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夏目久美の生きてりゃ上等！
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んー。最近やっと元気です。 まだまだだけどねー。 開き直りが上手になったのか？(ならんでいいわ。そんなもん。笑) 親友のＴちゃんが４月からパソコンスクールに通ってるらしー。 偉いよねー。見習わなくっちゃ。 そりゃ、大学とか専門とか行ける財力あったら。 (せめて生活費だけでもあったら 学費借りて何とか 笑) よかったが。高卒で働くの田舎では多いし。 そんなもんかとも思うが。 やっぱパソは詳しい方が重宝がられるしね。 闘うの疲れたら何ヶ月か休んだらいいんだよ。 うちの尊敬するＫさん。高校な時１学期学校にも行かずに。 ぼっーとしてたって。 (それで大学受かるなよ 笑) うちの近所の男の子。どこの大学でも合格圏内だったのだが。 有名６大学に受からなくて。それでも私から見たら羨ましい学校に行ってた んだけど…。 病気で休学して。結局辞めて自宅療養…。 わ、わたしよりずっーと人材なのよう。(>_<) テニスも上手いし…。まあまあ男前だし。 勿体ないのです。じつに。 でも多分。ずっとこのまんまな訳じゃないから。 きっと逞しくなって行くんだろうなあ…。 私は何が出来るのかな…。 別に何か飛びぬけたものなんか無いが…。 あー。中学の時デッサンしてたら。 絵を本当に好きな美術の先生から。(結構珍しい。) 「お前、プロになれるわ…。」と呟かれたけど…。 「はあ？」の私。 だって本気で上手い子なんて学年にいっぱい居たし。 先輩とか後輩のがよっぽど上手かったしね。 よーするに…。 『変わってた』のねきっと。絵が…。(複雑) 絵で食べて行くには、他の事に熱中してたけど。 小学校ん時は本気で絵を描く人になりたかったなあとは思う。 他の何を犠牲にしても平気だって思ってたねえ。 凄い破壊的な思考だな。(笑) それくらいしか褒められた記憶がない。(待て) 後は地味ーに。とにかく地味ーに。お笑い人生だった気が…。 まあ。こんな人もいるさね。 |
ずっと昔から考えてた事があるなあ。 生きてる世界は、案外狭いものだから。 会社なら会社。友達なら友達。家族なら家族。学校なら学校のクラスだけとか。 決まっている人間とは、比較的顔をつき合わせて行くけども。 その中では色んな事があって。 自分が悪いこと。相手が悪いこと。 相手がいいこと。自分がいいこと。 いっぱい有るけども。 時々。知らない世界があるのを忘れてしまう時が。 良くも悪くもある。 その狭い中で。(どんなに行動範囲広い人だとしても限度はあるから) お互い悪い訳ではないのに。 「理解出来ないこと」は人それぞれの体験の違いの数だけ。 大小問わずお互いあって。 触れるだけで傷つく場合とかあるから。 それは皆たった一人で立って治して行くしか無いのだけれど…。 時々。その中の欠落した部分で。 「これは周囲の人の中では。現時点では判らないだろうな」 という事は。確かにお互いあって。 (未来は判りあえる事だとしても。) まるでゼネレーションギャップのように。 嫁姑問題のように。 理解出来ないのを承知だからこそ。 一人になりたい時がある。 それを早く癒せる方法は。 同じような重さの想いを体験している人と「会う」だけでいい事があって…。 「空気で伝わる」感じ。それを実感出来るだけで。 早くその欠落が治ったりするんだけど。 同じような想いを抱えたままの他人と、長く会えないままだと。 「会える」まで凄く長い部分的な「孤独」を抱えてしまわざるをえなくて。 （ただ救いなのは。ずっと願ってたら。 未来でそんな人には、確実に会えるんだけどね。） そういう孤独って。大小なり皆ある。 だけどその「欠落」がまだ今はあまり無い時は。 それは本来は「若い」って事なんだけど。 あとは。よく似た問題の枠中だけで泳ぐという事の、日常の安心感とか。 体験によるから、本当は歳は関係ないけど。一般的に平均として若いという事。 ちょっと「ヤラレタなあ」と思った文章が。 ずっと前に読んだ、吉本ばななの本にありました。「Ｎ・Ｐ」 主人公が過去を振り返るところ。 『 その時の私はまだ知らなかった。 遠い砂漠の物語のように、はるかにかすんだ哀しい世界で昔起こっても、 決してありえないつらいおはなしなのかと思っていた。 そういう楽園に、自分だけは住んでいるつもりでいた。 』 思ったまま、つらつらと。意味なく書いてみた今日。 |
なんだそれは？ と、怒りで目が覚めた。 (私は怒ると急に頭がぐるぐる回転早くなる。低血圧だからか？) 色々自分の事で落ち込んだりもあるけど。 だからって、悪意を持って人をどうにか落としいれてやれとか。 そういうのはしない性分。 だって。ただでさえ、無自覚で他人を傷つけたりするものなのに。 それで後悔だって、いっぱいするのに。 わざとやってたら、それが増えて後の凹みが大変すぎる。 だけど。正当防衛攻撃は、別。 傷つけられたら。はっきりと「それは傷つく。止めて。」と声に出そうよ。 闘おうよ。 誰か他の人に任せるんじゃなくて。 自分のダメージは、自分で自覚して。 声をあげよう。 協力はいくらでもする。 (って私は能力ないから、誰か連れて来るしかないが。苦笑) だけど、最終は本人が言わないと。説得力ないから。 そう思った時。自分の「傷」もそういうもんだったなーと思った。 いっぱい人に助けてもらうけど。 闘うのは自分。 なんかイキナリ。目が覚めた。 |
落ち込みまくってたら。 熱あった事判明。 死んだように眠りまくった。 理由が簡単だな！ 落ち込んだ時は、新鮮なおいしいもの食べること！ 食は基本だよねー。（*^_^*） |
ひさかたぶりに…何か落ち込みまくってました。 理由なんかいくらでもあるけど。 何年かに１度、ここまでになるが。 立ち直るきっかけはいくらでもあるのに、何か動けなくて。 人からもらった言葉さえも、想いはあっても。返す事が出来なくて。 そんな自分に嫌気がさしてる今日この頃。 んー。声が出ない感じなのさ。 言葉にならなくて。メールの返事とか、お知らせとかも滞る。 ヤバイです。はい。 明日は人と合う約束をたて続けにしてて。 明後日は、また友達との集まりがあって。 楽しいことはいっぱい有るのに。何？このていたらく。 ＨＰかちかちといじってて。 閉鎖する前に１回、ちゃんとしとかなきゃと思って。 あーでもないこーでもないと。 だけど、シンプルなんだけど。 いじってました。 ＨＰだけに集中出来るほど器用でもない。 ネットより大事なことはいっぱいある。 とあるオリジナル曲のサイトさんの音楽をリピートで聞いてます。 哀しい感じだけど、「立ち向かう曲」なんだそうだ。 この曲を聞いてたら。なんか妙に今の自分に合う。 どんな事があっても。動け、自分。 いつも、何かに立ち向かう話が浮かんで来てた。 でも、それは本人にとっては。とてもしんどい事で。 他人から見たらどうって事なくても。 オリジナルの方の話が。あまりに現実とかぶってて。 先が書けない…。 大元の話が出来たのは、１９歳の時で。 サブキャラの過去の話が出来たのは、２３歳の頃。 それが今になって、辛いなんて。ちょっと信じられない。 フィクションって。たまに現実の未来を予言する。 それが辛くて書けなくなるなんて事、あるなんて体験してなかった。 いつか、書けたらいいけど…。 何で考えてたかとかの意味さえわかんなくなった。 他人が傷つくかもしれない話なんか、書きたくなかった。 そんな、ただのちっぽけな。普通の私です。 立ち向かう曲に励まされてます。 |
戦争終わった…。のかな。 現場は今からが本番だけど…。 そして、日本もこれからが本番。 よく聞く意見に。 「日本も今回、賛成しとかないと。アメリカに守ってもらえない」 だったんだけど。 むしろ逆だったりするんですが…。 はっきり言って。 日本が戦争しかけられたとしても。 守られるのは、お偉いさんだけでね。 しかけられたら、その時点で民間人なんて死にますよね。 ミサイル飛んで来て。 誰が守ってくれるんですかね？その１発目。 アメリカは、次に北朝鮮に行くってはっきり言ってるんですけど？ そのアメリカ全面支持してたら。 北朝鮮、日本も敵とみなすんですけど。 そして、北朝鮮の射程距離内の国って。 日本なんですけど。 どんなに軍事力があったって。守られないものがある。 じゃあ、何で守るのかって言ったら。 答えは、『政治力、外交』とかしかないもんね…。 それを選ぶのは、国民です。 って言うかー。 そもそも、アメリカが戦争しかけてる理由が、理由になってないし！ 今からどーすんの。日本。 そして、選挙権ある人らに任せられてる、１０代の子供とかって。 誰が守るの？ 平和ボケボケな日本が好きなら。 ここで、１つ考えて平和ボケしとかないと。 自分で平和を手放す、危機的時代。 そろそろ、来るようです。 |
お久しぶりです。 別に凹んでるわけでもありませぬ。 ただ、普通ーの日常を送ってはいるものの。 悩みといえば、仕事だけー。(大事だー 涙) 後は、順調。 んー。最近ネットしてて思った事。 「色々な人がおるなー」と。 前思ったのがね。 ネットって「仮想空間」なんだけど。 そこでも「凄い人」って。現実でも凄い気がしてたのよ。 最近それが、「本当にそうだなー」とか思ってしまいます。 凄ーーく辛い事あっても、何とかやってける前向きな人って。 なんか、綺麗ね。 （何とかやってけない人だって、ずっーーと永遠そうな訳じゃないから。 大丈夫。） 戦争は正直私だって判らないよー。 体験してないんだもん。平和ボケボケなんだもん。 どんなに想像して辛くたって。それは想像にしかすぎないし。 「判ったつもり」になるのも、変だし…。 だから、体験した人の言葉が凄く重くて。 聞いてしまうんだ。 人から辛い事を聞いたって。それが自分で体験してないと。 「判らないことを前提に聞く」にしかならない。 それって「自分の辛い体験」だってそうだもんね。 同じ体験してない人には、「判らなくて当たり前」と思ってるし。 「判らない事を判る」って言うとかえって失礼。 そう言われるのも、嫌い。 人って。誰かに救われるもんじゃなくって…。 自分は自分で救ってくしか方法が無いから。 それは、自分が辛い立場でもそうだもんね…。 だからって「独り」って訳でもなくって。 人と人が出会う事でしか。 人って結局変わらないし、変われないんだな。 って。最近特にそう思ったのでした。 ネットは。「出会う為のきっかけ」にしかすぎないのね。 (出会い系サイトか！笑) いい出会いも悪い出会いも。この(ネット)中にはあるけど。 それを選択出来るのは自分だということで。 やっぱ、自分の中にあるもんしか。 引き寄せられないもんなんだなーって。 そう思いました。 私って結構運いいかもしんない…。 ちょっと驚いた事でした。はい。 今までネットん中で縁あった人、みんな好きです。（*^_^*） 連絡とれてない人、いっぱいありがとう。 連絡交差している人、これからも宜しくです。 |
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