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- 2003年05月31日(土) 君への気持ち
僕、君の気持ちが分からなくなってきたよ
近くにいるはずなのに
忙しい、忙しいってなかなか会えないじゃないか
なんだか付き合ってる気がしない
君に会いにゆくけれど、
いつも疲れた疲れたって寝てばかり。
何のために会いに来たんだよ？
二人でいても一人でいるようでなんだか虚しい
愛する心を失ってしまったのかもしれない
君は気づいている？僕の気持ちに。
僕はいつも君のこと考えているんだけど・・・
なんだかそれも疲れてしまった。
友達のままの方が良かったのかな
- 2003年05月30日(金) ちゃんと
ちゃんと勉強しなさい
ちゃんと学校にいきなさい
ちゃんとした大人になりなさい
ちゃんとってなあに？
- 2003年05月28日(水) 私の芝生も青い♪
今日は元気でした。
体が鈍ってたので、お散歩に行ってきました。
先のことをあれこれ考えるより、
今日の一瞬一瞬の楽しい日々を送っていこうって何となく歩きながら考えていました。
昨日親友のAちゃんからメールが来ました。
「今までで一番充実している大学生活で毎日が楽しい」って
私がすごく憧れていた、私がなりたかった道を歩んでいる彼女に
恥ずかしながらかなり嫉妬していました。
今までは。
でも私は彼女にはなれない。彼女も私にはなれない。
自分のこともっともっと大好きになって
素敵な大人になれたらいいなって
素直な気持ちで思えた自分がいたのが嬉しかったです。
- 2003年05月27日(火) なんで分かってくれないんだよ？
祖父の家でネットをあまりにも長く（私にとっては普通なんだけど）
やっていたら祖父がうっさくてたまらん。
じ「パソコンばっかりいじってないで、ちょっとは散歩でもしてきたらどうだ？
し「元気なときは自分からちゃんと歩いてるよ！！
じ「そうかぁ？足りないんじゃないか？
し「あのねえ、やりすぎると帰って悪くなるの！！！
つぼの先生も言ってた。」
しばらく押し問答が続いた。
せっかくメッセの友達と話してたのに。。。（メッセしながら話してた）
あんまりそこにいると気分が悪くなるし、また勉強勉強言われたら最悪なので
さっさと帰った。
全く、躁鬱病って物が分かってないんだから。
たいていそういう病気にかかる人はまじめなんだから
やることはちゃんとできるつーの。
こんなに回復しただけでも感謝してもらいたいよ。
生活のリズムが崩れるのだって眠れないからなのにさ。
ちゃんとお薬飲んでるのに。
それに無理して嫌いなことするより、好きな事してたほうが早く治るのに。
心の病気じゃなくて脳の病気なんだから。
昨日痔の医者にかかったんだけどめっさ怒られた。
「薬をかってに止めないでよ。分かった？
ちゃんと来ててくれないと困るんだよね。
手術してる患者さんもいっぱい見てきたし」
何度も繰り返し言われた。
そりゃ行きたいけど、両親共働きだし
自転車こいでそこまで行く体力ないし
行きたくても行けないんだよ。
昨日は母親がわざわざ休みとってくれたからよかったけど。
でも躁鬱だから行けなかったんですなんて言えないし。
定時制に通ってた頃もただの怠け者として見られてたし。
先生も、友達もね。
「しずくちゃん、ちゃんと学校こなきゃだめだよ。」
言い返したかったけど言い返せなかったあのときの悔しさ。
何で風邪や白血病はちゃんと認識してもらえるのかね。
昔の人は頭硬いから困る。
ちなみにとある施設から日記かいてます。
- 2003年05月26日(月) 時間かかったのに・・・・
出かけるので、髪に少し気を使っておしゃれにしてみた。
ワックスとしゅっしゅってやる奴（名前がわからんが高かった）
を使ってふわふわな感じにした。
母「しずくちゃん、頭ぼさぼさじゃない？どうしたの？
髪とかしてこなかったの？」
一応傷ついた。かなり傷ついた。
し「こういうファッションなんだよー！！！」
母「そういえば学校にも男の子で寝起きみたいな髪型の子がいたわね。
寝起きかって聞いたらそういうふうにしたっていってた。」
母よ。学習してくれ
- 2003年05月25日(日) 海
コップいっぱいの水に分子の色をつけたものを
海に流すと遠い島まで行くんだって
なんだか素敵だ
寄せては返す波間
夜の砂浜に耳を傾けるだけで落ち着くから不思議
いつまででも飽きない
海は生きているんだよ
だって波を捕まえようとすると
あっという間に逃げていくから
男の子達が花火をしているのが車から見えた
綺麗だったな
花火も海が好きなのかな
- 2003年05月24日(土) 携帯
じーちゃんが携帯を買った
じーちゃんが携帯を買った
ドコモのパカパカできる新機種のめちゃ軽量のかっこいい奴
内緒で見たら母親の登録しかなかった・・・
携帯は３週間近く放置されていた
じーちゃんが携帯をかけた
じーちゃんが携帯をかけた
いつも家電ではなしてるsさん
何も携帯でかけなくても・・・
お金がもったいない
じーちゃんが携帯を買った
じーちゃんが携帯を買った
私もぱかぱかの奴欲しいな
- 2003年05月23日(金) ちょっといい事
最近朝起きたらちゃんと着替えることにしている。
できれば少しおしゃれに。
髪型なんかも工夫して。
前はずっとパジャマだった。
なーんにもやる気しなくて、だるくてぼ〜〜〜〜〜っとしてた。
調子が良くなってきたのかも。
ちょっと生活に張りが出るｖ
- 2003年05月22日(木) デジャブだったら良かったのにな
相変わらず風邪が治りません。
体力消耗するのか、夜しっかり寝ても、朝ご飯を食べたら
横にならずにはいられませんでした。
好きな時間に寝られるなんて幸せ〜★
なんて思って布団に入ったらもう夢の中でした。
寝てたらリリー(愛犬）の鳴き声が聞こえます。
そっか今日散歩してやらなかったもんな。
早く起きて散歩に連れてってあげないと・・・
起き上がろうと思ってもなかなか起き上がれなくてやっとの思いで
階段を降りて行ったところで、また私は布団の中に入ってました。
アレー?これって夢なの？
リリー？リリー？
しばらくしたらやっと目が覚めました。
なんだかリリーがほんとにいいる気がしておかってのドアを開けたけど
やっぱり、リリーはいませんでした。
そうだよね。一昨年の夏に死んじゃったんだもんね。
リリーがいつもいたおかっての横の土の上に
白い小さな小さなパンジーが咲いています。
母親も誰も植えた覚えはないんだって。
リリーはお花になったの？
最近新しい犬が欲しいなって思います。
でもリリーのこと考えるとちょっと複雑な気分。
ねえ？リリー、新しい犬飼ってもいい？
- 2003年05月21日(水) 一言
あの人みたいにすばらしい日記は書けない。
誰もが口をそろえて彼女を褒め称え 自分を卑下した。
「自分が満足して書けたらそれでいいんじゃないの？」
I君が言った。
普段目立たないI君がかっこよく見えた。
輝いて見えた。
自分が少し恥ずかしくなった。
- 2003年05月20日(火) 怖い話
母方の祖母と話をしていると落ち込むことがあるので要注意だ。
ば「しずくちゃんは今病気なんだから
病気治すことだけ考えてればいいんだからね？
勉強は一生なんだからいつ始めたっていいのよ？」
し（なんだ。分かってきたんじゃん）
ば「でも日本も馬鹿よね〜日本の技術者を中国に送り出して
ただで技術教えて。どんどん向こうの国が力つけてきてるんだから。
たちまちにして日本は終わりよ。
自分から日本人の働く場所を奪ってるんだから。
これで戦争でも起こってみてごらん？
今にも日本は食糧不足で飢え死にするわよ。アメリカやなんかは広い土地があるからいいけど。」
し「まあそうだよね。大豆なんか日本で５％しか取れないんだし
ほとんど輸入に頼ってるんだし田んぼも減反政策とか行われてるしね。」
ば「そうよ。もうビルなんかがあちこちたっちゃって。
まあ農家の人は有利だね。大半の人はもうどうしようも無いわね。
戦争が起こったらそこらに生えてる草でも食べるのね。
それもすぐなくなるだろうけど。
し「。。。。。。。。。」
ば「今から中国語を勉強するといいわよー。
何かあった時に役に立つわよ。」
し「。。。。。。。。」
ば「あと、英語もできるようにしといた方がいいわね。
これが話せれば大体大丈夫でしょ。どこ行っても。」
し「。。。。。。。。。」
ば「それから韓国語もやっておいた方がいいわね。
一番近い国なんだから。おばあちゃんがいつもハングル語講座聞いてるでし ょ？しずくちゃんもなんかやった方がいいわよ。この３つができれば大体良い かしらね。おばあちゃんは死んじゃうから関係ないけど」
し「。。。。。」
ば「あーら、もうこんな時間じゃないの！？
しずくちゃんと無駄話してる場合じゃないわ！！！
やる事たくさんあるのに！さあ２階行かなきゃ」
し「。。。。。。。。。吐血」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昔祖父が韓国に転勤になってそこで祖母は友達をたくさん作ったらしい
ある日仲の良い韓国のSさんと言う友達がやってきた。
ちょうどSさんの携帯に電話がかかってきて、Sさんは少し話をしていたが
相手が祖母の知りあいらしく、電話を代わった。
受け取った祖母は慣れた感じで「ネエ、ネエ」と言っている
ネエ＝はいとか、そうですか、とかそんな感じの意味。
ずいぶん長いこと話をしていたので、
やっぱすごいなーと思って電話終わった後に
「ねえおばあちゃん、何はなしてたの？相手の人なんだって？」
と、尋ねたところ
「何言ってるか全然聞こえないしわかんないから適当に返事しといた」
だって・・・・・
大物だ。この人は。
- 2003年05月18日(日) 動物占い小鹿だし
風邪が本格的に悪化してきた。
喉いたいし、熱出るし、せきでるし。
私の風邪って大体一晩寝ればなおるんだけど
今回はなんか変だ。
熱なんて出ないのになー。
合唱行きたいよう。
小さい時は熱でたらすごく心配してもらえたのに
大人になったら儲かってにやっとけって感じ。
自分では大人の自覚無いから困るんだけどねー。
１９って子供だと思ってたけど世間から見たら大人らしい。
要はかまってもらいたいだけかも。
- 2003年05月16日(金) 頭痛いくせに
とうとう熱が出てしまった。。。
私が風邪ひくなんて
めったに無いのに。
大人しく寝てればいいんだけど寝るの飽きたし
ネットいじってる。
- 2003年05月15日(木) 人には波がある
今日はだるくてだるくて１日中寝てた。
だから今日は(今日も）特に何もしてない。
昔なら「何でだるいんだー！！」って切れてたけど、
今は精神が大分安定しただけで恩の字。
だるいだけなら寝てればいいもん。
昨日H君と電話したんだけど、人間には心、体、気が必要で
私は心と気が上手くコントロールされてないから疲れやすいんだ
という話になった。ちなみに中国の武術かなんかの話だそうだ。
健康になるってどんな感じなんだろう？
毎日元気だったらちゃんと約束もできるし、
すぐ疲れないし、いいだろーなー。
「すぐ元気になるよ」
「そうだよね！」
って、もうじき８年経過〜
あと３年くらいしたらもうちょっと元気になってるかも。
- 2003年05月14日(水) ちょっといい事
市民病院に診察してもらいに行ってきましたー！
待ち時間長くて、あんまり好きじゃないんだけど
今日は結構早くお薬がもらえました。
保険証忘れちゃって
「次回持ってこないと診察料１０％負担になります。」
といわれて、その紙を薬引き換え券と一緒にホッチキスでとめられてしまった。
「なんだよーいいじゃんかケチ」
「しずくさーん」
と薬剤師のお兄さんが呼んでくれたんだけど
ホッチキスがなかなか取れない。。。
やべぇ・・・って思ってちょっと焦ってたら
「いいですよそのままで。」
と引き換え券の一部を破ってとってくれた。
なんて優しい心遣い。
そしてかっこいい・・・
薬剤師のお兄さんて何でかっこいい人が多いんだろ？
ちょっとドキドキしてしまったではないか。
私も頑張って仕事します！と何故か思った。
やっぱり働いてる人ってカッコええな・・・。
- 2003年05月13日(火) 否定
分裂病になった人の本をずいぶん前に読んだ。
「病気になるってどういうこと？」
って言うタイトルだったと思う。
その人はもう大分調子が良くなってて、色々言葉を綴ってたんだけど
その中に
「私は精神病になって良かった」
って書いてあった。
でも私は絶対精神病になってよかったって思わない。
だって辛すぎるもん。
今日は久しぶりに体調が悪くなってイライラしたり、何もやる気が無かったり
変な風に鬱っぽくなって困った。
それから病気は「寛かい」にはなるけど（完璧には治らないことらしい）
治りはしないって書いてあった。
私は絶対元気になって、元の私に戻りたい。
あんな本なんて信じない。
- 2003年05月11日(日) 感覚
「しずくさんの日記を読んでいて勇気をもらえた、
とか頑張ろうって気持ちになった。」っていってくれる子がいて
すごく嬉しかったんだけど、あんまり自覚がなくて。
だって、ありのままの気持ちをそのまま書いてるだけだから。
こなさなきゃならないこと少しずつこなしてるんだけどね。
今「とべないほたる」
っていう合唱をやっていて、その中で
「風よ教えてください」
ソロで歌う場面があるんだけど、
この前の練習でその子の歌声をはじめて聞いたんだ。
そしたらびっくりしちゃって。２歳しか歳が離れてないのに
何であんな透き通るよう名声が出るんだろう？
心まで染み込んでいく感じで、ぞくぞくきちゃって。
ポーッとしながら聞きほれてたんだけど
その時思ったんだよね。この子頑張ってるなーって。
誰にも持ってないもの持ってるよなって。
そしたら不思議と自分の中で何か熱い物が燃え出したんだ。
私も自分だけにしかないもの創ってみたいって。
頑張ろうって思った。
もしかしたらその感覚とちょっと似てるのかなって。
私の日記が。
それから私が入っているＷＩＳＨっていう小児ガンのボランティアの子達も
ホント、一生懸命生きているって言う感じがする。
誰かのために目標持って前に進んでいる子がたくさんいて
でもなんだかみんな優しい感じで、のほほんとしてて。
優しいから強くなれるのかな？
一生懸命生きているこの傍にいるとなんだか気持ちいい。
自分も気持ちがシャキッととするんだよね。
今の私の目標は今の自分のバランスを保つこと。
それが頑張ることになっているんだとなんとなく思った。
- 2003年05月10日(土) お姉ちゃん
今日は朝から名古屋で合唱の一日練習練習でした。
ところが問題発生！
その中の一人の女の子が（ちっちゃい子）が歌いたくないっていって
練習の途中に泣き出しちゃったのです。
お母さんに怒られちゃってずっと後ろのほうでひっくひっくいってるのです。
練習に集中しないといけないのに、
あたしったら余計なことばかり考えちゃうのです。
大体、二人兄弟がいるとすると、下の子は甘え上手なんだけど
上の子はなんだかあんまりかまってもらえなかったりするのよね〜
大人の人でも変に気を使っちゃって、
お姉ちゃんのほうにはちょっかいだしてくれないのよ。
だからなんかさみしーって言うか。。。
誰かもうちょっとこっち向いてよみたいな気持ちになるのです。
保育園の頃Ｍ先生に一度だけ抱っこして貰ったことがありました。
なんかちょっと恥ずかしいんだけど、
あったかくて、気持ちよくてめちゃめちゃ嬉しかったのを今でも覚えています。
で、なんかその子と自分がダブってきちゃって
あ〜〜〜抱っこしてあげたいっ＞＜
う〜〜ん、うーん。
ぐずってるその子を引き寄せてはぃだっこー！！！
イスに座ってひざの上に乗せてぎゅーっとしてました。
あったかい。。。。
やわらかい・・・
きゃわいい・・・・・
そんで髪の毛なでなでしたりねんねんころりよしたり。
そしたらそのうち寝ちゃって、うわー、またまた可愛いｖ
お昼頃にはすっかり元気になって公園で走り回ってみんなで一緒に
鬼ごっこしました。
彼女の希望で。
あたしは動かない楽なやつが良かったんだけど（涙
カゴメカゴメとかさぁ
次の日あたしの足は筋肉痛でしたとさ
- 2003年05月09日(金) 一緒に泣いてくれる友達がいますか？
最近の私は、もしかしたらはちょっと冷たいかもしれない。
と言うのも、無理な相談は受けないように心がけてるからだ。
いつも出来ないことまで何でも引き受けて、無理して何でもやっちゃう。
「イヤ」と言えなくて、何度も体に負担をかけた。
優しいって、こう言うことだけじゃないんだよなって最近気が付いた。
本当に私のこと大切に思ってくれてる子なら
ちょっとやそっとじゃ離れていかないよね？
一番大事なのは自分だもん。
高校に入ってすぐ自分を変えようとした。
明るく明るく振舞って、無理してたくさんしゃべった。
みんなに好かれる人になりたいと思った。
うわべだけの人間関係を作った。
でもね、苦しくて苦しくてそのうち元の私に戻ってた。
いつも一人でいた。
すごく楽になった。
いつもの自分でいられたから。
その時は自分が性格悪暗いから、大人しいから駄目なんだって思ってた。
やっぱり駄目人間なんだって。
でも違った。人に合わせるんじゃなくて、
自分を好きでいてくれる子が友達なんだって。
最近大事な人から教えてもらった。
自分を大切に、肯定して生きていこうと思った。
今日、定時制の時の友達に２年ぶりに会った。
さすがに話す人いなくてしんどかった時に
一緒にでっかいフルーツパフェを笑いながら食べた子だった。
甘くて美味しかったな。
この子には救われたな〜ってなんだかしみじみ思った。
友達は大切だけど、数がおおけりゃいいってもんじゃないって事
大事な友達はいっぱいいるから。
やっと私の中で落ちていった今日この頃・・・
- 2003年05月08日(木) まんまだけど
今日はなんか元気ないな〜。
なんで、大人しく寝てます。
だるいー。
- 2003年05月07日(水) ありったけの勇気で
市民病院の心療内科に行って来た。
本当は診察予定日じゃないんだけど
融通してもらって、入れてもらった。
どうしても話しておきたいことがあった。
本当は先生に否定されるんじゃないかって恐くて恐くて
行かなきゃって思いながらなかなか行けなかった。
TPSD＝心的外傷
２００１年１２月私は狂ったように病院をわめきながら
逃げまくった。
母親が悪魔に見えて恐くて震えがとまらず
何度も家を飛び出しては、友達の家でかくまってもらった。
自分の部屋では落ち着いて眠ることが出来なかった。
幼い頃、いろんなこと我慢しすぎたせいでこんな風になってしまったのだが
私はそれに当てはまらないそうだ。
「カウンセリング受けたいんですけど・・・」
「誰でも受けられるわけじゃなくてテストしなきゃだめなんですよ」
「そのテスト受けたいです」
「ほんとはしないほうがいいと思うなあ。昔の子とほじくりだして
また傷つくようなことになったらそれこそ大変だから。」
「ネットで、昔の事の楽しい思い出にすれば元気になるって
書いてあったんですけど・・・？」
「無理やり気持ちを押さえ込むのは良くないと思いますよ？
そうやって少しずつ傷が癒えてるんだったらそのままにしておくのが一番
いいと思います。僕の考えでは・・。」
昔相談したら「ただの反抗期だ」って言われたから
悔しくて憎んでいた。信用できなくなっていた。
反抗期じゃない。だけど話せば分かってもらえるんだなって少しほっとした。
私はあんまり病気って言葉を使いたくないな。
病気を理由に逃げたことは無いけど、黙ってたらかっこいいと思う。
みんな何かしら背負ってるんだから。
- 2003年05月02日(金) 片思い
恋愛って何だろうね。
７年間想いつづけた人が過去にいた。
でもその人にはちゃんと好きな人がいて
私は彼が、笑顔を振りまくたびに胸がズキズキ痛んだ。
その笑顔は私のための物ではないから。
その視線の先に私の心を痛める人が存在した。
「星の数ほど男はいる」
そう言われたけどほんとはまだ好きなのかもしれない。
もっともっと自分を磨いて・・・素敵な女の子になってみせる
それが今の私にできる一種の・・・プライドみたいなもんかな？
そのプライドがなくなったとき本当の意味で素敵になれるのだと思う。
- 2003年05月01日(木) 一歩踏み出す勇気
書きたいことはたくさんあるけど
こんな風にかしこまった枠の中に言葉や言霊を吹き込もうとするとなんだか
気疲れしちゃう。
エンピツで日記を書いていない間も私は別のノートに手書きで日記や
思いをずっとずっとつけていた。
ノートとシャーペンがあればいいんだから私の趣味って、好きなことって
安上がりでいいよなー。お得だなって思う。
自分で書いた日記をたまに読み返すんだけどほんと毎日ころころ感情が変わるもんだなーと変な風に関心しちゃう。
それが躁鬱って病気なんだろうけどさ。
病気病気って考えてても、らちあかないからちょっと前向きに考えよう
と考えてる私。
今の私の最大の壁は疲れやすいと言うこと。
まずは疲れにくい体を作る。これが大事だね。
早寝、早起き。ご飯は３食野菜もたっぷり食べて
ラジオ体操して・・・あとはちょっと散歩。
うーん。これじゃ今までと同じジャン(笑）
ちょっと外に出てみようと思う。
市内でやってる行事に参加しようかなって。
軽いスポーツなんかがいいな。
「毎日誰かと話す！」
これ目標にしよう。
後は無理しないこと。。。
一番難しい問題だわ・・・
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＜４月２７日に書いた日記＞
泣きたいときは泣きなさい
涙がかれるまで
まくらがぐっしょりになるまで
大人も子供もこころは変わらない
大人になったからって心が強くなるわけじゃない
大人が泣いても笑わないでね
大人が泣いてもびっくりしなくていい
大人はね、キミたちと同じように
悲しくなったり 淋しくなったり
わがまま言ったりしたいんだよ
