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- 2003年02月21日(金) みんな生きているんだよ
図書館に行ってきました。
やっぱり本が書きたくて、＞出版なんかにはかなりお金がかかっちゃうんだけど
（ちょっと調べた結果）
白血病のこと、自分の病気のことをちゃんと知らなきゃって思って
図書館にある検索機で白血病病関係の本を調べたら２９冊もあった。
でも、すぐにがっかりしてしまった。
そういう本は大抵亡くなってしまった子供さんの親が日記を載せたり
その子自身の病気の記録を書いたもの。それがどんなに苦しいかだとか。
その感想文に「私はOOさんと比べるとなんていう薄っぺらい生き方をしてきたのだろう」だとか、自分を卑下する感想ばかり。
病気を体験して克服して頑張って生きているっていう本がほとんど見当たらなかった。
なんだかわからないけど私はすごくそのことに反感をかってしまった。
人間は生きている中で辛いとか、悲しいとかそういう壁にぶつかるのは当然だって思うし、その事と自分を比べる必要なんてあんまりないと思うんだよね。
私は病気になった後どんなにがんばって生きたかって言うことについて「頑張ったね」
だとか、気持ちを感じてくれることはすごく嬉しいって思うけど・・・
一生懸命生きてる人なんて探せばいくらでもいるから。。。
障害を持っている人達がお菓子を作ったりや手芸をして
それを一生懸命売って。。。
それでも収入は少なかったり
見えないところで頑張ってる人たちはいっぱいいると思うんだ。
家族のために頑張って働きすぎて心が風邪ひいちゃう人もいるし。
白血病になって治療を４年近くしたはすごく大変だった。苦しくて。
だけど躁鬱病になったときのほうがもっと苦しかった。
体の中に悪魔がすみついてた。
白血病にっないるときはみんな頑張れ！頑張ってね！って応援してくれたのに
躁鬱（精神病）になったら、「怠けてる、何で学校にこないんだ。甘えてるって」
そう言われてすごく傷ついた。
だから私は何を書きたいのか良くわからなくなってきちゃった。
白血病の治療が大変だった、苦しかった
鬱になって辛かった。そんな愚痴を書きたいのかなって
そんな本よんだって、きっと楽しくないんじゃないかなーって。
だから私は読んだ人が共感してくれるような、病気にかかっている人が勇気づけられるだとか
読んで心が休まるとかそんな本を書きたいんだけど
う〜ん。結構難しいかも＾＾；
人の心って一番大切だと思うから。
気持ちだとかね。
ちなみに私が昨日読んだ本で一番共感できて嬉しく思えたのが
「のんびりいこうよ」
って言う本。
自分は自分でいいんだよっていうのを白熊さんがやさしく伝えてくれるんだよね
あれ買っちゃおうかな★
PS・・・・やっぱり亡くなってしまった人より元気になって生きてるよ！
って方が、今ガンや何かになっている人を勇気付けられると思うんだよね。私は１０歳で発病したんだけど３ヶ月が山だって言われたんだって。
それから５年経って再発しなかったら大丈夫って聞かされた。
やっぱり治ったからこんな事がいえるんだろうけど。
あー、やっぱり今聞くと怖いや。
- 2003年02月18日(火) 感受性
よく感受性が強いねって言われる。
私はみんなおんなじに感受性があるとばかり思っていた。
みんながみんな違う考え方をもって生きているって強く感じはじめたのは
中学校に入ってから。中学の頃に学習障害を持った友達と、親友の子と３人で
写生大会の公園に向かっていた時のこと。その時は自宅から個人で現地集合
という形をとっていたのだが、私たちは歩くのが遅く
公園についてみたらみんなきれいに整列をして先生からいろいろ説明を受けているところだった。
その光景を見た私は顔から血の気が引いて帰ろうと本気で思ったのだが
友達のYちゃんは「何してるの？早く行こう」とさらっと言った。
遅れてきた私たちに先生達が罰を与えた。
整列している皆の前でせいざをさせられさらし者にさせた。
説明が終わりほかの生徒がそれぞれの場所に散っていくまでは我慢できた。
が、その後私はものすごい屈辱を感じ怒りや何やらで号泣。
その夜は大泣きしながら事の次第を両に親に伝えた。
父親が学校まで出向き、座れと指導させた先生に謝ってもらった。
「すみませんですた」と頭を下げたと親から聞いたのだが。
友達はけろっとしたもので「そんなこともあったねー。」だって。
びっくりした。傷つけられてるって思わないのかなって。
でもその方が生き易い気がするんだよね。
あんまり物事深く考えたり感じ過ぎると頭がショートしちゃうから。
江国香織さんの「すいかの匂い」というエッセイを読んでいた。
彼女の文章・・・というか文体を読んでいると
この人はものすごく感受性が強い人なんだろうなと感じた。
「男の子に落とし穴を掘っていじめられた」
という話の中で「私は彼らが決して楽しい気持ちでないことを知っていた
それも切なかった。お互いのシンパティというか重たくて滑稽な気配というか」
そこまで感じるって事はなんだか生きていくのが大変そうだな〜って。
いちいち回りの気配を感じ取っちゃうから疲れるんだよね。
というか私がそうなんだけど。
よく言えばたくさんのことに敏感になって楽しいのだけど。
なんとなくこの本に吸い寄せられるのは表現力の力って言うのかな。
周りの情景がパーっと頭に浮かぶんだよね。
だから何かといいますとちょっと彼女と私はにている所があるかなって思ったのでした。
それで、香織さん風にちょっと日記をアレンジして書いてみようと
＊雨上がりの道路は大好きだ
草や木や、生きている植物が新鮮によみがえるような感じ。
最近運動不足の私は 弟の縄跳びで少し体のたるみを改善しようと
オカッテのフックにかかっているそれを
そそくさと取り出し、握り部分を強く持った。
ひんやりしていて気持ちがいい。
黒くて細いプラスチックの真っ黒なゴムひもはまるでイカ墨スパゲッティーのようだ。
こんな日は良く飛べそうな感じがする。
縄が何度も目の前を瞬時に通り過ぎていく。
小気味いいしゅっしゅという軽い音が私をいっそうやる気に駆り立てる。
という感じか。
うーんなんだか変なまとまり方だ。
やっぱ自分の書きたいように書いたほうが窮屈じゃなくていいや。（笑
- 2003年02月12日(水) スチームアイロン
マフラーを編んだ。
４年ぶりくらいに編んだ。
編物をしたことがあるご存知だと思うが
５目ゴム編みをしたのでちょっとちぢんだ感じになってしまった。
うちはまだ
「スチームアイロン」
というハイカラなものがないのだ。
最初は霧吹きとアイロンで頑張っていたが
２Mもあるのでしんどくなって
祖母の家に直行した。
はっきり言って家の祖母は怖い。
相手に隙を与えずとにかく迫力がある。
向こうが間違っていても彼女の話術にかかればなんとなくこっちが悪いのかなー
とさえ思えてくる。
しずく：アイロンをかけている
「しゅうう・・・・。」
祖母「そのマフラー、誰にあげるの！？？？」
自分で使うって行ったほうがいいかなーでもまあはっきり言っちゃえ。
しずく「か、彼氏。。。」←おびえ
祖母「彼氏がいるの！？変な人じゃないでしょうね？
この前の新聞読んだ？出会い系サイトで５６歳の男が若い女に
さされて殺されたんだよ！！！？あーこわい。考えただけでも身震いするっ」
しずく「ネットの人じゃないよっっ」
祖母「とにかくねえ、男は危険なんだから気をつけなきゃ駄目よ？
あーもし、しずくちゃんが誘拐されて殺されたなんてことがあったら
そのときは、おばあちゃん相手のところに行って殺してやるっ
でも、そうするとおばあちゃんも犯罪者になっちゃうかぁ」
しずく 勝手に殺さないでくれ・・・
悔しいので言い返してみた
「それじゃあおじいちゃんだって危ないじゃん」
祖母「おじいちゃんが違う意味で危ないね？」
へ？？？
「あのひとはいい人だから誰でもほいほい家の中にいれちゃうのよー
この前の保険の事だって相手の言いなりになってはいはいって、
すぐ契約しちゃったんだから。
すごく損したのよ。何百万も」
おっと・・怒りが噴出してきている。
やばいやばい
このままいつづけるといろんな祖父にたいしての愚痴が
湯水のように湧き出てくるので私はそそくさと自宅に帰った。
アイロンかけるのも一苦労だよ・・・
- 2003年02月06日(木) 私の愛犬リリ―へ２
＊これは一昨年の、２００１年１２月１０日（月）に書いた日記です。
この日記を書いたあなたに
２００３年２月６日（木）の私から真実のメッセージ送ります。
２００１年の日記の続きに２００３年の私からの日記が書かれています。
あなたが死んでから、あなたがこの世からいなくなってから、あなたが星になってからもう何日経ったっけ。もうさーわたしさーーーーーーつかれちゃってさーおやすみがほしいんだよーーーーーーーー
りりーはしってるとおもけど、わたしは電池きれちゃったんだーーーー
あのさーー
わたしさーーーーー
がんばりすぎちゃったんだーーーー
あのさーーー
もうさーーきゅけいしたいんだーーー
でさーーーー
高校やめたいんだーーーー
せっかく２年留年してまたツウシンセイにはいったけどさああ
けどさ
ほんとはさ
えらくもなんともないんだよーーーー
おやがさはいれっていったっから
はいっただけでさーーー
むりしてたんだよーーーー
りりーにさ
もどってきてほしいんだあああああ
わたしの
そばに
いてほしいんだーーーーーーー
ずっとわたしのことだまってわらってみててくれたの
りりーだけでしょ？
ほかのひとはさ
だれもわたしのことみとめてくれんのよーーーー
りりーはあのときいなかったからさーーーー
まだしらんとおもうけど
じつはさーーー
虐待うけてたんだーーーーーーーー
あのさーーーー
なんにもしてないのにさああああ
どなられたりさあああ
布団かけられて息できなくしてころそうとしたんだーーーー
それはさーーー
おやがさああしごとのすとれすでさあああああ
わたしにやつあたりしてたんだーーーーーー
わたしはさーーーーー
て
いこうできんかったのおおおおお
だからがまんしたの
すべてがふこうでさあああ
おかしも
１０円しかかえんかったし
てれびもいちにち３０ぷんだったし
かみのけにつけてるごむとるだけでおこられたし
もうやなんだーーーーーー
しにたいんだよおおおおおおお
つかれてさあああ
いきするのもつかれてさああああ
でもさああああ
おやががんばってるのみてたからさああああ
ほっておけんくてさあああ
代わりにかじしてたんだああ
なんでさあああちいさいさああああ
こんなさあああ
２さあいのうちからさあああああ
りょうしんのことさああああ
しんぱいしんといかのよーーーーーー
だってさあああああ
わたしはさあああ
こどもとしてさああああああ
いきたかったんだよおおおおおおおおおおお
なんでさーーーーー
おとうとのおむつさーーーーー
わたしがほさんといかんおよーーーーー
まださああああ
４さいなのにさああああああああ
そんでさああああああああああああ
いっつもがまんしてさあああああ
おやがせいしんてきによわいからさああああああああ
わたしがさああああああああ
かわりにしんぱいしてさあああああああ
こどものまえでさあああああああああ
ｄふつうさあああああああ
あしたりこんだからねとかいうかーーーーーーーーー？？？？？？？？？？？
いわんだろーーーーーー
いったらさあああああああああああああああああああ
こわくなるよおおおおおおおおおおおおおおおお
わたしはさああああ
もうさあつかれたあああああああ
なんでさああああああ
おかあさんはおとうさんをせめるの？？
おとうさんもしごとでたいへんなんだって
なんでわかんないの？？？
なんでおとうさんもおかあさんをせめないの？？おかあさん、おとうさんにあんあひどいこといったんだよ？
たしかにね、結婚する前にね、家事は５０、５０でやるってきめてたのかもしれないけどさ、でもね、そんなのぜったいまもれないって。
この世の中にぜったいってないんだって
私も絶対いいこじゃないし、（Ｗどっかでわるいことしてるし
親のお金ねすんだことあるし
後で返したけど（意味ないじゃんｗ
あのね、お母さん、お父さんも大変だったんだよ、でもねおとうさんはなんでおかあさんにおこらなかったっていうとねおかあさんをねこころから愛していたからなんだよ。おかあさんも気がついていたかもね。私ももしかしたら気がついていたのかもね。全部しっとったのかもね
だからいまでもいっしょにすんでいるんだろうね。お父さんが傷ついてるのみると
わたしまでかなしくてかなしくてかなしくて、わたしはおとうさんのなんばいも、いや、ことばではひょうげんできんくらいきずついたのよーーーーーー
しっとった？？？？
だからお父さんを守らんとって思ったの。でもおかあさんも好きだったの
よくさー３さいのこどもがそこまでおもうよねーーーー
ばっかみたい〜〜い
わらっちゃうねええええええ
あははははははっはは
そんでさあああいっつもあわたしはおやのしんぱいばっかしてて
自分のこと考えた事無くて
そんでね
でもしあわせだったんだろうな
だからいきていたんだろうな
でもつらかったんだーーーー
わたしさ、りりーにはいってないんだけどこどものころは
親友ののお母さんの子供になりたいって思ってたんだああああ
いまでもそうかもしれないんだあああああああ
なんか最近ほっさがおきるんよーーーーーー
いつも虐待の事おもいだしちゃうよんよおおおおおおおおお
わたしばかだからさ、がまんしちゃうんだあああ
だからさ、だからだからね、自分を犠牲にしてりょうしんたすけてきたんだああああ
おばあちゃんはおかあｓんたすけろっていうけどさ
いちばんたすけてほしかったのは
わたしのほうなんだって
おばあちゃんにはあえていわんかったんだけどおおおおおお
だっていったらしんぱいするじゃん
２、３さいのわたしがさおやのことしんぱいしてるっていったら
おばあちゃんはわたしのことしんぱいしちゃうじゃん
わたしはおばあちゃんにめいわくかけたくなかったのよおおおおおお
けど
そこでがまんしたからやっぱりつらかったんだああああああ
そんでまいにちつらくてさああああ
ほいくえんでもいじめられとったしいいいい
なかまはずれだったしいいいいいいいい
もうさつらいつらいのおんぱれーーーーーーーーど！！！！
あははははははははははは
そういえばおやにいっかいもつらいっていったことないなああ
もうまひだね〜〜あはははは
そんでさーーー
四年生になったころにさああ白血病になっちゃってさあははははは
もうわらうしかないじゃん
あはははははははははっは
そんでさーーーーーーー
２ぶんの１のかくりつでしんでてさああああああ
しかもおかさんわたしがよわってることにきがつかんでさああああ
きがついたのおばあちゃんでさあああああ
あははははははははは
そんでさーーーーーー
まいにちてんてきしてちりょうしてさーーーーーーー
毎日採血してはりさしてうでなんかあなだらけでさあああああ
右からとれんくて左から取ったり
こしにはりさしてさあああああああ
ちーーーーーとってさあああああああああああああ
あはははははっはははは
もーーーーーーーーーーーーーーーーー
いたいどころのさわぎじゃないんだってばああああああああああ
しんだほーーーーーーーーーーがましぐらいいいたいんだっって
ﾊｲリスクとろーリスクの
わたしははいりすくでさあああああああ
まいにちたいりょーの抗がん剤からだのなかにいれてーーーーーー
くりーーーーーーーーーんるーむでえええ
へやからでられんしーーーーーー
生物は食べられんし――――――――――
きもちわるくてまいにちはいてて
ふくさようはすごくてさあ
あたまわいたいわ
ねつわでるわ
てんてきはしてるは、
それが漏れたりうでがはれたり
放射線ちりょうでじまんのかみのけぬけるしーーーーーー
かつらかぶらんといかんしーーーーーーーーーーー
きもちわるいからごはんたべられんくてにおいだけでもきもちわるくてええええ
でもなんかくえとかいうし
おめがくえよばかやろーーーーーーーーーってかんじ
はっけつびょーになったことないくせにえばるなてめーーーー
しんじまえええええええええ
とかおもっとったしいいいいいい
あははははっははははっは
ばっかみたい
あはははははは
同じ部屋の回りの子はどんどんどんどんたいいいんしていっとるっていうのにいいいいいいいいいいいい
わたしだけずっとおるしーーーーーーー
みんなはおみまいにきてくれんしいーーーーーーーーーー
さみしくておかあさんにきこえんよーにまいにちふとんかぶってないてたしーーーーー
そんときわかった。かみさまわいないって。私くらいフコウな人間おらんと思う
今でも思うあははははっはははははは
ほんとのこといっちゃったーーーーーーーーーあはははははははは
だってさーーーーー
１０歳までがいきるギリギリラインなのにわたし１０さいでさ、でさでさでさ
おおきいほどちりょうきついのに、気持ち悪いのになのにいいいいいいいい
なのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
はぁ
私があの病院の中で１番としうえだったしいいいい
まじでくるしかったんだって
はあああ・・・・・・・・・・
それなおったらこんどはうつびょうになって
躁鬱になってええええええ
あははははははははははははははははははｈ￥
んでいまもそうだしいい
だから通信せいだし
２年留年し取るし
でもほんとは東大いきたっかったんだだーーーーーーー
そんくらいがんばりたかったんだーーーーーー
わたし努力するひとでさああああ
どりょくしないじぶんはいやでさああああ
だけどからだはうごかんしいいいいい
けどじぶんはゆるせんしいいいい
どんどんどんどんおもってるのとはんたいほうこうにじんせいすすんでえええええ
中学は１ねんしかいってないしーーーーーーーーーーーー
定時制にはいったのいにからだついていかんくて
がんばったのにーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なのにーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
がんばったのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
なのにさあなのにさ、このびょうきはがんばっちゃいけないんだって
あはははははは
がんばったらいかん？がんばりたいひとはどーーーーーーすんのさ？？？？？？？？？
あははははははは
わたしのじんせいはいったいどこにあるのかわからんくてないとってえええええええ
けどないてもないてもなみだがでてね
なんでなみだってこんなにあるのっておもったああああああああ
あははははははっはははは
もうおふろ１００００ばいくらいはたまったんじゃないかな？？？？？」
なみだでえええ
あはははははははははははは
さみしくてさーーーーーーーーー
ガンばれん自分ゆるせんくてゆるせんくてゆるせんくてゆるせんくて
×むりょう大数
まいにちせめててせめてもせめてもせめてもせめたりんくて
からだわざといためつけたり
あははははははははは
ばかみたい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
でもじさつだけはしたくなくてーーーーーーーーーーーーーーーーーー
せっかくいきてんだしいいいいいいいいいいいいいいい
でもおかしくなったおかしくなるさ、こんなにひどきゃ
おかしくなってなったのからんらんおか
あはははは
もーーいみふめい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
でも妥協して
つぎのとしはなんもしんくてえええええ
そんでちゃっとはじめてえええ
そこでもいじめられてえええええええ
んで
やっぱりねっとからはなれてえええええええ
んでもどってきてえええええええ
もどってきたのにわるくちいわれるしーーーーーーーーーー
あははははははははははははは
おとこたらし？？？？
あはははははは
おとこたらしってなに？？？
わたしなんもしとらんだろおおおおおおおおおおおお
かってにでまふりくなああああああ
そんでともだちうしなてええええええええ
でも、そのこもうらめんくてええええええ
すくいようないなってほんにんからいわれてえええええええええええええええええええええええ
わたしさ、弱い人ほっとけんの。
自分犠牲にしてもたすけたいの
わかる？？わかる？？？わかるっかな？？？？？？
あはははははは
わかんねーーーーだろ？
わたしもわかんないもん
じぶんのためにいきたことないし
わたしこわいんだ
いつじぶんがばくはつするか
もしかしたらひところしたりしちゃうんじゃないかって
そんくらいすとれすたまってんの
でもどーしたらはっさんできるかわかんないの
だれもきずつけたくないけど
だれかきずつうけないと
こういうふうにこわれちゃって
ときどきあたまばくはつしそーーーないなるの
だから
だから
だから
だれかたすけて
＊２００３、０２、０６（木）
２００１、１２、１０（月）のあなたへ
頑張ったね、辛かったね。このときのあなたは本当にこう思っていた。
きっといっぱいいっぱい我慢したんだね。
ストレスの発散の仕方が分からないから
きっと色々なことがたまっていったんだと思うよ。
でもね、お母さん虐待なんかしていないんだよ？
それはしつけは他の家庭よりは厳しいかったかもしれないけれど
あなたのことを大切に大切に育っててくれたんだよ。
布団かぶせて息できないようにしたって書いてあるけど
ホンとは布団のかぶせっこして遊んでたんだよね。
それで、親が苦しさに気がつかなくて、窒息しそうにはなったけど
別に悪意があってやったわけじゃないよ。
髪の毛のゴム、取っただけで叱られたのは
その頃髪の毛が遊具に引っかかって死亡する幼児がいたからなんだって。
弟のオムツ、干したよね。
あれは・・・家族が大変だったから
家事は少しは手伝わなきゃね。
それぞれの家庭の環境ってものもあるしね。
自分のために生きたことないか？
そんなことないよね。保育園の頃や小学校の頃は
よく子供の国に連れて行ってもらったじゃない。
そりゃ疲れて両親昼寝して寂しかったけど
しょうがないでしょ？
それにあなたが忘れてるだけかもしれないよ。
もっと他にどこかに遊びに連れて行ってもらってたかも。
それに、夏休みは何週間か横浜のおばあちゃんの家に行って
たくさん遊んだよね。電車にいっぱい乗ったよね。
だからあなたは今でも電車に乗るのが大好きで
横浜や東京に一人で行けるんでしょう？
その土地を懐かしく思うんでしょう？
白血病はしょうがないよ。
治療、最後まで頑張ったね。
なっちゃったんだから。治療、最後まで頑張ったね。
今でも小児ガンや血液のガンで
苦しんでいるひといっぱいいると思うよ。
私はその人たちの心の支えになるような、そんな本を書きたいと思ってるんだ。
今生きてるんだからラッキガールだよｖあなたは。
精神病は苦しいね。
やり場のない思いに苛まれるね。
でもここまでよくなったじゃない。
周りのみんながいっぱいいっぱい助けてくれたじゃない。
私もそういう人たちの力になれたらって思うよ。
ねえ？知ってる？私の日記読んで、共感してくれる人や
勇気をもらったっていう人や
応援してくれる人がたくさんいるんだよ。
エッセイみたいでいいなって思ってくれる人もいるんだよ。
ネットのことは気にするな。
私を悪く思うやつは思ってればいいのさ。
所詮その程度の人間だってことだよ。
男たらしか。笑っちゃうね。たらすほどもてないっつーの（笑）
確かにあの時は誰かに助けてほしくって
心の支えがほしくってたくさんの人に頼ったよ。
でもちゃんと私の頭の中で考えて行動したこと。
後悔はしてないよ。
精神病が早く治らない苛立ちや
自分より他人を幸せにしたいって考えちゃった時間が長くあったから
知らないうちにストレスが蓄積して、親に矛先向けて爆発したんだろうね。
虐待受けたことなんてホンとはないんだよね。
だけどね、まだストレスの発散の仕方、分からないんだ。
厳しくしつけられたこと実はまだ根に持ってたりするんだよね。
だけどそれが今役に立っていたりする。
なんだか難しいよね。矛盾してたりさ。
心の傷は元気にするのすの難しいからね。風邪と違って。
だからさ、楽しいことイーっパイして、辛いときは辛いって言って
色々な人にあって、少しずつその方法を探していこうよ。
いろんな事学んで幸せになろうよ。
ね？
そうじゃなきゃリリ―だって空の上から心配しちゃう。
リリ―を悲しませたらだめだもんね。
リリ―は元気にしてますか？
- 2003年02月05日(水) 生倉本さんにポーっとしてた
やったやった！
今日はとってもハッピーな一日でした。
倉本そう
＜北の国から＞を創った彼が
もう一つの北の国から「屋根」という演劇を作ったのだ。
前に夜中にテレビでやっていた。
それを見てなんとも言えない、不思議な、暖かい気持ちや切ない気持ちが入り混じった不思議な感覚を覚えた。
普段ならそんな演劇興味がなくてすぐ消してしまうのに
涙を流しながら見入ってしまったのだ。
生で名古屋でやると聞きつけて、チケットを買って観にいった。
やっぱりよかった。。。
５０００円払った価値があるというものだ
一度見たのにまた泣いてしまった。
そして「生倉本そう」が舞台に登場！！！
台本を買ってサインしてもらった・・・。
感想は？と聞かれても観た人でないと伝わらないのであえて伏せておこう。
シイテ言うなら、これを観たら絶対戦争をしたくなくなる。
そして今の生き方をこれでいいのかと考えると思う。
北の国からってどんな話？って聞かれても説明に困るのと一緒です（笑）
- 2003年02月04日(火) 超人戦隊しずくマン
君の心にしるしはあるか
戦うために選ばれた
ソールジャーソールジャー
バイオマン♪
私が大好きだった戦隊物の主題歌の冒頭部分
小さい頃はテレビが３０分だったから
この戦隊物ばっかり見てた。
つぼの治療に行ったとき
「何年くらい鬱だったの？」
と聞かれたので
「小学校のときからだから７年くらいかな」
と率直に答えた。
「７年間、人生無駄にしちゃったね。ここにくればもっと早く治ったのに」
「。。。。。。。」
すごく悔しかった。だって頑張ったんだもん。
苦しくても頑張ったんだもん。
みんなみたいにできないこと事だって我慢してきたんだもん。
しずくの心にしるしはあるさ
戦うために選ばれた
ソールジャー ソールジャーしずくマン
もしかしたらみんな戦うために生まれてきたのかもしれないな
知り合いと話をしててそう思った。
