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■ 鬱病（※愚痴注意）
最近鬱病にかかり、気づけば窓からじっと地面を眺めている水神です。どんな紹介だよ。
あぁ〜っはっは。なんか鬱病って
仕事に追われ上司と部下にサンドイッチされ、奥さん子供に見放された中間管理職のオジサンがかかる病気
だと思ってたけど、全然そんなことないんだね。
フツーに病院行って、フツーに薬貰って帰ってきました。
初期…つーか、軽度だから良かったものの。今自分がこんなに辛いと言うのに、コレより重い症状の人は一体どうなんだろう…ι
みんな。お父さんのことはちゃんといたわってあげようね…(笑)
それと、どうしても気分が落ち着かなかったり、ちょっとした事で泣き出しちゃったりヒステリーを起こしてしまったり。
夜ぐちぐち悩んで眠れなかったり吐いてしまったりと。
「気分が滅入ったまま上に上がれない…」って人。
怖がらなくてもいいよ。そんなに変な病気でもないんだよ。
親とかお友達とかに相談してみて。それでも気分悪かったら一度病院に行ってみな。
何とかしなきゃ、って自分を奮い立たせれば立たせるほど追い込まれるから。
高校のときお世話になった先生が、送ってくれた詩的な言葉。
「心が風邪を引いたんだ」
心の風邪はカウンセリングと薬を飲めば治るよ。
その間は努力とかなかなか出来なくて焦るかもしれないけれど。
結構今の日本人。その風邪流行ってるんだよ(笑)
（現に今の職場で心の風邪を患っている人、確認しているだけで自分入れて５人いる…いや、自分の職場がおかしいだけだと思うけど/笑）
（非確認でもう一人危ない人がいる…大丈夫かなぁ）
まぁ自分、実は鬱病で病院いくのは今回が初めてではなかったんだけどさぁ。
久々に……いや、なんつーか。
このまま病院行かずに過ごしてたら死ぬなってくらい追い込まれまして…(笑)
今回処方された薬、なかなかに強力です。意識無くして正直びびった。
…っていうか、飲まないと眠れないってのが恐ろしいよなぁ…。
コレに慣れちゃったら一体自分どうなるんだろう…ι
生半可な薬が効かない体が完成？
………そうなると媚薬とかも効かなくなるのかなぁ…？
なんかのネタに使えそうだ。(転んでもただじゃ起きない奴/笑)
…で、そんなこんなで精神科の先生と母親と色々話し合いまして。
今の仕事はやめた方がいいという結論に達しました。
…が、今仕事やめたら学費が払えんっ！！（爆）
貯金もあるんだから、実家に帰っておいで。って母親もいうのですが、
仕事やめた後やりたい職業とかもイマイチ決まっていないので‥。
とりあえずは薬片手に続けてみようかと思います。
症状が酷くなったら、即辞める方向で。
はぁ。でも人って単純。
今している仕事をやめてもいいんだ、って言われた瞬間に
だいぶ心が軽くなりました。一生続けられる定職だったし。
保障制度もなんだかんだしっかりしていて、同僚の方々からは
「どんなに辛くても辞めちゃ駄目よ？これほどしっかりした職業はないんだから」って言われてたんだけど…
それが負担でもあったんだね。
それで、仕事をやめることを前提にまたこれからの生き方を考え始めたところなんだけど…
そこで大きな問題に直面。
…自分、今回の一件で将来の夢ことごとく潰されちゃってるわ…(笑)
自分、コンピューターの知識を高めて、ハッカーとかを取り締まるネットポリスになろうって夢あったのよ。サイバーポリス。かぁっこいぃ〜。
…でも、今回のことで嫌という程知ったのは、そういう明らかに「善」って感じの職業こそ、それこそ人に言えないような「悪」がはこびっているって事。
悪い奴ほど出世する。…まぁ、それはどこの世界でも同じことなのかもしれないけれど。
その次に教職免許とって情報の教員になろうっていう夢があったんだけどさぁ。
もう、絶対嫌。教師だけは嫌。
高校の時の先生を尊敬していただけに。聖職だと思っていただけに
裏切られたときのギャップがデカイ。
生徒が愚痴言ってきたときとか。何もしてあげられない自分が嫌。
先生同士が陰口を言っているのを聞かなきゃいけないのが嫌。
日本語の理解できない校長の下で働かなきゃならないのが絶対嫌。
影で泣いている先生を見るのが嫌。
校長に陥れられて退職した先生の机を片付けなくちゃならないのが嫌。
他の分掌の仕事を「年下だから」「パソコンが使えるから」って理由だけで押し付けられるのが嫌。
日の丸に敬礼し、国歌を強制されるのが嫌。
何よりも、さ。
生徒が泣いているのを見ると胸が痛むよ。
卒業式。
今年無理矢理担任を外されて異動させられる先生が大泣きしてた。
２年生の担任で。別に、自分の生徒が旅立っていく訳でもないのに。
気丈な先生で涙なんか見せない先生だったのに。
クラス替えの無い学校で、担任は３年間変わらないのが普通だから。
署名とかして、異動を止めようと頑張ったけど力が及ばなくて。
「ありがとうございます。私、皆さんのお心だけで嬉しいですから」
そう言って笑顔で挨拶をする先生。…でも声はどこか震えてて。
生徒に話すことも出来ず、残りの１ヶ月を過ごす。
次に担任になる先生に、生徒一人一人の問題とか特徴とか。
キチンと引継ぎの作業をしながら。
生徒達は４月。３年生になり、いつもと違う教室。去年と同じ仲間。
そこで、担任の先生を待つ。
２年間。毎日のように聞いてきた「おはよう！早く席へつきなさい！」の言葉を期待して……。
そのクラスにさぁ。私。仲のいい生徒がいるんだけど。
その子に一体何て説明すればいいワケ？
「私、○○先生が担任でよかったよぉ」なんて言ってた生徒に。
一体何て説明すればいいワケ？
クラス替えが無いから、必然と連帯感が強くなる。
もちろん問題も多くなる。それを毎日残業しながら悩み相談し続けた先生。
職員会議の時。胸が痛くて逃げ出したくなった言葉。
「…私が異動になるのは分かりました。その代わりお願いがあります。
学期末の面接は新担任と二人でやらせてください。…そして、
……生徒に、別れの挨拶をさせて下さい」
"うちの出来の悪い子達を他の人に預けるなんて、考えられないわ"って。
生徒のことを、本当の子供のように大切にしてきた先生。
もちろんそれは叶うわけ無く…
…ねぇ。何てその生徒達に説明すればいいの？
"唯の異動"じゃないんだもの。今回は。
明らかに校長による「組合潰し」なんだもの。
（教職員組合という、労働組合が学校の先生にもあるのよ）
今の校長に変わったせいで、数多くの先生が泣きを見てる。
逆に、自分から進んで異動を願う先生も沢山いる。
……今の校長が来るって噂を聞いて、1/4の先生が。
今年の異動で半分以上の先生がこの学校からいなくなったよ…(笑)
文化祭とかどうするんだよ。生徒会とか。
新規採用５人って、何考えてんだよ(笑)普通多くても２人だろ。
今回のことで、任せられた仕事が沢山ある。
…正直、全部やりこなす自信が無い。
パソコンを使える先生がいなくなったことで。
放送や照明機材を使える先生がいなくなったことで
これから余計に仕事が舞い込んでくる。
最悪。通知表は手書きに戻るかもしれないぜ？
そんなこんなでプレッシャーを感じていたら、見事鬱病をゲッツしてしまった訳です。
この仕事について。良かったことと言えば、性格が少し捻れたことかな。
「人を信用してはいけない」
「約束事はどんなに軽いことでも必ず文章化する」
「人に同情してはいけない。見捨てろ」
「上司にはゴマをすれ。逆らうな」
…ピーターパン症候群じゃないけどさ。
汚い大人になんかなりたくなかった。
どんどん性格が歪んでいく自分を見たくなかった。
人を信用していたかった。みんなと仲良くしたかった。
争いなんかしたくなかった。悪口なんか言いたくなかった。
高校を卒業して、１年。また１年と。
理不尽な思いをする度に愚痴が増えていって。
あんなに嫌っていた悪口を平気で口に出せるようになって。
「なんとかしたい！」と強く願うのに。無力な自分に気づかされて。
「力を持ちたい！」と思うけど。それは素直な心のままじゃ手に入れられなくて。
大人になれば何かが変わると思っていた。
大人になれば、弱い自分を変えられると思っていた。
けれど、小学校のときから。
中学に入っても。高校に入っても。卒業しても。
思わず親友と「かわんねーな、お前」って言い合っちゃう程
本質的なものは変わってなくて。
「こんなもんか」なんて、ただ流れる時に背中を押されて。
社会に出て。社交辞令なんてのを学んで。
空気を読むことを覚えて。
世辞を覚え、愛想笑いを覚え。
心の底では見下している人間に、「尊敬してますｖ」なんて
平気で嘘をつくことを覚えて。
小学生の時の。あの、一心不乱にトンボを追いかけた気持ちを覚えてる。
友達と二人で。お昼休みに日向ぼっこをした、太陽の暖かさを覚えてる。
中学生の時。それぞれにキャラ名を割り当ててなりきりごっこをした楽しさを覚えている。
高校の時の。BZ反応研究の第一人者になるんだ！って意気込んだ時の気持ちを覚えてる。
多分、自分は今 子供から大人へと成長する過程なんだろうね。
子供の頃親から教えてもらった、「人に嘘をついちゃいけません」と、
社会を生きるうえで必要な「嘘を上手く付いていく処世術」が
頭の中で紅白に別れて戦ってる。
…戦い方はきっと、頭がガンガン痛むから"玉いれ"かなんかだろうが(笑)
上手く自分の中で整理できない。
押し寄せるプレッシャーと悪に対する反抗心で、もうぐちゃぐちゃ。
ヒーローものじゃないけど。
悪は絶対に、滅ぼすことができる。そうまだ信じてるの。
そして、そのヒーローは自分もなれるんだって。信じてるの。
生徒に絶望感を抱かせる、アイツをなんとかしてやりたい。
先生を泣かせる、アイツを退治してやりたい。
署名活動をしても、直に談判しにいってもどうにもならなかったんだ。
教頭をパシリに使ったり、校門を乗り越えたり、公用車を勝手に乗り回したり。
セクハラ発言をかまし、たとえ素行が悪い生徒だと言っても、
その友達がいる場で「人間のクズ」みたいなこと発言したり。
（もちろん、それを聞いた子は「一発殴らせろ！」と職員室に殴りこみに来た）
自分に出来ることは何かないのだろうか…？
校長室へ行って、リストカットでもしてやろうか…？
それとも遺書に「校長をどうにかしてくれ」とでも書いて学校から飛び降り自殺してやろうか…？
…いっそのこと、薬品を使って毒殺してやろうか…？
一生が台無しになるけれど、それでもいい。
それによって、未来ある何百人の生徒が救われるならば。
自分ひとりの犠牲なんて、なんとでもない……
……ハイ。そこで精神病院行き決定です(笑)
精神科の先生には、「あなたはまだ若いんだから他の人のことは考えないで自分のことだけ考えなさい」って言われました。
「でも、それじゃあ同じように鬱病にかかっている先生が倒れられてしまうかもしれないんですよ？！私がサポートしてあげないと！」
「その人はその人でなんとかするんだから。あなたが頭を悩ますことじゃないわ」
……冷たいっすよ、精神科の先生…。
そして、仕事をやめたほうがいいとアドバイスされ、薬を貰って実家へ帰り。
そこで母親に同じ話をして言われたことは
「助けようとしてあげるのはいいけれど、そのせいであんたが倒れたらその先生が気にするでしょ。逆に負担になるから駄目よ」
と諭されました。
…やっぱり、飲み屋でいろんな人の人生相談しているだけあるなぁ…。
自殺は母親が悲しむのでやめました。
殺人は……………………ちょっと心揺れるけど、やっぱり母親が
世間から後ろ指刺されたりしたら嫌だからなぁ…。
完全犯罪には憧れるけど(笑)
とりあえず、当分はやりたいこと探し。将来の夢探し。
大学は…学費の問題もあるし。また１年くらい休学して。
その間にやりたいことの方向性を見つけて、それに向けて努力していきたいです。
また資格とか取り始めようかな…。高校のときは資格マニアだったし。
非・現実的な夢としては、漫画家とかなりたいなぁ〜…
小説家とか。イラストレーターとか。声優とかも。
タレントもやりたい！準、光浦ポジションで！！(笑)
ナイナイとかと体張ったギャグやってみたいわ…。
頭からストッキング。もう大喜びでやるんだけどなぁ…(笑)
なりたい職業の方向性を見つけて。仕事やめた後しばらくバイトしながら大学行って、卒業して。
それから…ですね。
いいバイト先あったら紹介よろしくお願いしますｗ
とりあえず、教育と警察関係じゃなければ何でもいいや。
正義の味方が悪事に走るのを見るのは、子供心にどうしても傷つくの。
先生は……やっぱり、高校の先生が大好きだったからね。
あの先生も裏では……って思っちゃうと。どうしても…ね。傷つく。
政治家とか芸能人だったらさぁ。ほら、相手蹴落として裏工作してナンボのもんだって割り切ってるからさ(笑)
どんなに辛くても。いつまでも子供でいられないんだし。
汚いことも受け入れていかなくちゃ。
短期・１日バイト募集中〜。
…っても、まだもぅちょっとだけ今の仕事続けるけど(笑)
引継ぎがすんなり行くよう、道具とかデータベース化しとかなくちゃなぁ…
ただの愚痴日記をここまで読んでくれてありがとう(笑)
なんだろうねぇ…。２１才って。色々悩む年なのかもね。
何故か母親の同僚の息子（同じ年）も鬱病入ってて、笑われたぞｗ
「あぁ…春は変なの増えるからねぇ…」
って、母。
それは、私が変な人間だといいたいのか…？ι
否定できない自分がもの凄く悔しいが…(笑)
2004年03月18日(木)
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