はぁ〜〜気分は穏やか!

きっと毎日生きてると色々な自分に会えるのよ。
色々な人に出会う様に。

だけど、その支えになっていて私に力をくれるのは、素顔の私を知ってる人々。素顔がどれかって？それは、皆が私に対して思っているそれです。ありがとう。
きっとその友達や皆のパワーをもらいつつ、私は進んでいくのさ。

何も変わらないし変わりたくない。
うん。それでいいんだ。

あーもうモヤモヤ。
外は良い天気。

何かを待っていても何も起きない。
自分で何もしなければ何も起こらない。
何も出来ないなら何も起こらない。

It never happen!!!

ここでリセット。全てリセット。

全ての


怒り、
愛しさ、
悲しみ、
喜び、

今のこの感情を全てリセット！！！！

自分が大好きだった自分に戻らなきゃ。
失ったもの全部取り返さなきゃ。

それが私だった。それがあなたの好きな私
だったのかもしれない。

人は自分で気づかなくても変わっていく。
それを止めるのも、進ませるのも自分。

何もかも狂いっぱなし。




全部リセットじゃ。

あー。バカな日記。イヤになる。
ここ最近の自分の日記見てると本当にイヤになる。

もっと、知識的な深い日記書ける大人な女になりたい。


しばらく英語の勉強はお休みです。
疲れ果てたから。言葉は道具でしかないというけど
道具が無ければ物は作れない。relationshipも同じ。
作れない。まだまだ甘いぜ。

という事で、最初の疑問に戻るんだけど、何で私は
英語を勉強しに行ってたのにこんな色んな事に
巻き込まれなきゃいけないの？？
もうイヤだ・・・疲れた。
早く解放されたい。

ヒッキー歌っちゃうよ。もう。

イイ女演じるのも楽じゃないよね。うん。はい。

明日はまともな事書ける１日にしよっと。

ここ数ヶ月の間、色んな人々に出会った。
毎日、ただ、ひたすら生活して来たつもりでも
確実に私はその人たちの出会いの中から、
色んなモノを学んでいたのかもしれない。

自分を守る術、
自分に自信を持つ術、
世の中、奇麗事だけでは楽しくない事、

相手の”私”に対するイメージが違っても
無理に否定しないで、その人と対する時は
そのイメージの中で接してやろうという
諦めも。

嘘をつく人には嘘の自分を。
誤解する人には誤解された自分を演じる。

昨日、一晩考えた。

人の関係をすぐに断ち切って来た私は
強いのか？

私という人間は人に対してあまり”情”がない。
意識的にではないけれど、人は離れていくモノ
で、人間の気持ちに絶対や永遠はないから。
実に曖昧で変わりやすい。そんなモノに絶大な
思いを寄せる訳にはいかない。

傷つくのが怖いし、その人を失ってダメになる
自分を見たくないから、友達でも恋人でも
家族でも私はきっと心を全部開かない。

いつでも断ち切れるだけの余裕は残しておきたい
から。断ち切った時は苦しくても我慢すれば
痛みなんてモノは時間が経てば忘れるモノ。

日々の生活に追われていれば尚更。

これが私だった。というか基本的な私。

けれど、完璧な人間なんていない。
間違ってると分かっていても、かっこ悪いと
思っていても同じ間違いを繰り返す事もある。

これは全部言い訳かもしれない。

今まで平気だったのにやっぱりすぐに断ち切れない。
そんな思いが消えない。

恋だの愛だのそんなんじゃない。
そんな言葉で片付けられる問題じゃない。

話がしたい、一緒にいたい、そんな事でもない。

とにかく本当の彼が知りたいのだ。
私が受けた酷い言葉の暴力が彼の全てだとは
どうしても思えない。

これも言い訳かもしれない。
けど、会いたい。たまらなく会いたい。

これを逃すともう一生会えないっていう事が
私を駆り立てるのかもしれない。

でも、もうカッコ悪くても、筋が通っていなくても
どうでもいい。誰にどう思われようといい。
傷つく場所なんか残ってないし。

私は彼に会いに行く。

遂に見ちゃったSex and the cityの最終回。

”振り回されても辛くても”恋愛至上主義”なの”
と言ったキャリー。
まだ私はそこまでは至らない。
けど、振り回されて辛かったと思うのにまた、
恋をしたいと思ってしまう。

何か分からないけど今日は英語のクラスで
”カルマ”と”輪廻”の話をした。
私はまだ２０代の小娘だし人間界のカルマ
とか輪廻とかそういうの分からないけど、

この世で良い事をした人間だけがまた良い
人間や物体となり来世で生まれ変われる？
とか。

私はそういう信仰心とか全くないけど、
その節が本当なら私の前世は良い事をした
んだと思う。確かに今の社会には人間が
引き起こす様々な事件や問題がたくさんあるけど

人間だけが感情を持っているでしょ？
だから恋をする。辛くても苦しくても、
相手の一言や仕草に一喜一憂したりして
一日をハイに過ごしたり、ロウに過ごしたり。

つまり、今私は人間だからそれが嬉しいな
って思ったって事。

私の心の中は今は空っぽだよ。
だけど、いつでも誰かへの愛で、
誰かからの愛で、
満杯にする事が出来るの。
だって、誰かに愛し、愛される感情を持つ
人間なんだから。

運命とか赤い糸とかも信じちゃうよ。
夢の世界に住んでいるから。

最近、私の心をかき乱している彼。
でも、もうすぐお別れ。
連絡先はきっと聞かない。

もし運命ならロンドンの街で出会えるよ。
友達に言ったら「あんたバカ？」って
言われたけど。

バカでもいい。そうやってロマンティックな
事考えてスィートな人間でいたい。

If the problem happened
I try to fix it.If I couldnt fix it, Its not my problem.

人の言葉というのは時々、自分の価値観を変える様な大きな意味を持つ時がある。

ここ最近、いろいろな人の様々な言葉に触れて私は困惑している。
どれもその人らしく私の心に問いかける言葉ばかり。
けれど上に書いたこの言葉は明らかに私の心を打った。

問題が起きたら解決する。解決出来ない問題は自分の問題ではない。

凄い名言。
私もノーストレスを目指す。

最近泣いたか？
２０分前にSex and the cityを見ていた時に。

ガン治療で髪の毛が抜けて、いちいち気にするのが
面倒になったサマンサはバリカンでスキンヘッドに。
そこを年下イケメンの彼に見られてしまい、
「こんなの引くでしょ、付き合いきれないでしょ？」
と言った瞬間に彼は、長くてきれいな自分の髪も
バリカンで剃り始めた。サマンサは涙。


ここって泣くトコ？って思いつつも、４０代で
美人でキャリアウーマンで強いサマンサが女の子で
なんだか泣けてきた。

どうして「付き合いきれないでしょ？」なんて
言うんだろうって不思議でならなかったけど
そういえば状況は全く違えど、私も同じ類の人間
だった。

人からの好意や甘い言葉、誉め言葉、愛の告白。
それは時々信じがたい。ある種類の人間は、自分の
欲望を満たす為や自分を守る為なら何だって出来るし、
何だって言う。

だから自分の価値に自身が持てない時は、尚更
ここから人々は去って当然だと当たり前の様に
思うのだ。
自分だって立ち去りたいくらいなんだから。


でも、今日は少し違った。

私は疲れ果てて限界ギリギリになると、
そのまま何の武器も持たずに相手に突っ込んで
いく。男女、立場とかそんなの関係なしに
人と人同士で分かり合いたいから。

シュガーコートが出来ないこんな私を
理解してくれる人もいた。

今まで一人で抱えるのが癖というか
当然になっていて、つい最近まで
どうしたもんか・・と思っていた問題
も、気づけば分かち合える人がいたり。

人に甘えるって別に物質的にやかなりの
負担を相手にかける訳じゃない。
理解を求めるだけでも、それは甘えなんで
はないかと思う。

公平な議論。素直にこんな私ってどう
なの？って聞ける勇気。

サマンサにもらい泣きしながら、
”誰かの優しい言葉を素直に感動する心”
それは大切だと心底感じた。

Is crying absolutely necessary for
our life??

yes.

I am scared of people who has no emotions
今日、初めて出会った人に”ポーカーフェイス”と言われた。
What? 分からない。

初めて会った見も知らない人に笑顔を見せてたまるか。Fuck!

しかし、顔で笑って無感情の奴よりも、顔が無表情でも
感情たっぷりの方がまだ癖が良いではないだろうか。

顔で笑って無感情。本当の感情は”闇の中”よりもマシである。


What hell am i thinking a lot of things!!!
I dont know why i want to look for a truth.
when i meet new person, i always judg good
or bad.that is my bad habit. i know.

ちょっと疲れたもう眠ろう。
ん・・・席をずらして私を見つめてたとしたら？

oh...my dream comes true.
hey you remember? my dream is still just a dream
このまま別れが来るのだろうか？

どっちでもいいけど穏やかで優しい瞳には元気を
もらいます。ありがとう。

まるで心は一つの様な。これを妄想と言うのだろうか。
いいや、あの瞳は尋常じゃない。

I think a lot while remember your face.

a City boy never lives in the Country.
here is kind of country?hey?

I have been able to meet many interesting people recently.that is a good opptunity to think aboutmyself and how to make relationsip.

I know Time goes by so quickly.now people who are really important for me I dont know what we will do and think for next 5 years.

So,I need to enjoy just now.I know some people dont accept my idea but Idont wanna regret anymore. I go my way.and I protect my lovely people.

I might be a bad person. but life is very short.I cant keep a good person. I hope my luck intensly.

本日も仕事帰りに１時間だけ英語。
しかも、他校でトライ！　母校は色々あるから・・
今日は発音が凄くキレイなカナダ人の女の先生で
人数も少なかったからいっぱい語り合ってしまった。
ナイスな先生かも。

最近よく思うんだけど人はどうして外見やイメージ
でその人に接してしまうんだろうっていう事。
自分も絶対そうしてないか？と言われるとキツイ
けど（現にギャル嫌いだし；笑）でも、どうして
その人をよく知りもしないで嫌いになったりする
んだろうーって思う。

自分に覚えの無い事や意図してなくてそうなって
しまった事に腹を立てられたりして嫌われるの
ってかなり酷いと思う。

フレンドリーとアプローチ違いはどこ？どうやれば
違うって分かってもらえるの？
マジ分からん。

私はただ皆とフレンドリーな関係を築きたいだけ
なんだ。男女、国籍全部問わず。
まず、相手を受け入れていっぱい話して判断
したいから。

けど、やればやる程どつぼにハマっていく。
悪い事じゃないのに後ろめたい気持ちになる。

人間として魅力的な人と仲良くしたい！話したい！
遊びに行きたい！って思って何が悪いの？
相手も私に興味を持って接っしてくれたらもう
それは当事者同士の問題じゃん。

努力もしないで、その人を知ろうともせずに
コミュニケーションを取ろうともせずに
文句ばっかり言ってる奴ってマジ最悪。

負けない！と思っても時々は悲しくなる。何で
私が逃げたり遠慮しなきゃいけないの？
ってね。女は怖い。

ねぇ、これってキャリーのせい？友達のせい？
最近の私って絶対おかしい！

楽しい。英語しゃべってる時が一番楽しい。
だって「ヘェ〜〜イィ！」って明るく話しかける
だけで「ヘェ〜〜イ！」って笑顔で返して
くれるし、日本語だったら「こんにちわ」
「おつかれ様です」の自己完結型の挨拶しか
ほぼ生活で使わないけど英語だと例え短い
時間でも「How are you?」から始まって相手の
状況を知る事が出来る。

英語って、なんて人と人とが深くコミュニケート
するのに適しているフレンドリーな言語なんだろう
とか思う訳です。

やっぱりI 've gotten into English.
I know I need to study more harder.
but! but! but! Englsih is sooo sweet!!!!!
I want to speak English as much as i can.

Fuckin' greatな英語しか通じない人々に出会うと
今まで勉強してきて良かったと心の底から思うのです。

自分の今までの人生で成し遂げた事は？と聞かれると
少々困っていた私ですが、これなのかもしれません。
I already did itなのかもしれません。

変わったな・・・私。yeah. but i keep changeing.
absolutely!!

空を見上げて。
ここでも雨が降り、東京でも雨が降り遠く離れた
アイルランドでも雨が降っているらしい。

携帯電話。
遠く離れた友達から色々なメールが送られて来る。
静かな場所でバケーションを楽しむ者、恋に人生に
ついて考える者、悩める者、オヤジギャルな者。
いつでも皆と繋がっていられる携帯はなんて素晴らしい
んだ・・・と思う半面、これがなかった昔はどんなに
すれ違いがあったモノかと危惧する。

けれど、また違った感動がたくさんあったに違いない。

今の時代は、思った事を思った時に直ぐにメールや
電話で伝える事が出来てしまう分、考える時間や
物事を消化する時間が少ない気がする。

そんな私も、思ったら伝えずには・・話さずには
いられないのだからもうこれは現代に生きている
以上は取り戻す事の出来ない感覚なのであろう。

圏外で繋がらない電話にキレたり、返って来ない
メールにドギマギしたり。くだらないが、現代に
生きる以上仕方ないのであろう。

心のモヤモヤもピークに達し、自分が大嫌いに
なりそうな直前、八方塞がりの時はいつも遠く
海を越えた場所に住む友達にメールをしている事に
今日気いた。しかも大抵が雨の日。

「It rains here. it makes me blue」
いつも同じ文章を打つ気は全くないのに、必ず
この文章が含まれてる。

でも、彼はいつも懲りずにこんな私を励まして
くれる。いつのまにか、彼は私にとって
寒い冬の日の暖炉の前になっているのかも。
暖かくて心地良い。

友達は大事だよね。すんごいブルーな日だった
けど、少し元気をもらった。
携帯なんか嫌い！！！って思う派なんだけど、
私は。でも、今日悟った。
携帯が無ければ、味わえない感動もあるって。

こんな甘ったるい私の感動は、あいつだったら
笑うかな？

はぁ・・。いつまでも同じ所を行ったり来たり
してる自分がイヤである。

一体全体、いつまで私はシャイなんだ。ひねくれ者
なんだ。どうしてパァーとなれないんだ。
心を開けないんだ。
ワッドゥヤ〜ドゥヤ〜ドゥヤァ〜ワナァ〜

フランツのＰＯＰでキャッチー感にはかなわない。
あ〜そして殻を破った頃にはIt's over的な。

いつもそうだ。ギリギリになって気づく。
バカな癖。最悪。学習しないんだ私って。

傷つきやすくて、傷つくのが怖くて、勘違いを
恐れて勘違いされてる。世の中そんなに付き合い
良い人なんかいないんだからさ、自分から
ドアを開けろよって感じだよね。わざわざ
ノックを待ってるんじゃなくて。

キャリーとビックみたいな。それってもしや
この世界では日常茶飯事？？？？

やっと心を開いたと思ったらすぐにそのドアは
閉まる。やっと本当の姿をつかめたと思っても
次の瞬間にはスルッと手を抜けていってしまう。

その一瞬の出来事に戸惑っている自分自身も
きっと何かを恐れて相手の手から離れようとする。

人間なんてみんな臆病なのだろうか。
いや、そうじゃない人もたくさん見てきたし
実在する。けど、そうして傷つく事を恐れ
ながら思い悩む方が人間的なのかもしれない。

一番分かり合いたい人と素直に分かり合えない。
私の一番悪い癖。何を恐れているの？
そして、分かり合えた時にはもう残された時間は
少ない。

いつも、さほど大打撃でもないけど心を少し刺す
痛みに耐える。
いつまで経っても損な性格は変わらない。

竜巻なんかじゃない。台風なんかじゃない。
あなたは人間だよ。とっても人間味溢れる。
どうして今ごろ気づくんだろう・・・

出会った頃から今まで、あなたは紳士だった。
ずっと否定し続けて怖くて逃げまくっていた。
傷つけているとも知らずに。

自分ばかり傷を負っていたつもりだったけど
私も傷つけてた。
お互い様だから謝らないけど、最後の最後に
気づくなんて最悪だ。

どうしようか・・・最後まで逃げ切るか？
負傷覚悟でドアを開けるか？

そんな元気私にはもうない。
どこか遠くへ逃げたいよ・・・

やっと平日２連休取れて本日は最終日。
うん。まぁ、充実した休みだった。

やっぱり同じ事をしてる毎日から離れる時間
って必要。例え同じバスでも乗る時間が違えば
見える景色も人々も違う。カフェも、全て。

私は最近、何か全てが中途半端。買い物依存症の
気があるし気が付けばクローゼットは洋服の山。
病んでるのかな？それとも春だから？
わかんねぇー。

と、明るく言えるのだから大丈夫であろう。

とりあえず、飲み過ぎだし、食べ過ぎだし、
買い物し過ぎだし、生活不規則過ぎるし、
全ての調子が狂いっぱなし。早く普通に戻らないと。

私、ヒッピーが好きで最近、ヒッピー的なファッション
を目指してるんだけどヒッピーってさ、髪の毛ボサボサ
じゃん？
こないだとある人にヒッピーファッションが好きなんですー
って言ったら「今日のトップスもヒッピーっぽいし、
髪型もだよね！」って言われた。結構凹む。
ボサボサってことか？パーマ屋行けって事か？ケッ。

まぁ、いいよ。ヒッピーだから。私は私の道を行く。
自分らしく前へ進もう。

今の私の状況を例えるとすると本当に
”竜巻に巻き込まれてる”が一番だ。
それも、大型。

きっと穏やかな街がいきなり竜巻に見舞われた時、
何が起きたかなんかすぐには分からない。
例えが悪い？しかし、やっぱりいくら考えても
”風”どころか”竜巻”なのである。

静かな街に突如現れた怖いモノ知らずのやんちゃ
な竜巻にも、ブルーになり一人電車に乗り、
海を目指す事があるらしい。
海沿いを走る電車、一人窓を見つめる、
いつも振りまきまくっている笑顔は消えて
何かを見てる。
ブルーの原因なんて検討もつかない。
いくら考えても分かんないんだってば。

考える事は必要ない。竜巻は一過性に過ぎない。

私は自分を取り戻したし、自分の感覚もペース
も全ては自分次第だけど、最強の強さを誇っていた
竜巻にも色々な表情がある事を知り少し戸惑って
いるだけ。

哲学的な人間分析にハマるのもいいじゃないか。
恋なんかじゃなく。

そして、哲学的かつ芸術的観点から竜巻を分析
するべく私は竜巻が好むイーグルスに手を出した。
”ホテル・カルフォルニア”
聞き古された過去の名曲。何度も聞いた事のある
大昔の曲。

そしてまた、電車で一人海を目指す竜巻を想像
する。
いつも華やかにダンスフロアをＪＫの様に
すり抜けているのに、この曲を聞いている時は
何を？

一生分かる訳ない謎だけど。だってそんな事
聞かないから。
きっと、これからもこの曲を聴くと私はこの
妙な気持ちを思い出すんだろうね。

はは。お前ほど、謎な奴に出会った事はない。

ジャミロクワイとか聞いちゃってます。最近。９０年代初頭に突如としてＵＫダンスフロアに現れた彼。

やばい。似合い過ぎだろ。このビート。やっぱＵＫって最高。FUCK'N LOVEである。
彼のダンスの様にリズムの様に全て、シャクシャクと余裕でコミカルにシニカルに通り過ぎて行きたい。

価値観、規律、差別、自分、文化、人生、家族、友達、恋愛、仕事。
よくもまぁ、一気にいろんな命題が降ってくるもんだ。
私ならいける。自分を信じてるから愛する仲間達がいるから。

つーか、いくっきゃないでしょ。

何でこうも毎日色んな事が起きるのか。
自分でもよく理解出来ない事ばかり。

でも、全てを知る事が、知ってる事が必ずしも
凄い事だなんて思えない。
知らなくても良い事や、相手が私に意図的に
知らせたくないと思っている事は知らない
方が幸せって事もある。

人の言葉を全て信じちゃいけなかったのに。
例え騙されてても私が見た事・感じた事が
全てだったのに。

やっぱり日々勉強なのだと思う。

私は良い所を見なかった。
信じきらなかった。
全てが怖かった。
しかも疲れていた。

気持ちが１つに定まらなかった。

恋ってどうやってしていたんだか。

段々と怖さと面倒くささで
押し潰されいる今日この頃。

人の目を気にせずに。
心のままに自分を解放しよう。