数週間ぶりくらいに真面目に仕事した。
髪を振り乱して、PCとニラめっこして、コーヒーを入れに行くヒマも惜しむほど。

どうしたら無駄なく進むか早く辿り着く道はどれか、久しぶりに自分のモットーを思い出した。

私のモットーはアーセナルと一緒。スピーディーに美しく。華麗でなければいけない。本来の頭のキレを思い出した。

そして私には失うモノも怖いモノもない。いつでも一人で挑んで行ける。

何を恐れているの？何かを失っても自分がいる。頼もしい自分が。
一人で生きてるつもりかって怒られそうだけど、時にはそんな自分勝手な強がりが必要なんだよ、人間。

仕事が何？恋愛が何？憧れが何？駆け引きが何？私はいつでも切り捨てられる。
少しくらい胸が痛くたって、血が流れて泣き叫びそうだって、時間は止まらない。朝日が上がりまた日々を生きるだけ。thats it.

だから私を惑わすモノはいつでも切り捨てる。

私はいつでも女戦士でいたい。キャリーと同じく。乗る騎手でも乗られる馬でもない。
私は野生の馬でただ同じ速度で隣を走る馬を求めているだけ。

だから駆け引きなんか必要ない。そこにいて一緒に走ってくれればいいのだから。

さようなら。私を夢中にさせてくれたロンドンの風達。時に爽やかで、時に切なくて、時には突風で時には心地よかった。

大好きだけど走り続ける私には風と戯れている時間はあまりない。

先に進まなきゃ。

ねぇ、人生って自分次第で色んな景色が見えると
思わない？？

数年前、毎日仕事ばかりで私の頭の中といったら
全ての絶望も幸福も仕事の中にあった。
日々は忙しくとも、心は退屈でいつもどこか焦って
いた。正確に言うとその焦りはおととしくらいまで
続いた。

けど、今は焦りがあまりない。退屈でもない。
日々、苦しい事や悲しい事もあるけれど、
その分大きな出会いや幸せ発見、様々なモノに
満ち溢れている。
音楽・映画・本・文化・ファッションそして人。
まだまだ人見知りで、怖がりでシャイだけど、
けど自分で歩き出す術を少しずつ学べたのかも。

自分の変化なんてそうそう気づけないけけれど
今日は少し成長した自分が偉い！と思った。

こうして失敗しながらも毎日楽しく暮らして
いきたい。誤解されたり、ムカついたり
些細な事に幸せを感じたり、バカ笑いしたり
ちょっと気になる人にそっけなくされて
もうこの人とは終わり・・・って思って
ちょっとブルーな今日みたいな日も。

笑顔で自分らしく乗り越えていこう。

最近またフランツ聞いてます。本当フランツって自分達を表現するのが凄くうまいと思う。音楽以外でも。
キッチリスーツだったり、揃いのスカジャンだったり皆で揃って足踏みでリズム取ったりオールドな感じが凄く好き。

今日はカイザーチーフスのライブＤＶＤ買ったよ〜しっかし何でこの人達の音楽はいつも熱唱しちゃうんだろう。チョー元気をくれる。
最近ＵＫヤバくない？アークティックモンキーズもノエル兄ちゃん絶賛なくらい独特でかっこいいし、フランツ、カイザーハードファイ、諸々。

最近プライマルも聞いてる。私って好きな音変わってきてるかも。
踊れりゃいい。踊れるロックがいい。ダンスロック。
でもリバティーンズに勇気をもらう日もある。リバティーンズっていいよ。最近良さが分かってきた。

90年代のブリットポップみたいな。やばいぜー

06春−夏コレクションのDolce & Gabbanaの私が素敵ーと
思った一枚です。その他にもツボなモノがたくさん♪

http://www.vogue.co.jp/fashion/shows/06ssrtw/milan/dolcegabbana/r001.html


こうして素敵なファッションや服を見ていると自分は
こういうのが着たい。こうしよう！とイマジネーション
が沸くし、凄く楽しいのです。

しかし、春夏のドルガバ素敵過ぎる。ラブリーなんだけど
カジュアルで、でもフォーマル。色んな要素が混ざってる。

今年は白レースが流行る！なんて言われてるけど、私は
白レースはラブリー過ぎだろーとか思っていたがこの
コレクションでのドルガバの白レースの着こなしは非常に
参考になる。ラブリーの代名詞のギンガムチェックも
シンプルにクールにデザインされているし。

あーーなんて幸せなんだ。こんな素敵なデザイン見れる
なんて。
このモデルが履いてる靴もだけど、ほとんどがストラップ
シューズというか足首にグルグル巻いててこれが、また
チョー可愛い。




こんな感じで。今年のパンプスはストラップ巻き巻き出来る
のを買おうと心に決めました。

春もＴＰＯに合わせてドンドン変身しようと思います。
楽しみー。

まったく何日働き続けるのだーーー
発狂したい日々が続きますが、今日は気分転換に
仕事したっぷりして０５−０６春コレクション
サイト見まくってやった。ミラノコレクションの
ドルチェ＆ガッパーナ。最高！！！！！
何であんなに可愛いのぉーー
特にピンク（しかも大好きな濃いホットピンク）
のコレクション達は本当に素敵だった。
ギンガムチェックもぉーー

ドルガバの服なんか持ってないけど（笑）
大好きで、「は？」という洋服達が多いコレクション
の中でドルガバはいつも「着てみたいーーー」と思う
のであります。カジュアルとフォーマルの融合。
私はこれが凄く好き。

そんなこんなで夜はＤＶＤ漬けの日々。
ご存知ＳＡＣＴ。こんだけ素敵なファッションを
見まくっているのに買い物に行く時間が無いのが
イラつく。お金もないけどぉー。

今日のキャリー的教訓は、
よく相手の事を「何かんがえてるか分からない」
って思って相手を一方的に責めるけど、
自分は相手に懐深く入り込ませているのか？って
事。自分は相手に分かってもらおうと努力してるか。

笑ってるつもりでも出来上がった写真を見ると
全然笑ってなかったりする事があるみたいに、
「これ以上ないっ」ってくらい気持ちを表現してる
つもりでも相手には伝わってない時もある。
それは、相手の拒絶じゃなくて相手も戸惑っている
場合もある。

とにかく恋愛って置くが深い。
何が待っているのかも予測できない。

あーとりあえず明日も仕事だ。
何でそんなに頑張るの？

Because It is there.
そこにあるからだーーーー

またしても飲み過ぎの朝だった。
おかげで英語のレッスン１つ遅刻・・・。

疲れのせいか、最近酒に飲まれる傾向が・・・
昨晩も３軒もはしご酒である。

ん・・・なんか気持ち的にもモヤモヤするなー
最近。人には超えなきゃいけない壁と超えては
いけない壁があるのね、きっと。
「いつも同じ」「前にも似た様な経験がある」
だから今度は同じ事にならない様に！！なんて
気合いを入れても、そこは踏み込んじゃいけない
領域だったらどうあがいてもダメ。
万が一超えても場違いって事もありうる。

今の私に出来る事は状況を見守る事。
タイミングやお互いがシャイだったから・・・
なんて理由でうまい事いかないのは、片思いより
タチが悪く、もったいない極まりないとか思って
いたけどそれも運命なんです。
それらが世の中に多く存在するから人々は悩む
んだ。

キャリーのおかげで恋愛コラムばりに日々語ってる
なー。まぁいいじゃん。

とにかく今日は楽しい休日を過ごせた。
自分を少しづつ取り戻している感じ。

私はとても恵まれている。たくさんの素敵な人が
周りにいるから。そう思えた休日。

本当にヤバイくらいSex and the cityにハマってる。
毎日３話くらいの勢いで見ています。

影響を受けやすい・・いや、感受性の強い私は、
とてつもなく影響を受けまくっています。

ニューヨーカーがそうなのか、キャリーがそうなのか
彼女は恋愛にとてもオープン。いつでも受け入れ態勢
なのである。そして恋だけじゃなく人間的にも自分にも
正直でしかしファンキー。

良い恋をしたいなら・・・って言っても人に寄って
良いの形も違うけど絶対見ると何かが変わる。
どうして今までこの影響力の凄さに気づかなかった
のか。

人として女として生きる事をもっと楽しまないとーー
って感じになる。

とりあえず影響され安い自分に今日は驚いた。
いつもは街やバー、レストランなんかで英語の先生や
外人の知り合いに会っても周りや言葉が気になって
モジモジしていたけど、キャリー魂が脈々と体中を
駆け巡る今日の私は違った。

大勢の人が通る地下道の真ん中で笑顔でダベったあげく
（かなり片言だったけど）今から飲みに行くって言う
ティーチャーに大きな声で満面の笑みで
叫べた。
「Ｈａｖｅ　ａ　ｆａｎ！！！！！」

彼と別れ一人で歩き出した時に爽快でたまらなかった。
心の中で「そういえば、あの先生、英語始めた頃は
イケメン過ぎて緊張して目も見れなかった先生だ・・」
と気づいた。

そんなの今の私には関係ない。

いつでも誰でも受け入れる。懐の深い女であらねば。
女に生まれて良かった。とつくづく思える。
このドラマを見ているとね。

爽やかな朝。
カイザーチーフスーバインズーストロークスーステレオフォニックスーモーターエースーカサビアーンー
私に元気をくれてありがとう。

大好きな人々とフジロックに行く妄想をしてたらまだまだ元気なんすけどって思えて来たよ。

Be myself!!!気まずい?顔を合わせたくない?
そんなの全てが私。自信を持って勇気を出して自分らしく笑うんだ〜

そこに音楽がある限り私はまだまだ腐らない！

いやはや、しかし働き続けて何日が経ったのやら。
時間が無いと色々考えちゃうし最悪である。

元々、音楽が私の支えでもあるけれどこれだけ
自由になる時間があまりないと、音楽が唯一の
救いになる。

今朝ももうロウで、気分が乗らず「どうしよ・・」
と思っていたらヴァインズの新曲聞いてたら
凄いハイになって来て今日一日はノリで過ごして
みた。音楽ってマジ素敵。

というのも、こないだオフィスに缶詰で自由に
なりたくて「ガーーーー」と心の中で叫んでいたら
頭の片隅で「アイーワナーゲッーフリーーーーーー
アイーワナーゲッーフリーーー」ってクレイグの
叫び声が聞こえてきた。ナイスなタイミング。

THE VINESは実に不思議なバンドである。
私はあまり叫びやノイジーな音楽は好んで聴かない
けどヴァインズだけは別格。あれだけ叫ばれても
ググッと来るのである。フワフワ浮いてる気分になる。
これもひとえにクレイグの歌声と摩訶不思議ワールド
のおかげなのである。大好き。

今日は、目を見ただけで今までのちょっとした悪さを
全て反省させられる様な偉大なパパ的先生の授業を
受けた。ヘッドティーチャー。さすがです。
良き生徒でいたい。良きガールでいたい。
自分の本来の目的を邪念を捨てて達成させたい。
悪さなんて自分には似合わない。
自分に向かない事をして自分の首を絞めてバカみたい
ーーーイギリス紳士最高！
授業中だというのに様々な事を考えた。

うん。まぁ今日だけの反省かもしんないけど（笑）
しかし、ちょっと見失いかけていたモノを見つけた
気がした。

とりあえず出会う人全てが勉強なのである。
最悪でもわけ分からなくても。

頑張ろうーーー

自分らしくない自分が顔を見せるのは大抵アルコールを多量に摂取している時が多い。

普段や絶対に言えない事や出来ない事も不思議と出来てしまう。魔法の様だ。
と、共に厄介事が生まれるのも酒の席が多い。

それは本当の自分ではないと後から付け加えても、弁明していて頭をフッとよぎる。"酔って本音や欲望が出て理性が効かないというのは、それこそが真の自分なのではないか？"と。

きっとどちらも自分なのだ。頑張って理性を効かせてふんばっている自分も。壊れたドアの様に開閉を繰り返し、締まりが効かない開けっ広げの自分も。

話は変わり、今私の周りには恋愛に一喜一憂する人々が結構いる。
悩んでいる時は切なくて悲しくて、でも彼の顔を見ている友達が今までに見たこともない様な優しくてセクシーな顔をしていたり。

そんな輝きを見ていると恋愛は絶対に素晴らしく欠かせないモノだと実感する。
今の私のこの胸にある感情は恋なんて呼べる程キレイなモノじゃないから尚更、友達が美しく輝いて見える。
私の心は空っぽに近いのかも。結局、愛のない..根源が陳腐な嫉妬や執着心は何も生まないし虚しくなるだけ。

その昔、大好きな彼を思い続けていた時にどんな気持ちで私は暮らしていたんだろうと思い返そうとしても、もう思い出す事すら出来ない。
きっとピュアでバカみたいだけど可愛い自分がそこにはいたはず。

私はとても強い。というか強くない女は好きじゃない。でもきっと人間なんてみんな仮面を被っているんだよね。

本当はモロくて触っただけで折れてしまいそうな時は絶対誰にでもあるはず。

だから誰かを求め続ける。その内に何が何だか分からなくなる事も....

色んな事を考えたホワイトデーだった。とりあえず、だけど私は今日も一人でも起き上がり歩き続ける。

歩きタバコで肩で風切ってね。

ここ数日Sex and the cityにハマり過ぎ。
何て元気をくれるドラマなんだろう。
吹き替え→英語字幕→日本語字幕と３回も見てる。
ＤＶＤＢＯＸ全部欲しい。
かなりネイティブな英会話の勉強になる。

でも、ドラマで覚える英語ってどうなんだろうか。
めちゃアンフォーマルが気がする。別に気軽に話す
分にはいいか。

いつでもキャリーの様に生きれたら幸せなんだけど。
一瞬一秒も手抜きしないで、いつでも些細な出会いを
恋に変えられる柔軟さ。いつでも誰かを・・・guyでも
girlでも受け入れられる余裕は持ち合わせていたいな。
と。

私、前に恋愛において、男なんて単純なんだから
嫌いだったらナアナアに、興味があれば近づいて来る
んだから過去の恋愛における復習や経験なんて関係無い
のかも・・・なんて書いたけど、それって違う。

経験や復習し同じ間違いをしない事って凄く大事。
しかも、意外に大失恋って人の役に立つって知ってた？
真実味がある分、誰かにアドバイスする時に役立つんだよ。
って、先日感じた。

叶わない恋に悩む友人の痛みのほとんどが経験済み
なんだから対処の仕方だってアドバイスするのが簡単。
こんな時には、大失恋だってまんざらじゃないとか思うわ。

それと、素敵なguyに出会う時。今思うとさほどＣＯＯＬでも
ないアイツに振られたおかげでこのgood guyに出会えたのかと
思うといくらお礼を言っても足りないくらいの感謝の気持ち
でいっぱいになる。
私を解き放ってくれてありがとうーーーと。

これを堕落というのか、成長というのか、価値の暴落という
のか。最近良い意味で自分のボーダーラインが壊れてる。
自分の価値とか女の価値とか、まぁ、それらは凄く大事だが、
あまり気にせずに自分が常に「自分大好きーーー」って
いられるんなら何だって許すし何だってしよって事。

駆け引きを間違って惨めになっても、二兎追って一兎も
得られずとも、それはキラキラする自分を目指したあまり
の名誉の負傷。と今なら言える。

フランクにスマートに。賢く美しくいつでもキラキラを
追い求める為なら何でもする。

ガーン...
Ｕ２延期...スゲー楽しみだったのに。それに３日で突然２キロ太った...
How awful I am!!!!!!!

最低。まったくツイてないよ〜やっぱ人って不規則な生活送ると全てのバランスが崩れるんだよ〜あー後悔...ちゃんとヘルシーに暮らさなきゃ。

最近疲れすぎていて五感がにぶっていて悲しい.嬉しい.眠い.疲れた.寒いとかそういう感情に疎くなってる気がする。
だからＵ２延期もきっと後になってますます辛くなる事だろう...
昨日私の大好きなMTVのレナさんが「自分をアピールするのが得意なんじゃなくて自分が好きなだけ」って言ってた。基本的にウマくいっていてキラキラしてる時の自分は好きだけどその他はまだ微妙。

勘違いでも自分の満足する自分になってキラキラして自分大好きでいたいな。

どんな人でも他人の評価ではなくて自分自身の自信や誇りで輝けるんだよね。
そのお手本が私の周りにはいっぱいいる。
全ては自分次第。It depends on meです。

一体X&Yが発売になって以降、何度COLDPLAYの"FIX YOU"に助けらたか分からない。
自分は誰かのFIXなんか必要ない強い人間だと思っていたのに、それは私が知っていた小さな世界だけでの事だった様に思う。

最近余裕がないな。でも時には...まだまだ成長するには、いっぱいいっぱいになって考え苦しんで、誰かにめいいっぱい振り回される事も必要なんじゃないかとも思う。

答えや検討もつかない相手の心に全身の力が抜けるくらい疲れてみたり。

今は本当に休みもないし、悩ませられる事もいっぱいでかなりキツイ。
他人なんか当てにならないし、ここまで来ると自信なんか無くても、あるふしりてカッコ悪く、ボロボロぶざまでも走り続けるしかない。

傷つけて倍返しされて、自分の愚かさや弱さ、自信を全て奪われても走り続けるしかない。

何故ってそれは相手の為じゃなく、私がこの恋や出来事で何かを学ばなきゃならないから。

カッコ悪い事を恐れちゃいけない。難しいんだけど。このジョーク彼には通じるかな〜？って躊躇したら私の面白さが伝わらないじゃない？
意味不明で引かれるか、通じあって笑えるか、ぶつかってみなきゃ分からない。例えだけどそんな事の１つ１つが人とぶつかって、人と向き合うって事。私の中ではね。
それに今日気付いたの。

Sex and the cityを見ていてね。サマンサもキャリーも大好きーー
現役引退までに出来る限りたくさん何回も何十回も何万回も恋しなきゃ。
それが人間よ。それが成長よ。

完璧に頭おかしい。
落ち着かない。心ここにあらず。そわそわと浮き足立ち。
何かを待っていて、もうこの上なく最悪な心理状態。

一体どうしてここまで私を訳わからなくさせるのか
意味わからない。興味ないならほっといて欲しい。

私が恐ろしく子供なのか、あいつが恐ろしく子供なのか
分からない。検討もつかない。

私自身もこんなに自分が分からなくて、揺れ動いて
いるんだから相手だって私の気持ちなんか分からない事
だろう。

負けず嫌いで、行き場のない思いだけが今日も心に
フツフツと沸いていて。

ってゆーか、こんな事考える為に勉強してる訳じゃ
マジでない。

ＦＵＣＫ！！！！！

日本代表と共に早くドイツでもどこでも行っちまえーーーー

あー痛い。体が痛い。
何か、本当にアッという間に時間が過ぎ去ったけど
こんなに色んな事が凝縮された１日ってあるんだろーか
ってくらい慌しい、自分らしくない週末を過ごした。

楽しかったり、悲しかったり。いっぱい笑って、泣いて
歌って、転んで、話して、旅立った親友のおかげで
私は本当に素晴らしい時間を過ごせたよ。

私最近、ちょっとだけまた成長したと思う。
昔は「こいつは嫌い。人間として最悪だー」とか思うと
もう話もしないし嫌ってたんだけど、最近は違うの。
自然に良い部分も見つけられる様になったの＝話を
する様になった。

というのも、実際に今の親友のその彼を私は最初
嫌な奴だと思っていたからです。所が２回飲みに行き
いっぱい話す事で凄く惹かれた。

本当に勉強になった。

中身が濃過ぎて何とも言葉にならない２日間だった。
説明が難しいが、楽しかった。カッコいい夜だった。
最高にクールだった。

しかし完全に私の英語は壊れた。
まっ、いいか。

寒い。外は雨です。
この時期、コートの厚さを失敗すると１日寒いから
非常に難しい。ファッションが・・・

もうずーーっと働き続けてる気分。
日曜日に映画見たんだけど、ジャーヘッドかミュンヘン
か悩んでエリック・バナカッコいいからミュンヘン見た
けれど・・・スゲーー微妙だった。
別に「金返せー」では無いけど特に何も考えさせられる
事はなく全然気分転換出来なかった！

けれど、その後のディナーがＧＯＯＤだったからよかった
けれど。

最近まったく仕事に身が入っていない。つーかもうほぼ
やっつけ仕事。会社全体がみんないっぱい×２になってる
気がする。

というかさ、基本的に雨は好きだけど今日は１日雨で
ブルーだった。気分が晴れないというか。
休みが無いのは別に仕方ないんだけどさ、飽きてくる
んだよね毎日に。

音楽を聴いても気分を変えられず友達と会ってもシャンパン
飲んでもダメ。
アイシャドウ変えてもダメ。
How can i change my life?って感じ。

勉強に打ち込もう。

期待し過ぎるとつまらなかった時に更に虚しくなるから
期待はしない。
直したいけどこれが私の性格なんだな。