珍しくフーファイターズを聞きました。
酷い風邪引いて死にかけています。
最近仕事が忙しくて飛び回ってるけれど、周囲の人々の優しさに
凄く救われる。今日もそうだった。
歩いているだけで笑顔になってしまうような。

でも、大切な人の優しい言葉には素直になれず、強がって
しまう。というか、強いんだ。ごめんよ。

あー喉いてぇー。

フーファイターズ。ボーカルのデイヴはニルヴァーナのドラム。
あの人が？凄く違和感。今は爽やかだけど、ニルヴァーナ時代は
長髪で顔見えないっすよ。
でも、そうするとカートも生きてればまだまだロック界に君臨して
デイヴみたいに中年というか大人なダンディズムになっていたんだなー
とか思うと切なくもなる。

私に洋楽の凄さを気づかせてくれて、その世界にいざなってくれた
ニルヴァーナ。カートが凄くカッコいいと思っていたけど、
カートのギターはもちろんの事、バンドの音が素晴らしくて好きに
なったのだから、デイブのおかげもあるんだな。

そういえば、今年の海外フェスでデイブが久しぶりにドラムを
叩いたなんて話も聞いたなー。感慨深い。

大好きな人たちもみんな頑張っているんだから、私も頑張る。
世の中に大切なモノは１つじゃないんです。
百歩譲って１つだけだとしても、それを手に入れるのは、確かな
自分があってこそなんです。
だから、日々勉強で日々精進。

つまみ食いをしてしまっては、ご飯がおいしく感じられない。
邪念に負けて大切なモノを失う事ほど、バカな事はない。
それは、自分自身との戦い。

自分を愛し、自分と戦う。成功なんてその後からついてくる！

と、ヒデメールのタイトルをパクってみました。
ただのパクりじゃないのよ、ヒデさんを敬愛し尊敬している結果なので
どうか誤解の無い様にー。

昨日、Nakata.netTV略してＮＴＶ（笑）をやっと見ました。
ヒデさんには本当にいつも刺激をもらいます。ヒデさんはすっごーい自分の
美学を持った人で、それが必ずしも私の意見とは同じでは無いのだけど、
自分のゆるぎない信念を持った人の意見は説得力があったり、また違う
発想を与えてくれるきっかけになったりします。

という事で今日も疲れ果てていたんだけど、ヒデメールでとっても
癒されました。やっぱり日記やメールは前向きであるべきだ。
書き手のエナジーが読み手のエナジーにもなりうる。素敵。

今日１日中会議室の中にいて、本当に自分は無力だと感じた。
甘やかされてる。まだ、みんなより歳も下だしっていう自分自身の甘えも。
１０年経って今の自分なら、何度も言うけど終わってんだよ・・・

つーことで、帰り道にビジネスマナーと自己形成関連の本と日経新聞を
大人買い。絶対大きな大きな社会人になってやる。
って、そういうトコにこだわる事自体まだガキなんだよね、はい。

でも、無理にでも変えなくちゃ！頭の回転を今より1.8倍くらいの速度に
変えていきましょう。この冬商戦。

ヒデさんのおかげでポジティブになった夜でした。

ノーダウトのDon't Speakが本屋でこないだ流れてて、凄いまさに！
って感じで共感して泣けた。
ので、本日は朝からエンドレスで聞いていたらブルー極まりなかった・・・

そういえば、最近思うんだけどクリス痩せたよね。ツアーしてるってのも
あると思うけど、嫁のグウィネスは野菜とか玄米とか豆とかしか食べない
チョー自然派な人じゃん、だからクリスさんもきっと・・・。
世界一セクシーなベジタリアンに今年は話に聞く所、クリスが輝いたみたい
なんだけどそんなニュースの後に「僕だってさっきまで生きてたモノを
食べる事だって時々あるよ」だって！ほらー食べたいんだよ、クリスは！
というか、その時点で世界一セクシーなベジタリアンではないって否定
入ってるんだけどさー。

ハリウッドゴシップによるとクリス嫁はえっらい潔癖症でアップルちゃんに
触ろうとする人にその前に手を洗う様に言うらしいし、クリスやその友達が
家に入る時も靴を脱げって言うんだって！
ホテルに泊まる時もバスタブとか磨き直すらしいし、ニュースの最後に
「一番の被害者は夫のクリス・マーティン」って書いてあった！！！！！！
苦労ばかりのクリス兄ちゃん。そりゃ痩せるよ。私のクリスをバイ菌扱い
するクリス嫁（怒）

でも、どうせ文句も言わず目を丸くして笑っている事だろうよ。検討は
尽きますね。ブッシュ以外、敵にまわすつもりはないらしいですからね。
やっぱり人には好きになるタイプってあるよね。それが有名なバンドマン
でも身近な人でも。系統は似ている。自分に置き換えても周りを見ても。

寝よ。

何か知らんけどＲ・Ｅ・Ｍを聞いています。でも癒し系。
今日は、何となーくブルーなダークなグダーーーグダな日だった。
昨日からの余波であろう。そして、明日への余波であろう。

そんなに忙しく働いた訳でもないけど疲れた。毎日に疲れた。
つーかーれーたー。

部屋に結婚式からの流れで大好きなホットピンクだけをチョイスして
ガーベラを飾ってみたけど、癒される。花って本当に美しい。

私たちっていつまでこんななの？フォーエヴァー？
ジャスト・ア・ホワイル？　助けて欲しい。壁を叩き壊して欲しい。
が、君にそんなエナジーは無かろうね・・。
でも、拒絶したのは私なんだ・・・後悔は全く×１ビリオンしてないけど
でも、じゃどうしたいんだ？って聞かれると困る程で、何となく心が
痛い。けど、たまに忘れちゃうくらい平気になってきた。

あーなんかもう、とっちらかってる。頭。
私もロンドン行きたい。言葉の壁に叩きのめされて、文化の違いに
触発されて、夢見てやまないロンドンの風にただボォ〜っと吹かれたいよ。

世界の大きさを考えると小さ過ぎる自分の街と自分自身を実感したい。
バカは死んでも治らない奴の事も忘却したい。熱却したい。ボーボー
燃やしたい。

と、本日は頭壊れ気味。道に迷った１日でした。

一日中、死んだ様に眠ってしまった。
嵐の様な忙しさだったから仕方ない。仕事や、やらなきゃいけない事に
埋もれてる時は、深く考える事もないけどこういう”無”である日には
色々な事を考える。

前の様に自己嫌悪や焦りに取りつかれて凹む事はないけれど、ボヤッと
今の自分自身を考える。やるべき事はたくさんある。そして、認めなければ
いけない事も。だけど、何も手をつけないでいる気がする。

そして、一日考えて出た答えは、私は深く心を閉ざしてしまったんだと
いう事。それは自動的に。
人の心は機械よりも賢いなーと思う。非常用装置はボタンを押さないと
動作しない。煙探知機は煙を探知しないとスプリンクラーから水は出ない。
だけど、人の心は”ヤバイ”と感じた時に、頭とは裏腹に勝手に非常用装置
が起動して心を閉ざす。何より、それに私は今気づいたんだから。

相手に心を開けばオープンで無防備な分、深く傷つく。傷つくのが怖い
という段階は過ぎて、もう傷つく場所さえ残ってない。
最近、どうも楽で喜びも悲しみも大きくない分、平和な穏やかな気持ちで
いられる。それは私のハートが動いてないから。

でも、それを悪い事だなんて言える？臆病だなんて非難できる？
私は今の自分が一番大切で、心から信頼して愛してる。だから自分が
一日、一日を楽しく穏やかに過ごせる気持ちをキープするのが一番だし
何より、そんな自分自身の選択を後で後悔しても、バカげていても、
応援してあげたい。

誰も信じられなくてもいい。誰も分かってくれなくてもいい。
そんな時期があってもいいじゃん。
私がいる。心から信頼出来る自分自身がいるんだから。

あの人は、最近の私に少し傷ついているのかもしれない。
悲しい顔をさせてしまって本当に心苦しい。だからもう、あなたも
私に心を開かないで欲しい。

でも、私ってば全然元気で目の前がクリアに見えます。
音楽には、ありったけ心を開いて傷ついた心を癒しているし、
色々学んでもいる。

悲しい事ではなく、長い（短い？）人生のほんのひと時の出来事。
しかも、ほんのヒマな一日のたわごとだわ。

ＧＲＥＥＮＤＡＹのライブアルバムＧＥＴ！ビリー大好き。
最近、クリスより癒してくれるわ・・あのキャッチーな理性的・知的な
存在がたまらくツボであり、尊敬です。

目指すはビリー！

はぁ・・。今日はありえない寝坊をしてしまった・・・。おかげで
仕事も一日グダグダ。朝しっかり起きないと１日グダグダなんだわ・・・。
昨日、友達の結婚式でシャンパンを飲み過ぎて、このざま。最低・・。
社会人になってからこんな遅刻した事ないってくらい寝坊した。

追い討ちをかける様に会社で歳が１つしか違わないのに凄腕の女の人と
今度、一緒に仕事をする事になったんだけど、要領がいいのなんのって・・
常に冷静で今日は私は遅刻のせいで冷静さを失っていたから尚更、自分が
惨めで幼稚に見えた。最悪・・・。

仕事は登り調子で頑張ってたけど自分の積み上げてきた自信が崩れる時
なんてほんの一瞬だと思う。そこまで行くのにいくら時間がかかったと
しても。何で崩れたか分かる。私は過信してたから。努力が足りなかった
んだ。力を伸ばそうとする。皆がバカだ、分かってないと言いつつも、
人の気持ちも分かってなかった。
自分がいっぱい×２になってみて初めて分かった。自分のキャパシティー
以上に仕事があるとどうしていいか分からなくなる。そんな人達に私は
酷な意義主張を通そうとしてただけなんだって。

気づけてよかった。まだまだやり直しはきくよ。いつまでも謙虚で
学び体質でいなければ。自分の力を維持・もしくは誰かに影響力を
与える存在になんて私はまだまだなれない。もっともっと突きつめて
精進しなければ。

そんなこんなでＭＴＶヨーロッパアウォードを見ていました。
マドンナ最高にカッコ良かった。グリーンディも。
クリスがパンツ一丁でコントしてた時は凄くショックで泣きそうになった
けど（しかもパンツが白ブリーフ　泣）正気かよ？ＭＴＶ？クリス？
今でも信じられない・・・。アップルちゃんがかわいそう・・。あんな
パパの姿。。。
そんでもって、ライブパフォーマンスもあったけど、クリスってマジ
意味不明。携帯でおそらくムービー撮ってた客の携帯取り上げて
自分で歌ってるトコを自分撮りしてまた、その人に返してた。歌いながら
だよ！凄い余裕・・・。この人、絶対頭おかしいと思う仕草で歌ってた。
アニマル的に。でも、好きなの。止められないの（涙）

ＧＲＥＥＮＤＡＹがベストロックとアルバムを受賞。ビリーの態度・言葉
を聞いてると凄く尊敬の念の抱くの。何十年も第一線で活躍していても
ロックを愛する、違うロックと愛し合ってる様が伝わってくる。
謙虚で端的で。もう、なんて言うか完璧にカッコいい。

「ロック為に頑張るよ。」「皆も自分の信じる道を貫き通せ、これがその結果
だ」と言って受賞したトロフィーを掲げてみたり。
ビリーを見てて思ったんだけど、言葉や詞は短くとも誰にでも分かりやすく
ダイレクトであればある程、人の心に突き刺さるって。
それが、彼らのアルバム”Ａｍｅｒｉｃａｎ　Ｉｄｉｏｔ”が全世界で
指示されてる証だと思う。Ｘ＆Ｙも大好きなアルバムだけど少々難解な
部分もいっぱいあるでしょ。

長く同じ活動をしてきてもビリー達はそのスタイルを崩してないだろうし
これからも。どれだけの栄光を手にしてもそれを糧にしてまた更に
上を目指そうとする謙虚さ、向上心。
ＧＲＥＥＮＤＡＹの様な謙虚さを持つ必要があるんだ、私にも。

まったく、ミュージシャンからは学ぶ事が多すぎる。ありがたい。
最高のアルバムだけでなく、自分を見つめ直すきっかけもくれる
ＧＲＥＥＮＤＡＹ。ありがとう。ビリー。

眠い・・・最近、寝ても寝ても眠い。別に仕事もそんなに忙しくないのに
眠気とばかり戦っている。今週１週間は全然、頭がキレてくれなくて
困りモノだった・・・
今朝なんて半寝で出勤したから家を出てから会社に着くまでの記憶が
ほとんど無かった・・・どうにかしてくれぇぇー一体私の頭で何が
起きているんだー

こないだ、ロンドンから来た新しい先生と好きなバンドの話をして
その人の影響で今週はＵＫロックばかり聴いてたよ。
彼はカイザーチーフスが好きみたいなんだけど、私は６月に出た
アルバム欲しいから給料出たら買おうと思ってるけど、ボーカルの
声が太くて私は合わないかも。
ＵＫじゃなくてスウェーデンだけどＴＨＥ　ＨＩＶＥＳもカッコいいなー
って思った。曲が２〜３分で短くて歌詞もチョーおもしろい。
全員が白スーツで衣装合わせて、ちょっと６０’ｓぽくてカッコいいよね。
こないだ、インタビュー見たら軽いインタビューなのに全員お揃いの
ジャージ？（しかも白と黒）でこだわるなーって関心したわい。

今日はちと、眠気のせいか自分らしくない日だった。
楽しかった思い出をちょっと懐古していたら、まぶしい思い出に
押し潰されそうになってしまった。けど、私が細々と記憶して大事に
している彼の一言・一言は、きっと奴にとっては覚えているのか
すら謎で、そんなさ、わざわざ意味を持たせるまでもないと思ったら
アホらしくなってきたってな感じです。
どうあがいても時間は戻せないんだから、ブルーになるだけ
もったいない。イェイ。

てーか、日本人食に戻すって言ったのにまた輸入お菓子屋さんに
行っちゃった（泣）プレッツェルのピーナツバターサンド１袋
食ってもーた・・・。やべ・・・。

来週は仕事が大変な事になりそう・・。東京行きだ・・・・。
最近、めちゃ厚着っ子だから、東京の街で浮かないといいな（笑）

まったく会社というのは、次から次へと色んな事が起きてくれちゃうわ。
お前は何様だ？と思われると非常に申し訳ないのですが、はっきり言って
バカばっかりでかなり頭に来る。

何だか、私は文句も言わず黙々と仕事をするヤツだと思われてるみたいなんだけど
無口は心が広くて許しているから何も言わないんじゃなくて、言っても
無駄だから言わないだけなんだって一体どれだけの人が分かっている
のだろう・・・愚痴るエナジーでさえもったいない。
例えそれが相手に対する意見・反論でも関心のない仕事や人間に費やす
時間は１秒たりとも使いたくない。ただ、それだけの事。
みんなバカなんじゃないの。マジむかつく。こんな小娘の性悪くらい
見抜けよ（怒）
絶対そのうち痛い目に合わせてやる。最近、議論を避けていたら事後報告
ばかりになってきてウンザリ。私なら黙ってやるだろうって？
こう言っちゃなんだが、私はいつでもフェイドアウトするぞ。

はぁ。スッキリ。そんなイライラした反抗期をさらに盛り立てて
くれるリバティーンズ。今日は１日リバティーンズ聞いてました。
今にも壊れて崩れそうなボーカル。カートみたい。
今日の私は彼らの気持ちに凄く共感できたよ。誰でも持ってるよね、
劣等感、孤独感、世の中に対する漠然とした不安と怒り。

ってゆーか、リバティーンズまた再始動出来るといいねぇ・・・
カールは個人的にバンド組んでるみたいだけど、リバティーンズの音って
雰囲気ってSmells like teen sprit　的なニルヴァーナ的なキッズが
荒廃的に憧れるまさにあの不良な感じの純ロックって感じがする。
だから凄くカッコいいし、ヘンテコリンに支配されるＵＫロックの
中で唯一残された男ロックって気がする。まぁ、私はそのヘンテコリン
も大好きだけどね、フランツとか（笑）

そんな訳で、頑張り過ぎですって程、好調に仕事をしてるけど一山登ると
見えてくる景色も違ってきてどんどん、それってどうなの？って事も
増えてくる。けど、私は何も言う気はない。逃げでも弱さでもない。
他の奴の事なんか知らない。私は私の領域をただひたすら守るだけです。
意見をもらえるだろうなんて、甘えだ。知ったこっちゃない。

愚痴るより、逃げるよりもタチの悪い無関心！！！！これが私の
反抗です。

You can't stand me now!　お前は俺に耐えられない！まさに！
リバティーンズ最高！

仕事ばっかしてた先週までとは違い、仕事じゃなくて趣味に追われる
今日この頃。今週末に友達の結婚式があるからドレスアップの準備に
追われています。
ほらほら、いっつも海外のアウォードとか見てるからドレス着れると
なるとあれもしたい！これもしてみたいー！と案ばかりが・・・・
髪型はシエナが前にしてた古代ギリシャの姫みたいにゴールド極細
ヘアーバンドをしちゃおうと思います。楽しみー。
でも、今日買ってきたゴージャスピアスのキャッチいきなり落として
凹み中・・・。

こないだフッと考えたんけど女の人が男性に感じるセクシーって何なん
だろーって。一般的にマッチョとか？シャツに胸がはだけててネックレス
見えてるとか？？
私はそういえば、「この人セクシーだなー」って男性に会った事ないし
かわいい、かっこいい、っていう感情はあってもセクシーって無い気がする。

そんな先日、私はフランツ・フェルディナンドのライブ映像を見ていました。
そして、ボーカルのアレックスさんに今までに感じた事もない”セクシー”
を感じてしまいました。
不思議なんだけどね〜彼は別にカッコよくないんだけどスタイルがチョー
よくて、いつもＹシャツにズボンに時々ネクタイで、サラリーマンスタイル
がビシッとキマってる。シャツもカラフルなのが多くて。知的さを凄く
感じるの。

ちょっと恋に落ちたっぽい感覚（笑）そんで、私は今、フランツに夢中。
私のブームは人より遅れてくる事が多いんだけど、１年遅れてフランツの
１ｓｔアルバムブーム。流行ってた頃はあんま好きじゃなかったんだけどね。

大体さ、結成が２００１年だよ。去年ＴＶで見たライブなんて、まとまり
なくて「こいつらはアイドルバンドかー」って思ったのを覚えてる。
リアル感がなかった。

でも、ネットサーファーになりアレックスさんのこれまでを検索した所、
彼はミュージシャンではなくアーティスト（芸術家）志望だったらしい。
フランツに辿り着くまでコックさん、トラック運転手、英語教師、
色々してここまで来たみたいでね・・ってーか私ね、たまらなく好きなの
アートロックっていう言葉。
芸術大学出身で、ロックはアートだといい、バンドのイメージ、衣装、ＰＶ
全てに自分達のアートな美意識を大事にして活動してる彼ら。サイコーに
興味深いわ。

頭も良くてファッションセンスが凄くツボ。ギリシャ人とイギリス人の
ハーフというエキゾチックなアレックス。セクシーだわ・・・。
頭が良いのは雑誌のインタビューとかで前から何となく知っていたから
それに裏づけされてセクシーと感じたんだ、きっと。

やっぱり自分だけのこだわりがあって、柔軟に物事を進める人は魅力的。
柔軟で臨機応変でファッショナブルな人。
クリスは最後の１つ”ファッション”が私とは合わないので（笑）

そんなこんなで、
こんなアホな事を考えて毎日ボハァ〜として暮らしてます。
これでいいのか？まぁ、いいだろうー。

１つ切実な事も考える。ウェイト！ヤバいっす。最近アメリカ人みたいな
食生活だ・・チーズいっぱい。昼からグラタンとか食ってる・・・
終わってる・・・今日もマックだったし・・
明日から頑張ろう。

最近、つくづく思うんだけど日々話されてる日本語って主語無さ過ぎ
だよね。中田のヒデさんも言ってたけど。
英語を勉強してると自然と日本語もきちんとしてくる気がするんだけど。
文法は全く違うけど。

今日は興味深い人達とたくさん話せて楽しかった。やっぱり人との出会いや
知らない事を知る事や学ぶ事は凄くエキサイティングだと思う。

いつまでも止まる事なく学び体質でいたいと思う限りです。

昨日飲み過ぎて今朝、頭が痛くて死ぬかと思ったよ・・・。
悩んでる先輩の横で良い言葉が見つからずひたすら飲んでた・・・

ちょっと私ってこんなに平凡で何も考えないで生きてていいの？って
反省した。だって最近マジで何も考えてないから・・・
なる様にしかならないし、未来の事なんか考えてる余裕ない。

つーか、私たちは常に幸せなんだよ。きっと。
まぁ、凹む出来事があるとそれに気づけなくなる事もあるけれど、
ご飯はうまいし、ベッドもフカフカ。周りのみんなも凄くクーーール。

寝よ。

今日も色んな事を考えた一日だった。一言では言い尽くせないけど、
本当に心から大切に思う人の悲しみは私の悲しみでも
あるって事。だから、あなたの復活＝喜びは私の喜びでもあるって事。以上。

最近の私と言えば、仕事の事でいっぱい×２。でも、それは侮れない。
仕事とはいえ、会社や仕事の中で起きる出来事は人生勉強だから
自分を成長させていく中で不可欠な要素でもある。

今の私は調子に乗ってる。けど、それでいいのだと今日確信した。
上司は好きだし、敵なんていないけど会社の中で心から信じられるモノは
自分自身だけでいい。私は今の私のこの心意気を一番指示していて、
自信があって、無駄がなくて賢いと思うから。

何かを失ったり、一人になる事はちょっと不安だけど怖くはない。
横一列に並んで愚痴って傷の舐め合いをする事なんて何の意味もない。
チームプレーの仕事ならまだしも、私たちにそれは必要ない。

一番大事な事はそこに至る”過程”であり、結果だけが大事だ！っていう
ヒトラーみたいな部長の様な冷酷な企業人みたいな思想には到底なれそうも
ないけど、けど”過程”すら、ナァナァで結果もボロボロでは目も
当てられない。

緻密に造られ創造性の溢れる美しい過程から最高の結果が出る様に
最善を尽くす。しなやかに、美しく優雅で冷静に。
ここに来て、やっと憧れのアンリのプレーみたいに仕事が出来そうな
精神力と土台が出来た。バカだって思われそうだけど、私はずっと
アンリみたいに仕事したかった。アンリは優秀な選手で、そういう周り
の評価的な仕事という意味ではなく、心意気の面です。

ただ、アンリはチームプレーのもとに生かされる事もある。
けど、今の私にはそれらは不必要。全てを切り捨てて、私は私の道を
行く。後で痛い目に合うでしょう。たぶん。
そんなのは分かってる。

でもいい。そんなのはその時に考える。
今は、このスペースを猛スピードで５人抜きしてターンしてキーパーが
慌てて飛び出して来た瞬間にポーンと軽くループシュートでも出来そうな
気分。

私は絶対負けない。

今日もあっという間に終わった。

最近、素直になれないって書いたけど、それはもしかしてロックを
あまり聞いてないからじゃないかと、朝、電車から降りる時に思った。
ロックって素直じゃん、リアルじゃん。
朝、Switch footの"Stars"聞きつつ駅のホームから空を見上げたら
すっごーーーい爽やかで何でも出来そうで、言えそうな気がしたんだけどね。
何も出来ないし、言えない１日だった。どっひゃー。

ちょっと最近、自己嫌悪の迷宮ラビリンス入りしてるかも。
ヤダーーーでも、ここで折れたらカナさんの一人舞台だもん。
一人で騒いで怒って謝ってって、バカじゃねーの。んな、事するかっ、ボケ。
はい、意味不明ですね。ちょっと心の声でした。

今日は、とっても可愛いネックレスをＧＥＴしました。
ピンクでキラキラして大好き系な雰囲気です。はははーー。

今日の格言。聴く音楽によって、人の精神状態は左右される。まさに！

バリバリのロック聴いて寝よう。ＴＨＥ　ＷＨＯ！！！！（初期の）
シビレル〜〜。

寝すぎて体が痛い・・・本当に丸一日寝てた。
目の痙攣も治り、頭もスッキリー！これで明日からもまた頭回りそう。

そういえばさ、マルーン５のボーカルのアダム。あの人、どうしても
好きになれなかった。歌声は素敵だし、ライブのパフォーマンスも冷静で
余裕があって好きなんだけど、有名になった途端に、パリスとかシャラポワ
とか色々なセレブと恋の噂が出始めてさー。
何、調子乗ってんじゃい！われー！って思ってたの。

けど、アリシアのアンプラグドライブで２人は共演したんだけど、
アリシアも喰われてしまうぐらい声の存在感がアダムはあって、この人は
ただ”一時的に有名になって売れたバンドのボーカル”ってだけじゃなくて
凄い才能の持ち主なんじゃないかーって思ったの。そう考えてたら、ゴシップ
なんてどーでもいいし、例え調子に乗ってるヤツでも、それは仕方ないなーと
思った。好きになっちゃったー。

マルーン５の”Ｔｈｉｓ　Ｌｏｖｅ”はさ、私の中で一番のダンスロック
なんだよね。聞いててあんなに横揺れになるロックなんてないよ。

そういえば、私の誕生日ってアシュリーシンプソンとなんとー！！！！
グウェン姉ちゃんと一緒だったのーーー感激（涙）
ロックな女２人と一緒の誕生日なんて、なんだか運命感じるわ。

ロックにファンキーに生きろって事だわね。

ロックな女は決して一人の男の為だけに心を悩ませたりしないはず。
そんなの時間の無駄だもん。例え、心深く奪われてしまうくらい彼に
夢中でも、抜け出す道はあるはず。

って、別に私は心悩ませてはいないが。自意識過剰でもI'm strong
It's just like her ↓なんで。

季節はもう１１月ですー。秋だ。
季節も時間も、何かを感じる間もなくただ私の目の前をスゲー早さで
過ぎ去っている気がする。

働きすぎて目が痙攣しています。明日は休みだゆっくり休もうーー

何か最近凄く素直になれない。
周りの人たちがいなければ自分なんて何も出来ないのに皆がウザくて
仕方ない時がある。
よーく考えれば、いつも私を助けてくれて、何かをしてくれてる人達
なのに私は酷い態度をとってるかも。

あーでも、もうどうでもいい。自分から歩み寄る力なんてもうないよ。
疲れた・・・・睡眠が必要だ。

よくホームドラマとかで父親がドラ息子に「お前は一人で大きくなって
一人で生きてるともりかー！」と怒鳴るけど、そうね、今の私はそう
思っちゃってるのかも。
でも、自分でそれがいけない事だって理解してるだけまだマシでしょ？

心で許していても、それを態度や言葉に出すのって凄く勇気がいる。
だから二人のぎこちなさは永遠と続く。お互いの探り合い。
打破する術を考える思考回路も最近は、他の事でいっぱい×2で
機能してくれない。嫌われてももう仕方ない。

タイミングや占い、運勢、自分の強がり、ダメな部分、人づての誤解、
そんなんでダメになる様な絆ならそれまでだ。
私は、恐れたりなんかしない。例え、今日見た雑誌の占いの運勢が最悪でも。
会えて嬉しいのに仏頂面しら出来ない強がりで愛想が悪い自分自身も
責めたりしない。
友達が相手に何を言ったのかも気にしない。

おととい来やがれ。