今日は久々に弟が遊びにきた。お土産に（ホワイトデーのお返しらしい）炊飯ジャーをくれた。
私の家のジャーが壊れたのが年初めだったから、ずっと気にしててくれたんだって。
ちょっとホロッときてしまった。
弟と私は干支ひとまわりはなれてる。最近の芸能ニュースじゃないが江角マキコの彼との年の差も
１１歳だっけ？それくらい離れてるらしい。
でも年の差なんて感じないくらいのノリで大丈夫なんだよね。
きっと江角マキコもそんな年の差なんて関係なくつきあえてるんだと思う。なんとなくわかる気がする。

私には他に妹もいて（彼女は結婚してる）３人きょうだいは昔からものすごく仲がいい。
これは財産だね。すごく親に感謝してる。
弟は私がこんな事になって、急に痩せたから心配してた。心配してくれる人がいると、ホッとするね。
夜はピザをとった。
ひさしぶりに笑顔で夕食をとる事ができた。何日ぶりだろう？大声で笑ったのは。

家族に感謝。

今日は久々に食料買い出しに行った。予定では１週間分。これでまた１週間外に出なくてもいい。
銀行にも行った。午前中は空いてるんだね、銀行って。
わりかし今日は元気だ。体重も減ってるなぁ・・・・と。
カロリーメイトしか食べてこなかったからだよねー。
だから昼にケンタでドラゴンツイスターセット買ってきて久々に食べたら胃にもたれてたいへんだ。
今でも口の中、油っぽくってすごく気持ち悪〜い。
もう食べるのヤメよっと。
ドラッグストアで「ビール酵母」を買ってきたよ。粉末の。
ヨーグルトに混ぜたら超マズかった。だからココアとはちみつ入れてみた。
そのほうがいいみたい。やっぱりダイエットって楽しみながらしないと長続きしないもんね。
『spring』を買った。YUKIちゃんが表紙。
低インシュリンダイエットの特集がここにもあった。最近はやってるみたいだね。
やっぱ雑誌によって低インシュリンダイエットの切口が違うのがおもしろいね。
『spring』はカフェごはんでメニュー選ぶ時に便利って感じのページだった。
参考にしようと思う。

だんだん元気になりつつある。
自分を客観的に見る事ができるようになってきた。私ってほんとうにおめでたい人間だったんだなぁ、と
痛感。そこが私のいいとこでもあるし。そおいうのは否定しないでそのままでいよう。
人を疑うなんてイヤだもんね。信じたいもん。
体重が減ったせいかもしれないけど　体調はいい。
心は悲しみの中だけど、体調はいいから助かった。やっぱり身体が重いとよくないんだね。
頭の中もクリアになって　冷静になれる。朝の目覚めもいい。
がんばれる気がする。

夕方から夜にかけてがあぶない。急に淋しくなって、涙がでる。
世の中には失恋の歌が多い事にはじめて気付いた。いままでは耳に入らなかったのかな。
10年間、そんなの耳に入らなかったよ。それっくらい幸せだったんだ。
そおいう歌を耳にすると悲しくなるね。それが最近気付いたこと。
食欲はまるでなし。外にも出れない。いちにち誰とも話さない日もある。
今はそおいうふうにしか自分を守れない。

強かったはずなのに。昔の私にもどらなきゃ。

少し気分も落ち着いてきた。前向きにがんばっていこうと、また決心してみたり。まだ不安定だけど
少しづつ、慣れてくるのかな。ひとりの生活に。
でも、困った事にまだ食事がとれない。食事をとる気になれない。でも貧血で気持ち悪くなってたおれる事は絶対にしたくないからカロリーメイトとヨーグルトは食べるようにしてる。
あと、最近発売したアミノサプリって飲物。「これでいいのだー」ってyou the rockが歌ってるやつ。
これらのおかげで今はまだ倒れずにすんでる。
親とか心配して毎日のように電話くれるけど、こんな情けない状態は話せない。
心配かけちゃうからねぇ。食事はきちんと食べてるよ、とだけは安心させる為に言ってしまう。

人が信じられなくなって、外に出るのもイヤな感じ。こんなんじゃダメだよね。
たのしそうなカップルとか買物してるコンビニとか入りたくないもんなー。
食材の買い出しもままならない。こんな生活してちゃダメだよねー
料理する気にも、まだなれない。二人分の食器を見るだけで涙がでそうだし。
テレビなんてあんまり見ない人間だったのに、今はずーっとつけてないと寂しくて気がくるいそう。
音楽はきけなくなってるし、バカみたいだよね。

自分をかわいそがってるってわけじゃないけど。
１０年って月日はそれなりに重かった事実だからな、、、、
仕方ないか。ひらきなおろうじゃないかね。
ケジメをつける為に私から別れを言ったわけだし。

いい女計画を早く実行してかないとね。
私はもっと強いはずだ。
新たな出発のために、がんばるぞー

まるで食欲がわかない。カロリーメイトをかじって生きる毎日。こんなんじゃいけない事は
頭ではわかる。でも、買物に行くのも今はつらい。キッチンにたてない。
こんな事じゃ私がダメになってしまう。強くならなければ。
今、目の前にあたたかい食事が並んだらきっと涙あふれて食べる事なんてできないだろう。

すべて時間がかいけつするのかな。でも、自力でなんとかしないと。
自分自身をかわいそがるのはもうやめよう。
強く、前進しよう。

もう、泣くもんか！って強がっていたけど
もちろん親にも心配かけないように　へっちゃらを装ってきたけど
親も何度か会ってるし、結婚するのは時間の問題だって
まわりの誰もが思っていたんだもんね。
10年つきあってきて　私にとってはじめて家族以外の愛する人で
ほんとうに大好きだったんだよな、、、、

だめだ。

毎日　泣いてくらしています。食事もとる気になれない。自分の非力さが情けなくなる。
前向きに話あって別れたはずなのに、どうしてこうなってしまったんだろう。

私も悪いところがあったと思うけど
結局は彼が私に甘え過ぎてて　その結果　こうなってしまった。

彼の親には　ほんとうの事は言えない。
彼の悪いところなんて　告げ口するみたいで　言えるわけない。
でも、言わないと　私が悪者なんだ・・・・
くるしすぎる。

いちばんつらいのは　彼かもしれない。自分のしたバカな事を後悔してるだろう
私にはそれがわかるから　余計につらい。

街に出ても涙があふれるよ。人の波にいてボロボロ泣けてくる。
彼の事いまでも愛してる。
でも、愛してるけど　わかれなきゃならないって　つらすぎる。
友達にグチこぼすわけでもないし、何かして発散させる性格でもないし、
独りで部屋で泣く事しかできない。

ダイエットしよう　ってはじめた日記なのに　失恋日記になってるね。
早く　へっちゃらになりたい。

時間がたてば普通に過ごせるようになるのかな。

久々の日記ですけど、２月の末に彼とわかれちゃった。
そのせいってわけじゃないけど久々の日記だよ。
彼とわかれるって事人生で初体験だったし、まわりからは「永い春」なんていわれて
けっこうな年月つきあってたんだけど、どーしてこーして、、、いろいろあって
わかれたのね。
さすがに脱力というか、しばらく何にもできなくって放心状態だったけど
でも泣き続けてるわけにもいかないから　今日からは明るく行動的になろうと思ってね。
ヤケ食いをしそうな「いきおい」だったんだけど（心にぽっかり空いた穴を埋めたくて）
そこまで無神経じゃなかったよ、私の脳は。
逆に食欲はなくなって、、、、胃が小さくなったみたい。
最近オシャレも惰性になってきてたから　ここらでイッパツ！！！新規一転でがんばろうと
すべてに磨きをかけて　いい女になっていこうと思ってる。
別に憎しみあってわかれたわけじゃなくって
もう一度お互いに自身をみつめなおす時として　別れたわけだし。終わった事はしょうがない。
前向きにお互い成長していくさまを見守ろう。
この日記のテーマでもある
「過去の失敗にこだわりつづけずに、あてのない明日の成功を夢みずに、今日いちにちをしっかり生きよう」これだね。人生何があるかわからないから。

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