生理きて安心安心。
昨日来たから今日二日目〜。
貧血でふらふらよ。
一日目、二日目は痛いしダルイし出血多いしで、大変だけど
生理ーって感じ。
でも、三日目から痛みもなくダルさもほとんどない。
ただ血出してるだけ。
それがウザクてだいっ嫌い。
早く出し終われって感じ。

しかし生理ネタ多いな。

あはは。
なんか最近さー。
意味も無く笑ってること多いんだよね。
あはは。
だってさ。おかしいんだもん。
馬鹿みたいなんだもん。
意味わかんないんだもん。
だから、笑ってごまかしてんの。
くだらねえーって。言うわけにもいかない事、全部笑って、
実は馬鹿にしてんの。
でも周りには気づかれないの。
面白いから笑ってるって、思ってんの。
でも、笑ってんのは、
悲しいから。
寂しいから。
弱いから。
泣きそうだから。
気づかないでいいよ。そんな私に。

生理がこねえよー。
恐いよー。
生理きても痛いししんどいしで嫌なんだけどさ。
こないとこないで恐いんだよー。
妊娠したんじゃないかって。
こういう風に書くと、書いた後でくるとかってよくあるから書いてみた。
私いつも規則正しくくるからさー。
一日でも遅れると不安なんだよね。
高校生の時、ダイエットのしすぎで2ヶ月止まったことあるけどさ。
一ヶ月で7キロ落とした。
あとは一ヶ月に2回生理きたりとかね。
そん時は産婦人科に行って検診してもらったさ。
そして一つ大人になりました...。検査用器具ものすごい音すんだよね。
ガキガキガキッって。
おいおい。人の下半身になにしとんじゃーって...。

今日なんか文章が明るいぞ。
さっき切りそうなくらい鬱状態だったからその反動？
躁鬱激しいね。相変わらず。
とりあえず殴ったり蹴ったり歌ったりして暴れたからね。

あー。とりあえずきてよ。
真っ赤な血ダラダラ流れてんの見て自分は女だって再認識すんのさ。
いい感じに鬱入って酔いしれんのさ。
自分の性に。

あたし、大人になんかなりたくないよ。
もうこれ以上歳とりたくないよ。
だって心がついてこれないもん。
責任なんてとれないし、掃除だってロクにできないし、
すぐに世の中にムカツクし。
あと2週間足らずで一歳年をとってしまうけど、
私の心は何も変わらない。
身体ばっか女で、心は甘えたがりの子供。

幸せって、どういうときに感じるんだろう。
それを探して生きてるの？
私、私の事がよくわからなくて、人に聞いてばっか。
私、なんで生きてるの？
私、なにが幸せなの？
私、なにをしたいの？
私、死にたいの？
私、どうしたらいいの？

寿命を終えるときに幸せな人生だったな〜なんて思うの嫌なの。
今、思いたいの。
今、実感したいの。
でも、何が幸せかわからないから。
だから抗って悩んで。
生きてんの。

寂しがりや。
他人の中の私の順位を知りたがる。

鬱が重症なら、仕事を辞めてゆっくりしたほうがいい。
そうどこにでも書いてある。
でも仕事を辞めたら実家に戻らなきゃならない。
そうしたら私はまた両親を傷つけてしまうかもしれない。
家族なんだから。と言う人もいる。
でも私は家族をもう傷つけたくない。
暴言を吐いたり、壁をけり破ったりして、イライラややり切れない気持ちを
ぶつけたくない。
娘は、昔いろいろあったけど、今は社会でちゃんとしている。
そう安心していてほしい。
もう私は子供じゃない。親ももう若くない。
だからよっかかりたくない。
でも、最近の私はもう限界だ。
手の震えが止まらなくなったり、目の前にいる人間を傷つけたくなったり、
車の前に飛び出したくなったり、川にバックを投げたくなったり。
会社にいることが、苦痛で。
部屋に独りでいることが、苦痛で。
朝も昼も夜も。感情の変化がない。

いーやーだーなー。
こんなの。
なんでだろ。この思考。
こんな思考いらない。
この思考を理解できない人には「？」がいっぱい飛び出す私の言動。
でも一生懸命励ましてくれる。
なんにも求めずただ優しい。
ほんとにこのまま私の体も心も求めずにただ優しくしてくれる？

おいおい。
新年早々ちょっと切っちまったよ。
なにやってんだか。
だってもう限界だったんだもん。
人と会う前だってのに泣いて切ってしまった。
そんな状態で会ったから、鬱状態が続き、余計な事をしゃべってしまったような気がする。すべてはまだ話せるほどの仲じゃないから部分部分はしょって。
でも相手は余計に混乱。
ごめんなさーい。
でもはげましてくれてありがとう。
そして、私に壊されないで下さいね。

泣き喚いて暴れてズタズタに皮膚を切り裂いて赤い血を噴出したい。

それなのに、理性がそれを止めさせる。
その理性は必要なものなのだろうか。
その理性をいっそのことぶち破って思うままに行動したら
ものすごく気持ちイイかもしれない。
でも、その理性のおかげで私はまだ、生きていられるのかもしれない。

でも
泣きたい。叫びたい。切りたい。血が見たい。

私は今、寂しいんだと思う。
今日、実家から帰ってきて、久々に独り。
あわただしい年末年始が過ぎて、独りになって。
だから今、とても寂しい。
私は、男によく言われる。
人一倍寂しがりやで甘えん坊だと。
身体で寂しさを紛らわしても、頭を撫でるその手にぬくもりを感じても、
私は、誰の一番にもなれない。
誰の永遠の中にも入れない。

ムカツク。
私も、私を解ったフリして逃げてくヤツも、優しいだけのヤツも。