DiaryINDEX｜カコ｜ミライ
連日電話をくれるけど
なんだかご機嫌で少し甘い言葉を吐く君に
全く盛り上がってこない気持ち。
好きでもない人にアピールされてるときみたいな。
邪険にはしないけど適当に話をあわせて
うーんそろそろ話し切り上げたいとか考えて。
なんだーこれ。
そんな感じでもうすぐ一年目を迎えます。
付き合いだした日の周辺でご飯を食べに行くことになりました。
気持ちがホットなときなら
覚えてて、何かしようとするうさぎに
可愛いなぁって萌えてたと思う。
今ね、恐ろしくクール。
ふーん。みたいな。
色々溜まってきてるんだよね。
そろそろ膿出ししないとあぶないわ。
あーダメだ
あー
とても苛立ちやすく落ち込みやすい周期に入ったようで
今日はちょっと可愛いメールをくれたうさぎに
あんまりキュンとできなかったなー
ご機嫌な様子の電話も
切るタイミングを窺っちゃったなー
だって私残業で帰ったの十一時くらいだし・・
うさぎ人生の夏休みだし・・
お腹すいてたし・・
自分の話ししかしないし・・・・・
あー
癒されたい
誰か私をねぎらえー
頭なでてくれー
あの子のことをごちゃごちゃ言ってる自分が
一番ダメなんじゃないかと思います。
私自身がよくうさぎに愛想尽かさないなと呆れるけど
うさぎもよく私に愛想尽かさないでいてくれるよなあ。
お互い様というか、
うさぎは私との関係においては
特に酷いことしてないわけで。
(例の病状の酷かったときを除いて)
彼的にはただ自分のやり方で生きてるだけで
私に文句を言われるわけです。
納得いかないと思うよ。
言いたい放題言うくせに
私はうさぎに嫌われるのがとても怖い。
前に、うさぎのことを
感情では好き。理性では嫌い。
と書いて、それはそれで間違ってないんだけど
休日は好き。仕事中は嫌い。
でもいいわけです。
私に懐いているあの子は優しくて可愛いけれど
仕事できないとか向上心がないとか見てて苛々します。
ちょっと、どうなの。
という態度が多々見受けられて
げんなりしてしまいます。
自分を客観的に見れてないのか
人に与える印象をコントロールできてない。
神経逆なでするようなことばかりしてる。
とにかく空気読めてない。
内省もしない。
言っても、自覚ないから聞き流すし。
職場の人に、とてもじゃないけど恥ずかしくて言えない状況です。
私はこの人が好きなんだって、誇らしく思っていたいのに。
仕事場での話(本人からだったり同僚からだったり)
聞いてると、たまにドン引きしてしまいます。
正直、一緒に仕事したくないなあ。
一緒に遊ぶのは楽しいけど、仕事は嫌。
そういや最近、狼さんが絡んでくれなくてちょっと寂しいです。
私がずいぶんと酷いまでに薄情な態度取ったからなんだけどｗ
狼さん、狙う狙わないは無くとも私のこと気に入ってくれてたので
うっかり気を持たせないようにとか意図的にそうしてたんだけど
離れちゃうと、しょんぼりだー。
気が合うし話してて楽しいし仕事できるし
心の潤いだったりするんですよ・・・
うさぎよりよっぽどいい男なんすよ・・・
まあ、安心してミーハーできるという意味でですが。
狼さんは「向上心のあるダメンズ」だから自信も実績もある。
努力してるからこそダメさが魅力として光るわけです。
理想と努力。
うさぎに足りないもの。
じゃあ狼さんと付き合えばと言われそうだけど
不思議なことに私はやっぱりうさぎが好きなんです。
・・・仕事中じゃないうさぎがね・・・。
| 2008年07月13日(日) |
「うーん、フクザツ」 |
二ヶ月くらい生理が来ず体調不良だけが続き
基礎体温をつければ微熱ばかりの日々。
これはもうあれか。
子供できたか。
と思ったのが今月頭ごろ。
可能性的には、かなーり低くはあったけど
奇しくも自分で書いた通り、してる以上ゼロではなくて。
「せいりこないよー」
とうさぎに告げたら、特別動じるでもなく
「あんまり続くなら病院行かなきゃね？」と。
危機感ないのか、鷹揚なのかどっちだ。
と思いつつ検査薬を使用したら結果はシロ。
でもまだモヤモヤしてたので様子を見てたら
ストンと熱が下がって、二日後に生理来た。
ので、報告。
したらこの反応。
兎「そっか。うーん、フクザツ」
私「フクザツ？」
兎「・・・だって、姉貴の子供(０才児)が可愛いんだもん」
私「（できてたら）それはそれでありなんだ？」
兎「ありだねー（残念そうに)」
何と、子供欲しかったらしい。
意外ではないけど迷いがなくてびっくりした。
でもお前休職中なのに・・・
私も就業中なのに・・・
結婚してるわけでも約束したわけでもないのに。
実際今このタイミングはちょっと厳しくないか？
だからこその毎回の避妊だけど。
まぁもし子供がいたら生むつもりでいたので
そう言ってくれたのは嬉しかったけれどね。
思いがけず「うさぎは、できたらどうするんだろう」
という疑問が氷解した出来事でした。
子煩悩パパになりそう。
私が嫉妬するくらい。
最近うさぎとの関係はまた落ち着いていて
うさぎの病状も落ち着いていて
私も気持ちがあまり乱れなくなった。
PMSの酷いやつかも知れないなと思う。
高校くらいからずっと訳もなく落ち込む周期があった。
体調も、だるさが続いたり。
基礎体温でリズムを探りつつ
あまりに酷ければ婦人科に相談だなぁ。
あと、自分に振り回されないようにしなきゃ。
うさぎのせいにばかりしてちゃ駄目だ。
全くうさぎは悪くない！とも言わないけどｗ
あの子のいいとこまで見えなくなってどうする。
まあ何だかんだ言って
我侭なのは私だと思うよ。
本当にもう駄目だと思うなら
どうしてだろうって反省して
私に直せるものなら必死で足掻いて
どうしても嫌だと思うことがあるなら
相手に伝えようと努力して
最大出力で伝わらないならば
辛くても割り切って断ち切って
次に進むのがいい。
一緒にいるって決めたなら
いいところを大切にして
悪いところはやんわり窘め
相手を思い遣りながらも
自分のための生活と
自分のための精進をして
穏やかな気持ちと
それを守るための強さを持って
前を見るんだ。
感情があなたを大好きなのに
理性があなたを嫌いです。
理性を納得させることは諦めました。
だから ただ 強く深く
私の感情を揺さぶり続けて欲しいのです。
それができないのならば
もう私に甘えないでくれませんか。
靄のように情で霞んで
自分の心が見えなくなるのです。
凄く素直な感情はこうだ。
甘えたい。
触れたい。
共有したい。
心から安らげる場所になって欲しい。
そんなのうさぎじゃなくても
完璧に叶えてくれる人はいないと思う。
期待するから苛々する。
信じてみるから悲しくなる。
好きで可愛くて大切でも
別れたらどんなにか楽だろうって
何度も思わずにはいられない。
私が死に掛けたときに、隣で笑顔をくれる人。
多くを語らなくても分かってくれる人。
そういう関係を築いていける人は、いないものかしら。
安らぎたいの。
安心したいの。
うん。
ちょっと疲れただけだよ。
きっと離れたら寂しくて辛いし。
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