| ミステイク（仮）...わたし |
「サイクルを知ってハッピーな毎日を♪」 - 2006年08月29日(火)
あの苦しいイライラグズグズ期が終わり、
いよいよ血ドバドバ期の始まりです☆
お腹痛〜い(TεT;)
ホントつらいんだよねぇ。
なんなんだろアレ。
全部が嫌いになってイライライライラして、
ふっと何かを感じて涙がポロポロこぼれて、
不安になって薬(ナ○ンエースだけど)を飲まなきゃいられなくなって、
それで少しは安心するけど無駄に薬を飲むからか血便(?)が出るし。
そんでまた何かに対してイライラムカムカして、
何かに対して悲しくなってうえーんって醜く泣いて、
ウィスパーさんが教えてくれたサイクルのせいだって、
全部そのせいにして、
それならば血が出てくれればこの苦しみはおしまい。
早く血よ出ておくれ。
って血を歓迎することもできず。
結局はいつ出るんだろうか、お腹痛くなるんだろうな、
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
結局血が出るのは怖い。怖くて仕方がない。
もう初潮さんから十年以上になるのに。
閉経までまだまだあるのに。
生理が怖い。
生理なんか嫌だ。
でも実際生理がなくなると子が産めなくなるからもっと嫌だ。
いつまでこんな思いを続けなきゃならないの。
早く三日過ぎればいい。
そしたら血も少なくなる。
五日過ぎれば今月の分が終わる。
その頃には恋人のストレスも少しは減ってるかな。
手を、つなぎたい。
早く、互いに何かに追われることない状態で、
二人でゆっくり過ごしたい。
それは私の単なる我が儘です。
だって夏休みだもの。
とか、
私が淋しいから、
とか、
私が粘着質だから、
とか、
とりあえず私は自分のことしか考えてなくて、
向こうは毎日徹夜して頑張ってるのに、
構ってくれないとか、電話してくれないとか、
そういうことで勝手に不満に思って、
淋しくて悲しくてイライラして泣いて、
私が力にならなきゃいけないのに、
私が逆にストレスになっていたらどうしよう。
私って自分勝手でひどい、って、気付くけど、
そう思ってしまうんだもの。
嫌われちゃうかしら。
怖い。
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また、いつもの。 - 2006年08月24日(木)
疲れたわ。
なーんもしてないけど。
病んでるのは私じゃない。
私の周りの大好きな人、大事な人だ。
私じゃないのに、
見るだけで、聞くだけで、想像するだけで疲れる。病む。嫌になる。
私じゃないのに。
私は幸せ者だ。
何も考えないでも生きていられる。お気楽を絵に描いた人間だ。
私じゃない。
のに。
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あたしは優しくなんかないよ。みんなわかってるとは思うけど。 - 2006年08月08日(火)
あたしは優しくなんかないよ。
思いやりの欠片もない。
ちょっと偽善者なだけ。
結局はさ、
自分のことしか考えてない。
あたしは優しくなんかないよ。
自分がないくせに
我が強くって、
あたしには誰もついてこないもの。
もう嫌だ。
最近何回も言ってるけど。
レポート書かないといけんのに。
木曜と金曜は友達と遊ぶ約束取り付けたから、
明日には仕上げときたいところなのに。
テキトーにも書けそうにないや。
もう学校辞めたい。
私にはなんもでっきんよ。
もう学校辞めたい。
でも辞めたところで何もならない。
助けておくれ。
おおーーなんも見えません。
だから、
あたしはダメ人間なんだって。
優しくなんかないよ。
自分勝手なの。
馬鹿なの。
社会不適合者なの。
私の長所はどこですか。
ないですよ。
おおーーなんも見えません。
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無理。怖い。私はコドモ。 - 2006年08月04日(金)
自分、あほぢゃ。
８月６日全然一緒にいられないよ。
忙しいんだよ。。。
寝て起きたらお別れだよ。
でも。
あんなこと言われたら、ワガママ言えないじゃない。
一緒にいられないって聞いて
おいらショックだったよ。
勝手に一緒にいられると思ってたから。
おいらショックだったよ。
それを顔に、態度に、思いっきり出しちゃったよ。
向こうのほうがつらいのにね。
おいら自分のことしか考えてないよ。
おいらガキンチョだよ。悲しいくらいに。
何もしてあげられないよ。自分しょぼいなー。
「今日は俺が甘えたいよ。。」
言わせちゃいけんでしょ。
ばっかじゃねーのー自分。
もう嫌だ。
それでも私は一緒にくっついていたいとか思ってしまう。
なんで一緒にいれないのーとか思ってしまう。
悲しくて。悔しくて。どうしていいかわからなくて。
たぶん当日、本人にまた、ワガママ言ってしまうんだろう。
もう今のおいらにワガママ言う権利はないって分かっているのにね。
彼が一番つらいのに。
そんな気持ちお構いなしで自分の気持ちばっかり押し付ける。
ほんとに近いうち、優しい彼も切れちゃうんじゃないだろうか。
こんなショッボイ私だもの。
もう、怖い。自分の能無し加減に嫌になる。
もう嫌だ。
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孤独を忘れるくらいに熱中するの。 - 2006年08月02日(水)
レポートあと二つだと思ってたら、実はもうひとつありました。
すぅーっかり、忘れてましたよ。
あーあ、私の中で日本語学への思いがどんどん薄らいでいく。
ほんとはさ、最初はさ、日本語学がやりたくて大学入ってこのコース選んだのにねえ。
どーーーーーおしても、先生と合わんとです。
他の日本文学の先生とも合ってるとは決して思わないのだけど、
この先生についていこうとは思わない。
たぶん、ちゃんと会話もできない、否、したくないんだな、きっと私。
はあ。
とりあえず、今週末までの一つ、って言ってたの、今日なんとなく終わったよ！
ええ、案の定、ショボショボですけど。。。
あとは一応何度か見直して、
その忘れてた日本語学のレポートを金曜日までに終わらせましょう。
今日はせっかくバイトが休みになったことですし、
重荷は早く下ろしましょう。
土日は存分に楽しむんだい。
重荷は早く下ろしましょう。
まっ、腹が減っては戦もできませぬ。
とりあえず今から買い物行きましょうかね。
今日のディナーは冷しゃぶと納豆でもしようかな。
明日のランチはそうめんで。
一人のご飯は楽が一番。時々は練習のために頑張ってみるけどね。
誰も美味しいって言ってくんないのに、
だらみたいに時間と手間かけるのは、ちょっと悲しいもの。
さっと作ってさっと食べて、
で、勉強すんがが一番やちゃ。
がんばっぞ。
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