*-* こころ *-*
もくじ｜これまで｜この後
私はどこにも行かない
ずっとそばに居る
あなたが私を必要とする限り
自分で言っておきながら
自分の首を絞める
私のそばに居てくれる人はどこに居るの？
私の全てを包み込んで
危なっかしい私を見守ってくれる人は
私だって強い人間じゃないのに
私だって見守ってほしいのに
私だって・・・
いつも先を越されちゃう
私は何のために生まれてきたの？
他人のため？
自分を守っちゃいけない？
自分を甘やかしちゃいけない？
わがままに生きてる私
でも、
本当にやりたいわがままができない私
私のやりたいことってなに？
とても楽しみなはずなのに。
ここ数日また楽しくない日々を送っているよね
信じている人たちが離れていくことの
寂しさ
辛さ
そして不安
私も離れていくうちの一人であるのかな？
まだ、心は残っている
あなたを見ている私が居るから
でも
どんどん少なくなっていってるよ
追いかけるの嫌いだもんね
仕方ないね
でも
追ってくれないと
捕まえておいてくれないと
流されていっちゃうよ
上手く伝えられない2人
私が欲しいのは安心感なのに
気づいてくれないね
次に逢うのが
最後かもしれない
喧嘩をしたわけじゃない
いつもと同じ2人
でも、違うよね
私が変わった
優しさを感じられなくて
傲慢さを感じる
今までなんとも思わなかったことが
とても神経に障る
でも、上手く伝えられない
何がいやなのか
ここ数ヶ月感じていたこと
いや もっと前から感じていたんだろう
そうじゃないって思いたかった
信じたかった
優しくて
労わってくれて
癒してくれる人だと
傷ついちゃった
疲れちゃった
我慢できなくなっちゃった
なのに
何もいえないわたしが居る
優しさってなんだろう
相手を思いやる気持ち？
Nobuが長期出張から帰ってきた
空港を出る前に電話をくれて
久しぶりに電話で声を聞いた
ちょっと疲れてるけど
いつものNobuだった
出国にちょっとトラブルがあって
その怒りをちょびっとぶつけられて
でも、楽しく仕事はできたみたい
今週末逢える
行く前から解ってた
地元に出張があるって
ずっと言葉を濁してた
なんだか・・・
気持ちの乗らない私が居た
その日に逢わなくても
長期休暇明けに逢う約束してたし。
なーんて
色々言い訳してみる
何故だか心が離れてる
何故かだか疲れてる
些細なことで不機嫌になるのを恐れて
言葉を選びすぎたから？
好きなんだけど
一緒に居るのが辛い
これって倦怠期なの？
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