diary
		nyan111

		■■■ ■■ ■　私にとってのdiary 日記、書くの辞めた方がいいんじゃない？ と誰かに言われた いつまでも気持ちを引きずってしまうんじゃないか 次に進めないんじゃないのか、と んー確かにまた読み返して悲しくなる事もあるけど 書いた当時からは気持ちが少しずつ変わってきている そんな自分の気持ちの変化も 読んでいて気付く事が出来るし やっぱりこれは自分の大事な想いだから 残しておきたい 未練が全くないと言ったら嘘になる だけど実際ずるずるとこだわり続けるつもりはない そんな事したって自分は幸せになれないんだから いろんな外の世界に目を向けて 心の扉を広げて行こうと思っている だからこれからは 自分の気持ちを整理するための日記になると思う 過去にこだわり続けるための日記ではないのだ とっても素直な私の気持ち 実際ココに書いた後は 洗い物を終えた後のようにすっきりして 少し心が軽くなるのだ ところで 少し気になっている人がいる まだ気になっているというより すごいなーと尊敬している人という感じ まだ２人きりで話したりした事はない というかほとんど話してない。。。。 なかなかそんな機会がない でも あきらかにその人に対して 好き好き光線を出している人物が他にいる だからもしかしたら その人物とすでにそんな関係なのかもしれないし そうだとしたら私はものすごい厄介者になるわけで そんなのはもうコリゴリ いきなりそんな事を聞くのもおかしいし 第一私自身がそこまでの気持ちなのかどうか 今までは私にも彼氏がいたし 他の人なんてさっぱり目に入ってなかったから 全然気にも止めていなかった人 最初の印象は さわやかボーイやなーでも 関東人はやっぱり笑いのツボがわかってないなー（笑 くらいのもんだった それが最近 急に接触する機会が増えてきて 色んな事を知っているし 人との関わり方も 頑ななところがあまりなくとっても素直で 素敵な人なんだなーと思った 人の悪いところって 目立つからすぐわかっちゃうけど 自分が心を開いていると 色んな人の良い部分を発見する事が出来る そんな自分がまた 今とっても好きだ 2005年10月30日(日)

		■■■ ■■ ■　音楽というお薬 さっ寒い！ そして寂しい〜！ 街はカップルで溢れているではないかー！ くそ〜どうして私は一人なんだろう そんなに魅力のない女じゃないぞっっ わかってないなーどうしてこの私の良さに 気が付かないのさ。ふん。 なーんて思ってみても 仕方ないか。 今の所、その良さをアピールしたい人もいないし なんだかんだいいながら一人の時間を 楽しんでいたりするから 一人で考え事をしていても ちょっと前みたいに悪い方向へ行く事は 随分少なくなった 人にあの事を話しても 「それでもとっても大事にしてくれてたし 　 　いい人だったんだ」 って心から言えるようになっている そういえばこの前飲み会で 久しぶりに会った人に、最近明るくなったよね と言われてものすごく嬉しかった そりゃーいろいろ努力もしてるもん それが表に出て人に気づいてもらえたのは すごく嬉しいこと 毎日何かをしていても疲れないし 日々楽しい事がこんなにあったんだなー と発見する毎日 最近は寝る前にネットをしながら 音楽を聴くのが日課になっている 一番大好きなのはやっぱりスキマスイッチだけど ジャズ、ボサノバ、クラシック、ミュージカル それがとっても楽しいし元気になれる 音楽はやっぱり私にとってのお薬 状況、場面に合わせて音楽をセレクトするのが また楽しいんだよね ＣＤショップで視聴しまくって 一日に４枚もＣＤを買ってしまった 大人買い？いやいや、もう今月お財布ピンチです せっかく金運の黄色財布にしても 出て行くばっかりです。。。。 結婚する気は今はないけど 大事にしたい人、は欲しい さて、そんな人が出来る日は いつになることやら？ ラブラブ日記を書ける日は来るのか？ 2005年10月23日(日)

		■■■ ■■ ■　しんちゃんへ 最後に会う日の前に送った手紙 ここに残しておこうと思う ーーーーーーーーーーーーーーー やさおとこ（優男）のしんちゃんへ　 [1.やさしい男。みやび男。 2.柔弱（にゅうじゃく）な男。 3.やさがた（優形）の男。姿のやさしそうな事。 品よくやせている事。 気だてや振る舞いなどのやさしい事。] いっそあなたの事を憎めればよかった。 その方がずっと楽だった。 だけど、私の性格上それはきっと 一生出来ないんじゃないかと思う。 こんな形で送る事になってごめんね。 本当は会って、すっきり笑って渡したかったんだけど 出来そうにない。 きっと今の私じゃ、また泣きついたり、すがったり しんちゃんの事傷つけてそれでまた自分が傷ついたり してしまうんじゃないかと思う。 正直、毎日食べられず、寝られず、頭痛がして 仕事でもボーッとしてる事が多いし これでは本当に私壊れてしまうんじゃないかと思う。 だから、やむを得ず、自分自身を守るために こういう形を取ることにしました。 結局その方がしんちゃんにとっても いい事なんじゃないかなと思うから。 どれだけしんちゃんが私の力になってくれたか。 世界中を敵に回しても しんちゃんだけは私の見方でいてくれるって そう思ってた 好きな人が側にいるってすごい事だね。 なあ、私の事大切に思ってくれてた気持ちは 本当にしんちゃんの中に存在してた？ 私との時間が特別だって思いは本物だった？ うそじゃないよってそれだけ伝えて欲しいよ。 それぐらいはお願いしてもいいでしょ？ ごめんってしんちゃんはたくさん言ってくれたけど 私が欲しい言葉は全然それじゃなかった。 しんちゃんは本当に不器用だね。 そういう所が好きなんだけどね。これは本当。 素直で不器用なところは、 この先も変わって欲しくないな。 ぜんぜん駄目なところじゃないよ。 でも、時には優しすぎない方がいい事もある。 「いい人」だけじゃ出世出来ないんだってさ しんちゃんが一番よくわかってると思うんだけどさ。 でも人を蹴倒してまでやろうと思わないし、 でも一生懸命やろうとも思わなくて ラクして行きていこうなんて出来ないもんね。 いい人ってどこかで絶対人に迷惑かけてるもの。 出来ないものを引き受けて出来ませんでした って言って他の人が尻拭いしたりね。 楽しかったな。 しんちゃんとはよく笑ったね。 お笑いの話だったら２人とも真剣に 長話してたもんね。 この私の変な笑いのツボをわかってくれる人が この先現れるのかどうかはかなり微妙やな。。。 結構ソコって重要やんな？。。。。 今度会う時はどんな時だろう。 しんちゃんが彼女を連れていたら やっぱり今はそれを想像するだけで 胸がちぎれそうになる。 でもさ、今は頑張れないけどいつかきっと それを受け入れられるように頑張れる日が くるって信じておくよ。 それくらいしか今は出来そうにない。 SMAPの「オレンジ」よかったら聞いてみて。 悲しくも「らいおんハート」 のカップリングでした（泣。。 だってあまりにも内容が違いすぎて 余計に悲しい。。。 サングラス、ずっと持っててごめんね。 それがよく似合うようなガッツリした いい男になって下さい。 またね。 それでいいやんな？ 優子 2005年10月20日(木)

		■■■ ■■ ■　ゴールド？ 日曜日に免許の更新に行ってきた え？ なんでゴールド免許？ どうも更新のハガキが来た時点で 期限が切られるらしい 私が "例の事故" を起こしたのは ハガキが来た後だった なんだか嘘ついてるみたいで 罪悪感が心の中でカサカサする 絶対に２時間講習を受けて あの恐ろしいビデオを見せられるんだって 覚悟して行ったのに ３０分で終わってしまって気が抜けた 天気のいい日だったから ドライブは大音量で音楽かけながら 窓全開で、風が気持ちよかったけど 最近買い物をしまくっている 最後に会った日も、会う前に買い物をした 全身上から下まで 今まで彼が見たことのない格好にしてやろうと思って 髪も切ったし色も抜いたし 確かに「誰かわからへん」と言われたけど 似合ってるって言えよ、みたいな。 「それでいいんちゃう？」 ってなんやねん 「そうやって俺の事は忘れて 　 　前を向いて生きていってくれ」 と私はその時解釈した 本当に他人事だなと、同時に悲しかったけど 周りの人は、イメチェンしたとか 綺麗になったとか言ってくれる もうこれは女の意地というかなんというか こんな事で女捨ててたまるか。みたいな 後悔させてやる、とかいう種類のものとは違う 上手く説明できないんだけど 何か奇抜な事でもやっていないと これでもうどうでもいいや、みたいになってしまうと 余計に気分が落ち込んでしまいそうで 怖いってのもある 普通恋したり彼氏が出来ると綺麗になるとか言うのに 私の場合逆でなんか変だな 旅行、東北はだめだったので 九州に行ってきます 空いているのが無くて 結局取れたのは豪遊旅行になってしまった 「両親」というスポンサーがないと とてもじゃないけど行けない ただでさえ近頃散財しすぎなのに 来年からは貯金頑張るから。 しばらくはいいよね？？？ 2005年10月19日(水)

		■■■ ■■ ■　人肌 夜になると 日に日に寒くなってきて 嫌でも秋から冬に変わっていく気配を 感じてしまう 金木犀の香りでは感じられなかったから 内心少し安心していたのに やっぱり寂しいんだってば しんちゃんがいないから というより 人肌が恋しいみたい 変な意味でなく 私は基本的に人と触れ合うのが好きだ すぐ肩とか腕とか触ってしまう もともと体温の暖かそうな人が 好みだったような気がする 思い出した これは女性でも男性でも同じ こういうのってなんて言うんだっけ ボディーランゲージじゃないし、ボディータッチ いや違う〜思い出せないー・・・ 誰か教えて〜思い出せないと気持ち悪い ・・・と今検索してたら思い出した スキンシップよスキンシップ。 ってこの程度が出てこない私の頭の悪さに凹む・・・ けどこれ、結構嫌いな人多いから あまりしないように気をつけてる。 でも私、なんとなくスキンシップが好きそうな人って 匂いっていうか雰囲気でわかる。 だから好きそうな人にしかしない。 考えてみればしんちゃんは私ほど スキンシップは好きじゃなかったかもしれない 子供みたいで恥かしいけど それでもやっぱり誰かに触れていたい そして誰か私に触れて欲しい 今日また近所のおじさん夫婦と ご飯を食べに行って来た またお腹を壊してしまった やっぱり病んでるなあ私・・・・ ええどうせ貧相ですよーだ 2005年10月17日(月)

		■■■ ■■ ■　貧相？ 遠足に行って来た 真っ青な空、少し黄味がかった木々 まだ緑いっぱいの山 コントラストがとっても綺麗で まるで絵を見に来ているみたいだった 金木犀の香りが私は大好きになった 何故だろう？ 昔から金木犀は隣の家にあって 毎年その匂いをかいでいた筈なのに 金木犀の香りがすると 何の根拠もないのに とっても寂しい気持ちになっていた筈なのに 今年に限っては何か違う 私の中で何かが変わったのだろうか この香りをかぐと 体中が優しい気持ちでフワーっとあふれて 何か楽しい事がありそうな そんな予感すら覚えてしまう バーベキューをした 日が暮れてくるにつれて また思い出して気持ちが急降下 「バーベキュー行って話してるうちに 　 　話が合ったから」 嫌だな。 そんなこと思い出したくなかった 帰り道、電車の中でまた別の人に 別れた話をした このまま帰るとまた眠れそうに無いから 怖くて一人で抱えたくなくて 話を聞いてもらった 「すごくお似合いだと思ってたのに」 私だってそう思ってたんだけどな 皆そう言ってびっくりするんだ 「辛いときはいつでもメールして下さい」 「またお話しましょう」 夜にもメールが来た 「優子さんなら大丈夫。周りの人も支えてくれます」 と言って、「究極の眠れるＣＤ」 を貸してくれる約束をしてくれた（笑 優子さんなら、というのが少し嬉しかった この人は私と同じ目標を持った人なので とっても話しやすいし安心できる 私も人が安心できる人間になりたい 目指すは癒し系 今日仕事の休憩時間 同僚に 「なんか今日すごい小さく見えるなあ。 　なんか貧相な感じ。」 と言われてしまった。。。 やっぱりわかるんだろうなー 実際痩せてしまったのもあるけど 女の子の日と重なってるのもあるけど 昨日の遠足で疲れたのもあるけど 大きな大きなおーきな原因が一つ 微妙に凹むなあ・・・・・。 2005年10月15日(土)

		■■■ ■■ ■　誕生日なのにさ 今日は私の誕生日 なんでこんな時に誕生日なんか来ちゃうんだろう 祝って欲しい人は側にいないし メールなんか期待して 来るわけないじゃん 彼女じゃないんだもん 彼女じゃないんだから その差は天と地より大きい気がする 善と悪みたいな いちいち色んな事を思い出す 明日は遠足の日 遠足の日の前日に彼のマンションで泊まって そのまま次の朝一緒に出かけた事とか 職場の飲み会途中に彼に電話して 彼が友達と会う予定をキャンセルして 私と一緒にいてくれた事とか 彼女だから 彼女だったから 大切にしてくれていたんだ 私とても大事にされていたんだ 今更そんな事で泣いてしまう 優しい人だった これからもずっと優しい人なんだと思う でもその優しさは私にはもう 向けられる事はない ひさしぶりに涙が出た 2005年10月12日(水)

		■■■ ■■ ■　365歩のマーチ やっぱりどうしようもなく 落ち込んでしまう日はある 今日はどうやらそんな日 見なければいいのに ふと気になって 彼の会社のホームページを検索する あったあった ホームページではなく 求人情報のページ そして あったあった 彼の姿とそれらしき女の写真 とても小さい写真だったけど 私にはなんとなくこの人だってわかる だって 雰囲気が私に似てるもん そうだとしたらなんだか 嬉しいようなわけのわからない感情 それでもやっぱりかなり落ちる 私みたいに適当に仕事してるんじゃなくて きちんと目標もって頑張ってる人なんだろうなー とかまた勝手に自己嫌悪のサイクルに入る バカな事してるなーって自分でもわかってる 自分で自分の事傷つけて 昨日までは大丈夫な私だったのに まるで３６５歩のマーチ それでも１歩少しづつ進んでいると思いたい 自分の想いを大切にしながら 頑張れ私。 2005年10月11日(火)

		■■■ ■■ ■　なぞ 今日ふと現金書留はもう受け取ったかな って思い出して気になったから 母親に領収書を見せてもらって 郵便ホームページから 領収書に書いてある番号で郵便追跡してみた そしたら 9/17窓口でお渡し ってなんで？ 最後に会った日は１８日で その日は不在通知だけ届いてたって 言ってたよね？？？？ あの人のおかんか誰かが受け取りにいったのかな？ それにしても午前中に受け取ったっぽいけど 彼とすれ違いだったんだろうか まあどっちでもいいんだけど ちょっと気になる っていうか私は 仕事が忙しくてまだ取りに行けてないんじゃないか 大丈夫かな、とか 勝手に心配してたりしたけど なんやそういうことは早いんや ってまたがっかりさせられた感じ 親が取りに行ったなら行ったで 不在通知に「現金書留」と書いてあったからきっと 早くもらいたかったんだろうな 狡いなー、とか思ったり どんどん離れていく材料が増えていく それでもまだ求める気持ち半分くらいかな 部屋の模様替えをした ベットの位置と机の位置を変えた 父親もパソコンラックを作ってくれたり 色々と協力してくれた 最近は家族と過ごす時間が増えたな 犬を飼うようになったから余計にかな 占いで家族と旅行に行くといいよ と言われたので母親が行こう行こうと えらく焦っている 東北方面にでも行こうかな 温泉に使って美味しいものを食べて リフレッシュ でも昨日またショックな事があった それは 手作り市の抽選にもれた〜！！！！ 京都のお寺で行われる手作りのものを 誰でも販売する事が出来るという 大変楽しいイベントなのに １５日にあるんだけど その為に今までいろいろ頑張ってきた事が 全部台無し！最低！ お米もドーナツもコーヒーもゼリーも かなり用意して材料も購入したのに！ １週間前に知らされるなんてヒドイ（泣 とりあえず 他の場所でもお店出せるところがあるか 探してみようという事になった あーんせっかく気持ちをリフレッシュするために 自分なりに頑張ってたし それの為に忙しくしている事がよかったのに。 で、一緒にやろうとしている人で ほんのり気になっている人がいたりするのに って結局そこかい？みたいな（笑 いやいや、それは目の保養的な感じだから 全然本気とかじゃないんだけど。 もー！神様頼みまーす！ 2005年10月09日(日)

		■■■ ■■ ■　一ヶ月 今日であの日から１ヶ月が経った 今でもやっぱりあの時の事を思い出すと 体が痛い 彼の擦れた声で発せられた言葉 彼の口から出てくるはずの言葉じゃない どこかの小説かドラマでしか 聞いたことがないような言葉が 私に向かって投げかけられていた 君を なくしてから いつもの景色が よけいに色濃く 映りこむから 僕は目を閉じてしまう --スキマスイッチ「雨待ち風」-- こんな感覚がまさに今の私にもある 単純思考の彼にはきっと 一生こんな感覚は わからないんじゃないかと思う 男の人は単純だと言うけど もしかしてこういうこと？ 彼は今思い返してみると ものすごく単純思考の持ち主だったように思う 人と人の心のつながりとか 全く見ていない人だったような気がする なんというか利害関係のみ、のような だからとってもわかりやすくて素直で そんなところはとても好きだったけど やっぱり人間はそれだけではないと思う もっと複雑なつながりがあるんだと思う 人生をそんな単純なものだと思っている彼は とても危うい 彼にとっては１＋１＝２しかないのだ いい人だったけど そんな事は付き合っている当時から 気づいてはいた だけどきっといつか彼も気づいてくれるはず 変わってくれる、私が変えるくらいの気持ちだった でも そんなの無理だね 言いたい事も言えないような人は やっぱりあかんって 私は彼にとても気を使っていたと思う 彼も気を使っていたかもしれないけど 彼とはまた違ったところで 気を使っていたと思う それが疲れたと感じた時もあったし いろんな些細な事を思い出すと 少しずつ見えてくる 序々に２人の間に歪が出来ていたのを それはものすごく悲しい事だけれど 事実 昨日職場の人と食事に出かけて すごくおいしかったし 話も盛り上がったしで 最近あまりたくさん食事をしていなかったのに 調子に乗っていつもの調子でがっつりいってしまった そしたら夜中に胃がゴロゴロになり 人の家のトイレなのに吐いてしまった。。。 胃薬をもらい落ち着いたけど あまり寝られなかった はーもういい加減に立ち直らせてくれよ。。。 みたいな。 2005年10月04日(火)

		■■■ ■■ ■　占い 木曜の夜。 久々のバレエがひびいたのかすごく疲れていた 体も、心まで沈んでしまった そんな時に家に帰ったら親が 阪神優勝ビールかけの番組を見ていた そして携帯には同僚から「阪神優勝」のメール もう本当にやめてほしい 私にはもう関係のない事なのに もともと阪神なんて別に好きじゃなかった 彼が好きだから一緒に応援したかっただけなのに この日は周りがそれ一色で 私にとっては治りかけた心の傷を また押し広げられるような感覚しかなかった 見ないように考えないようにするしかなかった それでもまた 彼に 「おめでとう」 と一言だけメールする 当然返事はない 衝動的に彼の男友達にメールしてしまった 長らく連絡してないから もう届かないだろうと駄目もとで送ったら なんと届いてしまった 友達も最近彼とは連絡を取ってないらしく 私と別れた事もぜんぜん知らなかったし ましてや理由なんてわからない 「今度探ってみるよ、もちろん内緒で 　出来る事あったらなんでも言って」 なんでこの人こんなに親切なんだろう あまり突然だったし 私がとても辛そうなメールをしたからかな 出来る事あったら、なんて。 それでも少し嬉しかった 返事が来たということだけでも嬉しかった 相手は彼じゃないのに そんな優しさが少し欲しかったのかな でも探ってみるって実際どうやって？ わからないけどとにかく待ってみる私 だけど今の今まで何も連絡はありません なんだかんだと日が過ぎて この間の土曜日 東大阪にある石切神社へ行ってきました 悩みごとを切るっていう神社らしいんだけど 私の本当の目的は 「占い」 なんでも石切さんは「占い」のメッカらしいから 行ってみるとあるある 通り沿いにたくさんの「占い」 怪しい店がほとんどだったけど その中から、若そうな女の人の店を選び 見てもらいました まずは私の「頑固」「お調子者」 な所を見抜かれました。。。 それから、仕事運、恋愛運について 実は以前から興味のある仕事があって 今回の事でやってみたいと思えるまでになった 転職は今の時期は避けた方がよいけど 今その為に勉強するのはいい時期だと言われた きっとその仕事は向いているんじゃないかと 今回の事で 「人は人に癒されるんだ」 と思った私にとって 人と人をつなぐ仕事が向いている と言われた事はとっても嬉しかった こんな時だからこそなんだか納得してしまった それからやっぱり彼の事を聞いてみた 何度も何度も力を込めて 「別れてよかったよ、ホント正解！」 と言われたんですけど。 そうかな〜と曖昧な相づちを討つ私 悪い人じゃ決してないんだけど 要領が悪くて正直すぎてお金もないしね みたいな。 当たってる。本当に。 いい事教えてあげるよ この人本当に今大変だよ 精神的にかなり落ち込んでる その彼女とも心配しなくても うまく行かないよ もしあなたと結婚してたとしても 彼の問題で別れてたよ 今言ってくれてよかったんだよ そういう風に考えなきゃ んー 今彼が大変な思いをしているんだったら 私が助けてあげたい なんて逆に思ってしまうんだけど 助けてなんてあげられないんだろうな きっと彼自身の問題なんだろう やっぱり去年今年は立ち止まって 考える、そんな時期だったみたい それが今後はだんだん良くなっていくから 前を見た方がいいって 今は気持ちが残ってるけど すこしづつ考える時間も短くなって 再来年あたりは忙しくって 実際考えてる暇もないから だってさー。 本当かどうかはわからないけど 少し心が軽くなった 前向きになれそうな気がした 実際やらなくちゃいけない事は 私にはたくさんある たまにはこんなのに頼るのもいいかも 2005年10月03日(月)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL

My追加