2002年11月29日(金) 「きたない」と言う表現
また宅飲み。お金が無いのに宅飲み。宅飲みなのに高く感じるほど貧乏。昨日今日と大学は休んでいるのに毎日自宅で友達に会ってるって間違ってる。
今日は彼氏の部屋で飲みだった。放課後皆(彼除く)で「飲みたいけど場所が無い」と話をしてた所に私から「飲もうぜ」とメールして「じゃあ○○(彼)ん家で」と提案して決定。
暫く飲んでつまみが切れたので、彼氏が追加の買出しに出ている時に過去話と言うか愛情話になった。どんな流れか忘れたけど「千津は遊んでたよ」と友達(男・彼女いない暦20年・童貞)が言い、それに下ネタ好きな友達(男・彼女いない暦3年・今までつきあった人数1人)がからんできて、私は人付き合いにおけるセックスの比重が高すぎるみたいなことを言われた。現実的過ぎる、夢が無い、多くの男(と言われる程では無いと思うけれど)と浅い付合いでセックスをして悪びれないのはきたないと言われた。
個人に対して「きれい」か「きたない」かと言う表現をする事体が間違っていると思うけれど、所属している社会の影響下にある個人の道徳観念に符号しないものをきたないと言うならば、私は自分が今までしてきたことを反省すれど消し去りたいとかやりなおしたいとかは思わないし、私が培ってきた道徳観念はそれらの行為無しには成立しないものだからきたないと考えたことは無い。逆にきたないと言う表現をした彼等は「きれい」なものに憧れていたり忠実なのだなと思う。
私だって彼らの描く幸せの一部には同意できる。例えば「本当に好きになった人としかセックスをしない」とか。だけれど私は(個人の後天的な性質も含めて)「体と心は別」との考えを持って性生活を始めたし、周囲の環境も似たような、あるいはもっと乖離したものが多かった。世の中には「好きな人(しか知らずに)結婚して幸せに暮らしました」という話があってそれが(一昔前の)理想とされていることは知識としてはあったけれど、私と私の周囲の現実からは絵空事だった。私はその絵空事に心酔することも信じることも無かった。それとは別の所にある人間関係を経て反省と改善を繰り返して成長した。いくつかの道理を覚えて「多くのこと(たとえ悪いとされていることでも)を経験するに越したことは無い」と言う考えを改め保守的な性質を身に付け始めて暫く経った頃に今の彼氏と出会い、体と心が共存できる喜びを知った。そこに喜びがあるから、今はそれを守ろうと努めて、今までの経験から得た過ちはおかさないようにしている。はじめからそこに行き着けるコースがあるなら、私はきたないと表現されることは無かっただろうし、何人かとの付合いを経る必要も無かったのだろうけれど、それは(私に見つけられる範囲には)無かったし、私は待ち続けるより動くことを選んだ。だからこそ現実に即した事を言う現在の状態がある。過去の行為を取り出されて「きたない」との言葉(=レッテル)の元に現在を否定されるのは不快だと思った。
それが個人の価値観に基づくものならば仕方の無いことだけれど、一度に2人を相手に言われたのは少し凹んだ(しかも彼氏は帰ってきてその会話の一部を聞いてもフォローを入れないし)。私は絵空事を信じず、黙って待ち続けることは時間と経験の無駄だと判断したから動いた、それだけの違いなのに。
こんな風には言わなかったけれど、人にきれいもきたないも無いよ、と言って、いくつかの現実を話しておいた(だから尚更言われるのだな)。価値観の齟齬はどこでも起こりうるのだなと思った。
解散して彼氏とファミレスに出かけてステーキを食べて帰宅してセックスした。良かった。
2002年11月17日(日) 安酒
金曜はいつものメンバで宅飲みで、いつも来れない子(小さくてかわいい)が初めて潰れて膝枕し放題抱きつかれ放題でカナリ幸せでした。
土曜はフィールドワークに出直した後、彼の弟に届け物をしてから、大学の方の集まりで、居酒屋で飲んでから二次会でした。今までサークル参加とかしていなくて他学科の人とか他学年の人と話した事が無かったんでかなり楽しかったです。教授にお酌しつつバカ笑いとか。盛り上がりの横でマジメ語りとか。
彼氏に迎えに来させた挙句メンバ送りもさせたのでかなり顰蹙迷惑でしたが、またやりたいです。
しかし、安酒のせいでかなりゲロ。いつもあの店の酒を飲むと気持ち悪くなります、なに混ざってるんでしょう。夜中に10回以上は吐きましたからね、で、翌昼まで潰れてましたからね。でもまた飲みたい(懲りない)。
日曜は夕方から彼の買物に行ったけど、体調が悪かったので早めに切り上げて回転寿司を食べて帰ってきた。それなりに人気のあるところだったみたいで、タイミング良く入れた所為で殆ど待たずに席に座れたけど、私達が帰るころには待合室から階段から玄関までかなりの人が並んでた。
2002年11月15日(金) 冗長な独り言
やりすごすことは、心を変えるのではなく、そのままに強くなること。
そうやって子供時代に決別したのだから、あとは繰り返していくだけ。
少しずつ濁るのかもしれないけど、濁っても判断を誤まることの無いように。
鈍化しても鈍らないように。
死なないように。
以下参考:リアルタイム
私は相手が誰であろうと自分の利益に反しない限り、自分の利益を守るために自己主張します。赤の他人にも敬意をはらうけれど、それに値しないと判断すれば、悪意はそのままに返します。損得で判断して動くことを非難されるとしたら、それはその人が不利益を齎しているからです。
古い慣習の中で生きるのは自由だけれど、私達は違う価値観を持って生きます。これからの人生を生きる中で必要とするのは信頼できる他人であり、親ではありません。親にアドヴァイスを求めることはあれど決定を求めることはありません。いかなる理由であれ子の人生に干渉して不利益を齎せば、それは柵以外のものではなく、その時から邪魔で嫌悪すべき存在になるでしょう。
あんたの出る幕じゃないのよ。引っ込んでなさい。
そゆことです。
大体「子の心配をして子に何を言おうが自由だけれど、私や私の親に直接話をしようとするのはやめてくれ、迷惑だ」と言っているのに「私が必要と判断しなければしないけど、必要ならばする。だって私は○○(彼)の親で心配するのは当たり前だもの」って日本語理解してないのね、泥人なんかに他人に迷惑かけていい権利はありません、何様ですか。そして「私と○○(彼)は20年の付き合いなのよ、離れないわ!」って、何言ってるんだか。イタイ。誰もそんなこと聞いてないのにね。
私の親戚に、姑さんと上手くいかなくて無視し続けたら、姑さんがノイローゼになって歩道橋から飛び降りて自殺したって話があるんですけど、私もそういう事やりかねませんね。今から泥人が野垂れ死ぬのが楽しみです。
ああつまらん。不愉快。今日はこれから内輪で飲み会があるので憂さ晴らししてきます。明日も飲み会です。
2002年11月10日(日) 誕生日
私の誕生日でした。おめでとう21才。
朝10時前にベッドの中からバイトに行く彼と、帰る彼の友人を見送って、昼まで寝た後シャワーを浴びて彼の帰りを待ちました。彼にもシャワーを浴びさせて、車で買物に出掛けました。
空は晴れていて、車もそう多くなかったので、すぐに目的地に着きました。いくつかの店を見て、ご飯を食べて、彼が以前から見たがっていたピグレットを見にディズニーストアへ行きました。折りしもクリスマス限定のプーが出ていて、店内はWinnieThePooh一色でした。私はプーも大好きなのだけれど、彼の気になるピグレットの縫いぐるみは限定ものも含めて3種類しかなく、どれも大して気に入らなかったので、DVD「くまのプーさん完全保存版」を買って店を出ました。さらに他の店を見て、駐車場の特約店割引の為に適当に下着を買い、車を出しました。
近所の居酒屋で夕食を摂り、帰宅してお酒を飲みながらDVDを見ました。彼はアニメのプーを見るのは初めてらしく、それなりに楽しんで(皆の行動に突っ込みまくりで)くれたようでよかったです。
彼は先に寝てしまったけれど、楽しく過ごせて嬉しかったのは彼のおかげです。ありがとう。
2002年11月09日(土) 恨み*寒さ
寒い日でした。なのに皆でフィールドワークでした。目的地近くで何組かの友人達に会い、無駄足だったことが判り、それでも行くだけ行ってみたけれどやはり無駄足で、北風が吹き荒びチラ雪も舞っていると言うのに、可哀相な位薄着のメンバも居ると言うのに、奥地まで進むバカが居て、なぜか皆が着いて行くので「ここで独断で動いたら場の雰囲気が悪くなるかな」と思い仕方なく従ったのですが、途中で寒さに耐えられなくなりアホらしくなり、一人でさっさと駐車場に戻りました。すごく感じが悪かったと思います。
腹いせに同乗していたメンバで焼肉と酒パーティをしました。さんざん酔っ払ってあちこちに迷惑をかけた挙句、翌朝目覚めたら部屋が男(と汗と酒)臭くなってました。久しぶりに可笑しいくらい飲めて楽しかったです。
追記:その後↑でバカと言われた友人が人伝に私の切れっぷりを聞いたらしく謝りにきました。まあこちらこそごめんよ。関係ないけど、こんな課題出すなよ。
2002年11月06日(水) 寒いのは嫌
前々回書いたように課題提出のうち一番大きな(そしてメインの)ものは年4回なのだけれど、それ以外にも細々と課題はあります。細々と言うか毎日あります。言葉を弄るものや、電卓からPCで処理するものや、絵を描いたり、模型を作ったり、文理芸ごちゃ混ぜです。
アメリカの大学に行った友達が「毎日宿題あるよー」と言っていたのを聞いて「なんで大学生なのにそこまで勉強してるんだ(矛盾)」と思ってましたが、今の自分の状況は彼女とそう変わらないどころか「徹夜は無いけどね」と言っていた彼女よりも悪いかもしれません。
毎日2時間以上宿題とそれに伴う勉強に時間をとられて、帰宅後は食事して家事を済ませ(更に持越しの勉強をして)ると殆ど自由な時間は残ってなくて、なんだか物足りないなと思ってしまいます。欲求不満。もっとだらだら過ごしたいのに。
前回の課題の講評会が行われて、一応入選扱いにはなりましたが、周りのレベルに凹み気味です(彼は提出出来なかったので尚更凹んでた)。新しい課題が提示されてまた追われる生活になるのかと思うと欝。寒いし。
2002年11月04日(月) 週末まとめ
雪が降ったのであわてて冬タイヤに付け替えに行きました。自動車の販売店付設工場に頼んだのだけれど、混んでいて、20台待ちとかでした。代車を借りて彼の実家に彼の荷物を取りに行ったら彼の母親と車で行き帰りとすれ違って、電話もしていた事だし無視しておきました。ふん。
その後は鍋パーティーでした。あい変わらず男ばかりの集まりで、一番要領よく出来るのが私だと言う事もあって、おさんどん係でした(泣)。なのに会費は一人前取られ、くやしいのでお酒も飲まずにガツガツ食べました。
翌日は彼の家で寝た所為で彼が風邪をひき、うつされて私も体調を崩し、近くのショッピングモールに出かけたのですが、2人とも鼻水が酷くて大変でした。
月曜は何したかな?
2002年11月01日(金) 燃え尽き
バーンアウト現象とは何の関係も無いですが。
年に4回大きな課題提出があって、その度にすごく忙しくなり、最後の1週間から10日くらい前はろくに寝れない期間になります。それはカリキュラム進行の都合上、仕方の無いことで、みんなこつこつ課題を作っているのです。
今回は特に忙しくて、結果も満足のいくものにはならなくて、とにかく出してしまえばこっちのものですけど、でもなんかなーって感じでした。
大学に行くと、みんな隈があって、生気が無くて、こわいんですよねー。「どこまで出来たー?」「○○まで」「全然やってない」「日が昇ってからの時間の流れって速いよな」「朝になると独り言が増えるよね」そんな話ばかりだし。最後の3日くらいは半分くらいの人が自主休講になってます。授業が1コマ空いたから帰宅して仮眠とったら夜中だったとか、毎回のレポート課題でのみ評価する授業に出たのにレポート書く時間が無くて提出できず出席も無駄になったりとか、模型材料買うお金が無くて借金したりとか、眠れないのでニキビできまくりとか、明け方になると思考回路が停止するとか、相変わらずの悲惨な日々でした。
提出したのが水曜日で、帰宅して寝て、あとはずっとゴロゴロ。何もする気が起きないです。今日は外に出たくないので、演習だけ出て、午後は市内の美術館かどこかでの公演参加なのだけど、彼に代返を頼んで引きこもります。本を読んでパンを焼きます(お金が無いので)。どこにも行きたくない。でも冬タイヤに付け替えなきゃなー。
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