K先生の診察に行ってきました。
やっぱり随分悪くなっていました。
そして、二人目はあきらめて治療に専念することになりました。
もう私の中では、そうやって決めていたので平気なはずなのに、
先生が「ボクも一人っ子でした。さみしかったですけどね」
なんて言うので、自分でも不思議だけど、涙がボロボロとこぼれました。
恥ずかしかった。

みーちゃん、ごめんね。
私が病気なんかになっちゃったから。

薬を待ちながら、また、ハラハラと涙がこぼれる。
カバンの中に、旅行の時にひいたおみくじを発見。
「幸福　おみくじ」　中吉だ。
「ひきしおの　引くは　みちくる　あしたあり　
心しずかに　ときを　まつべし」
「今は人の知らぬ胸の苦しみがありますがさわがず信心して時の来るのをまち身をつつしんで行いを正しくすれば必ず幸いを得るときが来ます」

しばらく私のお守りにしよう。
「幸福　おみくじ」中吉。


ところで、これまでの生活を反省しつつ、これからの目標。
「健康的なストレス解消法を見つける」です。
今までずっと、ストレスがたまると、
自分の心身を傷つける方向に進んでいた結果が、
これ（病気）なのだと思う。
トライアスロンをしてた頃は、走ることがストレス解消だった。
あの時は、心身共にとても健康だった。
もう今は走れない。
新しい何かをゆっくりと見つけていこう。



さて、「言うことを聞いてくれない」やっちゃんですが、
昨日のこと。
仕事から帰ってきて、自分から「散歩に行く」と言いました。
やっぱり「自発的」というのが一番です。
言うことを聞いてもらおう、なんていうのが間違いでした。
昨日の日記は大いに反省。
ということで、私も前向きに自分自身を良くするように、がんばります。

「ダンナさんの健康管理は奥さんの責任だぞぉ」とか言われたことがある。
どうしたらいいんだ。
やっちゃんは、私の言うことなんかぜんぜん聞いてくれない。
今日だって、心配していろいろと言ったら、
「ますます血圧があがるから何も言わないで」とか言う。

こんなおんなでゴメン。
どうにもならない。

おやこ劇場の例会に行ってきました。
今日の舞台は『ダンス　イズ　ファン』。
以前「えいごであそぼ」でダンスをしていたというベイブさんが、
ダンスを見せてくれたり、ステップを教えてくれたりするもの。
真ん中にベイブさん。あと女性二人が舞台に立つ。
三人のダンスを鑑賞したり、
客席の人も教えてもらいながら踊ったり、と楽しいモノだった。
客席もいっしょに踊るコーナーでは、
みーちゃんも喜んで踊っていた。
大きな声で「ブギーウォーク！」なんて言っているのが聞こえた。

終わってから「何がいちばんよかった？」と聞くと、
「アフリカのダンスが面白かった」と言っていた。
ベイブさんともう一人の女性が、
アフリカの衣装を着て、おどったダンス。

そのあと、一緒におやこ劇場に入った友達と、
イタリア料理屋さんに行きました。
みーちゃんと同い年の女の子と、二歳半の女の子がいる。
その二歳半の女の子が、ちょうどトトロにでてくるめいのようで、
すごく可愛かった。
おねえちゃんがさりげなく手をつないだりしているのを見ると、
やっぱりうらやましい。
いいなぁ、兄弟がいるのって。

ないものねだりかな。
小さい子を育てるのって、たいへんだものね。
そう自分を納得させる。

その一緒におやこ劇場に入った友達というのは、
私が独身の頃入会していた名古屋演劇鑑賞会というところで
お友達になった人。もっちゃん。

今日、半年ぶりくらいに会って、話もはずんで楽しかった。
お互いの子どもが、テーブルでふざけたりしているのだけど、
もっちゃんは、こどもをしっかりびっしりとしつけている。
品行方正なもっちゃんのむすめさん。
そして、ふざけまくってほにゃほにゃのみーちゃん。
考えてみると、私ともっちゃん、ほとんど正反対の性格。
主婦としての仕事もぴっちりとやっているもっちゃん。
えらい・・・。
家をゴミ屋敷にしてしまった私。
こんな二人がどうやって友達になったのかなぁ、と
思い出そうとしたのだけど、思い出せない。
名演で仲良くなったことは思い出せるのだけど、
きっかけって何だったのだろう・・・？
人との出会いとかつながりって不思議だなぁ。

木曜日、この前の検査の結果を聞きに病院に行って来ました。
そのお医者さんがこの前と同じ人なのだけど
「何を言っているのかわからない」お医者さんでした。

そして「私は子どもが欲しいと思っているのですが、
今の状況からするとどうなのでしょう」と聞くと、
「ボクではわかりませんから、以前の担当のＫ先生に聞いてください」
なんて言うのです。
結局、また来週Ｋ先生の診察を受けることになりました。
２時間半の待ち時間は何だったのか・・・バイトも休んだのに。

その後、車の運転をしながら考えました。
やっぱり子どもはあきらめた方がいいのかも。
みーちゃんが３歳くらいまでは、
もうすこしマシな子育てをしていたような気がする。
最近の私は、ヘンにみーちゃんを抱え込んでしまっている感じ。

兄弟がいなくてひとりぼっちは、かわいそうだなぁ、と思うけど、
母親がいなくなるのは、もっとかわいそうか・・・。

結婚して、当たり前に子どもが二人三人とできるものと思っていたけど、
ダメだったなぁ〜・・・。
ほんとうに、兄弟を作ってあげたかった。
だけど、みーちゃんがすぐに生まれてきてくれたのだから、
贅沢言っちゃだめだよね。

そして、アルバイトのこともやっちゃんと話し合い、
年末まで働いてやめることにしました。
やっとやめることを認めてくれた。

私の気持ちとしては、ほとんどやめる方向で決まっていたのだけど、
まだほんのわずかに未練がありました。
そして、やっちゃんはやめることに反対でした。
だけど、病気のことや身体のことを考えて、
今度はもう少し楽なバイトをさがそう、ということになったのです。

これでやめるまでは、いじわるなおばちゃんずに対しても
にこやかに仕事が出来そう、と思ったのですが・・・。

何と今日、新たなニュースが・・・。
来年１月からパートとバイトの時給がいっせいに６０円も
上がるというではないですか！！！
計算すると一ヶ月に約５０００円あがることになる。
それをやっちゃんに話すと「やめるにやめられないね」。

それでも、私のやめよう、という気持は変わらない。
運が悪いんだ。時給のこと、知らずにやめたかったな。
さださんの歌じゃないけど
「小さなはずれは当たりの貯金」と思って、
（小さなはずれとも思えないけど）
今までがんばった分、他できっといいことがあるさ、とあきらめます。

うーん・・・、でも一ヶ月５千円UPに目がくらんで続けるかも・・・。
優柔不断な私です。

土曜日の夜はカラオケに行きました。
いつも行くちょぼいカラオケ屋さん。

部屋を案内されると、部屋中にたばこの煙が充満していました。
「ストレス解消で来てるのに病気になりそう・・・」と思った私は、
部屋を見て即、おばちゃんに「変えてください」と頼みに行きました。
電気のついていない部屋はいっぱいあるのに、
おばちゃんは「うーん・・・」と迷ったあげく、
「落書きのひどい部屋ですけどいいですか」と
次の部屋を案内してくれました。
入ってみると、ひどかった。
壁紙やソファーもビリビリだし、卑猥な落書きがいっぱい。
でも、ガマンして歌おう、と思ったのだけど、
その部屋も臭かった。
たばこのニオイではなくて、ホコリのたまったエアコンのニオイ。
最初はガマンしたのだけど
部屋の中にいるのが耐えられなくなるほどだった。
みーちゃんと私は、部屋の外に出た。
見てみると、さっきのたばこの部屋は、換気のためか開け放たれていた。
入ってみると次に案内された落書き部屋よりはマシになっていた。

またおばちゃんのところに行き
「変えてもらった部屋もすごく臭いので、最初の部屋にしてください」と
たのんだ。
おばちゃんはすごくムッとして
「そんなに何回も何回も変えてもらっちゃ困るのよっ！！」と怒った。
そして「部屋の片づけはちゃんとやってくださいねっ！！」なんて言って、
最初の部屋のリモコンを渡してくれた。

やっちゃんにプリプリとそのことを言うと
「そりゃあ、何度も変えてと言うあんたが悪い」とのこと。
そうかなぁ？
仕事じゃんか、おばちゃんの。
部屋を案内する意外はテレビ見てるだけなのに。
部屋の換気くらいしておいて欲しいよ。

しかも、まだ残り１０分あるのにわざわざ部屋まで来て
「時間です。すぐに終わってください」言うおばちゃん・・・。

安いからと、こんなちょぼいカラオケ屋にくる私たちが悪いんだ。


そして、日曜日。
大府シティマラソンのジョギングの部に参加しました。
２．５キロを、親子三人で走りました。
私たちは「途中でみーちゃんをおんぶすることになるかも・・・」などと
予想していたのですが、一度もとまったり歩いたりすることなく、
２．５キロを最後まで同じペースで走り抜いたみーちゃんでした。
なかなか根性があるかも。（親バカ）
私とやっちゃんは、独身の頃、
一緒にあちこちのシティマラソンに参加していたので、
雰囲気がとてもなつかしく「またやりたいね」などと話あいました。
あぁ、でも、とてもなつかしかった。
あのさわやかな感覚。

さて、みーちゃん。
二日たった今日も「またマラソンに出たい」なんて言っています。
とっても楽しかったようです。


月曜日は、突然、思い立ち、パンを焼きました。
粉を練って作りました。
過去に数回作りましたが、今までで一番いい出来でした。

明日から雨、とかいっている。天気予報。
私は昼過ぎから、頭痛と肩こり。
気づくと「頭痛い」とつぶやいている。

おやこ劇場に会費を払いに行った。
ちょっとスッキリ。

朝から憂うつ。
煮え煮えです。

昨日一日検査したものを病院に持っていきました。
出かけるのも、やっとの思い。
這うようにして家を出る。
病院の売店で、思わずPHPを買ってしまう。
パラパラと見たが、あまり役にたたなかった。

明日は、元気になりますように。
ふつうの私に戻りますように。

バイト、行けるかな？
ちょっと自信ない・・・。

昨日にひきつづき、今日も憂うつです。

検査のため、ずっと家にいて、
寝たり起きたり、掃除したりしていました。

もう私には、この先、ずっといいことないのかも。
そんな気分の日。
何もやりたくありません。
やれません。
動けません。

今日は、どうしても一日中家にいなくてはいけないことがあったのに、
目の前の楽しいことにつられ「少しだけ」と思い、
フラフラと外出してしまいました。
思いの外、時間と体力を使い、
予定が大幅に狂うことになってしまいました。
バカとしかいいようがありません。
今まで、こういう失敗をどれだけ繰り返してきただろう。
何度も痛い目にあってるはずなのに・・・。
情けなくて目の前が真っ暗です。
人としてほとんどダメです。
こんなんで、生きててごめんなさい、という感じ。
消えるほどの勇気も根性もありません。

今日は、食堂をやっている会社の運動会でした。
みーちゃんと二人で参加しました。
普段、一緒に働いている人達も、ほとんど来ました。
若い人は自分の子どもを連れてきていました。
「この人の子が、この子かぁ〜」と、見ていてとても楽しかったです。
みんな、それぞれに似ている。そして、それぞれに可愛い。

玉入れやドッジボール、○×クイズ、伝言ゲームなど、
レクリエーションがいっぱい。
みーちゃんも、一年生のおねえちゃんに可愛がられて、
体育館の中を走り回っていました。

お昼には、おだんご、豚汁、たい焼き、助六寿司、コロッケ、フランク、
などが配られました。
たい焼きがおいしかった。

そして午後からまた、紙飛行機大会、シューズスクランブル、
学習会のようなもの、それからビンゴゲームがありました。

シューズスクランブルというのは、
片方の靴を脱いで真ん中に置き、両端にチームごとに整列。
係りの人が脱いだ靴をごちゃまぜにしてから、
スタートで靴をとりに走り、履いて戻って先に整列したほうが勝ち、
というゲーム。
私もそれに参加したのだけど、
二回目の時に「みーちゃんも出たい」とか言い出した。
みーちゃんが参加するには、ちょっと危ない感じ。
「子どもはダメだから応援しててね」というと不満そう。
私が列の中に入ると、泣き出した。
作り泣きだな、とわかったけど、恥ずかしい。
そしたら、おばちゃんの一人がでてきて、
みーちゃんの相手をしていてくれた。
そのおばちゃんというのが、仕事中、すごくこわい人。
私が「おばちゃんず」とよんでいる人のひとりだった。

ううっ、ありがとう。おばちゃん。(T_T)
私は人間として、まだまだ浅はかでした・・・。

ビンゴゲームは、当たりませんでした。
私は、今朝、う○この夢を見たので、
「今日は当たる！」と自信満々でしたが、ダメでした。
それでも懲りず、運動会が終わり帰った後に、
宝くじを買いに行きました。う○この夢をみたので・・・。
スクラッチをみーちゃんとやりました。
結果は、１００円当たっただけでした。
ガックリ・・・。

今日も、やってしまいました・・・。

スイミングのことで、みーちゃんとケンカ？
いや、私が一方的に怒ってまくしたてた感じ。
また今日も、たくさん泣かせてしまった。

みーちゃんがふざけてしっかりと練習していないように見えてしまい、
私はそれがかなり頭にきてしまった。
なんだか、どんどん下手になっていく感じがする。
そして「そんなにイヤならやめよう」という話になった。
みーちゃんは「やりたい」と言う。
「どうして？」と聞くと「パパとママが怒るから」と答える。
それが、ますます頭にきてしまい
「怒らないから本当の気持を言いなさい」
「やめる」「やめない」
「ほんとうはやりたい」「やりたくない」を
どうどうめぐりにえんえんと話す。
途中、何度も泣くみーちゃん。
私もどうどうめぐりがとまらない状態。

しばらくしてから実家に電話をして、母にスイミングのことを言うと、
「みーちゃんはスイミングをすごく楽しみにしてがんばっているよ」
と、母が言う。
実家で私がいないときに、母の前で手足をばたつかせて
「こうやって泳ぐ」と自分から見せていたそうだ。
クロールの真似をして、息継ぎのふりまで見せたそうだ。
そういえば、私と一緒にプールにいくときも、
クロールや息継ぎの真似をしていた。
スイミングの時にちがうコースで泳いでいるお兄ちゃんやお姉ちゃんを
見て覚えて真似をしているのだった。

電話の母の言葉でやっと気づいた私だった。
それで充分なのに。
みーちゃんが、上手に泳ぎたい、という気持をいっぱい持っていることは、
それで充分わかることなのに。

もう申し訳ない気持いっぱいで、みーちゃんに謝った。
「本当は上手に泳ぎたいよね。一生懸命やってたんだよね」
するとみーちゃんは堰を切ったように泣き出した。

本当に鈍いな、私。
すごく自己嫌悪。

まだ５歳なんだし、プールで遊んでいることを楽しんでいたら
それで充分なのに、こんなに怒ることないのに。

で、これからは怒らないようにすることにしました。
良いときは素直にいっぱいほめてあげる。
怒ってしまいそうなときは、本を持っていって読書していよう。
怒りたい内容は忘れて、着替えをひとりでできてえらいね、とか、
楽しく遊べてよかったね、とか、そうやって声をかけてあげよう。

ほんとに、私、短気で困る。
いったん頭にくると、そのことでいっぱいになってしまう。
性格治したい。

どうして、こんな風かな。
最近、こんなことばっかり。
どうしたらいいんだろう、これから。

みーちゃんの保育参観がありました。
バイトを休めてうれしい。

昨日からの憂うつな気分が続いている私は、
保育参観のあと、本屋に行きました。
どんどんと憂うつになって、なかなか本屋から出られず、ウロウロ。

そして、買いました。
さだまさしのCD『恋文』と
西原理恵子の『できるかな』の一巻。

夕方、みーちゃんを車に乗せてスイミングに。
そしたら休みでした。
スケジュール帳にもちゃんと書いたのに、うっかり。
みーちゃんが「ママと泳ぎに行きたい」というので、
一緒にプールに行きました。

車の中でさださんのCDをききました。
以前テレビで聴いて感動した『遙かなるクリスマス』。
よかったです。
何度も聴きました。

プールの帰りに買い物に行ったら
みーちゃんが「ハイジのチーズフォンデュ」を見て
「チーズフォンデュが食べたい」と言う。
今日はやっちゃんの帰りが遅いので、
明日、チーズフォンデュしようね、ということにする。

久しぶりに絵画教室に行きました。
今描いている絵。
この絵を描くのもひさしぶり。見たのもひさしぶり。
もっとまともに描けてるかと思っていたけど、
久しぶりに見たら違っていた。
久しぶりだし、どこから描いたらいいかもわからなかった。

今日、保育園のお迎えに行き、ものすごくつまらないことで、
みーちゃんと大ケンカ。
みーちゃんも大泣き。私も泣いた。
気持を立て直すのに二時間もかかった。
その間、不機嫌な態度でみーちゃんを傷つけることをたくさん言った。
最悪な気分。
まず、私自身がこの生活を何とかしないと、いつまでも同じ事のくり返し。
こうやって傷つける言葉を何度も投げかけてしまう。
みーちゃんに、申し訳ない。
明日からは、もっといっぱい遊んで、いっぱい話を聞いてあげよう。
ほんとうに、ごめん。みーちゃん。


子育てサイトの掲示板を見ました。
人質事件のことで、色んな意見がいっぱいありました。
「自業自得」っていう意見がいっぱいありました。
子育てサイトだから書き込みしてるのは母親がほとんどだろうに。
そんな意見が多いのは、なんだかこわい気がします。
つかまってからのテレビ報道に関しても、
どこかこわさを感じてしまう私です。