめよう。(=_=)

お医者さんに出かけた。（昨日心療内科でお医者さんを紹介されたので）
そして診察してもらって、さらに別のお医者さんを紹介された。
ここには詳細は書けないけど、いろいろと息子のことでは悩むことがあるのだ。
紹介されたお医者さんもちょっと遠い・・・。私ひとりで予約して連れて行くのには、
かなりの気力体力がいる。
それでもたぶん、ひとりで連れて行くんだろうな。旦那はアテにならないから。
帰る頃には疲れ果てていて、帰宅してからついさっきまで、１時間半ほど寝ていた。
今日ももう何もできないと思ったから、先ほど買い物をしておいた。もうレンジでチンするだけでも
必死、だと思う。

↓出かけた先で満開だった桜。うちの近所の桜はまだ七〜八分咲きだというのに、全然違う





追記。

別のお医者さんの予約も、今済ませた。でも予約が・・・そんな先なんて・・・
かなり不安。(=_=)

毒入りなので近寄らないで下さい。




心療内科から帰宅して、声を上げてわぁわぁ泣いた。
しんど。もうなんもできない。子供を医者に連れてくことも、どこにも連れてくこともできない。
ムリ。嫌。なんもできん。キッチンの洗い物もそのまんまになってる。
さっき粗大ゴミだけ捨ててきた。それさえ、旦那やってくれへん。もういい。期待もしない。
息子を医者にも連れてってくれる気、さらさらない。期待するだけムダ。
あーもーやだ。ここで生きてるの。
死ぬわけにはいかないから、どうにか生きてるけど、やだ。
帰れまテンを見て、ムリくりテンション上げてる。
でも、ここで生きてるのやだ。

ゆうべは早寝したのにもかかわらず、朝もぐだぐだ。
息子をヘルパーさんとこに送り出した後、また横になり、ピンポンや電話のたびに起き上がり、
結局午後１時までほとんど寝ていた。(-_-)zzz
なんだか知らず知らず疲れがたまっているようだ。春休みだからか。

息子が桜の小枝をもって帰ってきた。朝、公園で拾って、ヘルパーさんとこで水にいけてもらってたらしい。
今週末には桜も見ごろになるだろうけど、しばし家の中でも花見をしよう。

↓息子が拾ってきた桜の小枝

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