なんだ、あれかい。人生ってのは自分の全ての行動、発言、表情に責任持たなきゃならんのか。

もう知らねーよ。そんなに全部。意に反する事すらあるよ。

難しくてめんどくさい。
よく分からない。

自分でも分からないんだから皆も分かるな。私を。
よく分からない人でいい。
とりあえず負けないけどさ。

爽やかな朝。
落ちるトコまで落ちて、後悔と自分を責めてばかりだった。
けど、週末で少し復活である。

これでもかっ！ってくらいジムで汗かいて、踊って、
ダイエットカルピスを飲みながら大好きなSex and the city
のDVDを見倒した。
キャリーだよ、いつでも私の心に勇気と強さをくれるのは。

何にも悩む事なんかないんだって思った。
確かに、最近の私を取り巻く環境はつまらない。
楽しい事ってこんなに少なかったっけ？？ってくらい
刺激がない。でも、それは自分次第。

そもそも、私が気にしていた事ってすっごくつまらない事。
女はちょっと謎めいていてこそカッコイイのだ。
そもそも、仕事が全ての私じゃない。
いつから生活の中心においたんだろ。
占いなんか気にしてらんない。幸運を切り開くのは自分
だから。


私は私。腐らない。
どんなに辛くてもおしゃれをして毎日元気に生きるんだ。

遠慮なんかしてられない。小さな事なんか関係ない。
気にせず進む。誰にどう勘違いされても。

あーなんか、これって開き直りなんだろうか。
うまく言えないけど色んな意味で吹っ切れた感じ。

だいだい、論理的に物事考えると前進するモノも進まない。
負けてられっか。

何だ。
この無様な今の自分は。
ありえないぐらいヒマな会社での時間に
過去の日記を読み倒した。

いつでも前向きで成長していた自分が自分の事
ながらスゲーと思った。
今の私にはもう何かを学ぼうとする気力も
それがヤバイ事なんだって思う危機感も忘れてる。
最悪だ。

脳みそ溶けてくのを感じる。このままじゃ腐って
しまうという危機感に自分の日記で気づかされた。

凄く精神的な話で、仕事も周りの人々も前と変わらず
楽しいと感じる時もあるし、相変わらず自分の対人運
の幸運さには感謝するくらい素敵な人々が多いけど、
平和な人々の中だけにいたら何も学べないし、苦境に
立たないから成長しないんだって今になって痛感した。

自分の考えが検討違いだったって事に気づいた。
私は平和さや穏やかさを求めて今の自分の仕事に辿り
着いたけど、これが果たして正しい答えだったのか
今更疑問になる。

きっと違う道を選んでいたらそのハードさにこの道を
うらやんだのかもしれないけど、私は明らかに逃げた
んじゃないかと感じる。

何も疑問を持たずのほほーんと生きていくにはもってこい
の場所で、私もこの数週間そうしていたけど、本当に
自分の前の日記見て思ったんだよ、前はもっと冒険
してたし、苦しみの中から光を見つけて頑張っていて
それが、心地よかったって。

いつでも人間は自分と違う所に憧れを抱くのかも
しれないけど、私の今日のこの虚無感もそれなんだろうか。


脳みそ腐りかけの一歩手前で気づいて良かった。
これからどうするかは自分次第。
とりあえずくだらない事でつまずいている場合じゃない。

ってゆーか、ちょっと前の自分にあやまちを気づかされる
なんて、前の自分ってどんだけ立派なんだいっって
思うよね。
そうなの、立派だったの（笑）

今の自分は最低。大嫌い。
目覚めよ、自分。

まだまだ北風が冷たい。
歩きタバコをして向かい風に向かって歩いていると
まるで戦士の様な気分になる。

色々な感情。そういうのが時々うっとーしくなる。
誰がどうだとか、駆け引きだとか、どれが本当の
自分なのかだとか。

肉体労働をした訳でも、精神的ストレスを受けた訳でもない。
だけど、無性に疲れる日がある。

孤独感とむなしさと一人ぼっちの戦士なんだと痛感する日。
そんな時は何故かケーキを買う。
別にケーキじゃなくてもいいのかもしれなけど、一人ぼっち
の戦士は自分の傷の癒し方を心得ている。

痛みを味わったモノだけが理解できる至福の時。
私は、こっち側の女だと痛感する。むしろここがあるから
頑張れるんだと。

ショートケーキのほろ苦い味も知っている女。
ただ甘いだけの女なんて、こっちから願い下げである。