ゆーこ&彼・・・できない×××

2003年10月23日(木) 昨日の電話

昨日・・・
かずくんから電話がきた
彼と電話すると必ずといっていいほど
泣いてしまう
その理由は様々だけれど
彼の私に対する思いをきいてしまうと
どうしていいかわからなくなってしまうのだった

昨日の私はある理由でかなり落ち込んでいた
そんな時にかかってきた電話で
また私の心は揺れた

いつもタイミングよすぎなんだよな〜

彼は元気のない私の声に気付いてはいたが
私が理由を話したくないといったら
言わなくても何となくわかるというような事を言っていた

そして落ち込んでいる私に対してやっぱり
自分が必要だと思うと言っていた

そう言われるときっと今私を癒してくれる人は
彼しかいないと思った
それでも素直に甘えられるわけがなかった
確かに甘えたかった

でも
またいつか彼を傷つけてしまうのではないかという
不安がつきまとっていて
付き合うことはできない

今が良くても
きっとまた私は彼を傷つけてしまう
ずっと彼を好きでいられる自信がなかった


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2003年10月21日(火) 葛藤

今心の中で葛藤している事がある

かずくんにまた元のように付き合いたいというような事を言われ
カナリ悩んでいる
甘えたい気持ちや以前のようにどこかに出かけたり
一緒に食事をしたり楽しい事を思い出すと
私の事をわかってくれるのは彼しかいないと
思いはじめる
一人は寂しいし付き合おうかな
これで一人じゃなくなると・・・

それと同時にケンカしたり私が我慢できない彼のいやなところを思い出す
それと将来の事を思うとやっぱり付き合うのはやめた方がいいのかと思う

一人が寂しいから付き合うのか
彼の事が本当に好きなのか
甘えさせてくれる人が自分に必要だから
自分の事を理解してくれる人に側にいてほしいからなのか

そんな事を考えながら最後はやっぱり
本当に今好きな人は彼じゃないと結論が出て
安易にかずくんと付き合い
また傷つけることがこわくて
彼と付き合うわけにはいかないと自分に言いきかせている


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2003年10月20日(月) 躊躇

日記を書こうと思っても何を書いたらいいのか
わからなくて書けない日が続いて
何となく今日は書く気分になった

思ってる事を素直に書けばいいだけなのに
躊躇してしまう自分がいる
自分の思っている事とか今の気持ちとか
誰にも言えないこととか
ここで吐き出す事が私の日記の書き方なんだと今思う


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2003年10月08日(水) 仕事やめたいし・・・

仕事やめたい病
やめる勇気もないのでダラダラ働いています
時には仕事に喜びも感じられますが
無力な自分がいるのです
どうしてこの仕事をしているのかわからなくなる事があります

今働いているところは
比較的働きやすいところです
女の戦いみたいなものはなく
いじめもなく
いやみも言われず
他の病院に比べたらずっとずっと働きやすいと思います

環境はいいのに
自分は看護婦に向いていないかもって思ったり
無力な自分を思い知らされた時にやめたくなるのです

かといって他の仕事ができるわけでもなく
このまま今の生活が続くのだろうなぁと思います


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2003年10月07日(火) 後ろから・・・パート2

そういえば1回だけ後ろから入れられた事がありました
それは前の彼の話だけど彼がしたいって言うから・・・
でも私がイヤだって言ったらすぐにやめてくれました

人の好みだと思いますが
私はあんまり好きじゃありません
ノーマルが大好きです

でもそんな事もできた事がうれしかったです
それまでの私はノーマルな事すらできない子だったので・・・


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2003年10月06日(月) 後ろから・・・

後ろから抱きしめられるのが好きでした
一緒にテレビを見るときも
お風呂に入る時も
お布団の中で寝るときも
後ろから抱きしめられるのが好きでした・・・

今はもうそんな事してくれる人はいませんが・・・


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2003年10月05日(日) 気持ちも冷める

私はまだ結婚をしていないので夫婦生活のことは
何一つわかりません

ある方に「セックスレスになると気持ちも冷めるのか」という
質問をしたところその方の場合は「冷める」という返事がありました
きっと冷めてしまう原因はそれだけではないと思いますが・・・

この質問には十人十色の答えが返ってくるように思います
私の場合はどうか・・・

私は気持ちだけでつながっていたいとは思いませんが
セックスをしたいと思っていても体が拒否をするので
何とも言えません

前の彼の口癖の一つに
「俺の事好きだったら我慢できるだろう。何でできないんだよ。
我慢がたり無いんだよ。」
でした

それを言われるといつも泣いてしまっていたわけですが
好きイコールセックスできる
だったら
私はできないからやっぱり彼の事好きじゃないのかもしれない
本当に好きな人にめぐり会っていないのかもしれない
などと考えてしまうこともありました

我慢に我慢をして
前の彼とはじめて最後までできた時は
うれしい思いとなんだか悲しい思いもあったような気がします


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2003年10月04日(土) おいおい医療ミスかよっ

またです・・・
あ〜あ またです・・・
もうイヤ
思い出すのもイヤ
仕事でミスるのは・・・

まぁ世の中で言えば医療ミスなんでしょうねぇ
命に関わらないとはいえ・・・
ちょっとしたミスでも
カナリ落ち込むのです・・・

そんなこんなで夜勤明けでまたお風呂に行っちゃいました
お風呂につかって食べたいもの食べて
ダイエットは休んで読書の秋を満喫し
なるべく考えないようにしてました〜

思い出すとまた落ち込むけど
決して反省してないわけじゃないのです
ですがこうなると仕事をやめたくなってしょうがない
あ〜 人の命に関わる仕事って
やりがいはあるけどその分緊張する仕事ですよね・・・

この日記で愚痴ってまた明日頑張ります


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2003年10月03日(金) 昨日泣いた・・・寂しかった

昨日はなぜか寂しくてたまらない日でした
何が寂しいかってきかれても
一人が寂しいのが一番ですかねぇ・・・
そしてベッドのうえで一人で泣いていました
何が悲しいのかわからず・・・

本当に時々ふと寂しくなるのです
普段は一人でも平気って思い込もうとしてるけど
本音は一人がイヤなんですねぇ

人と関わりたくなくて一人って自由だなぁ
って思う部分もたくさんあって・・・
でもでも孤独っていうわけではないから
それなりの生活を送ってて
ただ単にわがままなんです

私が選んだ道だからしょうがないですよねぇ


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2003年10月02日(木) ユウウツ・・・

今日は朝から仕事で先輩に怒られて
かなり落ち込みました
朝怒られるとその日一日がとてもユウウツになります
私がミスしたわけじゃないのに・・・
と怒られ損なのですが
そんな言い訳もできないまま素直に怒られました

私は怒られるのもイヤですが
怒るのも苦手です
後輩に注意とかできないタイプ
後輩からはきっと優しい先輩だと思われているかもしれませんが
間違ってる事は間違ってるといわないと
その人のためにはならないんですよねぇ
でも誰でもミスする時はあるよ
みたいな感じで注意もできず
私はダメな先輩なのです

男の人と付き合ったりしたら
全然違う性格なのに・・・
かなり一人で怒ってます
彼に対しては他人ていう他人じゃないからですかねぇ

とにかく今日は日記で愚痴ってみました
この日記の存在がばれないように祈る毎日です


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2003年10月01日(水) ゆったりと・・・

今日お風呂屋さんに久々行きました
全然混んでなくてゆっくりとお風呂につかる事ができました

お風呂につかりつつ考える事っていろいろありますが
過去の事も思い出してみればいい思い出も悪い思い出も
たくさんあってなかなか無心で湯につかる事はできませんでした

何も考えたくなる時が時々ありますが
私はお風呂屋さんに行くのが大好きで
疲れると広いお風呂につかりたくなります

でも車を持ってないので
なかなか思い立ったら行くということができません
今日は他に行くところがあってそのついでに行きました

お風呂屋さんに一人で行くなんて
寂しい気もしますが
これでいいのです
だって・・・知ってる人に裸は見られたくないのです
全然知らない人なら大丈夫なのですが
いつも友達に一緒に行こうって誘われるのに
断るしかありません
恥ずかしくていやなんですよ〜

断る時は
「ナイスバディになったらね!」
っとつけくわえておきます


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