「僕が寂しがっているほど、君も寂しがっていますか。」

一昨日の夜
夢を観た。

仕事場に知らない女からＴＥＬがあって
「あんたのせいで彼は仕事辞めたのよ。
　借金まであるし。
　彼と別れてよ。」
と言われた。
私は其の女に恐る恐る聞いた。
「あの、一体どなたの話をされているのでしょうか。」
女は答えた。
奴の名前を言った。
私が愕然としている間に女からのＴＥＬは切れていた。
私は携帯で奴にＴＥＬしてみる。
中々繋がらない。
やっと出たと思って問い質してみても
途中で何度もＴＥＬが切れてしまう。
繋がっていない筈のＴＥＬに耳を澄ませていると
何故か向こうのやり取りが聞こえてくる。
「言い訳しないでよ。」
女が声をあげている。
奴の溜息が聞こえる。
私の声は届かない。
其処で現実世界の私が
此れは夢だとやっと気付く。
戻らなきゃ。
私は重い瞼を無理矢理開けた。

目覚めても気分が悪かった。
夢の中で
女とはＴＥＬでのやり取りだった筈なのに
何故か私には其の姿が見えていた。
黒くて長い髪。
恐らく私よりも年下。
若くて気が強い感じ。
美人だったような気がする。
恐ろしく生生しい感覚。
私の直ぐ傍に居るような。
笑っている。
勝ち誇ったような笑い。
鳥肌が立つ。
気分が悪い。
怖い。
思わず枕元の携帯を手に取り
奴にメールしてしまった。
とても不吉な夢を観た事と
でも私の気持ちは変わらず
奴が好きだという事実を伝えた。
其れでも未だ怖くて
眠かったけれど
眠ってしまったらまたあの女が出てくるような気がして
誰かに助けを求めようと
私はベッドから抜け出した。

兄に此の夢の話をした。
兄の分析では
其の女は私自身。
私のコンプレックスを具現化したもので
其れと現在の不安（他に女が居るかもしれないという）
を結び付けてしまったのだろうと。
確かにそうかもしれない。
でも。
あの生生しさは。
現在まで感じた事の無い恐怖だ。

眼を閉じても其の女の姿が克明に浮かんでくる。
私は自分の部屋に戻り
女に向かって叫んだ。

「こっち来るな。出て行け。
　私は負けない。絶対に。
　奴の恋人はこの私よ。」

女の姿は次第に薄れていった。

暫くして奴からメールがきた。
私を心配しているらしかった。
はっきりとした言葉では無く
遠まわしな言い方だったけれど
私はそのちっぽけな優しさで
また立ち上がれた。

私は負けない。
絶対に。
2005年09月28日(水)


「東京で諦める事に上手になってた筈なのに
　ちょっとだけちょっとだけ期待しちゃったんだよな。」

普段なら
家の中で聞いている雨の音は心地良くて好きな筈なのに
今日は
折角の休日なのに
頭まで布団を被って泣いている私を
馬鹿にしている様で
ちっとも心地良くなんかなかった。

ゆっくりと起き上がって
冷蔵庫の奥から
黒い紙製の箱を取り出した。
中には職場で売ってる
１粒￥３００のチョコレートが入ってる。
其れを次々と口に放り込んで
室井佑月の小説『Ｐｉｓｓ』を読んだ。
もう何度となく読み返した本。
ブスで馬鹿で孤独で
でも現実から逃げ出す事も出来ず
ひとを信じる事を恐れていて
でも信じる事以外に方法を知らなくて
諦めたつもりでも
未だ誰から愛される事
必要とされる事を願っている主人公は
私にそっくりだと思う。
恋人の精子を躊躇無く飲み込むところも似ている。
そうすれば
恋人も悦んでくれるし
自分の気持ちも伝わると思っている。
頭が悪いんだ。
そっくりだから
言葉のひとつひとつがすごく理解出来るから
私は此の小説が好き。

今日は父も母も仕事が休みだ。
部屋にずっと居ても気配で解る。
沖縄に移住して出産した従姉が
来週里帰りするらしい。
「貴女もどう？？一緒に見に行かない？？赤ちゃん。」
私は無言で頷いた。

暖かい家が在る。
家族が居る。
みんなそれなりに歳をとって
疲れてはいるけれど
笑っている。
何て優しいのだろう。
何て優しい現実なのだろう。
此の確かな事実が
余りにも優し過ぎて
暖か過ぎて
私はまた
泣いてしまったんだ。
2005年09月24日(土)


夜の京浜急行。
行き交う人混みの端っこにしゃがみこんで
携帯に向かって
子猫の様な声をあげた。

「だって不安なんだもん。
　つんちゃん、格好良いし
　優しいし面白いし
　それに救助隊員やってるなんて知ったら
　絶対女の子つんちゃんの事放っておかないもん。
　だから厭なの。心配なの。」

どうやって
私の中に存在する醜い『嫉妬』という感情を
奴に伝えようかと
一晩中寝ないで考えた台詞だった。
いい加減
奴にも私の寂しさを少しでも知って貰わないと
私自身に限界が来てしまいそうだったから。
私の台詞を聞いた奴は
「阿呆。心配すんな。」
と笑った。
予想通りの応え。
誰にでもそう言うのだろう。
そうして女の子達を安心させて。
何もかも奪っていくのだろう。
心とか掛け替えの無いキラキラした大切なものとか。

ひとを信用出来なくなったのは
私のせいじゃない。
全ては私を泣かせたあの男達のせいだ。

また新しいファンデーションを買った。
友人には悪いが
パウダリーはやっぱしカバー力に欠ける。
隠そうとすると厚塗りになるし。
で、ポール＆ジョーの新しい下地とクリームファンデを買った。
びっくりするくらい色がぴったし。
でも
余りに自然過ぎてすっぴんみたいだ。
毛穴カバー力はいまいちだけど
ナチュラルさではピカイチかも。
とりあえず秋冬の間はこのファンデに任せようかな。

祝日の都合で明日が給料日になる。
早くブーツ買わなきゃ。
2005年09月21日(水)


新しい出逢い。
男との出逢い。

別に。
御飯食べに行っただけだし。
疚しい事なんて
これっぽっちも無いのだけど。
何故だろう。
奴と比べてしまった。
とっても失礼な事だとは解っている。
けれども。
うーん。
私も寂しかったのだろうか。
其の男を雄として見ている自分に気がついた。

まぁしかし。
言っちゃ悪いが
雄としての魅力はそこまで無かったけどね。
どうして箸が使えない男がこれほどまでに多いのか疑問。
そして噛み合わない空気。
此れは私にも責任があるのだろうが。
場が盛り上がらないというか
会話していても
いまいち楽しくないと感じる時は
決まって
お店の店員さんに眼が行ってしまう。
今日もそうだった。
可愛くて巨乳の店員さんに釘付け。
そのせいで
相手の話を聞き逃す事もあり
益々気まずい空気を創り出してしまう
自分に乾杯。
恐らく
もう２度とこの男とは逢わないだろう。

しかし。
そう考えると
奴と一緒に居る時に感じる『ぴったり感』って
すごく貴重なものなのかもしれない。
奴とは
初めて話をした時から自然で
まるで昔からの友人と話してるみたいな感覚だ。
だから喧嘩もするのだろう。
悔しいけれど。
私が奴と離れられない最大の理由は。
此れなのかもね。

そう思った途端。
愛しくて。
逢いたくて。
寂しくなってしまう
長い秋の夜。
2005年09月19日(月)


髪を切った。
相変わらず愛されボブをリクエスト。
正直何かしらの変化は欲しいと思うのだが
私の頭の形と顔に合う愛され系の髪型って言ったら
やっぱしアヤパン風ボブなんだよなぁ。
でもつまらないので
次回はパーマをかけてもらおう。

ファンデーションも買った。
コーセーに勤めている友人の薦めで
ルティーナの下地とパウダリーを買った。
以前見た
奴の元彼女が綺麗な艶肌だったのを思い出し
友人に相談したところ
此れを薦められた。
確かにチュラルな艶肌になる。
が。
私がつけたらテカリと紙一重なんだな。
基礎化粧をしっかりしなさい。
って事か。

奴と次に逢うのは何時だろう。
もう約束するのも厭だな。
だって約束なんてしたって
必ず破られるのだもの。
そして其の度に傷付くのだもの。
それだったら約束なんてしない方がまし。
そしてまた。
奴が突然
「逢いたい。」
って言い出した時に。
逢いに行けば良いや。
デリヘル嬢みたいに。
2005年09月13日(火)


結局のところ
セックスなんてどうでもいいんだ。
って気がついた。
ずっと気付かない振りをしていたのかもしれない。

確かに昔は
セックスしたくて堪らない時期が
確かに在ったけれども
私も歳をとったのだろうか。
そんなの無理にしなくたって
御酒呑みながら
美味しいもの食べて
くだらない話をして
笑い合って
手を繋いだり
髪を撫でたり
肩や膝に甘えたりするだけで
そういう事が
そういう時間が
すごく
すごく
泣きそうなくらい幸せだって
最近しみじみと思うようになった。
そしてそういう行為や
そういう事をしたいという願望は
なんて
なんて
なんて贅沢なんだろうと
思う次第であります。
2005年09月09日(金)


「さあ安らかに眠るように瞳閉じておくれよ。」

雨の音。
新築の匂い。
湿気のせいか
何時もより強く感じた。
大好きな大きな背中に甘えながら
奴には何人の女が居て
私は何番目なのだろうと考えた。
同時に
詮索するのも面倒になるくらい
奴の言葉や仕草を信じたいと願う自分に気付いた。

もうどうなってもいいや。
傷付いても。
泣いても。
只。
疲れてたり弱ってたりする奴を
慰めてあげられれば。
愛情？？
そんなの知るか。
最初からそんなの信用していない。

そういえば最近
自分磨きを疎かにしていた。
ジムも辞めてしまった。
肌荒れも気になる。
美容院にも行っていない。
他人よりも自分の事大切にしなきゃね。

強く生きなくちゃ。
2005年09月07日(水)


苦しい。
苦しい。
待つのが辛い。
何も出来ないしやる気も起きない。
昔は待っているのが当たり前だったけど。
結局何も残らないって気付いてしまったから。
どうにかして先へ進みたいと思ってしまう。

先って何処？？
2005年09月04日(日)


「小部屋が孤独を甘やかす。」

たった１行のメールで
私がどれだけ幸せ感じられるか
奴は知らないのだろう。

指輪が緩くなった気がする。
痩せたのだろうか私。
顔つきは変わったと言われる。
眼が。
良い意味で鋭くなったと。
落ち着いて見えると言われるようになった。
心は乱れっぱなしなのにね。

あんな男の何処が好きなの。
そう聞かれると困ってしまう。
何処って。
子供だし言う事聞いてくれないし
浮気性だし自分勝手だし。
性格で良いところなんてひとつも無い。
でもね。
あれはあれで優しいところもあるのよ。
セックスも激しいし。
でも其れだけじゃないの。
私が奴から離れられないのは。
弱さかな。
人間として。
男としての弱さ。
其処が。
奴の１番の魅力。

嘘を吐かれている。
騙されている。
大切になんかされていない。
無論。
愛されている筈が無い。
きっと今頃他の女と遊んでいるのだろう。
あの広いベッドでフェラチオさせているのだろう。
そんな想像をしてしまうと。
冷静でいられる訳無い。
気が狂いそうになる。
涙がぽろぽろ零れてしまう。
でも。
でも。
現在の私には奴を待っている事しか出来ないんだ。

何を夢見ていたのだろう。
何を期待していたのだろう。
少女の頃の私は。
漠然と。
幸せになる事だけを。
素敵な王子様に愛される事だけを。
信じていた。

あの頃の私に言ってやりたい。
馬鹿野郎って。
2005年09月02日(金)

かつて・・。 ／ 桃色少女

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