いつまで携帯いじってるの〜。


昨日も帰ってきてから、しょちゅう携帯いじってた。
話しててもチラチラ携帯気にしてるし、
なんかムカムカ。


ちょっとふてモード入ってたら
またなでなでしてくれたけど、
なんか納得いかないし。。


今日もあんまりやってたら
放置プレイにしてやる！

一昨日から、やけにダーの携帯が鳴っている。


メールなんだけど。


って、今までそんなにしょっちゅう鳴ってたことなかったぢゃん。
ヲイ！
どういうことよ、コラ！


おかしい。
あからさまにおかしい。


そもそも、男同士でしょっちゅうメールしあうなんて話は聞いたことない。
メール主体のコミュニケーションとるのって
女同士、もしくは男女間だと一般的には思われる。



と、いうことはダーがあんなにメールするのも相手は女だな
などと推測。


そこで、ダーがお風呂に入っているときにこっそりちぇ〜っく♪























なんて、できません。。




自分がされたくないから、ダーにもしない。



ので、堂々と聞きました。



「昨日からよくメールしてるけど女の人でしょ？」


まぁ、ダーのお答えとしては一緒にバレーやってる
30くらいの女の人で結婚してるし
子供もいる人だよ、だそうな。

なんか、わたしが気にしてたのが嬉しかったらしく
ニコニコしながら、大丈夫だよって
頭なでなでされてました…。



でも、きっとほとんどの人が
彼氏彼女、旦那さん奥さんの携帯をチェックしたくなった経験アリだと思う。
そこで実際にチェックするかしないかは別にしても
やっぱり気になるし。


携帯チェックはいいことなのか、悪いことなのか
難しいことろではないかなあ…。

最近、心から実感したこと。

このへんの人っておせっかいだと思う。


ってゆーと語弊があるかもしれない。
訂正します。
うちのダーの親戚とかっておせっかいだと思う。


敬老の日にダーの実家のおうちの人と
ダーのお母さん方のおばあちゃんと
ダーの伯父さんと従兄で食事に行った。

その時にうちの兄の結婚のご祝儀を受け取った。
そこでダーのお母さんが一言。

「お兄さん子供まだだって？」

ヲイヲイ。
あんたには関係ないでしょうが…。
まぁ、子供産まれたらご祝儀出さなきゃいけないからかもしれないけど。
でもさぁ、子供子供って
別に子供好きで産まない人もいるし
欲しくてもできない人もいるんだから、
余計な干渉はやめた方がいいと思ってるんだけどねえ。


一緒に食事に行ったダーの従兄はもう26なんだけど
全然女の人とつき合ったこともないし
普段もパチンコばっかりなんだって。
だから、今度ダーのお兄さんの会社の人を紹介するらしい。

ってこれも余計なお世話だよなぁ〜。
30過ぎてるとかじゃないんだからさあ、
ほっといてあげればいいのに。


子供産むも産まないも
結婚するもしないも本人の自由。


それに口出しするのってよけいなお世話に他ならないと思う。


わたしもきっと2年くらいしたら
「２人目は？」
って言われるんだろうなあ…。

はぁ。。

昨日はダーが久々に飲み会に行った。
別に行くのはいい。
えぇ、来月は仕事も忙しいし、
子供も産まれるからたまには外でのんびり羽根をのばしてきてほしかった。


でも、帰ってきたのは日付も変わって午前2時30分。


オイ！！


結婚してから何回かダーが飲み会に行ったことはあった。
でも、その時はいつも日付が変わってちょっとしたら
帰ってきてた。

わたしは臨月なものでなにかと一人ではちょっと不安。

そのわたしを放っておいて
そんな時間に帰宅するとはいい度胸じゃないっすか。

まぁ、本人も帰ってきてから
「遅くなってゴメンね」
と謝っていたので許すとしよう。

これから、いろいろ制約が多くなるのは
お互い一緒なんだからね。。

昨日の夜、最近体がしんどくてたまってた
ストレスをダーに吐きだした。

なんてゆーか、一人で鬱々しててもしょうがないんで
ちゃんとうけとめてくれる人がいてよかったなぁ、
と実感。。


毒はためこんではいけません。
吐き出せることろで、きっちり吐き出しましょう。

今日も天気がイマイチだ。
なんてゆーか、最近どうも天気がぱっとしないから
わたしの気分もウツウツ気味。

もーすぐ、臨月に入るってことでとうとう
エッチも打ち止めとあいなりました（笑）


これから2ヶ月ちょっとの禁欲生活をよぎなくされるってワケで、
ダーにはちょっとかわいそうだけど
自分も望んだことだから、がんばってもらいましょう♪

しかし、世の中は今日は敬老の日の振り替え休日でお休み。

うちのご近所もお休みの人が多いのか
すでに10時近いのにまだ静か…。
わたしは今日も朝6時に起きて
ダーを送り出してから家事を片づけて
ほっと一息。。



まぁ。今日も１日、無事にすごせますように。

最近、ネタがないのとお疲れモード入ってたから
日記を書くのも久しぶり。

体が重いんで、ダルダルでネムネムっす。

しかし、過去2回にわたって昔話をしたら
なぜかカウンター回らないっすねえ（苦笑）

と、いうワケでまだ昔話はあったけど
中断します。

人生ってはかないものだという悟りは開いているので
後悔のないようにがんばって生きていきたいですね。

わたしは20歳の誕生日の10日前に
子供をおろした。

そのわたしがあと1ヶ月半で子供を産む。

前彼はつき合って1年くらいたってから
「結婚しよう」とずっと言っていた。
　
なのに、妊娠が発覚したら即おろすことしか
頭にないような人だった。
まだ２人とも学生だったからっていうのはあったと思うけど
でも、産むことなんてカケラも思ってなかった。

愛されてるなんて今思えば錯覚でしかなかったのかもしれない。
ただ口先だけでそう言われていただけ。

本当の優しさなんてどこにもなかった。
ただ、わたしが気がつかないくらいに何も見えていなかった。

「結婚しよう」と言っていた人なのに
子供ができたらおろすことしか頭になかった彼は
結局自分が一番大事だっただけ。
そんなことがあっても別れなかったのは
わたしがなにもわかっていない子供だったから。


ダーとは結婚しようなんて話は最初は出ていなかった。
でも、子供できたらすぐに結婚っていう話になった。
お金はあんまりなくても、ちゃんと愛されてるって
今は思える。


ダーにはつき合い始めてから少し経って
わたしのことは全部話した。

それを全部わかっても
ダーは今までもこれからもわたしの傍にいる。

最近、自分の体調と忙しさと今の生活にいっぱいいっぱいで
過去を振り返ることがなかったので、
今日からちょっと昔を振り返ってみたい。


ダーと結婚してから早3ヶ月半。
つきあい始めたのは去年の5月。
なので、まだ1年と4ヶ月弱。

そんな短期間で子供までできて、
結婚したのは、やっぱりダーだったからだと思う。


前の彼氏とは4年半つき合っていた。
高校3年の夏からだったから、
かなり長かったなぁ。

その間には楽しいことよりも
嫌なことや辛いことの方がいっぱいいっぱいあった気がする。
それでも、4年半も続いたのはなんでだったのかな？
今、自分で振り返っても謎。。


殴られて体中アザだらけになってた時もあったし、
前彼のせいでついた傷は今でもわたしの体に残ってるものもある。
正直、今前彼が死んだという話が耳に入ってきたら
わたしは喜んでしまうかもしれない。

彼のわがままにつき合わされたこともたくさんあったし、
いい思い出は少ない。
特にダーに大事にされるようになってからは、
それまでのわたしは一体なんだったんだろうと考えてしまう。
あんなに大事にされなかった人に4年半もつき合ってた
自分はきっと世間知らずでただのなさけない女だった。


まぁ、その4年半の経験があったおかげで
ダーと出会って幸せになってるんだから
それはそれで、わたしの一部として吸収すべきことなんだろう。


別れて過去になってしまえば、みんないい思い出だよ、
っていうけど、わたしはそうは思えない。
今思い出しても辛いことは辛いし、
わたしの中で前彼を憎む気持ちがあることには変わりないから。



17から22までの時間を後悔していたくない。
いつかそのうち、それも思い出として自分で納得できる日が
来るように…。