合格したー！！
しかもゆーちゃんも一緒だ！
やったー！！

明日は合格発表。

結果がわかったらまず、おじいちゃんとおばあちゃんに。
きっとお母さんは通知を見るとき一緒にいるはず。
それからお父さんにもメールをして。

ピアノの先生にも電話をしよう。
関東の歌の先生にも。

そして、電車にのって高校にいこう。
迷わず音楽室に走って、先生に報告するんだ。

それから、ゆーちゃんに電話するんだ。
二人で思い思いに話して、二人で涙をうかべながら話すんだ。
それは、きっと嬉し涙なんだ。

私は何をかくそう、涙もろい。
とにかく泣けてきてしまう。

先生にはずいぶんお世話になってるなぁと思う。
最近、レッスンのたびに涙がうかぶことが何回もあるから。
この前の金曜は、まれにみる号泣だった。
人前であんなに泣いたのは久しぶりだ。
泣いたとき特有のしゃっくりみたいなことになって、
楽譜が前にあっても歌い出せなかった。
やっとおさまっても、泣きすぎで声も音程もぐらぐらだった。

人前で泣いてしまって、情けない気持ちになる。
・・・だけど、
どこかで、気持ちが晴れていく自分に不思議な気持ちを覚えた。

「泣き虫」って言われたら、どうなんだろう。そうなんだろうか。

泣くことで同情してもらいたいとか、
優しくしてもらいたいとかじゃない。
そんな理由で泣いてる私だったなら、
私はそんなの私のプライドが許せない。
本当は人前で泣くのだって許せない。
私はそんな涙は流さない、絶対に。
嘘の涙も流したくない。

泣いたといっても、注意されたからとか、叱られたからじゃないんです。
そりゃあレッスンが終った後に、相談していて、
悩みを言って泣くことはあるけども。
私がいきなり涙を浮かべはじめて、

先生は「何で泣くのーっ？」と驚く。

こんなこと先生には言えないけど、あれは喜びの涙なんだ。
「こんな私を見捨てずに歌を教えてくれてありがとうございます」
そんな気持ちになるんだ、毎回。
で、涙腺があつくなってきて。

「ぅうう、わ゛からないー、もろいだけないでずー、気にしないで下さいー」
「まぁ、もう気にしてないけどねー」

そう、気にしないでくれていい。
ただ涙腺が弱いだけなんです。本当に。
そのほうが私も泣いた後に罪悪感を感じないから、
それも先生のやさしさなのだろうかと思う。
ゆーちゃんと私もそうだよね、
お互いがーっと泣いて、次には元気！みたいな。

涙もろくて、本当に恥ずかしい。
だけど、涙もろいといっても、
私は、心を素にできる人の前でしか泣けない。
きっと、それは誰だってそうなんだろうけれど。
私は、「この人のまえでなら泣ける」、そう思える人がいて嬉しい。