| 2003年11月30日(日) |
しょうがない・・・けどね |
仕事が忙しいからしょうがない・・・
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
そんなことわかってる
メールも電話もしなくてもお互い好きなら
付き合っていけるはず・・・
がんばりたい
でもがんばれない
くじけそう・・・
仕事が忙しくてメールも電話も会うのもできないなら
何とか・・・本当に何とか我慢できると思う
でもでも他に私より好きな人がいたら・・・
他に彼女がいたら・・・
前の彼と同じように「仕事だから今日はメールも電話もできない」
って言われて素直に信じて疑わずにいた私・・・
その時彼は前の彼女と会っていた
お泊りしていた
二股中
あーーーーーーーーーーーーーーーー
いやな思い出がよみがえり
そんなんだったらどうしよう(ﾉ_･､)
今日はお風呂屋さんに行った
だいたいイヤな事があったりすると行きたくなる
本当は昨日行くはずだった
でも彼からの電話を待っていたので昨日はお買い物に
今日はお風呂屋さんに・・・
いわゆるスーパー銭湯で
お風呂好きの私はもっともっと通いたい
だけど車持ってないし行くところは限られる
そんなんでお風呂につかりながらも
彼の事を考えたり考えなかったりしていた
早く会いたいという気持ちばかりではなくなってきた
それは気持ちが冷めてきたとかそういうことではなくて
こんな付き合い方の「カタチ」が
自分で受け入れる事ができてきたからだと思う
彼は今ごろ仕事中なのかそれとも布団の中か・・・
いずれにしても疲れている事でしょうね
今日は夜勤明け
夜中、夜勤に行く前に彼と少しだけ話した
私はカナリ怒っていたので別れる勢いだった
「もう電話もメールもしなくていいよ 私はもう我慢できない」
って言った
彼にこんなこと言って困らせてる自分に
あとから後悔が・・・
困らせるつもりなんてないのに
ついつい不満が口から出て彼を困らせる結果に・・・
彼は私の夜勤が終わったあと電話してくれると言った
そして仕事が終わって彼がお昼休みにご飯も食べずに電話してきてくれた
「ご飯より大切な話があったからまだ食べてないよ」
っていう彼の言葉を聞いてジーン・・・
少しの時間だったけどいろいろ話した
彼はとっても優しい人
付き合い方なんていろいろあると思うけど
今の私たちの付き合い方だって
愛情がない
っていうように思いたくない
連絡とかしなくても
やっぱりお互いの事理解して我慢しなくちゃいけない事もある
もう少し私が大人になればいいのね・・・
連絡をとらないと私が不安になる事を彼に話すと
彼も彼なりに頑張ると言っていた
少し話しただけだけど
なんとなくスッキリして元気がでた
早く彼に会いたいなぁ
| 2003年11月15日(土) |
自分から電話しちゃった |
昨日の夜
自分からは絶対に連絡しないと決めていたにもかかわらず
彼に電話してしまった
ところが彼はのん気なもので
私の寂しい気持ちも知らず
「今週も忙しくてさ〜ごめんね」
と言っていた
そんなのわかってるよ・・・
仕事が忙しいのも・・・
友達との約束が忙しいのも・・・
わかってる・・・
だけどメール１通くらいちょうだいよ・・・
っていうのが私の本音
涙がでてきた
私ばっかり悩んでてバカみたい
でも彼に以前
「泣かれると困る」
って言われていたので
泣いてばかりもいられない
やっぱりこの関係に慣れるしかないんだ・・・
１週間も何も連絡がこなくても
彼の事信じて待つしかないんだ・・・
しょうがないよね
そうそうしょうがない
違う事考えようっと・・・
これから本でも読むべし
彼はドライな関係を望んでいるのか・・・
電話もメールもこない事にイライラして待っている私は
お買い物でストレス発散
今日はキャミソールとタンクトップ買って
本を２冊買った
バックも欲しかったけどちょっと考える
一応パソコン購入のために
あんまりお金を使ってばかりいられないので・・・
明日は同じ病院で働いてる人とランチ
超ヒマそうな私を誘ってくれた人なので感謝
彼氏の事ばっかり考えているよりは
他の人と接したり関わっていた方が気がまぎれる
仕事してる時は彼の事を考えつつも
患者さんと話したりやる事が多いので
それで気を紛らわしてるけど
どうもお休みの日は一人で考えこんでしまう
それはそうとさっき帰ってきたらまた前の彼から留守電が・・・
またコワイ・・・
なんで２日続けてなの・・・
「連絡ください」と言って電話番号言って切れてた
かけるわけないじゃん！！
もう絶対関わりたくない
前の彼のせいで私は人も信じられなくなって
疑ってばっかりの性格になって
イヤな女になっていってるのに・・・
また明日かかってきたらどうしよう・・・
昨日もおとといも連絡なしで
さすがに３日目ともなると半分あきらめモード
仕事が忙しいのもわかるし疲れてるのもわかる
だけどせめてメール１回でもいいからいれてほしい
毎日連絡をとってないと不安になる私は
どうしようもなくイライラしてしまう
ここまできたら私は意地っ張りなので絶対自分から連絡しない
むこうがドライな関係を望んでいるならしょうがない
だけどとてつもなく寂しい・・・
付き合っているっていう感覚がない
ラブラブメールなんて送られてきた事なんてないし
離れている時こそ愛を感じていたいのに
彼の顔も声も忘れそう・・・
そんなことで悩んでいた昨日
留守電に前の彼からのメッセージが・・・
かずくんじゃなくてその次に付き合った人・・・
超コワイ
「まだ忘れられないから少しでも俺の事思ってたら電話ちょうだい」って
１１月になってからは非通知の着信は
３〜４日に１回くらいであった
声をきいたらコワクてしかたがなかった
誰かに頼りたかった
こんな時頼りにしたいのは今の彼なのに・・・
彼の声をききたかった・・・
| 2003年11月11日(火) |
結論をすぐに出しすぎ |
昨日の電話で彼に
「結論をすぐに出しすぎなんだよ」
と言われた
どういうことかと言うと
冗談を言われる→真に受ける
つまり冗談が通じないってこと・・・
何か言われるとそのまま深く勝手に考えて落ち込む↓
それが彼にとって私になおしてほしい所らしい
そうは言われてもこういう性格だし
もともと冗談は通じないって彼に言ってあるのに・・・
落ち込まれるのがイヤなら言わないでよ・・・って思ったけど
「気を使いながらしゃべるのなんてイヤだ」
と言われた
そうだよね〜
相手に気を使うのってイヤなんだよ
それは私が日頃一番感じている事
あ〜ゴメン
反省
少しなおさないと・・・
１０月の終わり
かずくんと復活しようかどうか悩んでいた
私の心の中には不安な思いがたくさんあった
悩んだ末に出した結果は復活
でも私には気になる人ができ
彼にも気になる人ができて
結局他の理由もあり友達でいることにした
お互い好きになった人と今ではいいカンジ
本当にあの時復活しなくてよかったと
お互いに言いあっている
今の彼はとってもとっても優しい
仕事が忙しくてあまり連絡がとれないのは寂しいけど
彼の事を理解しなければ・・・
縁あって好きな人ができて付き合うことになった
その人と初めて会ったときとても幸せだった
この幸せが長く続けばいいと思った
終わりがないと信じたい
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