ワタシの思い
		ケイ

		■■■ ■■ ■　日課 これってば 日課だなぁ なんて 思った 大したことが無くとも 何かしら 書こうとしている 出てきた 思うことを書くなら まだしも つまらない日常を だらだらと書くのは スキではない スキでないのに 書いてしまってる日もあるけど 毎日 同じではないけど 同じ様な日々なので タイクツで 面白味がない 今の状態の中から おもしろさを探せない だから余計に つまんない つまんない話はやめだ ちょっと前に書いたのの その後 地雷を踏んだわけではなかった模様 一安心 そんでもって 今後何か 展開あるはず 何がどう なるかは 誰もまだしらない なーんとなくでも これが 失われたくはないと思う ぼちぼちゆきたいと思う 自分の中の歯車にして ちょっとずつ慣らしていって 試運転しなくっちゃ 最近は なぜだか手元に 普段聞かなかったような曲が ちらばっている テレビで聞いてよかったのとか なんとなくで なんとなくで こうして パソコンの中でだけ ヘヴィローテーション そんな 意外な曲ってのは 嵐のだとか キンキの。 しかも嵐のは ドラマのでなくて 多分そのカップリング いずれはドラマのもほしいのだけど なんでか今はこっちだけ キンキのは 薄荷キャンディー そのタイトルの響きとかがスキ あとメロディも それから ウォーターボーイズの 虹も ドラマものばかりだなぁ そういや たまりにたまった ドラマの最終話辺り そろそろ見ておかないと 次のクールのドラマ見るなら 今のうちに見ておかないと さて 明日も行ってきますか いつも通りに 行ってきますか 投票ボタン。。 2003年09月30日(火)

		■■■ ■■ ■　一回休み 月イチで 身体不調でお休み 月イチで 気分不良でお休み そんな具合で 今日はお休み 月2回も休んでたら やっぱヤバイかな そうは言うても 朝目は覚めても 薬が切れてるので 目覚め悪くて 身体がだるーーい 行こうと思ったけども 行けなかった それでもそこそこに起きて 薬飲むと少しは楽 昼からなら行けたかなぁ なんて 朝 何も食べないまま 手持ちの薬をたくさん飲んだらどうなるだろうとか 完全には覚めていない頭が 無意識のうちに考えていた とりあえずはしなかったけど ふつーの鎮痛剤？って そういうのしたらどうなるんだろね 半日ほど パソコンに向かって お絵描き描き描き 久しぶりだったけど 思った以上に 筆が進む進む いい具合に出来上がりました HPにアップしたけども なんとなく微妙なカンジだったり まぁけど そのうち見慣れるはず 明日行くのが いろんな意味で怖いけども 行くしかないから行く 何がそうさせてるのかわかんないけど とりあえず行く それしかない なんかもっと 他の考えとか出てきたらいいのに 行きたいから行こうって 思えたらいいのに ムリなもんはムリ なのかな 強くならねば なんて 思うことはほとんど無いから 負けたくないだとかも ほとんどないから あきらめだけは早いから 理由見つけたら 割り切り早いから 冷たいな ひとりだとムリだけど 誰かと一緒なら ムリじゃないかもしれないと よく思う だからきっと 誰かを求める 長い間 効いていた薬が 徐々に効かなくなってる気がする それを感じるのが 怖い だからまた 新しい薬求めて 誰か求める そんなカンジで エンドレスな気がして それも怖い けど だれか ほしい 投票ボタン。。 2003年09月29日(月)

		■■■ ■■ ■　微炭酸 ひっさしぶりに お酒を飲んだ 炭酸は苦手だけど なんとなく ちょっとだけ飲みたくなって 一本だけ買ってみた グレープフルーツの酎ハイ 久しぶりのアルコールは 舌にビリッとくる 顔が熱くなる 胃も熱くなる そのうち 頬が紅くなってしまうんでないかと ちょっと心配 何で紅いかなんて 聞かれるのはスキでないから ていうか ビール未だに飲めないし アルコール自体めったにとらない よわよわです 一本くらいで酔うとは思わないけど まぁ ほどよく よい気分になれるかもしれない 今日はのんびり過ごした 目についてしまった 甘いものに手は伸びてしまったけど 今日くらいはいい 今くらいは 甘いものイヤというほどとったっていい イヤになるくらいとる方がいい ハンパないくらい 限界まで突き詰めたっていい また たぶん 甘いものは控えるから できるだけは 控えるから ほしかったCDは 近所の店になくって まぁ とりあえず取り寄せしてもらうことにした 火曜日には入るらしい 水曜日に行くかな やっぱり 買うと決めていたものくらい 発売日だとかその前日に行かなくちゃ こんなことになってしまう・・・ 今後はやっぱり 早く行こう 市内へ行くはずだったけども 結局今回はおあずけ また来週 特別絶対いるものなんて無いので 来週でなくともいいかもしれない メガネを作るってことで 眼鏡屋へついて行って メガネを洗浄してもらった ついでに 気になっていた裸眼視力を測ってもらい ついでのついでに コンタクトして視力を測った けどなんでか メガネ掛けての視力は測らなかった 裸眼は 右0.1 左0.09 コンタクトでは 右0.9 左0.7 だったかなぁ とにかく 左が悪いみたい あとは 乱視が・・ どっちに入ってたっけ 右だったかな どっちにしろ 視力悪すぎ 裸眼で出掛けるもんじゃないな ごく希に 裸眼で出掛けてみるのだけど やっぱ 世界が全然違う 全て靄がかってるというか ぼやけている あぁ 何書いてるんだか 少しだけ 目が霞む 少しだけ 頭の回転が落ちてきた アルコールが 回ってきたのかもしれない とりあえずは まぁまた 同じ様な日々が始まるわけで とりあえずとりあえず 朝は来てしまうので 行かなくちゃならない お酒飲んだって 何したって忘れない 明日は明日で しなくちゃならないことがある そんなわけで もうおしまい。 投票ボタン。。 2003年09月28日(日)

		■■■ ■■ ■　たかいたかい たかいたかい あおいあおい そら つよいつよい 風の中 秋の空気は心地よくて 少しだけ 切なくて 淋しかった 月は 確か新月あたり 自分の月も 出てゆく 月はこれから満ちるけど 自分はどっち？ これから欠けてゆくのだろうか 以前 勢いで買ってみた 薬を飲んでみた ちょとは効いているようで 飲む前よりは 気分が悪くない なり始めだというのに 気分はそれだけで滅入って 頭痛もあるし 体もだるいし あぁもう だるだるだるい とりあえず 機嫌は悪いのも自覚しているし いつも以上に 全ての回転が遅いので 家族には言っておいた 自分からあたってしまう前に 警告なんぞ出しておくのも いいのかもしれない そんなわけで 明日が休日で とりあえずよかった ついでに明後日もそうだといいのだけど そうもいかず いい具合に効く 薬飲んでいくことにしてみる それで 体の具合は少しは良くなるけど 気は・・・ 重いんだろうかな そういえば 来週にはもう 10月 本格的に秋 ていうか 早すぎる気がして なんだか こわい 何をしているんだか いつの間にか時が過ぎていくのが こわい こんな時の過ごし方はスキでない いつの間にか過ぎているなんて スキでない スキでない時間を スキになろうとする努力ってのも あるといいのだけど どうしてもスキになれないままで まだイヤイヤやってるカンジもあったりして 早く抜け出したいなんて まだ思っていたりして それでもまだ 辞める気があるわけでもないので 大人しく此処に居るだけなのだけど できるなら早く ここから出たい そのために 必要なもののため 今は此処に 居るしかない 今は今で この状況を楽しめればいいのだけど やっぱりうまくはいかない 息抜きが 今よりもっと上手くできればいいのだけど 一人でする息抜きには 多分限界がある 誰かと一緒にいなくちゃ これ以上息が抜けない ちょっと前に 動こうとかどうとか 言ってたのがあった気がしたけど おそらく すべったかも というか 相手の地雷踏んじゃったのかな よく 自分の地雷踏まれることはあるのだけど 踏んでしまうとまでは思わなかった そこまで見越してれば なんて そんなうまいことはいかない それでも だいぶ惜しいことをした まだ見ぬ相手だけども ちょっと惜しい けど 待つ以外はしない これ以上は動かない 本当にひいてしまったのだったら 追いはしない 追うのは多分 キリがないから 追う手前で やめておく たとえ自分がどんなでも ひくと決めたらひくし その上で 戻ってきたならまた それはそれ とりあえずは 終了 なのかな まだ今は 未練いっぱい っぽいけど まぁそのうち どうにかなるから とりあえず今くらいは これでいい さてさて 1日しかない休日 どうするかなぁ 午後からでも 買い物に行くかな いらないもの買いに とか 浪費しに ちょっと今は 甘いもの欲してるカンジなので 目に付いたもの 買い込みたい気分 とりあえずは 控えめにゆきたいけど あと 今週出たCD アルバムね それだけは買わなくっちゃだ コンタクトの洗浄液買いにゆかなくちゃ コンタクトもそのうち 買わなくちゃ だけども とりあえず 収入あってからになるのかな あー この辺りは 雑記というか 私的メモ まぁ それはいいとして えぇと 少し前からまた 目に見えるとこに 出てきて 嬉しかった。 なんていうか 上手く言えないけど 嬉しかった。 まぁ ぼちぼち ゆくかね。 自分で自分を 探し続けるしかないかね 楽しみながら いけるならいいね 投票ボタン。。 2003年09月27日(土)

		■■■ ■■ ■　いつか風に いっぱい 窓開きすぎて いつの間にか重くなって 仕方なく 再起動 そんなわけで 久しぶりに ほぼ出来上がってたものが 一瞬にして消えてしまった 風のように消えてしまった 上手いこといきかけてたのに だいぶイタイ まぁとりあえず 明日も半日だけ 行って来るかな ほんとは1日出た方がいいのだけど もう 身体が軋んで仕方がないので 半日だけ そんなのは ほぼ毎日残業している周りのに比べれば なんてことないのだろうけど 身体をあまり労っていないので ちょっと軟弱 ついでに 自分に甘いので さらに軟弱 自分の甘さが 全てをダメにしてしまうくらいに とても甘い 甘すぎて 痛くなるくらい あぁ もう 消えてしまったものは 蘇ることはなく 消えてしまったからこそ それ以上のものは書けないと 思ってしまう 話題を変えるにも 上手いこと出てこない 風向きが変わってしまった 中断するきっかけとなった 妹にどうこう言うのでもなく ただの 窓の開きすぎ それだけだってことにしておいて さっさと寝るに限るか それでも 見たい番組だけは とりあえず 押さえておきたい なんて また 睡眠時間が削られてゆくなぁ とりあえず 久しぶりに二人で帰った 彼女は 自分の何だろう 憧れな気もするけど 憧れにしちゃ そこで終わってしまう気がするから 届くことのない 憧れにはしないでおこう できるなら 目標にしたい いつかはそこへ行けるよう そんなカンジになれるよう 掲げて 目標にしたい 彼女になりたい のではなくて 彼女のように なりたい 微妙なニュアンス 自分は自分なのだから 彼女のいい部分が ほしいだけ ちょっとだけ ほしいだけ 自分と混ぜて いい色にしたいだけ 今以上にステキな色に したいだけ 痛いことも きちんと引き受けて なんでも 経験して 積み上げて この先も ゆきたい ただ それだけ 投票ボタン。。 2003年09月26日(金)

		■■■ ■■ ■　もどかしさ 自分のこと わかってるのに できないこと しないこと ありすぎて 人に言われて 核心をつかれ わかっているのに動けなくて もどかしくて 人の口から聞くと よけいに痛くて 涙が出た 止まらなかった 結局 言おうと思ってたことは 言えずじまいで やっぱだめだなぁと 極力 話すことをしないから いつからか もうだいぶ前からか 通常口数が少ないので 言おう言おうと いくら頭の中で繰り返しても 口からは何も出てきはしない 仕事は 1日休んで溜まった分 ペースあげれば どうにかそこそこ追いつける それでも 人間関係は そんな簡単には 回復できない そのへん また 時間かけて 取り戻すしかない そこまで見込んで いったのだし また すこしずつでいいや 一から に近いけど いいや 投票ボタン。。 2003年09月25日(木)

		■■■ ■■ ■　結果オーライ 自分としては これで十分 結果オーライ 動かないまま後悔などしたくなかったし 動いたなら後悔などしないし むしろ 次の日のこととか諸々も 腹くくって 全て含めて背負って 最後までやってのけるだけ 朝から 雨がちょっと強め あと 帰りも駅から家まで 今日あった中で一番大雨 仕事しなかった罰かな なんて これくらいで済むなら ぜんぜんいい 会うのは 30分あればいいやって 思ってた だから実際 2時間くらいあって それはもう 十分嬉しかった 朝早く出たけども いろんな場所で時間潰しつつ 連絡が付いた時 なぜかお城の上の方にいて 強風に吹かれておりました そういえば 岡山のビレッジバンガードに 行った たまたま うろついてたら出会ったわけで よさそうな小説 一冊だけ購入 結局今日は読まなかったのだけども その後 向こうについて また美術館へ行った そこは 現代アート中心なカンジで いつ行っても 好みなのが多くて 嬉しい 前売り券を買えたこともあって 安く入れたし また 他の展示に変わったらいきたい えぇと 本題？？ あいかわらず 話せない 相手がそうなのでなくて 自分がそうなんだと思った 相手は相手 そういう性格なんだと思えばそれまで 自分は自分 話したいのに話せないなんて どうかしてる 顔合わせたなら 言うことなど無いのか それと だいぶ 以前とは思いが変わった 以前のスキと違う 自分の環境が 以前と変わったことが 多分一番大きな影響 それで あの人のある位置だとか 諸々 なんていうか ムヅカシイのだけど いろんな面で 見切りがついてしまったのか 客観的に見てしまう部分が 多くなればなるほど 冷めてしまう 思いがあるはずなのに 以前とは違う 『ある』のに 『ない』ようなものだ 今の自分には どうしようもできない これ以上冷めてしまうのか 以前とは違う思いで それはそれで続くのか 時が経ってみないと わからない 時が経てば それなりにわかる 今わからないものでも 時が経てばきっとわかる 今は保留中でいい それでも 会えたことで 息苦しかったものが取れて だいぶ軽くなった 身体の疲れはあいかわらずだけど 心は少し 回復 だから 何も後悔はいらない ただ 明日以降 うまいこと 事後処置をこなせれば それでいい もしかしたらそれが 一番ムヅカシイのかもしれないけど 言葉しかないのだから 言葉選んで いいカンジに表情でもつくって 気持ちも込めて 言うしかない それができれば 今回のは 結果オーライで はなまる？ 投票ボタン。。 2003年09月24日(水)

		■■■ ■■ ■　何転？ いこうか やめようか そればかりの一日 人に背中を押してもらって 行く気になったり 一人でまた少し 弱気になったり 二転三転 それ以上 けど いろいろ限界なのは確か あかいランプが点灯しっぱなしで それさえ 消えてしまいそうで 充電しなくちゃ もう ツライ やっぱり 溜まったものを上手く解消できないみたいで 解消した気になっているだけかもしれなくて 見えなくなってただけで 幾重にも積み重なって 重くなるとそれが 一度に見えてくる そりゃ 思ってる以上に重いわけで それでも どこかに余裕があるのかもしれないけど そんなの探したって きっとキリがない 限界だと感じたなら そこで行き止まり そこから 他の何処かへ行けるように 十分に補充して いけたならいいのに だから今夜 もう一度 行くと決めて 伝えたい 昨日はと言えば 伝えたのはいいけど やっぱムリっぽく感じてしまって またいつか ってなカンジになったっけ 明日は 天気が崩れるようで 向こうも同じように 悪いみたいで ツイてないなぁ しかも 向こうの方が温度が低そうで ちょっと着込んで行かなきゃ だめかな 行ったはいいけど 余計体調崩してしまったら 意味ない というか どうしようもない 今だって なんでだかまだ 先週の疲れ引きずってて 身体イタイし 栄養ちゃんと取らないからかな 食べてはいるけど 栄養不足かもしれない ふらついたりもするし 眩暈はしないけど ちょっとだけ 頭痛がある時もある いかんなぁ 体調万全にしなくちゃ 冬が乗り切れない まぁ 明日になりゃ 何かわかります 何かかわります もしかしたら 携帯から更新だったりして だったらいいなぁ なんて 投票ボタン。。 2003年09月23日(火)

		■■■ ■■ ■　なみのりのあとで 出掛けようかとも思ったけど 家ですることもあったりして 近所へちょっと買い物に 行くくらいにしようか それでもそれなりな 身なりで行くのだけど それに 久しぶりに 聞きたいラジオが聴けるのが嬉しい 出掛けるはずだったのに 結局やめる方向へ行ったのは ネットサーフィンにはまってしまったから 今度買いたいものについて いろいろ調べていたら はまってしまい 結局日記なんて書いてるし とりあえず 明日の代わりの今日お休みなので 嬉しい休日 人の少ない街中を 歩けるはず だったんだけども まぁ いっか おもいきり インドア生活満喫な 方向で あと半日 過ごしたい ていうか ほんと 半袖一枚では肌寒い そろそろ 部屋でも片づけて 長袖の服でも 出してこようか ここ数日 急に気温が下がって 明日は最低気温が20度切るかもしれなくて そんなことを 最近よく書いてる気がしないでもない それでも 急にそれを感じてしまうほど 日に日に秋になってゆく 嬉しいはずなのに 秋がスキなはずなのに イキナリ来られちゃ困る そんなカンジで まぁとりあえず 体調崩さないようにだけはしたい けど それを理由に 休んでどこか行ってみたいな なんて 今思いついたそのままを書いてると したくなる えぇと あさってかぁ 今更 どうしようかなぁ どうせ行くなら ちょっとでも安いチケットでも 購入してからにしたいのにな どうしようかなぁ もう 来月にまわそうと だいぶ決まってきてたのになぁ いろんなもの抜きにしたなら いきたい ってのだけが残る それもわかってる それなのにまだ 迷ってる それ以外のものが 色々ありすぎて 重くなって 素直に いきたい だけではいけない いきたいけど いけない 一ヶ月ガマンして 先延ばしにしたからって 行けるなんて保証はないし ただ 今回ガマンしたんだからと 行く理由にならないでもない あとひとつだけ 必要なのは きっと 勇気 それを実行する 勇気だけ その後の 諸々を 抱えていける勇気だけ それさえあれば 何も怖くない なんていうか ここへ来て書いていると つい書いてしまい そんな気分になるような その後 次のに日はだいぶ消えていたりもするのに やめようって 思えるのに そうなる前に メェルさえ送れないから やめることになってしまうのかな こうして うだうだと 一人で勝手にやって なんかそれ自体が スキでない どうにかならんかなぁ この状態 誰か背中押してくれたらいいのに なんて 自分で押すしかなさそうなのに 自分で押すと 自殺行為な気がしたり もう よくわかんない 人に話した方が もう少し 頭の中整理できるかもしれない けど 今一番関わりのある子は 職場の子だし やっぱ ムリかな 異性に こんなの話せもしないし 出口が みえなすぎて 途中でへばりそう もう 何も抱えたくないくらいに だいぶ重い気がする あぁ そのためにも 行った方がいいかもしれない そしたらやっぱり 少し軽くなれるのだから 行く方がいいかもしれない いこうかな 後のことは後考えて 今のことを今考えて 終わったことはもう もういいから 今のことだけ 考える 自分が崩れる時期に入る前に 少しでも 軽くしておかなくちゃ 崩れるのが少しで収まるように やっぱり いこうか 不安定になる原因てのは このこと自体な気がしないでもなかったり いや けどそうでもないか それ以外ので重くなり過ぎて それを解消する 唯一の方法？ それか 自分にとっての最善の方法？ どちらにしろ 今日こそ やっぱいくって 言っておこうか ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 今 とりあえず 言っておいた メェルだけども けど 何も 余計なこと考えずに 余計なこと期待せずに 何もなしにしていたい 投票ボタン。。 2003年09月22日(月)

		■■■ ■■ ■　風の強い日 台風は たぶんかすりもしないのだけど それの風が とても強くて 青い空 とてもよく晴れた空 心地よい適当な気温 外に出ようか 強風で 髪が乱れてしまいそうだけど 外に出ようか なんでだか 遊ぶ約束が ドタキャンされることが多くて 今回もそう だいたいは身内の予定が入って どうしようもないってのが 理由なので 仕方がないのだけど 運が悪いのかな その子と遊ぶのは いつになるんだろうか 流れて流れて 冬にでもなってしまうんだろうか まぁでも 死なない限り 会えるのだから いつかはきっと 会えるのだから いいよ 待つから いつまでも 待つから 待つのは 割と得意 タイクツだったとしても 想像妄想巡らせて タイクツしのぎ 自分の見込みが甘くて 自分が遅刻してしまうより 早くに行って 待ってる方がずっといい だから きっと 遠くに行っても いつかきっと 戻るのだろうし いつかきっと 会えるのだと 思ってるから やめられないの そういうのだけで 繋ぎとめられてるとは思わないけど その部分はだいぶ大きい気もする いつの間にかそうなっていた たぶんそう ただいま 久しぶりにバスに乗って ゆっくり流れる空をみた くもが ちぎれて浮いていた あのカンジは 新鮮なカンジだった 買い物を少々 というか またＣＤ買ってみた 初くるり それと グレイプバインの カップリング集アルバムみたいの 最近買いすぎかもしれない 今週まだほしいの出るし 今日試聴して気になるの見つけてしまったし どうしよ それとは反対に 最近は映画を見ていないことに気付いた なんとなく 気になるのがないわけでないけど なんとなく 流れ流れて 見れないまま けど 来月こそは 今月のより気になるのが始まるので 見に行けたらいいな そういえば ふっと 思い出した 朝みてた夢 まだあったことのない人と デェトしていた そろそろ 人恋しいのかな 久しぶりに 立ち読みとかして スキな人のマンガ読んでみたりして けど運悪く 前後編の後編しか読めず なんかついてないな それでも それを読んだあと 気分が変わって すごい 人恋しくなって どうしようかとおもった ちょっと 肌寒くなって 風はもう 冷たくて どうしようかとおもった その場しのぎでなくて この冬しのぐため ワンシーズンだけでもいいから 誰か一緒に歩いてくれる人がほしくなった だきあうのでなくて 傍に居てくれるだけでよくて 一緒に 寒いねって 言える相手が ほしいだけなんだ そろそろ 動き出そうかとも思った 悪くないタイミング こっちからってのは ちょっと アレだけど けど 悪くないかな それはそれ これはこれ そんなわけで あいにゆくのは どうしようかと まだ 二転三転 ちょっとしたことで 行こうと思ったり やっぱりやめようと思ったり まだ ふわふわ けど どうしよ がまんできないでもないけど もう一ヶ月 耐えてみようと思ってみたり どうすっかなぁと 二転三転 あーーぁ どうしようかな どうしようかな いこうかな いこうかな いきたいかな やめようかな どうしようかな いきたいかな いこうかな どうしようかな メェルでもしてみますか どうしてみましょうか コインでも投げてみますか 投票ボタン。。 2003年09月21日(日)

		■■■ ■■ ■　だいすきー サウナ　だいすきーー って ゆずの唄があるんですが そんなカンジで Ｔシャツ　だいすきーーー あるサイトで Ｔシャツ買っちゃった 少し前にもほしいのあったけど その時は何となく躊躇って 買わずじまいだったのだけど 1週間期間限定なので 今度いつそれが出てくるか わかんないので いつか出てくるのを 待つしかないのだけど そんなわけで 今回はほしいなぁって思ったものは ほとんど躊躇い無く買えた 躊躇う理由ってのは 代引きで 自分が不在の時だったらどうしようだとか そんなもん あと 自分的には ちょっと高めのお値段 けどまぁ 買ってみました そろそろ 半袖Ｔシャツは ちょぃ寒いかもしれないけど 上に何か羽織って まだまだこれでゆきたいです なんだか嬉しいなぁ スキなもの纏えることが 嬉しいなぁ スキなものが 身の回りにあることだとか そういうのがすべて 嬉しくなるのに繋がる 顔が自然と綻ぶ 久しぶりに 週6出勤 きっつかった こんなん毎週とかだったら 絶対イヤ それでも 月1くらいは まぁいろいろとあるので 出るかなぁって 半分仕方なくってカンジで けど 休日出勤自体は 時給だっていいから いいのだけど 通常業務とは違うこともするので ちょっとだけ新鮮味もあるのだけど そういうのでも 続くとやっぱ よくない 身体にも心にもよくない まぁ ほんとに久しぶりだったからまぁ いいんだけども かわりに 他の日に休んでしまいそうだったりして そろそろ いい加減あいにゆきたいのに 以前みたく どうしてもいきたくていきたくて しかたなくて どうしようもなくて って そんなカンジでない なんでだろ 落ち着いてんのかな 行かなくてもどうにかなるのかな あわなくってもどうにかなるのかな あわなくても どうにかなる自分が ちょっとイヤなので それだと そのまま消えてしまいそうな気がするから まだ 消したくないから 消えてしまってほしくないから そのために あいたい そんな気がする 投票ボタン。。 2003年09月20日(土)

		■■■ ■■ ■　まつたけ 電車が車両故障を起こし 代行バスで途中の駅まで行き 乗り継いで家に帰る 雨は降るし そんな中を 自転車乗って 傘さして どうにか戻る 戻ってみると 食卓の上には まつたけごはんがあった それから サンマと ゴーヤのおひたしと 貝のみそ汁 それだけだったっけかな ていうか きのうもサンマだった キライじゃないからいいのだけど ゴーヤは この夏くらいから食べ始めた 意外とハマル 苦みも抑えれば まずいものでない 苦みがきっとうまみだから そんで 今年始めての まつたけごはん 味は薄めで まつたけの香りがして よいカンジ ついつい 食べ過ぎてみたり 秋はイカンなぁ 食欲がイヤでも旺盛になってしまう とめらんないかも 祖父母に 敬老の日にあげた お菓子の詰め合わせを 予想どおり 自分が思う以上に喜んでもらえた それはとても 嬉しかった ほんとに 嬉しかった それに込めた思いが 伝わっていたから 嬉しかった それを 伝えてくれたから 嬉しかった やっぱり 色々あるけども 家族がスキだ イヤなとこだって色々あるし それが目について どうしようもない時だってある それでも 最後には それもふくめて みんなスキだ そんなことは 恥ずかしくてきっと言えないから ここでだけ こっそり言おう 家族に 感謝だとか気持ちは伝えられるけど スキだなんて 言えないな もったいないというかなんというか とにかく 言えないな なんていうか そういう思いも何もかも 言わなくっちゃ伝わりにくい だから ありがとうだとか ごめんなさいだとか そういう 言葉だけはきちんと 自分の伝えてゆきたい こういう時は ありがとうって言うんだよって 教えてもらったように 教えていきたい 嬉しいことは嬉しいと 言えるように 表現できるよに 伝えてゆきたい そんなの いつになるんだか 全然予想もつかないのだけど その時が来たなら きっと そうしようと そうしたいと 思う 身内が素直な性格なのばかりだからか 自分も多分その部分が多くて 周りにいる友達だって そう ただ 自分は内向的だったりするので 素直であっても 上手く出せなかったりするのだけど 周りのお陰で ここまで 出せる プラス思考の考えだったり 気持ちを素直に伝えることだったり いろいろ 今以上に磨きをかけるために さらに 吸収したいものは山ほどある 今よりもっと なりたい自分になるために ほしいものはすべて 吸収しよう モノもそうだけど 形にないモノもそう すべて 吸収したい それでもって ショウカして 自分のモノへしてゆきたい あぁ 明日は 早起きしなくちゃ 休日運休なのは イタイな とりあえず 月曜はちゃんと 休むと決めたから 半日たりとも仕事なんてしないから 思い切り羽伸ばしてきたい きっと 消費に走るのだろうけど なんだっていい またCD山ほどほしいなぁ ほしいの出たしな とにかく なんかいろいろ 買おうかと思います それじゃ。 投票ボタン。。 2003年09月19日(金)

		■■■ ■■ ■　秋空 まだそれほど 秋空なカンジはしない なんて言っても 空を見れるのは 朝と夕方以降だけ 運が悪いと 夕暮れ過ぎくらいになってしまうから 夕日もろくに見れないし 青空なんてめったに出会えない なんだか 久しぶりに 土曜日一日 出勤になりそうな気配 いいんだけども よく考えると いきたいとこあるんだった けど 仕方ないかな どっち取っても いいのだけど 仕事を取ることにしようか そんな日に限って いきたいところがあるのも 困ったものだ 今日は 久しぶりに 一緒に帰った 一緒に帰る時はほとんどいつも 近くのお店によって 何か買うのだけど ポッキーにしようかフランにしようか いろいろ目移り そんでもって 取り留めのない話を延々と 仕事場では話せないこととか 諸々 まぁ いろんな人が居るのだから いろいろあるのだけど 自分はほとんど 他の人と関わらなくてもできる仕事なので 自然と 他人との接点も少なかったりして 誰がどうで どんなカンジになってるだとか あまり知らない というか それほど知りたいとも思わない 最小の環境で それなりに仕事ができるならそれでいいから 他人がどんな人が居て どんな人間関係か 聞かなくとも 雰囲気でも十分伝わるので 多くを知らなくとも十分 それでも ほんとに いろんな人がいるもので 直接困ることには ならないけど 大人げないのは 見苦しい 年相応の振る舞いとか してほしい それは表面だけでなくて 内面だってきっとそうで 上辺だけの 作り笑顔も どうかと思うし 上辺の話しかできない関係など いらない だから そういう人とは深く関われないから 上辺だけの話などできないから そういう人とは つきあってゆけない 仕事上 それがなくともどうにかなるので ほぼ無いままだけども 自分としては それで 悪くないので 今のままで そのままなのだけど まぁ そんなことさえ 割とどうでもよくて 楽しい話した方がいいに決まってる ただ 今はあまりないのだけど まぁ またいつか 何か出てきたら それでいい 投票ボタン。。 2003年09月18日(木)

		■■■ ■■ ■　あとすこし。 もうあと少しで 小説を読み終える 一度に読む量が 最近は少なくて なかなか進まなかった けどだいぶ 出口が見えた あと少しだ あの人が出てきて それで・・・って なんとなく 終焉へ向かう このカンジはわかる まだ はっきりした結末は みえないけど まだ楽しみは残して けどまぁ 今週中には読み終えたい 今日は あの子がお休みだった そのせいか ほとんど話すこともなく おとなしくしておりました なにがあったんだろなぁ メェル送ったけど 戻ってこないし 何となくちょっと心配 あと2日行けば また 連休 のはずなので それはそれは 嬉しいわけで 明日はあの子に会えますように 投票ボタン。。 2003年09月17日(水)

		■■■ ■■ ■　快調 朝から 電車は一つ遅いのだったのだけど 仕事の方は キーボードを打つリズムがよく なせだかすらすらと 早いタッチで打っていく ミスは一度ちょっと イタイのがあったのだけど それをもカバーするほどの速さで 怖いくらいの速さで どうしようかと思った けど 連休中の仕事があったりして 量がハンパなく多くて このスピードで行けてよかったのかもしれない 久しぶりの 早い朝 空気が少し冷たかった 帰り道も 汗は滲む程度で 滝のように流れはしない 日に日に夕日を見れなくなるだろうけど それでも 日に日に涼しくなり 空は秋の空になる 少しずつ スキな季節に変わってゆく 徐々に移りゆく様が スキだ いつの間にか秋になって冬になって いつの間にか 歳も一つとってしまうのだけど とってしまうというよりも 重ねるというのがいいのかもしれない 少しずつ 少しずつ 重ねて 重ねて これからも いろんなこと 重ねてゆきたい 投票ボタン。。 2003年09月16日(火)

		■■■ ■■ ■　疵 打ち身はまだ 治らない だいぶ 浅い痛みになったけど 見た目はまだ 痛々しい もうあまり とりこみたくない 目に見えて 醜くはなりたくない それなのに なにもないと なにか とりこんでしまう さまざまなもの 吸収してしまう いい加減やめればいいものを 8分目過ぎたのを自覚しながらも 止められなくなってしまう 悪いクセなのだから わかってるなら 始めからしなきゃいいのに 何かが外れてしまうと いつもこう ケジメなんてつけられない 緩みすぎる休日は やはりスキでない なにもない休日は あまりにもつまらない だから 何か他に目を向けるため 動く ただそれだけの理由で 動く 多分それ以外に なにもない だから 動けるうちは 動くしかない 食う寝るだけなのは もう十分 どこか ゆきたい とおくに ゆきたい 投票ボタン。。 2003年09月15日(月)

		■■■ ■■ ■　詮索ごっこ 誘う勇気のなさそうな相手を 誘えないことはないけど 誘われるのを待ってみたり そんなカンジで 相手の出方をうかがってるように 見えないでもない お互いそんなんじゃ 進まないね 進めたくなったら 自分なら進めるけども 相手が進めたくても 勇気とかなくて どうにも進めないのなら 自分には不要かもしれない じれったすぎるのは スキでないから 勇気くらいなくっちゃ スキでないから あっさり切り捨ててしまうから まだ それほど 執着してないってことか その方が きっと相手のためだね こんなのに 振り回されない方が 身のためだもの なんて きょうは おでかけ あいかわらず ほしい服というのがなくて どうでもいい雑貨ばかりが増えてしまう やめればいいものを またグルーミーとかかってみたり ペンギンの小さなフィギュアかってみたり 散財しまくり そういえば 月イチで 自分にご褒美でもどうだろうと思って 気に入ったアクセを買うことにした そういう風に決めてしまえば 買いやすくなる 値段など気にせず とりあえず ほしかったシンプルなピアスを買う 次はなんにしようか なんて 少しずつ高そうなのにしていくのも悪くない 今回はそれでも安めのだったから あとは 明日が敬老の日 ということで 祖父母に 茶菓子を ちょっと迷ったのだけど まぁ割と手頃なのにしてみた 値段じゃなくてこれは気持ちなのだからと 自分に言い聞かせて 多分喜んでもらえるだろうから だいじょうぶ のしを書いてくれたのだけど これなら自分で書いた方がまだいい なんて思ってしまった もう少し ていねいに 書いてほしかったなぁ 下手なら下手なりに 丁寧さがほしいな あとは 来週のお休みの予定も ちょっとずつ決まりそうな予感 どこへいくにしろ その子と遊べるなら 自分としてはそれで十分 彼女は思い出に残るコトしようよ なんて言ってたけども それもいいのだけど それを考えるのも楽しいのだけど どうなることやら たのしみたのしみ 投票ボタン。。 2003年09月14日(日)

		■■■ ■■ ■　もったいな 予定のない休日は やっぱ もったいないと 思ってしまう 何かしら 予定入れたいけども どうも みつからない 明日は明日で とりあえず出掛けるだろうけど 人の多い日曜はスキでないのだけど とりあえず 出掛けてみる とりあえず なんだか不純な動機で 行ってみるのだけど ちゃんと行けたなら ここでなんか書こうか 今日は今日で 久しぶりの本の続き読んでると やっぱり 眠気が襲ってきてしまい お昼寝 というか午後寝 そんなわけで 夜は寝れないかもしれない 虫の音を聞いていれば 眠れそうな気がしないでもないけど なので 書くこともほとんどなく 浮かんでくるものも ほとんどなく よけいに 無駄な気がする というか もったいない日な気がする あと2日もあるのに 来週も3連休なのに たしか来週は ふつうは連休でないらしいけど うちのとこはそうなるらしい いいんだかどうだか けど 普通平日の月曜が 休日になるなら もしかしたら なんて考えてしまう あいにゆけたなら なんて考えてしまう えぇと もう2ヶ月以上顔見てないのかな 以前だとそれはもう 限界だっただろうに いまは それほどでもない気がする それに慣れれば 消えてなくなってしまいそうなくらいで それはそれでこわいから もしかしたら 確かめたいのは 相手の顔だとかでなくて 自分の中の何か かもしれない 会うことで 再確認する その何かを 刻みつけたい 消えないように 深く 刻みつけたい 投票ボタン。。 2003年09月13日(土)

		■■■ ■■ ■　それなり それなりに 自分なりに 自分の思う方へ 特別上を向くでも 前を向くでもなくて いろんな方を見てる 見過ぎて 目移りしてしまったり それはそれで タイヘンだったり それでも それがいい 朝は 小雨が降る中 傘も持って チャリ飛ばして ギリギリで乗り込む 家を出る頃 空を見ると 雲空に 虹がでていた 四分の1以上見えた ぼんやりだけど あのグラデーションはいつ見てもキレイ あのあやふやな具合がいい そんなわけで 早起きすると いいことがあるみたい きょうも 彼女と一緒に帰った 自分でいい人ではないよと言うけど いい人って基準は そんな簡単にわかんない 自分にとって 合いやすい ただそれだけ 誰とでも気軽に話せる 彼女にだから 自分は話すことができる 広く浅くはできないけど そうでなくていいと いってくれた 多分彼女は 広く浅くでなくて 広く深く かもしれない 気のせいなのかもしれないけど 話してる相手に対して 否定の言葉を口にしないようにみえた ダメだとか 違うだとか あまり聞いてない気がする よくないよーとか それくらいな程度かな だから 何言われても 聞き入れたくなってしまう 自分でわかってる イヤなとことか諸々 言ってもらえると 直せる気がする そんなわけで 彼女との話は尽きない 浅い話もできるけど 深い話ができる相手だから 自分にはとても大切 昨夜は 中秋の名月 けどあいにくの雨 それでも 小雨だったし 雨音が聞こえなくなって ちょっと窓の外見てみると 雲の中に 月が見えた 満月がぽっかり浮いていた 今日は火星は見れなかったけど 一昨日くらいにそれらしいの見れたので よかった で 今日は 十六夜 今日の方が月がキレイだと 聞いたことがあるので また窓の外をのぞいてみようと思う 投票ボタン。。 2003年09月12日(金)

		■■■ ■■ ■　カウンセリング おはよ。 とりあえずの更新 きのうまで ２連休だったらしく。 まぁ 仕方ないというか ついてないね あいたいなぁ しかたなく おとなしく仕事してきます そんなこんなで 今日は久しぶりに あの子も定時終了 なので 一緒に帰った 色々話したけど 大学の先生とかなれるよって言うと そういうの言われたことあるみたい もうひとり 一番最後に入った子が いるのだけど 何て言おうか Nちゃんがいいかな 自分より2こ上くらい何だけども その子も色々 あるらしく 直接はあまりはなさないけど Yちゃんには話していたみたいで Yちゃんを介して なんとなく Nちゃんにあるものを知った 自分とどうこう 比べるなんて意味のないことだけど なんだか ものすごくいろんなことがあったみたい 今の 自分といる時のカンジは なんていうか 強がりというか空元気みたいなカンジで ちょっと崩れてしまうときっと 泣いちゃいそうなんでないかと Yちゃんが言ってた そういうの聞くと そうのもみえてくる というか 聞かなくともそこそこは 感じる なんとなくだけど 伝わる 笑顔の奥の いろいろなものが それを乗り越えるのか それから逃げるのか それは彼女にしかわからない 深く関わってないからこそ その子の思うようにしたらいい としか言えない その子が後悔しないなら それでいい 強がりばかりでなくて ほんとの笑顔になれればいいけど 一瞬でも 心からの笑顔になれればいいけど むずかしそう 空元気の彼女を見るのは ちょっとイタイ そんなYちゃんのこと聞いたり あとは自分のことも話したり いろいろいろ 話した 話せた なんていうか Yちゃんは 自分にとってのカウンセラー みたいに感じた 聞いてもらいやすいから 話しやすい きっと きっと 人が好きだから 人とちゃんと向き合ってるから 人のことをちゃんと見てる そんな彼女にだから 話そうと思える 聞いてもらいたいと思える そこから 自分を見たいと思える 彼女を通して 自分を見れる 口に出して 相手に届けて 相手が返したそれを 聞き取って 頭に 心に しみこませる とても 入り込みやすい 彼女から出る言葉は 本当に素直に 聞き入れやすい 影響受けやすい 悪くないことだろうから まぁ いいのか もっともっと話して 彼女を介して 自分をわかりたい それよか 相手もわかろうと しなくちゃなぁと 思う 自分の二の次だけども それでも 思う 誰でも 何か抱えていて それは違うものでも 何か抱えていて その点はきっと同じで それを出せるかどうか 出さなくていいならそれもいいけど 出せるなら出したい 出したいから出す なんのためにそれをするか きっとそれぞれ違うのだけど 何かに向かってそれをしていて 多分それは同じ 彼女だって いろんな物を抱えている それが少し 一段落を終えたなら 人にそれを伝えられる ちゃんと 経験を生かしている それが きっと成長させるカギ 一つしか違わない彼女だけど なんだかものすごく 大人に感じる 経験してきたことを ちゃんと生かしてるからなのかな 今までの ここまでの 自分は 何も重ねてはいない というか 経験をものにして生かしてはいない 無駄にしているのが多い 今からでも きっと 遅くない ここからでも 着実に重ねて それを生かして ゆきたい あぁなんだか 何書いてるんだか 書きすぎ書きすぎ それでまぁ 一つだけ 一番今大きくあるものを 話した それで少し 軽くなれた 休みたいなら休めばいい 自分で決めて休むのも 悪くない 休みすぎないなら 悪くない 切り替えをきちんとしたなら 悪くない だから また ちょっと見方かえて いい具合にゆきたい あいたいなら ゆけばいい それでまた がんばれるなら ゆけばいい 休んだ次の日の 気まずさにも 慣れればいい とにかく 見方を変えて ゆけばいい そんなの思ったので いつもと違う身方してゆきたい 捉え方かえれば きっと イヤなことがイヤでなくなる そんな気がするから そんでもって いいことはいいままで そしたらきっと ぜんぶいいこと あぁほんと 彼女のお陰 自分の思いを 自分でわかって ちょっとだけ正当化 みたいなカンジで まぁ ぼちぼちと ゆきたい方へ ゆきます 投票ボタン。。 2003年09月11日(木)

		■■■ ■■ ■　もうそう ただの もうそう 今日より3日弱 親がいない なんとなく 縛られるものがなくなって 肩が軽くなる気がする どこか一人で 旅でもしたくなる そんなわけで あのひとが 休みなら あした行きたいと思った お金も入ったことだし 行きたいと思った 明日だけは完全にいないから ちょっとくらい遅くなったって大丈夫 ただ 仕事を休むことに まだちょっと抵抗感あり 身体がしんどくないなら それだけで 十分行けるのだけど 理由作るなら 心がしんどいから しんどいってことにして 心を休めに ゆきたいんだ けどまぁ コンタクトとって 明日が休みじゃなくちゃ 意味がないのだけど 雨が降るだろうけども それでも 相手が休みなら 行きたいのだけども どうしようかね 仕事が次の日に山になってるのは 想像がつくのだけど それでも なんとなく いきたいの そんなこんなで なんかいろいろ うずうず巻いてるわけで そんなのとっぱらってしまえば まぁふつうに 仕事にゆくだけで ただ それだけなのだけど それだけってのに つまんなさをカンジ たったそれだけを 日々こなすことに 未だに違和感があり こなせないのが責任感のなさだとかに 繋がってしまうのかもしれないけど それでも やっぱり 違和感があることが イヤだ ワガママだろうと 大人になれなくとも 責任感がなくとも 自分の思う道を行くのがいい それが度重なると ほんとうに 見放されてしまうのかもしれなくて それはそれで アブナイのだけど けど やっぱ そんなカンジでしか 今は生きれない気がする 仕事に行かないことで 次の日のこと色々考えると いろいろ タイヘンだったり 雰囲気がまた 悪く感じてしまったり してしまいそうだけども それでも いきたい あいたい きょうはずっと それ考えていて 頭の中は いきたい いきたい いきたい って 渦巻いていて そんなわけで もう少し後にでも コンタクトとって見ようか その勇気が しぼんでしまうと ダメなのだけど ここに書くことでとりあえず しぼまないよう どうにかこうにか もちこたえて とはいっても あした休みじゃなきゃ 何も始まらないな それはそれ その時はまぁ 仕方がない どうしようもない 仕事休みでありますように とでも 今から祈っておこうか いい意味で 影響受け合えばいい 時には それで イタイ時もあるだろうけど きっと それだけじゃないから もっと 刺激し合えばいい ぶつかりあって 傷つき合えばいい 痛みを知れば きっとそこから 何かが見える だから もう 恐れないで 僕を見て ちゃんと みて 今の自分を見なくちゃ きっと先の自分は見えないから 今の自分を ちゃんと見て 痛くても ちゃんと見て きっと 大丈夫だから 恐れないで 少しずつ 歩いてゆこうよ 自分をちゃんと見て どこへ行くのか ちゃんと見て 自分をそこへ連れて行ってやって 自分で自分の手を引いて イヤなところはイヤなりに スキになれればいい 嫌いなままで 認められたらいい 少しでもスキになれるよう 変われたならいい むづかしいけど ひとりじゃないし きっと 大丈夫だから 自分で自分を見てあげて 誰でもなくて 僕でもなくて 君が君を 見てあげて そこから はじめよう ね きっとできるから いこうよ 一緒に ね ほんとに ここから逃げないで いっしょにいこうよ 投票ボタン。。 2003年09月10日(水)

		■■■ ■■ ■　ケガ 朝 急いで駅へ行って 自転車止めて ダッシュで構内へ・・・ 行くはずが なにやら足下が 急ぎすぎたのか 躓いたのか バランスを崩したのか ズッコケてしまい ひりひりと ずきずきと 一日中痛みが続いた 利き手の手のひらに 擦り傷と 打ち身 片手は肘に少し擦り傷 膝にも 片方が擦り傷 もう片方が打ち身 あぁ なんてツいてないんだ とりあえず その時に周りに人が居なかったのが幸い 恥ずかしくなかった それにしても あと数分 余裕を持って早く着いてたなら あり得ないケガ それか あと数分遅ければ あきらめがつき 余裕で次の電車に乗れるのに どうしても これでいくのがベストなので 仕方がない それにしても 打ち身は いつ治るんかな 擦り傷は数日で治るだろうけど･･･ まぁ 普通そんなこと起きないのだけど こういうのを起こしてしまうのが 自分らしいのか チャリ通だったころなんて 雨の日のカーブでスリップ よくして 膝小僧キズだらけだったり いろいろやっておりました まぁ この年でまた こんなコトになるとは思ってなかった いろんな意味で イタイ なにも 見えないことはない なにも 見えないわけがない そんなにいうのは ムリなことかもしれない けど ムリだと思うのも 自分 見えると思うなら 見える きっと 見える だから僕には 君が見える 消えてほしくないから 消えるなんて思ってないから 僕には君が見える 見たいと思うなら そのための努力を いうほどでないけど ちょっとしたことだけど それで十分 君が見える そんな 言い方は ある意味怖いのだけど だから あまりそういう風には 書きたくはないのだけど いい風には書けないけど 思った風になら書けるかな 少しは 思ったものに近づくよう 書けるかな 真意が伝わるように 書けるかな それを通して 読みとってもらえるかな けっこう きわどくて 紙一重な気がしないでもない だから 自分でもなんだか怖い 思ってる自分も 書いてる自分も 怖い それでも 思ってしまってるから 怖いなんて言ってられない これ以上 反応返すことは 怖いと思われてしまうのでないかと それを思い 自分が怖くなる あら なんか同じ様なこと 繰り返し書いて 繰り返し書いて 言い方かえて けど それで 伝わるなら 真意が伝わるなら それでいい 投票ボタン。。 2003年09月09日(火)

		■■■ ■■ ■　きえて きえて しまったような 気がしても きえたように 見えるだけ きえはしないから きっと僕には見えるから 僕には君が 見えるから ぇぇと 帰り道だとか 電車の中だと 色々浮かんでくるのに それが今は 蘇ってこない でないなら 仕方がない いろんな瞬間に いろんなこと 考えたり してみている 箇条書きにしてみたら きっと やまほどある気がする 叶えられる願いは 今 叶えられる願いは その中に あるのだろうか 今は ムリでも いつかきっと それなら あるのだろうか それなら いくらでも あるのだろうか 今すぐにでも 叶えたい 山ほどのそれらは どうやっても 今すぐには 叶えることができず じっとあたためているしかない じっとしているしかできない 消さないように 絶やさず あつくなりすぎず 溢れさせないよう 不安定に それなりに安定させて 継続 してゆきたい 消したくないなら 継続させてゆくしかない まだ 何もやめない なにもかも 手放さない 君も 何もかも すべて あきらめはしない それだけは 絶対。 投票ボタン。。 2003年09月08日(月)

		■■■ ■■ ■　話し言葉 話し言葉 なんて書いても 口で言うなら しゃべり言葉 ここで使うのは だいたい しゃべり言葉 そういうのに なれてしまって 口からでるのも そういう しゃべり言葉 方便がでるでもなく いろんなの吸収して こんなになったカンジで 何処出身？なんて聞かれたりして いろんなのがごっちゃになってる あぁ あとは いろいろ 手短にしてしまうからなのか 言葉も短くなってしまう いろいろ 短縮 それじゃ 誤解を招くことは多いのだけど まぁいろいろ タイヘンなのだけど ぁ えぇと いつもの山を 越えたので また少し 元気になれそうな 気がする なので 進みたいと思う 残業できればいいんだけどね そこまで 身体がついてきてくれるのか 心配で どうも心配で 自分から言い出せない 言った先から 残業して 通常業務できなくなってしまうのでは 本末転倒 それこそ 責任持たなくちゃ なんて思う だから 最低限を こなすだけ 経験値ないのに イキナリできるはずがなかったわけで それを 身にしみてわかって ぼちぼちゆくと 決めたから 流されないよう 惑わされないよう 周りの言葉を気にしすぎず 身体も心も大切に なんかちょっと 日記書くの休憩して 人のHP見てたのだけど 今度ゆっくり見ることにして・・ とか思ってたのに ついついつい ほとんど見てしまった たぶん 考え方がどこか近かったから なのかもしれない ちょっと イタイ恋だとか 諸々 イタイのわかってて それでも・・・ みたいな そういうつながりで ネット巡ってると いろいろ 出てきてしまうので そこそこで やめておこぅ そんなわけで これにて 投票ボタン。。 2003年09月07日(日)

		■■■ ■■ ■　会いにいく 午前中お仕事 そんで 午後 街へ繰り出す 久しぶりに市内電車にも乗った その中で 親子連れを見た エルモと一緒に英会話☆ みたいな鞄背負った 5歳くらいの男の子と 3歳くらいの女の子 髪をキレイな色のゴムで二つに結って 同系色のピンで前髪を横で留めて その子供向けなピンは なんだかとても懐かしかった 女の子と母親は 同じ柄の洋服で 男の子もそれに見合った洋服で どちらも ずっと 母親にしがみついたままだった 空いてる席に座りもせず 母親の太股にしがみついていたり ずっと 離れないでいた ふたりは ほんとに母親のことが スキでたまらないんだろうなぁ 見てるこっちまで うれしくなって ほわほわーっと 笑顔になる こういうの 無邪気なんていうのかな 周りまで いい雰囲気になれる その子達が 目の前に居る間 ずっと ずっと小さい頃のこと 思い出していた そう 思い出すと いろいろなことが蘇ってくる だから 残るものは 大切だと思った 必要だと思った そのために 今 いろいろ 残している 何をしても そこへ繋がる なんでだか そういう思いがすごく強い 今を楽しむけど それで その思いが残れば 思い出した時 楽しいのだけが残る 気がするから 楽しいこと一番で 嫌なことは すぐに忘れて なんて 忘れたとしても 強い思いは 形として見えなくても 残っていて 消えてはくれなくて それはそれで イタイのだけど そういうもんだと 思うことにして 最近 よく買うのは CDかもしれない 借りにいくのは 性に合わないので しない主義 そんなわけで とりあえずの一枚 しかもマキシ えぇと 今月と再来月には それぞれ欲しいアルバムがあるのだけど まぁ どうにかなるでしょう 今回は えぇと グレイプバインの 会いにいく えぇと えぇと んーーーー なんとなく 新曲が出たことを 何処かで知ったので 雑誌だったけなぁ いいカンジのコメントだったので 聞いてみたいと思って 試聴してもいないけど 即買いで その後 他のCDショップで ちょっとだけ試聴してみた ほぉ やっぱり いいなぁ まだ まだまだ 聞き込まなくちゃ 唄の意味が わかんない というか そう簡単に わかるのなんて あるわけない だから たくさんききたい 聞けば聞くほど いろいろ わかってくるのが スキ そんなわけで そんなわけで？ あすはどうしようか 予定ないなぁ あ 溜まったメェル返そう イヤほんとに こうして 最近の好きな曲 流しながら メェルでも返そうか 投票ボタン。。 2003年09月06日(土)

		■■■ ■■ ■　夕焼け小焼け 久しぶりに きれいな夕焼けを見た 薄い雲が オレンジからピンクへ 染まって 満月に近づく月が 光を少し帯びて それでもまだ白く 電車の中から 見えた空は 駅から降り 家に着く頃には 日がほぼ落ち 色が薄れていた ほんの数分の あの情景に 今度はいつ会えるのか 明日は 久しぶりに 出勤してみることにした とりあえず 半日だけ 少しでも 出ないよりマシなので 今日の残業か 明日出勤か 残業自体スキでないので 明日出ることにした 仕事のあとは きっと 買い物に走る かもしれない 給料日前なのに 有り金つぎ込んで CDとか本とか 買いそう それと 以前ある場所にあったお店が つぶれてしまったのだけど 他の所にできたので みにゆきたい そこの鞄が お気に入りなので 確か明日OPEN そんなわけで 来週からに支障が出ない程度に あそんでこよぅか そろそろ 溜まったメェルも返さなくちゃ やることが いろいろいろ けど 目も休めないと 明日に支障が出る それでも いろいろいろ 見たいものも 山ほど山ほど 欲がありすぎ まぁ ワルイコトじゃないか 投票ボタン。。 2003年09月05日(金)

		■■■ ■■ ■　大切な時間 定時に終えて あの子と帰る 先に電車を降りるのは彼女 仕事先を出て約1時間 短い時間だけど たぶん 十分 ていうか 毎日 これだけの時間あれば十分 このために 行こうと思うくらいで いろんな話する 何であんなに明るいのか いろいろ 聞いてみた 自分としては 彼氏のことを聞くよりも 彼女自身のことを聞くことが 多いかもしれない まだ上手く まとめて書けないけど うちの母と共通するものがあった ポジティブで 人のことをよく見ていて 人が好きなとこ けど 自然とかは あまり興味がない 自分はその逆で 空とか見るのがスキで 人を見るのは二の次くらい それでも 合うのだから なんだかとてもうれしい こうして 話してる間に ネガティブなのが 方向転換されてゆく ネガティブなのから ポジティブなのへ ネガティブなのが 根なのだけど それが少しキライで けどキライも含めて スキなのだけど 完全にはなり得ない ポジティブに 憧れ 自分になれるだけの ポジティブに せめてなろうと できるだけの 努力を もっともっと 話して いろいろ 吸収したいと思った ある種の憧れで 理想のかもしれない 自分だけで生きないで なんて言うても なんかムヅカシイのかな 何て言えばいいのかわからない 何か言いたいのに 自分の何を出せばいいのか わからない なんだっけか 一歩踏み出して 会うだとか どうだろうか なんて 会うなんていうのは それでどうなるか そこに意味があるのでなくて 会うってこと自体にあるのかな それか そこに行くまでの過程とか 心境だとか それによって 様々なことに影響があるのが そういうの かな 投票ボタン。。 2003年09月04日(木)

		■■■ ■■ ■　太陽 彼女は 太陽のようだと思った 表裏なくて だいたいオープンな性格 よく話すし ちゃんと聞く いろんなものを 彼女からもらっている ちょっとした気遣い 慣れたその気遣いに いつも感謝 そして笑い 一緒に 笑えることが ここに居れる 理由になってきている 彼女が居なかったら 今頃やめていたかもしれない 彼女が居るから やめたくないと思ったし できるなら できる限り続けたいと思った 根っから明るいように見える なんなんだろう エネルギィが溢れている 気の持ちようでなんとでもなるのだけど そこのとこが ものすごいのかもしれない 身体がツラくっても いつもとほとんど変わらず テンション高くて すごい ムリのない明るさで 自然体で それで すごく明るい 自ら発する恒星のよう だから 太陽のよう 自ら光など発しない 自分は 彼女に惹かれる 人として惹かれる 憧れもする 憧れは 憧れであって 届くことのない それは 永遠 手が届きそうで それでも 届かない 近いようで それでも 届かない けど それでいい それだから 憧れ 定時の仕事を終え 二人して帰る 今日はもの凄く暑く 近くのスーパーへアイス買いに 誘われていく 駅までの道のり 話して食べて さらに 駅の近くのコンビニにより いろいろ物色 彼女は 時間には縛られてないように見えた いつの電車に乗るとか 決めてないし 決めない 自分は 乗り継ぎもあって これに乗ってそのあとは･･･ なんて 考えるのは日常のクセ それでも 一度気にしないと決めたら 気にしなくなる というか 考えるのをやめて 投げるとも言う 諦めるとか 投げやりになるとか 悪く取るとそんなカンジ 悪い解釈なんてしなくてもいいのだけど してしまうのも 悪いところ？ まぁ とりあえず 今日のところは 気にしないことにした いつもよりは気にしない 程度なのだけど まぁどうにかなるだろうと 気にしないでおこうと 決める 決めるとか決めないとか それからして なんだか なんだけど 時間を気にしてしまう 気にはしても そのとおりに行動しないことは 多々あるのだけど 予定だとかも とりあえず ざっと立てることが多い それにだいたいが沿っていればそれでいい というか 立てたいだけかもしれない 決めたいだけかもしれない 守りもしないそれを 決めたいだけだ おっとり 天然入ってるぽいのに ちょっと短気で せっかちというか 焦りがあったり 無駄に空回りするだけのそれらが 自分には山ほどある それもある意味 無駄なもの スキでないいらないもの 自分のこと こうして話すように書いて 自分を出してゆく それは 自分のことを口に出して話す時も 同じ様で 人が普通話さないような ちょっとコアなのとか 諸々 きわどいのとか 色々 人に話す 誰にでも話すわけでないけど 話せると見たら 話してしまう クセ 普通 ヒミツにしないような どうでもいいコトは 自分は話せないけど その逆 口にしないようなことを 口にする どこか 違うんだ それは いつからか 思うようになって 他の人と違うから 違うことが目についても それが当然なんだって 思うようになって それって いいんだかどうだか よくわかんないけど もうだいぶ そう思ってるから 違いに気付くたびに そう 頭の中で言ってるから さらに 違ってくるのかもしれない 感性だとか 価値観だとか 常識だとか 諸々 一般的なのを知ってはいるけど そっちには行けない 行きたくない 行きたい方へ行くと それが 他と違うことになる ムリに 一般的なのに合わせはしない ムリが祟ると怖いから 自分に合う方へ 進むだけ だいぶ 自分勝手かもしれないな 自己中だと 自覚する時もある それでも それを 曲げない だいぶガンコかもしれない いつでも そうあるわけでないけど そういうところもある イヤだと思っても それでいいかとも思う どっちなんだかはっきりしない それが 多い ほんとは 多い 優柔不断なのを 解消するために 即決 直感 それでもって 解決 そんな具合 それにしても いつも以上に 書きすぎ 長すぎ いろいろ 書きすぎ けどまだ まだもう少し スイマセン おつき合いくださいな そういえば 帰りの電車で 一緒にいる時 彼氏いないのかと聞かれ 微妙な関係ながらも 輪郭ぐらいは話してみた 今の状況は どうにもこうにも スキな状況でないから 話すことで 自分の中で何かが変わってしまわないかと 心配 悪い方へ行ってしまわないかと 心配 自分の中に 閉じこめて それで 十分なのに 誰にも見せなくて いいのに それだけは 見せなくて いいのに それにしても 今の 周りに居る人ほとんど 相手が居て きっと 一般的に付き合って そんな関係 付き合うという 関係 そんなのも たぶん 憧れ そう思う時点で なれない関係 夢にしか見れない 普通にはなれないと 何処かで思うから 余計になれない なりたくないとも 何処かで思ってるのかもしれないし それも 先に書いたような 普通に一般的に そんなのには なれはしないと 同じ思い それでも これに関しては 普通がいい できるなら それがいい 普通に笑ってれるなら それがいい それがいいんだ なんでも その境界だとかを探してしまって それを壊してしまうから なれないのかもしれない 書きながら思えてきた 付き合うって なに どういうのが 付き合うこと そんなのを 考えてた たぶん 考えすぎてた だから 付き合ってないのかもしれない もう いいかげんにやめなくちゃ 誰かと話すと それが堰を切って 手に負えなくなる 止まらなくなってしまったのが ここで 一度に こんなになって 出てきてしまう それでも 書いたなら 少しは整理つくから 落ち着ける気がするから 書いてしまう だから 基本的にいつまでも ここは 自己満足の世界 誰もはいれないくらいに 自己満足で 溢れてる 投票ボタン。。 2003年09月03日(水)

		■■■ ■■ ■　サーバーが見つかりません 今日は なんでだか そればかりで イライラ 再起動もしたくなかったけど とりあえず 息抜きに その間に 他のことを済ませて またここで これから 始める それにしても いろいろ あるある 毎日一緒の 友達なんて ここ数年 まともに いなかったわけで 今更 どうしていけば ちゃんと関係が続けていけるのか 距離感がわからず 今までみたく ただの他人のようでは 友達でない もう少し近い距離の 関係 今までみたく あっさり 一人で先に帰るのとか 先に立ち去るのとか やっぱ いいわけないのか 後からメール送ったって 後の祭りなのか 後のこと考えずにしてしまう行動が諸々 それに伴う引きずる後悔も諸々 それって あいかわらず？ そろそろ それらも どうにかしなくちゃ なんないだろうに 一度 欠落した というか 欠落させてしまったもの 元に戻せない 忙しい気がして たぶん 気のせいではなくて 会いたいことが 薄れてるような 忙しいのがあいかわらずの あの人に 合わせて 自分があいにゆくのは もの凄く大変な気がして それでも そんな気がしても 会いたいのだけど 会いたいことが 二の次か それよりもっと後なのか よくわかんないけど だいぶ よくわかんなくなってるのだけど それでも 会いたいし だけど 一番に考えられないコトが どうも よくない ていうか ヤダ ヤダとか言うても どうにかなる気がしなく それでも どうにかなってる今も あまりスキでないし あぁ もぅ イヤだな 投票ボタン。。 2003年09月02日(火)

		■■■ ■■ ■　あなたとの日々 柴田淳の新曲 聞けば聞くほど 何処か重なる ミステリアスなものに 惹かれて それはもしかしたら 自分の中にも潜んでいて 自分でも全ては知り得ない 彼女自身 ミステリアスなカンジで 歌う詩も奥が深い 大人しそうに見えて 話すと割とはじけてるように見える オンナオンナしていなくて サバサバっとしてるけど あのミステリアスな部分は オンナにしかない なんて思う 強く思いこませて 自分さえもだませたり そういうこと 意識してするのもあるかもしれないけど 意識せずにしてしまっていたり それに自分で気付くと 結構怖い なんて 何書いてるんだか 朝 目が覚めても 時間がちょっと遅いと 行く気が一気に落ちてしまう それでも 休む気にはなれなかった 休んだところで 何もなりはしないから とりあえず 急ぐことなく支度して 家を出た 走らなくても汗は出る 定時に間に合わないのなら 何分遅れても 同じ気がするから 慌てない ていうか 何書いてるん はっきりした 書く目的が なんだか薄れて ぼやけていて やっぱり いろんな気が 抜けてきている 今を楽しむことが 未だにできてはいない気がする 楽しいと思える瞬間を 自分で自覚できていないうちは 楽しくないんだ 笑っていても なんだかまだ いまいち どうしても ここにいるうちは あまり楽しめない気がして そこからして ダメ なんだろうけど なんにしても 思うことで ダメになったり 良くなったり するのだけど 良くなると思えない 身体の疲れのせいか 心の疲れのせいか 先週のがきっかけ？で 残業は今はないし 多い仕事は他の人に 手伝ってもらっているし 自分の仕事が 減った それでも いっぱいいっぱいなのだけど 気持ち少し楽になった 少しずつ 様子見ていくしかない気がする いつまでも 自分のこと 客観的にみてしまっていることが どうにもこうにも よくないけども それを治す術を知らない 治そうと思っても 知らないから 思いはそこで止まる 術を知ってるなら 思えばきっとできるのだけど そうでないなら・・・ まぁ とりあえず 毎日 遅れず 休まず 行くのが大切 それだけなのだけど それが 結構 タイヘン 何もないようで そうでもない いろいろある それでもどうにか なんとか ゆきたいと それだけは 今も思える 強く思える 投票ボタン。。 2003年09月01日(月)

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