親ってどーもこう頭に来るんだろう。自分が親になって
子供にこういう風に思われたら悲しいってくらいウザい。
あーはならない。ある意味手本。
親って偉いし、尊敬するものだし絶対的だってそうやって
暮らしてきたけど、でも結局は人間だから考え方や物の見方
だって偏っている時もあるし絶対じゃないって
最近薄々感じる。

はい。そんなこんなで今年のヘビロテ。
今年はこれといってずっと聞き続けたのは少ないんだけど
ザッと考えてもロック以外だとグウェン、マドンナかな。
どうやら頑張ってる女性にはグッと来るようです。
グウェンは３６歳だしマドンナは４７歳。なのにあのブッ飛び
感って一体。この２人には仕事モードで頑張らなきゃいけない
時にいっぱーーいパワーをもらいました。

そんでもってチョー楽しみにしてたカニエの２ｎｄは、私的には
・・・かなり期待はずれでした。カニエ節に飽きてしまった
というのが本音でそう考えるとベストを出したエミネムは何回
聴いても飽きないしいつも新鮮で偉大だ！とか思います。
今年は去年よりＨＩＰＨＯＰ聞いてない気がするけど、
グッときたラッパーはやっぱりシノダさんかな。リンキンから
ソロでアルバムだしてフォートマイナー？でしたか？
シノダさんのラップは好きです。

後、マドンナにも言えるけどマライア・キャリーもよく聴いた
けど、新人とか最近のアーティストで今の時代の風に乗るって
のは、意外とイケると思うけど１０〜２０年と一線で活躍
してるのに出す曲、出す曲、今の時代に指示されるって凄い
事だと思う。
マドンナさんはディスコサウンド引っ張ってきたんだよ！
この２００５年も終わりのこの時代に！そんでバカ売れ
みたいな。

素晴らしい。という事で来年はどんなＰＯＰな曲に
出会えるか楽しみ。

はぁー気づけば今年ももう少し。
イブ前から猛速力で駆け抜けた気分。

大好きなティーチャーと共にマイノリティを歌った事、
酔ってちょっと親密だった二人。
イブとクリスマスのデリシャスなシャンパンとワインー
友との語り合いー

今年のイブイブとイブとクリスマスはもう本当に
Fuckin'素晴らしい思い出がいっぱいだった。

今年は素晴らしい１年だったよ。
終わりよければ全てよし！！

今年のベストソングは間違いなくHARD-Fiの
Hard to beat。
いつも、好きなロックのジャンルを言うのに苦労してた
けど、まさにディスカ。HARD-Fiがそれです。

まだまだ自分自身に納得できない事も多々あり、
今日も「自分はまだまだ甘い」って思う事があったけど
カッコいい女になってやる。

他人にどう見られようと自分が納得しなきゃ意味がない。

型破りだけど芯の強い、マイノリティな人になろっと。

今日思った事。
ガンズは素晴らしい。バリバリ男くさいロックでも
パラダイスをイメージ出来る音を出せるなんて凄い。
パラダイスシティ聞いてるとパラダイスが見える。

SNOW PATROLは冬にピッタリだ。
ボーカルは歌上手いんだか下手なんだかよく分からないけど
確実に心震わす声だよね。素晴らしい。
私は"CHOCOLATE"がめちゃめちゃ好きな曲。可愛い。


私は携帯電話が実はあまり好きじゃないって事に今日気づいた。
携帯電話は大好きだよ。その、機械としてね。
機能や音楽プレイヤーとしてとかデジカメとしてとか、色々
いじくるのが大好き。
けど、私に電話かけても出ない事が多いとよく言われますが、
はい。携帯してない事が実は多いです。
仕事してると便利ーって思うけどそれ以外はウザい。
例えば、怒っていても、泣いていても、嬉しくても、ＴＶ見てても
何かに集中してても、そのベル音で邪魔されて自分の時間を
奪われすぐ話さなきゃなんないでしょ。

そんでもってお互いにかけ合っても圏外とかですれ違ったり
して、電話でしか話す時間ないのに電話でもすれ違うって
なんやねんみたいな。
繋がったら繋がったで、周りが騒がしくて誰といるんだーバカー
みたいな。ウザい。

離れた友達とのメールは非常に便利だけど。

もうウザいから電源切って寝る。すれ違い万歳！

シエナ見て癒されよう。憧れのシエナ・ミラー。
大好きなシエナの姫カットに近づいてきてますー。前髪ウザいけど。

ヤバイ。人間堕落する時なんてアッという間。
きちんと理性を利かせてないと失うモノは数知れず。

行き当たりバッタリで何も考えてない弱り目に
大好きな大好きなイギリス紳士の瞳がこたえた。
なんなの、あの言い表し様のない感覚。絶対恋じゃなく
愛じゃなく、でもどうにでもなっちまえーって感覚。

誰か私にまっとうな生活を送らせてーーー
毎日、毎日煩悩ばかりで嫌になる。
私は木星人なの。根っからの平和主義であれこれ
動きたくないの。

私、どうなっちゃうんだろう・・・・
強い意志だー強い意志を持て。
そうして仕事の修羅場を頑張り抜いて来た様に。

傷をたくさん負った心には、嘘だと分かっていても
下心があると分かっていても、優しい甘い言葉は
響く。

私だけが特別なんだと自惚れてしまう。
そんなの最悪だって分かってる。

最初から負けが分かってる戦いに私は片足突っ込んで
いるんだ・・・って。

眠ろう。一晩寝て起きたら考えも変わるかも。
忘れてしまえるかも。

ベンフォールズのlandedを聞いてた頃、私は毎日泣いてたっけな。
何があんなに悲しかったのかよく分からない。
今日は休みで久しぶりに何もしないでボォーとしてた。
たまには自分を見つめ直す休日も大事だと思う。

最近、自分でも自分の頭の中がうまく整理できない。
どうしたいか、どうすべきなのか、もう考えるのがうんざりで、
しまいには行き当たりばったりで投げ出してる気がする。
そんな事をして自分にも相手にもイイ事なんてないのに、そうしちゃう。

もうすぐ今年も終わるけど、そんな事言ってても自分では驚くくらい
私は成長したの。
たくさん傷ついたけどたくさんの幸せをもらって見た事のない自分にも
出会えた。

こうして成長出来た事、仕事を頑張れている事、自分に自信を持って
視野を広げられた事。全ての根源はたった１人のバカなんだから驚き。

認めたくない。あんなバカでのろまなアホが私の中にこんなにも
影響力をもたらすなんて。そんな思いが私に意地をはらせるのかな。

素直にならなくちゃ。

今日は、というか今日も？凄いイヤな事がって（Ｂｙ仕事）
一つイヤになると芋づる式に全てがイヤになる。そして、どうしようもない
迷宮ラビリンスで全てを投げ打ってしまいたい気分だったので、
ＣＤ大人買いしてるお金は今はないからレンタル屋へＧＯ！

クラッシュ、ストーンズ、ステレオフォニックスを借りてきました。
意図しないのに全てＵＫだった。愛だねぇ〜。
最近、６０〜７０年代のロックに凄く興味があるのでクラッシュとストーンズ
は聞き込んで勉強します。

そして、はい。ステレオフォニックス。YOU GOTTA GO THERE TO COME BACK
私の聞きたい曲はMaybe Tomorrowだけだったんだけど、アルバム通して
聞いてたら入り込んでしまってポロポロ涙が止まんなくなってしまった。
というか、こんなに１人の人間の毎日の心の葛藤が痛いくらい伝わってくる
アルバムって珍しいと思う。
楽曲のイイ・悪いは別として、失恋から頑張って立ち直ろうとしてるケリー
の気持ちが痛いくらいピュアで自己反省型で優しくて素直で、このアルバム
聞いただけでケリーはめちゃイイ奴だってバレバレだね。
この人、本当に普通っぽいよ。高感度ＵＰ。ケリーみたいな男の人が
友達だったらいいのになーって思う。良いアドバイスをくれそうじゃない？
まったく未知の男ってやつを語って欲しい。

でも、恐らく長く付き合った彼女を友達に奪われた・・というなんとも悲惨
な事実を知ってるから泣けたのか？（笑）
でもさーー〜君たち二人の幸せを心から願ってる、そして時には君もオレの
事懐かしく思ってくれることを〜
って普通歌えます？歌詞にできます？みんなに公開してアルバムにいれます？

すげー。ケリー、あんたは神様だ。優しい子だね。

そんなこんなでMaybe tomorrowに共感しつつ、ケリーの純粋さに
救われた。明日もちょっと頑張れそう。
ここまで恋に完全燃焼した男ってカッコいいよね。すっごいＣＯＯＬだ。

Maybe tomorrowは私の心のベスト２０の上位にランクするくらい大好き
です。特に今は、この曲のケリーと私は同じ気持ちだから。

ディスコとスカでディスカです。HARD-Fiが生み出したジャンル。
HARD-Fiの来日ライブを少し見ました。ヤバイ。ボーカルめちゃタイプ。
人の好みって変わりますね。最近はゲルマンぽい、なんていうか黒髪の
イギリス人が好物です。

つーか、私は別に顔がタイプだからハマったのではありません。
一聴惚れしたのー今でもあの衝撃は忘れられない。
結構、”ＵＫ出身”とか見るとすぐどんなバンドでもＣＤ買ったり
ダウンロードしちゃうんだけど、どれもまぁ個性があっていいねーとは
思うんだけど彼らは別物なんだよー本当にマジ惚れ。

一番の魅力は彼らの音楽には色んな音楽が混ざってるって事。でも、
特にディスコっぽいＲ＆Ｂっぽい私が好きなテイストってトコが
ポイントなんだよね。後は、ボーカルの声。
カイザーチーフスも、THR DEAD 60'sなんかも結構ＵＫで人気とか
聞くから聴いてるんだけどボーカルの声が太い！自分の好みじゃないっす。

そんなこんなでインタビュー見たけど考え方も凄くしっかりしていて、
ロックスターというよりは、ロック兄ちゃん達って感じでチョー刺激を
受けました。やっぱりロックっていいわ。ＵＫロックは生意気で荒廃的な
感じが凄く好き。

そして！いよいよ１月１日にアルバム発売のストロークス！
新曲聞いたよー。ジュリアンが相変わらず頭ボサボサで笑えました。
あの、おもいっきりダルそうな感じが私は好きよ。でも、曲は微妙。
もう少し聴かないと分からないや。

ディスコといえば、マドンナの新曲もすごいハマって毎日聞いてるんだけど
これもまたディスコダンスーな感じでサイコーにイカしてます。
大体、４７歳でおもいっきりハイレグなレオタードでダンス出来るって
凄くないですか？マドンナ。４７歳でハイレグなんだから、私たちは
もっと頑張るべきだ！と勇気と元気をもらいます。

それでは、最後に最近仲良くなったイギリス人の先生が今年のフジロックで
コールドプレイ見たとかでめちゃおもろい話をしてくれたので一言。

クリスさん、出てきていきなり「さようならー」と日本語で叫んだそうです。
そして、客はドン引き。
クリスは不思議な顔のまま曲を終え、後からこう英語で言ったとさ。
「ごめん、さっき日本語を間違ってしまったよ。本当はこう言いたかった
んだ」　「こんにちわー！！！」（叫び）

クリスかわいいいーーーー。So ooooo cute! 私はその話を聞いて
そう叫びましたとさ。

その先生はカイザーが好きなんだって。他にもフーファイターズとか
見たとか。ストーンズもロンドンで見たらしくこれから色々な音楽話が
出来そうで楽しみー。

私はＵＫロックとサッカーに夢中だからすぐイギリス人とは仲良く
なれちゃって自分の趣味ながら本当にコミュニケーションに役に立って
素敵だなーと思います。

しかし、先日マンＵファンだという初対面の先生にアーセナルが好きだと
話したら「出て行け」って言われました。失礼だ！（笑）
と、そんなサッカーに熱いイギリス人が大好きー！

本日はオーエフエフ！
もう、仕事の事しか考えず休みの日でもちょっとだけ会社行ったり
仕事関係の人と会ったりしてる日々ってロクな事考えないし、
何だかんだ言って休みでも全然癒されないし気分転換出来ないって
事に気づいた。
今日はすごーーく気分転換出来て、久しぶりに素の自分でいられた。
心地よい。

大体、私はタイトスカートにカーディガンとか所謂、ＯＬの服は
好かんのだ。会社で浮いたら困るから上司に会う時はそんな格好するしか
ないけど、そのせいで、昨日まで肩が凝って辛くてサロンパス貼って
たんだよ！あーロクなもんじゃない。

仕事とプライベートは切り替えが本当に大切。でも、私ほど両極端
な人間も珍しいと思う。仕事上の私は恐らく、イヤな奴だから。

今日は新しい友達も出来て、どんどん輪が広がって幸せな気分だった。
幸せや幸運を強く願う時はあまり訪れてくれないのにフッとした時に
簡単に手に入ってしまう事もある。
人生は時々シニカルだなー。
でも、今は未来が凄く楽しみで明るい光が差し込んでるそんな気分。

私、最近ときどき思うの。
確かにフラれた事はこれ以上ないくらいの傷だった。悲しかった。
後悔はしてないけど、どうしてあのままの関係で十分過ぎるくらい
お互い幸せだったのに、私は焦ってとりつかれた様に形にこだわった
のか謎。私たちの関係は一言では言えないくらい”妙”だったんだから
妙でいればよかったんだよ。

けど、もしあの時、彼が私を受け入れていたら今の私はいない。
そして、今まさに私がワクワクしている明るい光さえきっと見つけ
られなかった。
彼はよく「これからカナはもっと色んな人たちに出会い、色んな事を
経験するんだよ」と言っていた。

やっぱりバカだけど私より長く生きてるだけある。もちろん、私を
”恋人”として見れないという理由もあったかもしれない。けど、
今は、私が走り続ける事を止めさせないでくれた様な気がして
ならないの。

彼と一緒にいた時間、私は走るのをやめていたし幸せ過ぎて走る必要
なんてなかった。この世の幸せを全部この手に掴んでいたんだから
頑張る必要もなかったんだもん。

次に私の心を揺さぶる人は、私の全てにはもうならない。
そして、私も誰かの全てにはならない。そうなる事も願わない。
それが、例え同じ彼でも。

そんなのカッコ悪すぎる。自分の毎日を生きなきゃ。


もう、傷完治かもしんないです。

今日も半日会議室。
日記なんて書いてる気分でもないぐらい落ち込んでるけど、
この日の日記を後で自分が読んで今日の日の自分の悔しさ、悲しさ
を忘れない為にも書きます。

大人の賢さを悟ってしまった自分に嫌悪感を感じつつも、
そこまで腐り切れない自分を誇りに思いつつも、その２つの
間で揺れ動いてる。

それが会社だと言われればそれまで。
曲げられない意志を持つ者は去り、汚い大人は何もなかったかの
様に汚い者同士肩を寄せ合いつるむ。
どちらにもつけない者は我慢をする。

どれが正しくて、どれが間違ってるかなんて分からない。
だけど、私は明らかにどっちつかずの自分が嫌で涙が止まらなかった。
何であんなに泣いたんだろう・・・

でも、昔みたいにそれだけが全ての様に凹んだりしない。
頭の片隅では、人は人。自分は自分と分かってる。汚いとかきれいとか
そんなの関係なく私は私らしく自分を信じていればいいんだもん。
ただ少しは迷う日もある。

昨日ドラマでこんな事言ってたな。「誰かが自分の全てになる、または
自分が誰かの全てになる事なんてない」と。
これは、冷めた意見かもしれないけど、でも的を得てると思う。


自分という人間があって相手という人間がいる。
一人できちんと歩かなきゃ。きっと悲しかった日の事も懐かしいと
思う日が来る。
頑張ろう。

今日はジョン・レノンの命日だー。もうニュースで見るより先に
日にちを見ると自動的に思い出してしまうくらい覚えた１２月８日。

あれから２５年。そうニュースで見る度にみょーな気分になる。
１９８０年。私が生まれた年、ジョンはこの世を去った。
ビートルズは好きだけど、ハマった記憶もないし、ジョン・レノンなんて
あまり無縁といえば無縁。けれど、私の好きなＵＫアーティストたちは、
いや、今この世に存在するバンド全てが元を正せば彼らにほんの少しは
影響されているかもしれないと考えると、もうゴッド。
だから、その存在を重く捉えずにはいられない。

世の中の平和を心の底から祈った事がありますか？
それって、凄く難しい事。
ジョンは、ヨーコという最愛の人がいつも側にいて、キャリアもうまく
いっていて、きっと幸せいっぱいだったのに、世の中に平和を！と訴え
祈り続けた。それって、かなり凄い事だと思う訳です。

私は、好きな人があーした、こーしたと心を悩ませ、自分の悩みがない
事が平和だと勘違いしがちで、とてもとても
戦火の中にいる人々に心を痛める事なんて忘れてしまう。そんなバカ。
会社の中、身内、日本、色んなトコで争いがあるし、ウチの会社で
めちゃ仲が悪い人が２人いるんだけど、その人たちが分かり合えるって
無いに等しいのね。んで、それがゼロに等しいなら絶対、世界に平和
なんて来ない・・・と思ってしまう事もある。

けれど、私たちにはそれを信じ、祈り、実行していく義務がある。
諦める訳にはいかない。

いつも暖かい気持ちで自分の心の声を聞いて真っ直ぐに進んでいこう。

忙しいし、風邪治らないし、体調は絶不調ですが毎日頑張っています。
つーか、何なのこの寒さ！外に１０分くらい、みかん置いたら絶対
冷凍みかん出来ると思うんだけど。高校の頃、短期バイトした工場の
冷凍室に長時間いる気分になってくる。あそこには、１０分といれなかった。
歳だから寒く感じるのか、それとも異常気象なのか。分からんが寒い。

しかしながら、冬の匂い、雪、なんというかそんな日に聞くＧＬＡＹ
はすごく良いです。西・南地域の出身の人々に”Winter,again”とか
言われたら「本当の冬の厳しさも知らないでアゲインとは何事だっ！」
って思うけど、彼らに歌われると心強いというか。
私の住む街は、本当の雪国から比べれば、まだまだだけど、私は周りの
人たちより山沿いに住んでるからその中でも厳しさは感じます。

靴を買う時も滑り止め付きか？雪を吸う素材か見たり、初雪といっても
すぐ積もってしまうから車のタイヤ交換は早めに済ませます。
こないだ、買い物に行ってダウンコートや、ブーツの売り場にたくさんの
人がいたり、近所を散歩してたらみんなタイヤ交換しにスタンドが混み混み
だったりして何か”本当の冬が来る”ってちょっとドキドキした。

そして、初雪が凄く積もってしまった朝。例年より少し早かったから
除雪車もまだ間に合わないだろし、私が愛用している地元バスもタイヤ交換
してるか微妙だから渋滞で遅れて道路麻痺するだろうなーなんて思って
いたら、時間通りに来たし、道路は除雪されてた。その時、本当に凄く
感じた。雪国の人々の芯の強さ。カッコいいよ。

だから、私も負ける訳にはいきません。乾燥にも負けずハンドクリームと
リップクリームを常備して、服の下にはホッカイロ。黒タイツで頑張るの
であります。

最近凄く思うんだけど、雑誌のモデルさん達がしてる格好はマジで、
真似できないから参考にならない。あれは東京から南の人々に
合わせて作られてる！そんなこんなで、私は最近よく韓国のドラマや
雑誌を見てファッションの参考にする事もあります。
ソウルとか、温度がマイナスなので、雑誌でもドラマでもみんな黒タイツ
とかはいてるし、お国柄なのか合理的で生活感があるから好き。

韓国の女の人って服はおしゃれじゃないけど、髪や肌、そういう
たった数時間じゃ急にキレイには変えられない！っていう部分がキレイ
だから好きです。所謂、内面ってやつです。毎日ケアしないと出来ない
技です。お肌がツルツルで美しい顔と髪だったら寒さの為に厚着してても
全然平気。そんなこんなで、韓国語を最近、独学で勉強しています。
と、言っても時間があまり無いので主に、電車とかで（笑）
いつか、韓国にも行きたいです。ペラペラになりたいよー。まず、
地元の韓国料理の食堂のおばちゃんと韓国語でしゃべりたい。

最後は、私の韓国語を勉強するキッカケになった人の写真を。
テルじゃないよ（笑）
愛しのチャン・ドンゴンです。
ダンシヌル　クメソラド　マンナルスイッタミョン！！！！
（訳：あなたに夢で逢えたら・・・）

いくら、欧米人にキャーキャー騒いで熱を上げていても、やっぱり
深く恋に落ちるのはおもいっきりアジア顔男性が多い自分が可愛いです（笑）

と、久しぶりの日記です。
別に変わった事もなく毎日多忙極まりなく、社内のゴタゴタに
巻き込まれている毎日・・・。
全く、イイ歳こいてガキみたいな奴らばっかのウチの会社。
文句は一人前に完璧な仕事してから言えっつーの。
と、夜に電話で他部署の友達に「まったく何故そんな小さな事でもめるのか
分からない。くだらない」と、くつろいでる凄い格好をして誰もいない
と思ってた自分の机で愚痴電話してたら後ろに上司がいた。おほほ。
こんなコントみたいな事ってあっていいのかーーって思って凹んだけど
事実、くだらない事に違いはなく私は間違ってないから、失った信用は
仕事でお返ししようと思う。おほほ。

さっき、フラれた彼を本格的に好きになる前の自分の日記を読んでたら
「好きとかそういうんじゃなくて、この人とならアフリカの極地に行っても
一緒にいて楽しそうな人に会った。話しても話したりないくらいな人」
って書いてあった。
今となっては、そう感じていた日々に彼とどんな話をしていたのかさえも
思い出せない。どんな表情で、どこで、何を感じていたかさえも。

そして、今。私たちはお互いの存在を感じながらも別々な道を歩いていて
「そっちの道は険しい？大丈夫？」って気にかけてくれてる彼に、
私は聞こえないフリをして自分の行く道を完璧なまでに力強く歩いてる
気がする。でも、彼が歩いている様子を横目で確認して、ちゃんと無事に
歩けているか心配している自分もいる。

意地を張っていると採る人もいるけど、もちろん無くはないけど、本心は
この道が交わり１つになる事はないんだろうという気持ちがあるから、
甘えたくはない。そして、この道が１つになって欲しくはないという
意味不明な気持ちもある。
支えたがりな彼と、支えを嫌う私では、どうあがいてもうまくいかない。
それを、事あるごとに今でも感じるから。

支えたがりな人って、自分に自信がある人が多いと思う？私は、違うと
思う。弱いというか、それほど自分という人間に自信はない。けれど、
誰かを支えるそれが”大きな自信”になり得るの。
だから、支えられる側は、そんな人たちの強い自分を形成する”手段”
でしかない気が私はする。だからその人間性自体はあまり意味を持たず
弱けりゃ誰もいいみたいな。
なんていうか、うまく言えないけど「こいつは俺が守らなきゃ」
って、相手が何かを出来ない事を前提に事を進めるのって凄く、侮られてる
気がするし、相手の全部を知ってると思いあがってしまう事って実に
危険で、人の頭の中や能力なんて宇宙くらい広くて謎なんだから、
分かれる訳がなく、能力の目を潰してるかもしれないんだよ！
自分で出来る事は自分でする。幼稚園で習っただろ？と問いたい。

人とは対等でいたい。それが男女でも年上・下でも。やっと、そういう
自分の思いを貫く気持ちに少しずつなれた。
好きな人の事って例え、気に入らない事でも受け入れてしまうし、そうしたいと
思うけど（拒んで嫌われたらイヤだし）
けど、できないものは出来ない。

自分が、好きな部類のカッコいい女目指します。

今日は凄くおいしいシャンパンを飲みました。新しく見つけた素敵な
お店で。明日からも仕事頑張んなきゃ。