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2004年12月31日(金) 後悔

今できることが
どうしてあの時できなかったんだろう

そんなこと
今さら思ったって仕方ないんだけれど
そう思わずにはいられない

いつだって感情に流されて
大切なものを見失ってしまう
いくらでも見つめ直す機会はあったのに
自らの手でそれを握り潰してしまっていた

そうして
失ってしまってから
どれだけ大切だったのかを思い知らされる


どれだけ迷惑をかけたんだろう
どれだけ嫌な思いをさせてしまったんだろう
私は色々なものを与えてもらったというのに


でも
もう過ぎた時は戻らないのだから
二度と同じ過ちを犯さないように

今はそう願うだけ


*******

今年も一年いろいろありました。
来年もみんなにとっていい一年でありますように。

2004.12.31　由香里



2004年12月28日(火) 多謝

気がつけば
いつの間にやらカウンターが70000になってました。
ありがとうございます。

このＩＤを使い始めて早や３年以上。
ログの大半は削除してしまってるし
日記のタイトルもＨＮも変わってしまってるので
書き始めた頃の日記を知ってる人がいらっしゃるのかどうかは
疑問ですが（笑）

それでもここまで続けてこられたのは
こんなくだらない文章を読んでくださってる人達がいるからで
本当に感謝しています。

最近は更新回数も落ちて
もしかしたら、それは日記中毒（？）の私にとっては
いいことなのかもしれないけれど
たぶんここをやめることはないんだろうなぁ　って。
そんなこともふと思ったり。

これからも自己陶酔やら被害妄想やらで
日記らしくない日記を書いていくと思いますが
よろしくお願いいたします。


2004.12.28　由香里



2004年12月26日(日) おひさしぶり

そんなタイトルでキミからメールが届いた

よかった
ＰＣのアドレスは生きてたんだ


今日から彼女の家に行くって書いてあって

よかった
彼女ともうまくいってるんだね

体調崩してるみたいだけど
大丈夫なのかな


『また話したいから電話するね』

うんうん
半年ぶりだもんね
お互い話したいこといっぱいあるかもね


また話せる日を楽しみにしてるよ



2004年12月23日(木) 不通

久しぶりに
どうしてるのかなぁ　と思って
メールを送ってみたら宛先不明で返って来た

もしかして・・・

電話をかけてみたら
案の定　「現在使われていません」　のアナウンス

最後に連絡を取ったのは
数ヵ月前の夏の暑い日
あれからずっと連絡も取ってなくて

今まで携帯を変えた時には
必ず連絡をくれていたから
なんだかとっても不安で

何もなければいいんだけれど


なんだかね
無性にキミの声が聞きたかったの

それだけなんだけどね


今頃どうしてるのかな・・・



2004年12月17日(金) 修復

あの時
たぶん私の中で何かが切れた

以前ほど弱くはないつもりだけれど
それでもやっぱり
私はそんなに強くないんだってこと


行動に思考が伴わない
思考に行動が伴わない


大丈夫
もう少しだけ
もう少しだけだから

もう少し時が経てば
きっとまたあの頃の私に戻れるはずだから



2004年12月14日(火) どきどき

心臓がドキドキする

今までは
不安なことがあったりした時だとか
嫌な予感がした時だとか
そんな時ばっかりだったけど

でも
こういうドキドキは嫌いじゃないかも


ほんの些細な出来事で喜べる
そんな自分を
もっと大切にしたいよね



2004年12月13日(月) 再現

最後に顔を見たのは　もう随分前だというのに
夢の中だと
どうしてあんなに鮮明に克明に再現されるのか

顔も髪型も声も背の高さも
見事に忠実に再現されていて

おまけに
私の感覚まで再現させるなんて


忘れる　なんてことが無理なのは充分わかってる
だから
せめて思い出させないでほしい
これ以上私を縛り付けないでほしい



なんて思いながら
目が覚めた途端に
夢だったことにがっかりした自分自身が
一番馬鹿なのかもしれない



2004年12月10日(金) 価値

今さら
何かを求めたり期待したりなんて
していないんだから
それで
落胆したり凹んだりなんてしない

ただ
自分が役に立たなかったことが
無性に哀しかった

それさえもできなくなってしまったのなら
私にいったいなんの価値があるんだろう


こんな時に優しい言葉なんてかけないで
いっそのこと思いっきり責めてくれれば
楽になったのかもなんて

そんな自分の身勝手ぶりにも
嫌気が差してしまう



私の存在価値ってなんだろう



2004年12月09日(木) 光明

後ろばっかり振り返って

自分を責めて
自分を虐めて
自分を傷つけて

そんなことしても
なんにもならないってこと


ほら
まわりをよく見渡してみて

アンタは幸せ者なんだよ


自虐より感謝


ね

大丈夫でしょう？



2004年12月07日(火) 空元気

平気だと思ってた
大丈夫だと思ってた


でも

平気じゃないね
大丈夫じゃないね


本当に
身体って正直だ



2004年12月06日(月) 臆病者

ここ数週間の間に
本当に色々過ぎるほど色々あり過ぎて
ひとつひとつのことを自分の中で消化する時間もなくて
毎日毎日たくさんの夢を見てしまうのは
きっとそのせい

何をいったい怖れているのか
何にいったい怯えているのか


拒絶されることよりも
否定されることの方が
こんなにこたえるだなんて

どこまでも
私は臆病な小心者でしかない


早くこの動悸と震えが治まればいいのに



2004年12月03日(金) 道化師

気持ちは
伝えなきゃ伝わらないと
私はさんざん書いてきたけど

伝えられていたのに
気付かなかった私が
一番大馬鹿なのかもしれない




2004年12月02日(木) ほんの少し

少しずつ
ほんの少しずつ
嘘のベールを剥がしてゆく

少しずつ
ほんの少しずつ
キモチが楽になってゆく


少しずつ
ほんの少しずつ

瘡蓋と同じ
一度に剥がせば血が流れるから


でも
全部剥がすつもりはない
ほんの少しは残しておいて



そう
何もかも

ほんの少しがちょうどいい



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