ことば探し

2012年02月29日(水)

■笑うことによる免疫学的効用の例…こんなにあります

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ご協力いただいた方方の中から抽選で１０名様に、
読んでみたい本を（お選びいただけます）お送りいたします。

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ご協力のほどよろしくお願いいたします。<(_ _)>

《笑うことによる免疫学的効用の例》

【副腎皮質ホルモンの変化】
　笑いによって、ストレスホルモンである副腎皮質ホルモンの
　コルチゾールの分泌が減り、ストレスが鎮まる

【セロトニンの活性】
　神経伝達物質であるセロトニンは人間の攻撃性に関与し、
　これが出ると元気になる。逆に不足すると、うつ病、
　パニック障害、摂食障害などを起こしやすいとされている。
　笑いは、このセロトニンの活性化を促す

【副交感神経の優位性が高まる】
　笑うことで、副交感神経が優位に切り替えられ、安らぎや
　安心感を感じて、ストレスが軽減される

【血糖値が下がる】
　笑いにはインシュリンを分泌する遺伝子作用のスイッチを
　オンにして、血糖を正常化させる働きがある

【脳内麻薬物質が出る】
　笑うことでドーパミンや、脳内モルヒネであるエンドルフィン、
　エンケファリンがでる

【免疫能が高まる】
　笑いで自律神経が頻繁に切り替えられると、脳への刺激となる。
　扁桃体が恐怖ではないと認証すると、神経ペプチド
　（免疫能活性ホルモン）が全身に分泌される。
　ナチュラルキラー（ＮＫ）細胞には、神経ペプチドの受容体が
　ある。このＮＫ細胞は、毎日３０００～５０００個できる
　がん細胞を殺す作用がある。
　笑いは、このＮＫ細胞活性化に効果がある

【右脳活性】　
　笑うと情動をつかさどる右脳が活性化される

出典元 「笑いの医力」
おすすめ度４
著者名高柳和江

著者の高柳さんは、
「笑えば、私が幸せ、あなたが幸せ、みんなが幸せ」
と、心から笑うことをすすめています。

そうですね、こんなにいいことがあるのですから、
大いに楽しく、愉快に、いつか笑おうなんてケチケチせずに
今、笑いましょう！
わっはっは…（って、ちょっと違うか）

笑顔をみせていきましょう。
笑顔で生きましょう。
その笑顔を見て、きっと誰かも幸せな気持ちになります。
その笑顔を見て、なんてステキな人なんだろうと思う人が
きっといます。
そして、自分も豊かな大きな気持ちになれます。
鏡の中の自分が好きになります。

眉間に皺をよせてむずかしい顔ばかりしてないで、
今日は、うんとステキな笑顔でいきましょう！
そして、誰かを幸せにしましょう！
春間近ですしね。

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2012年02月28日(火)

■うれしいのは、人に勝った時より、人の役に立てた時

うれしいのは、
人に勝った時より
人の役に立てた時

他人に勝った時、うれしいのは自分だけ
他人の役に立った時、うれしいのは他人と自分

うれしさは、一緒に味わうほど大きくなる
うれしさは、さびしんぼうだからね
一人ぽっちの時は、ちっちゃいんだよ

出典元 「未来が輝く魔法の言葉」
おすすめ度５
著者名福島正伸 (著), 野寺治孝 (写真)

ライバルに勝てた時、競い合う誰かに勝てた時、
確かに「やったあ」とうれしくなりますが、、
でもそれは、負けた方に悔しさが残ることでもあり、
明暗がはっきりとわかれてしまいます。
それが力になることももちろんありますが、一方で、
また次も勝たねばならないという不安が残ることもあります。

だからそれよりもっとうれしいのは、誰かに心から、
「本当にありがとう。助かりました」
「ありがとう、とてもうれしかった」
なんて言ってもらえた時、思ってもらえた時。
誰かもうれしくて、こちらも無条件にうれしくて、
自分がとても役立つ人間に思えてうれしくなります。

もちろん、いつもこのように感謝されるわけではないし、
役に立てたかどうかわからないことも多いし、
役に立つことだったのかどうかもわからないことも多いものです。
だからこそ、役立てたとわかったときは、
本当にうれしいものなのだと思います。

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2012年02月27日(月)

■会社がダメなのは、ダメな奴ばかりしか集まらないから？

チョウは花にとまり、ハエは腐ったものに集まります。
人間関係の原理も同じです。チョウのような華麗な人材は、
花のような夢多き人のもとに集まるものです。

ある中小企業の社長が、
「うちは零細企業だから、人材が全く集まらないんですよ。
　来るのは落ちこぼれ寸前のダメな奴ばかり。そんな連中を
　見ていると、人を肯定的に見ろといってもできっこない」
と言ってました。

会社がダメなのは、ダメな奴ばかりしか集まらないから、
ダメ社員のせいだというわけです。
本当にそうなのでしょうか？では、なぜ
「見どころのある人材は来なくて、駄目な連中ばかり集まる」
のでしょうか？

それは、見どころある人を引きつけるだけの魅力が
会社にないからです。
その魅力をつくりだすのは誰なのでしょうか。
「ダメな連中ばかりだから会社がうまくいかない」
と言っている、経営者自身の責任ではないのでしょうか？
一人一人を毎日注意深く見てみれば、
誰にも負けない何かを持っているはずです。
それが見えないあなたの目が問題なだけです。

出典元 「毎朝「一話」出勤前に読む本―言葉のクスリ」
おすすめ度５
著者名太田典生

いつも従業員の働きぶりをぶつぶつと文句を言っている
経営者がいたとしたら、そんな経営者の下で働くのは辛いし、
面白くもないし、本気で働こうなどとはとても思えない。
だって、力をだしても見てくれないのだから。
認めてくれないのだから。

以前も書いたけれど、経営者、或いは、上に立つ人は、
「見ているつもりが、見られている」だと思う。
従業員や下にいる者は、経営者、上に立つ人の姿勢や言動を
じっと見ていて、それに見合った分しか力をださないし出せない。
つまり、経営者、上に立つ人の力量分以上には、
育たない、やらない、ということでもあるように思う。

人は、自分の言っている言葉を引きつけるとよく聞きますが、
ぶつぶつ言っている人には、ぶつぶつ言う人が集まり、
ダメだダメだ言っている人には、ダメだと言う人が集まり、
お金がすべてと言っている人には、お金がすべての人が集まり、
いい人が集まってくれてありがたいと言う人のところには、
いい人材が集まってくる、そして、
魅力ある人を引きつけたかったら、自らがそうならなければ、
引きつけられない…ように思います。

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2012年02月24日(金)

■ある人は、「調子のはずれた、間の抜けた歌だね」という言葉で、一生歌を歌わなくなった。

ある歌舞伎役者は、
「言葉というものはカミソリの刃のようなものでございますね。
　使い方を誤ると自分を傷つけたり、
　人様を傷つけたりすることさえあるのですから」と語る。

ある人は、中学一年生のとき、音楽教師がなにげなく言った
「調子のはずれた、間の抜けた歌だね」という言葉で、
一生歌を歌わなくなった。
小さいときにいつも母親から「おまえは不器用だから」と
言われ続けて育ったある人は、大人になっても釘１本打てず、
ネジまわしも使えず、靴ひもも満足に結べない。

言葉は口の端から出たとたんに飛び散ってしまうはかないものと
思われがちだが、それがひとたび人の心の隙間に入り込むと、
そこに根を張って、人の一生を左右するほどの恐ろしい力を
発揮することがあります。

古代の人々は、言葉に霊が宿っていて、
その霊が人間に働きかけると信じていたが、
それはこの言葉の恐ろしさをよく知っていたからです。
特に小さい頃に親や先生から受ける
言葉のボディブローの破壊力は大きいものです。
私たちも、この使い方を誤らないよう、
よくよく肝に銘じておかなければなりません。

出典元 「毎朝「一話」出勤前に読む本―言葉のクスリ」
おすすめ度５
著者名太田典生

例えば、歌が下手でも、不器用でも、
「調子はずれているけど、味わいがある歌い方だね、いいね」
「不器用だけどやってごらん、おまえなら必ずできるよ」
などと、言われていたら、きっと楽しく歌も歌っているだろうし、
釘も打てるし、不器用ではなくなっているかもしれない。
かける言葉、言い続ける言葉の力はとても大きいと思います。

小さなときにかけてもらった嬉しい言葉、力になる言葉は、
案外忘れず、大人になってからも力になるものだし、
逆に、言われてイヤだった言葉も覚えているものです。
どちらの言葉を多く聞いて育ってきたか…
それは性格に大きく影響してくるように思います。

人を傷つける言葉を平気で言う無神経な人はいるものです。
そして、そのような言葉をいっぱい浴びてきたかもしれません。
しかしながら、いつまでも、誰かの無神経な言葉に影響されて、
振り回されて、歌わないのも、釘打ちができないのも、
傷ついてばかりいるのも悔しいものです。
大人になったのですから、自分でその言葉の壁をぶち壊し、
新しい世界を開くこともできると思います。
その力が自分にあることを信じて、亡霊のような負の言葉を、
振り払い、新しいプラスの言葉を受け入れていきましょう。

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2012年02月23日(木)

■それは、「神様」に宣戦布告しているのと同じこと

仕事熱心な夫がいる。
仕事を手伝ってくれる優しい子どもたちがいる。
いつもパンを買いに来てくれるお客様がいる…。
「感謝」すべきことは山ほどあるのに、そのことに気がつかない。
「売り上げが右肩上がりにならない」という一点だけに
気持を奪われ、「神様なんとかしてください」とお願いする。
それは、「神様」に宣戦布告しているのと同じこと。

私が「神様」なら、
「感謝をしない人」の見方につくことありません。
「たくさん恵みを与えているのに、どうして気がつかないのか。
　どうして不足していると思うのか」と疑問に思ってしまいます。
「物事が思うようにいかない」と感じるとしたら、それは、
あなたの「感謝」が足りないのかもしれません。

出典元 「もうひとつの幸せ論」
おすすめ度２．５
著者名小林正観

小林さんが、４０年間「人間観察」「社会観察」してきて、
結果としてわかったことがあるそうです。それは、

「努力して、頑張って必死になって、そのうえ、
　まわりに感謝している人はスムーズに流れる」
「努力して、頑張って、必死になっていても、
　まわりに感謝していない人はスムーズに流れない」

という事実だったそうです。
だから、努力して、頑張って、必死になっているのに
うまくいかない、いってない人は、
まわりへの「感謝」が足りないからだといっています。

自分だけが頑張っている、自分だけがやっている、と、
すべて自分が基準で、自分が自分がという人がいますが、
そういえばいうほど、うまくいかないように思います。
自分が自分がといえば、まわりのことは認めてないことになるし、
まわりの力を信じていないことにもなるし、
そうしたら、まわりは協力してくれなくなると思うのです。

今の自分があるのは、こうしてうまくいっているのは、
まわりのおかげだ、ありがたい、ありがとう、という
感謝の気持ちを、いつのときも持ち続けていたいし、
いつも表していきたいと思います。

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2012年02月22日(水)

■自分を満たす言葉を自分にかけてあげよう。

自分を満たす言葉を自分にかけてあげよう。
自分に対して使う言葉をプラスに変えていくと、
自分を肯定する気持が高まっていき、
プラスのイメージもつくりやすくなっていきます。

しかし、よし、今日から肯定的な言葉を自分にかけるぞ！と
意気込んでも、言葉がすぐに出てこない方が多いかと思います。
自分が言われてうれしい言葉
（自分をほめる言葉、認める言葉、
　勇気づける言葉、感謝する言葉）
を紙に思いつくだけ書き出してみて、その中から
一番うれしい言葉を選んで、自分にかけてあげるといいでしょう。

毎朝鏡に向かって言ったり、駅に向かう途中や朝起きたとき、
夜眠る前など、いつでも、どこでもＯＫです。
ご自分の生活の中で、無理なく続けられる形で
実践していってください。

少し気をつけていただきたいのは、自分を満たす言葉は、自分を
叱咤激励したり、叱り飛ばすような言葉ではないということです。
向上心の強い方は、どちらかというと自分に鞭打つような、叱咤激励
するような言葉を使ってしまうことが多いと感じています。
「頑張れ！」「負けるな！くじけるな！」という言葉は、
自分にエネルギーがあるときは大丈夫ですが、心が疲れていたり
余裕がないときは、逆に自分を追い込む言葉になってしまいます。

出典元　「癒され上手になりましょう」
おすすめ度４
著者名本城稔

ちなみに、本城さんは、毎日、
「私はどんどん成長し続けている人です。
　ますます役立つ人になります」
という言葉をかけているそうです。

自分が言われてうれしい、力づけれられる、
勇気がわいてくるような言葉がけをして、
心のエネルギーを充足することが大切だそうです。

私は、よく同じ間違いをする自分に
「なんておバカなの、まったくダメだなぁ」と怒ります。
また、「さっさとやろうよ、なにやってるのもたもたして」
と、自分に叱咤激励してしまいがちです。
これもよくないようです。
なので、このごろは、意識して、
「もたもただけど、よくがんばっているよね」
と、あわてて言い直すようにしています。

さらに、自分を勇気づけるために、
「やればできるね～その力あるね、あるね～」
と、ことあるごとに言い続けています。
みなさまも、自分を満たす言葉を、
ご自分にちゃんと、かけてあげてくださいね。
バカだ、ダメだ、出来ない、役立たず、能なし、
などの言葉は御法

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度ですよ、封印してくださいね。

2012年02月21日(火)

■どんなに頭のいい人でも、視点の位置を変えられない

会社の１０年先のことを考えるというセミナーを開いています。
ふだんは、各社の部長や幹部だけが一人で参加するのですが、
あるとき、幹部と部長が二人で参加した会社と、
同業の社長が二人ペアで参加した会社がありました。
そこで気づいたのは、ペアで自社の将来を考えた人たちの方が、
一人で考えた人たちより、格段に出来がよいということでした。

つまり、どんなに頭のいい人でも、自分の発想とか
自分のバイアスとか、自分の目の位置、視点の位置を、
変えようと思っても変えられないのです。

ところが、複数の人の立ち位置でものを見ると、視点も発想も
先入観も違うから、必然的に意見も違ってくる。
その衝突から、見えていないものが見えてくるのです。
複数で話すことは、ものが見えてくる大きなポイントになります。

出典元 「ビジネスマンのための「発見力」養成講座」
おすすめ度３．５
著者名小宮一慶

目が二つあるのは、複数の視点で見た方が、左右も幅広く見え、
奥行きや距離感などがよくつかね、立体的に見えるからだそうです。

また、一人で、うんうんと悩んだり考えたりしていると、
解決策が見つからず、堂々巡りになってしまうことがあります。
そんなとき、誰かに話をすると、
「こんな方法もあるんじゃない」
「あなたはそう考えるけど、私はこう思うわ」
「そんなふうに相手は考えてないんじゃない」
などと言ってくれて、それで、
ああ、そんな考え方も見方もあるのね、と視野が広がり、
楽になる、そんな経験は誰にでもあるのではないでしょうか。

一人で考えることは、もちろん大切だけれど、
必要があれば、勇気をだして、誰かに聞いてみる、質問してみる、
そして、その知恵も意見も受け入れてみる、
そんな複数の視点も必要なのではないでしょうか
自分だけでは見えないものがきっと見えると思います。

自己完結型に傾きがちな私にとって、大事な教訓でもあります。
そうしていきたいと思います。

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2012年02月20日(月)

■昨年から問題続きの友人が、先日電話でこう話してくれました。

人生とは、
「何が起こったか」ではなく、
「それをどう解決するか」
の積み重ねだ

出典元 「人生の“上昇気流”に乗る法」
おすすめ度３
著者名ロバート・A. シュラー

昨年から問題続きの友人が、先日電話でこう話してくれました。

「去年は、震災に始まり、その後、離婚して、
　会社が倒産しそうになって、どうしていいかわからなかった。
　でも、結局自分で解決するしかないと腹をくくって、
　死に物狂いでやったら、なんとかほぼ解決したわ。
　もちろん、思った通りにいくことばかりではなかったけど。
　何かが起こったからと暗くなってブツブツ言っているより、
　どう解決していくかのほうが１００倍大事ね、
　そっちに力を入れた方がなんとかなるわね」

たくましくなった友人がそこにいました。
まったくそうだと思いました。

何かが起こったとき、不幸を嘆いてばかりいても、
ブツブツ言ってばかりいても、何も解決しない。
起こったことは、起こったこととして受け止め、
そこから立ち上がり、なんとか解決していくしかない。
それが、自分の経験となり力となり、
生きる智慧にもなっていくのだと思う。

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2012年02月17日(金)

■自分の使う言葉を変えるということは、自分自身も毎日肯定的になるということ

人は、いい言葉も悪い言葉も、心の中にすべてを録音して
蓄積しています。自分の言葉の整理整頓とは、
心の部屋の大掃除をすることでもあります。
それによって今まで気がつかなかった無意識の領域での
言葉に気づかされ、振り返ることができ、自分らしく
心をリラックスさせて歩むことができるようになるのです。
そして、言葉を変えていこうと思ったら、自分がかけてほしい言葉、
聴いていて気持ちのいい言葉とはどんなものかも、
意識していく必要があります。

自分を否定的に見ていると、
相手も否定的、批判的に見てしまいがちです。
いやなところばかりを見るのではなく、いいところ、プラスの面を
なるべくとらえて肯定的な言葉を使っていくことが大切です。（略）

自分の使う言葉を変えるということは、自分自身も毎日肯定的、
プラスの言葉を聞くようになるということです。
自分の言葉で癒され、安心、リラックスして楽な心で
生きていけるようになりますし、その言葉を毎日聞いている
まわりの人も、影響を受けて安心、リラックスすることが
できるのです。
（自分が発する）言葉が変われば、ほんとうに人生は変わります。
プラスの肯定的な言葉の癖づけ、訓練を習慣にしていきましょう。

出典元 「癒され上手になりましょう」
おすすめ度４
著者名本城稔

この本では、さらにこう言っています。

「毎日毎日ものすごいスピードで否定的な言葉のシャワーを
　浴びた子どもは、自分を肯定的に見ることが難しくなります。
　そうして成長した人は、無意識に否定的な言葉を多く使っています。
　自分がどんな自己像を持っているかは、自分がふだん
　使っている言葉を、紙に書き出してみるとよくわかります。
　肯定的な表現に比べ、否定的な表現が多い場合は、
　生育歴の中で否定的な言葉を多く受け取ってきた可能性が
　強いと思います。

　親からあんなことを言われた、こんなことも言われたと思うと、
　親を責めたり、恨みたくなるかもしれませんが、
　親も言葉の力を知らなくてやったことです。
　子どものころと違い、私たちは自分で使う言葉を
　変えていくことができます。
　親を変えようと思うより、自分を変えるほうが簡単です。
　心を楽にする、肯定的な言葉を自分にも人にも使いながら、
　親の言葉でつくられた自己像から自由になり、
　新しい自己像をつくっていけばいいのです」

自分がふだん、どんな言葉を使っているか、
今日は、ちょっと意識してみてください。
自分に対して、或いは人に対して、
「なんてバカなんだろう、ダメなんだろう」とか、
すぐに「でも…」とか「しかし…」とか否定していませんか？

こういう言葉を多く発していると、自分も周りも、そのバカ、
ダメ、否定から、抜け出すことはとうていできないということです。
自分がふだん使っている言葉には、すごい力があるのです。
ダメだと思ったら、まずは言葉を変えてみましょう。
否定的、ネガティブなことばは使わないようにし、
できれば、肯定的、プラスの言葉で置き換えてみてくださいね。
ダメな自分なら、いいよ

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うに変えていきましょう。

2012年02月16日(木)

■「自分は臆病で、石橋を叩いても渡らないタイプなんです」などと言う人

「自分は臆病で、石橋を叩いても渡らないタイプなんです」
などと、自分をひとつの人間像に固定してしまう人がある。
だが、こうして自分を限定してしまうのは
まちがいもとであることが多い。
人間はもっと多面性に富んだ生き物なのだ。
自分のなかに「臆病な自分」もいれば、
「思い切った行動に出る自分」もいることに
気づいたことはないだろうか。（略）

もちろん、得意分野、不得意分野で態度が変わってしまう
ということもあるが、それだけではない。
ひとりの人間のなかには、何人もの違う自分が存在している、
という側面もあることを見落とさないようにしたい。
いろんな自分を認識すれば、その時々の状況に応じて、
その状況にもっともふさわしい自分を引き出すことが
できるようになっていくからだ。

出典元 「ものごとに動じない人の習慣術」
おすすめ度４．５
著者名菅原圭

自分のなかには、いろいろな自分がいる。
何かをやりたい自分もいれば、やりたくない自分もいる。
正しいことをする自分もいれば、間違ったことをする自分もいる。
この分野は、あまり得意でないので、引き気味になるけれど、
こちらの分野だったら、なぜか積極的になれるとか、
ポジティブな自分もいれば、ネガティブな自分もいるし…

若い頃は、統一性のない自分がいやだったけれど、
年を重ねるごとに、いろんな自分がいるから、
いろんなこともできるし、対処もできるんだと思うようになった。
そして、そんな自分を冷静に見れるようになり、
制御したり、変えたり、生かしたりもできるようになってきた。
たとえば、
こんなとき、自分はこう反応しちゃうのよね～、
だったら、今度はこうしてみよう、などと。

自分はこういう人間だ、と限定してしまうと、
自分で自分の首をしめることになるように思う。
だから、少しゆるめて、
「だいだいはこういう人間だけれど、
　ときに違う自分もいる、それでよし」
ぐらいに思っていた方が、周囲ともうまく折り合えるし、
人間としての深みもでるし、力を発揮できるように思う。

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2012年02月15日(水)

■ことわざには矛盾したものがたくさんあります。

ことわざには矛盾したものがたくさんあります。
「二度あることは三度ある」と言う一方で「三度目の正直」
「石橋をたたいて渡れ」と言う一方で「案ずるより産むがやすし」
とも言います。
なぜこんなふうに変わるかというと、両方とも真実だからです。
真実とは一つとは限りません。（略）
　
たとえば私が受験生に向かって、
「結果がすべてなんだから、東大に受からなきゃ絶対にダメだ」
と、言ったとします。
そうやって生徒を鼓舞して、勉強させるわけですが、
もし生徒が東大に受からなかったら、私はどう言うでしょうか。
「いいじゃないか、やったことはムダにならない。
　これを糧に受かった学校に行って、そこでがんばればいい。
　それが次のステップに進むことだよ」

このように真実はいろいろありますが
一つだけ変わらないことがあります。それは志望したところに
受かっても、落ちても、とにかく受験してみるということ。
入試に挑戦してみる、つまり「やってみること」は、
どんな場合にも通じる真理です。

やらないことには何も始まらない。
真実の検証も出来ないし、未来も始まらないからです。
「やるからには勝たなければならない」のですが、
もし負けても得るものは十分あります。それに対して、
負けるから「やらない」と考えるのは間違いです。
だから真実を確かめたければ、実行してみなさい、
少なくてもやらずにいるよりは、やって失敗するほうが、
ずっとマシです。

出典元 「才能を伸ばす4つの「アホ」力」
おすすめ度４
著者名板野博行

ことわざや格言にはだいたい、真逆や矛盾したものがありますが、
これは、やってみて、経験してみて、「逆もまた真実」だと
わかったので、両方があるともいえます。
つまり、「やってみること」「やってみなさい」が前提で、
両方ともその時々によって真実だということでもあります。

例えば、
「石の上にも３年」があれば、「思い立った日が吉日」
「急がば回れ」があれば、「急ぐ乞食は貰いが少ない」
「果報は寝て待て」があれば、「苦労は買ってでもしろ」
そう思ったら、ひとまず「やってみろ」と言ってるように思います。

やってみないと何事もわからない、
頭でわかるのと、やってみてわかるのとは違う、
頭でああでもない、こうでもないと考えて堂々巡りして
結局やらないより、まずはやってみる、
やってみてこそ、見えてくることがあるそう思います。
これは、日々自分にも言い聞かせていることでもあります。
失敗も多々ありますが、やってみて気がついたほうが、
生きていく知恵となり、自分を助けてくれるように思います。

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2012年02月14日(火)

■もともと人は矛盾した存在だ、と考えると気楽である。

もともと人は矛盾した存在だ、と考えると気楽である。
たしかに生命としての「個」として存在しつつ、
「人類」の一員としても存在する。
こういう状況なので、「自分を大切にしなさい」といわれ、
同時に「他人も愛しなさい」といわれる。
ここで、自分はいつも「説明のつく」「合理的な」
「矛盾のない」存在と考えると辛いものがある。（略）

たとえば、あなたは人生が長いと考えるとする。
でも、やっぱり人生は短いと考える。これは矛盾している。
たしかに一日一日から考えれば人生は長い。
でも地球の年齢や人類の歴史から考えれば、人生は短い。
だから人生は長いともいえるが、短いともいえる。
どちらも共存できる概念なのだ。
あなたは人のために人生をささげるべきだと考える。
でも、人生は自分のために生きたいとも考える。
この２つの概念も共存可能である。

まとめればこういうことになる。
矛盾なんて怖くない。
レベルが異なれば矛盾も統合される。
だから、今自分が矛盾していることをそのまま認めよう。
矛盾している自分を恐れるのはやめよう。
どこかで統合されるから、心配はないのである。

出典元 「「ごきげん」だから、うまくいく! 」
おすすめ度４
著者名坪田一男

自分を見ると、矛盾だらけの人間だとしみじみ思う。
今、こうしなければ…と考えても、次の瞬間には、
でもしたくないと思うし、しなくてもいい理由を考えたり、
あの人は好きと思ったり、嫌いと思ったりもする。

ポジティブでありたいと思うけれど、
ネガティブな自分もたしかにいるし、
これが正しいと思っても、誰かに何かを言われると、
そっちも正しいかも…などとも思う。
すぐに揺れるし、矛盾することなんてしょっちゅうだ。

でも、いつも筋が通っていて、いつも合理的で、
矛盾がなくて、揺らがない、なんていう人はいなくて、
みんな何かあれば揺らいで、自分の内に矛盾もあり、
それゆえ葛藤したりして、そんな正反対なものと、
必死で闘ったりしているのが人間だという気がする。

そして、闘いながら、自分なりに決断したり、
妥協したりして、自分が統合されていくように思う。
揺れても、矛盾があっても自分は自分。
そんな自分を受け入れていきたいと思う、怖れずに。

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2012年02月13日(月)

■人生の助手席に座って、いつも判断を人任せにすると…

同じ数だけレストランに入った経験を持つ人でも、
いつも自分で入る店を決めてきた人と、常に誰かの後について
行った人とでは、その判断力の差は大きく違ってきます。
いつも人にばかり頼って自分で決めてこなかった人は、
結局は自分でレストランを選ぶ力がつきません。

よく言われるのは車の運転です。
自分でハンドルを握っているドライバーは道をよく覚えています。
それは常に道を覚えようとする脳の神経回路が働いているからです。
ところがいつも助手席に乗っている人は、ほとんど覚えていません。
要するに脳の回路が働いていないのです。
同じ時間、同じ道のりを体験しているにもかかわらず、
ドライバーと助手席の人とでは、記憶が全く変わってくる。
これは、記憶力の差などではなく、使う神経の差なのです。

そういう意味でも、
人生のドライバーズ・シートに座らなければならない。
人生の助手席に座って、いつも判断を人任せにする。
それは自分の人生ではなく他人の人生と同じようなものです。
失敗しても選択を誤っても、自分が主体となって意思決定をする。
そこに人生の喜びがあるのではないでしょうか。

出典元 「感動する脳」
おすすめ度４．５
著者名茂木健一郎

自分の人生のドライバーズ・シートに座り、
自分で決断し、選択し、その責任をとっていく…
それが自分の人生を生きるということなのだと思う。

目の前に広がる道は、いつもなだらかでなく、
見晴らしがいいわけでもなく、曲がりくねっていて、
全く先が見えないかもしれないけれど、
そして、目安になる建物もないかもしれないけれど、
それでもその道の先にある道を信じて、
自分でハンドルを握り、進んでいく…
それが自分で生きるということなのだと思う。

誰かに、こっちがいいよ、絶対にこっち、と言われると、
ついふらふらとそちらに行ってしまいがちだけれど、
いつもそうなってはいけない。

遠回りになっても、迷っても、後戻りしても、
上り坂があっても、下り坂があっても、夜道でも、
たまに止まっても、暗い道ならライトを照らし、
道に迷ったら地図を見つつ、迷ったことも楽しみつつ、
その先の道を常に信じて、先の明るい景色を信じて
自分の脳回路を働かせて、ハンドルを握っていこう。
必ず、道は開けているから。

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2012年02月10日(金)

■的確な指示を出しても、指示を出しただけでそれを理解し行動に移せる会社員の％は？

《みなさまの「本音」を、ぜひ教えてください》
４月から、メールマガジン（有料）発刊するにあたり、
力を貸していただけますと嬉しいです。
教えていただいた方の中から抽選で１０名様に、
読んでみたい本を（お選びいただけます）お送りいたします。

■アンケート（６問）はこちらをクリックしてください↓
「男女の違い、感じることありますか？」

■詳細はこちらから入れます↓
「メールマガジンについて」

ご協力のほどよろしくお願いいたします。<(_ _)>

どんなに的確な指示を出しても、指示を出しただけで
それを理解し行動に移せる人は、会社員の２０％ぐらいです。
指示を出してそのとおりに実行してくれる人は、少ないのです。
大半の人は指示を聞いただけで何もしないか、
一応はやってみるけれども、やる気がないので結果が
あまり出ないという人で、だいたい６０％ぐらいです。（略）

指示を出してもそのとおりにやれない人の６０％は、
普通の一般的な社員です。普通の人は、指示を出しても
なかなか行動に移しません。
通達を出しても、ほとんど行動を変えません。
これが、普通なのだという認識をまず持つことです。

経営者から見ると、できる社員に照準を合わせてしまいがちです。
２０％の人は、紙一枚の通達で指示を出しても、
そのとおりにやってくれるわけですから、
やってくれるのが当たり前だと思ってしまいます。
「ちゃんと指示を実行して結果を出している社員がいるのだから、
　やらないのはその社員が悪い」と経営者が思うのは勝手ですが、
そのままでは絶対に業績はあがりません。
指示を出してもそのとおりに実行しないのが普通の状態
なのですから、普通の人にどうやって行動を変えてもらうかを
考えるのが本来の経営者の役割なのです。

出典元 「儲かる会社が実践している! 利益を3倍にするたった5つの方法」
おすすめ度５
著者名大久保恒夫

大久保さんは、だから、
「会社を変えるには、大多数の６０％の人を動かすことです。
　もし６０％の人が動いてくれれば、優秀な２０％と合わせて、
　８０％の人が行動することになります。
　その時初めて、会社は大きく変わっていくのです」
と、語っています。

では、どうやってその６０％の普通の人たちに
行動を変えてもらうか、については、こう語っています。

「まずは、あらゆる機会をとらえて、直接的に現場と
　コミュニケーションを図り、気持ちを伝えます。
　そのための組織や仕組みを工夫してつくりあげます。
　もし、行動に移せない原因があるのなら、その問題を
　解消するお手伝いをして、それが全社共通の問題なら、
　指示の内容を変えて、より実行しやすい方法にする。
　６０％の普通の人たちは、経営者がちゃんと
　気持ちを伝えて、納得すれば行動する人たちなのです。
　ですから、普通の社員が動けるための仕組みをつくり、
　経営者の思いを伝えるためのコミュニケーションの
　あり方をどう変えていくか、これは経営者の考えることです」

この本には、お客様本位、現場主義が貫かれていて、
自分もそうしようと思えたし、
今の日本に足りないことはこれだな、とも感じました。
それだけでなく、人に行動に移してもらうときに
大切なことなども書かれていて、本当に参考になりました。

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2012年02月09日(木)

■コミュニケーションするときは「相手が５０％、自分の５０％」

言いたいことが伝わらないとき、「どうせムダ」と
相手のせいにしたり、反対に、「自分がうまく言えないからだ」
と自分せいだけにしたりしないことです。
「伝わらなかった責任の半分は自分にある」と
考えてみると、少し物事が違ってみえてきます。

コミュニケーションするときは、お互いの理解が
どれほど進んだか、という視点で考えることが大切です。
どちらか一方が頑張るものではありません。
「相手が５０％、自分の５０％」
だから、自分の気持ちが決まったら率直に話しましょう。（略）

あなたの気持ちを知って初めて相手も考え出します。
行動を変えるかどうか決めるのは相手しだい。
コミュニケーションはフィフティフィティ。
そこから始めてみましょう。

出典元 「もっとことばに出そう!自分の気持ち」
おすすめ度４．５
著者名森田汐生　　戸田聖子（漫画）

こちらに伝えたいことや言いたいことがあると、どうしても、
こちらの思いが先にたち、一方的になりがちです。
とにかく、まず「伝えたい、言っておきたい」と。

しかし、そうして一方的に伝えたり、言ったりすると、
だいたいは、うまく思いは伝わりません。
一方的になると、相手には、自分が非難されたように感じ、
身構えてしまい、聞く耳をもたなくなってしまうからです。

また、自分の言っていることに重みを持たせようと、
「みんなもそう言っている」とか「あの人もそう言っている」
などと言いがちですが、それでは、対等ではなく、
「一対多」になり、かえって相手は身構え、
耳をふさいでしまうそうです。

この本では、だから、
「相手も自分も尊重する話し方をすること」、
「相手が５０％、自分の５０％」のバランス、
また、「言いたいことを言う」のではなく、
「相手に伝わるように話して、お互いの理解を深める」
ことを意識することが大切だと言っています。

そして、まず相手の行動を責める前に、それについて自分が、
どう感じ思っているか、正直に気持ちを話したほうが、
例えば、「それってひどくない？△△と２度言わないで」
というより、
「私は、あなたに△△と言われて、すごく悲しくなった。
　だから、もうそういう言い方はしないでほしい」
の方が伝わるそうです。

自分がどう伝えられたら、相手の言い分が素直に聞けるか、
逆の立場で考えてみることも大切ですね。

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2012年02月08日(水)

■ある計画が失敗したならば、新たな計画を立てることをためらってはならない

ある計画が失敗したならば
新たな計画を立てることを
ためらってはならない
失敗は一時的なものに過ぎない
永久的な敗北ではないのだ

私たちは
他人の成功を見るとき
彼らが一時的な敗北を
多く味わってきたという点を
見落としがちである。

失敗を
計画のどこかが
間違っていたことを示す
シグナルととらえよう

計画を立て直し
目標に向けた努力を
再開することが大切だ

出典元 「Golden Rule ゴールデン・ルール」
おすすめ度３
著者名ナポレンオン・ヒル (著), 田中孝顕 (著)

失敗すると…
自信をなくしたり、落ち込んだりして力を失いがちですが、
失敗は、永久的なものでなく、一時的なもの、
しかも、その計画の不具合やさらにいい方法を、
教えてくれるものなのかもしれません。

多くの本でも、失敗から学び、
転んでもただでは起きず、何かをつかみ次に生かす、
という強い意思が必要だと書かれています。
それが、成功への道につながっていくので、
失敗は、自分が大きくなるためのステップだとも。

失敗から学び、なにがなんでも立ち直っていきましょう。
失敗のたびに大きくなって進んでいきましょう。
この計画がダメだったら、違う計画を立てましょう。
恐れず勇気を出して、次に進んでいきましょう！

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2012年02月07日(火)

■京都で「伝説の芸妓」と言われる岩崎峰子さんという人がいます

京都で「伝説の芸妓」と言われる岩崎峰子さんという人がいます。
彼女は、自分の半生をつづった著書「祇園の教訓」の中で、
こんなことを言っています。

「人見知りの性格が幸いしたのかもしれないと思うことがあります。
　もし、私に誰とでもすぐに親しくなれるという〝才能〟が
　あったら、どうやってお客様を楽しませたらいいのか、
　努力することはなかったと思います」

自分は口下手だったから、芸がうまくなった、もし社交的だったら、
口ばかりが達者になってちやほやされ、芸をやらなかっただろうと。
結局、シャイでしゃべるのが苦手だったからこそ、芸に磨きを
かけることができたというのです。

このように、人が何かをするときの原動力やエネルギーの源が
コンプレックスであることはよくあります。
私には、コンプレックスを抱えている人はエネルギッシュで、
粘りがある一方で、コンプレックスがない人は淡泊と
いう印象があります。（略）
私の周りの医師を見ても、常に成績がトップクラスで、
優等生でやってきた人というのはあまりガツガツしません。
それに対して、ギリギリの成績で合格したような医師と
いうのは、案外とても貪欲です。
（本人にとっては、劣等感というネガティブなものが
　エネルギーになっているを感じます）

出典元 「ネガティブのすすめ」
おすすめ度４．５
著者名最上悠

この本の中に、ビルゲイツさんの話が書かれています。

「ゲイツ少年は小さい頃、感情的で傷つきやすく、
　とても反抗的だったそうで、発達の問題で
　ずっとセラピーに通わされていたといいます。
　学校時代はいじめられたり、からかわれたりしたそうです。
　当然、友達も少なかったでしょう。
　そんな状況に置かれたゲイツ少年が、必死に自分の
　生きる道を探した結果が、１２歳のときに出合った
　コンピュータだったのです」

自分の性格やコンプレックスをバネにして、
自分の価値を見いだせるものを探していったということでした。

「コンプレックス（劣等感）がある」なんて
なかなか自分では、認めたくないし、認められないものですが、
コンプレックスがあるから、人よりがんばるとか、やるとか、
そんなことは多いと思います。
私にも、コンプレックスはあり、振り返ってみると、
だからがんばってこれたんだと思えることが多いです。
コンプレックスは、隠すより、力にしていきたいですね。

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2012年02月06日(月)

■不安や悩み、孤独や差異をおそれることはありません。

いろいろな現場で進んでいる崩壊状態は、
私たちがこれまで信じてきた社会や経済、あるいは、
教育のしくみや内容が、行きづまっていることの現れです。
経済といえばひたすら右肩上がり、消費は美徳、高学歴匾重…
半ば無条件に受け入れてきた価値観をそろそろ点検して、
再構築する時期なのだと思います。
そして、多くの「壊れかけた自我」を
確立し直さなければならないのです。

価値を点検し、自分の価値観を見直しましょう。
不安や悩み、孤独や差異をおそれることはありません。
ともすれば、私たちはポジティブという名の罠にとらわれ、
物事の暗い面、いやな面、つらい面から
目を背けようとしがちです。
しかし、ポジティブな面とネガティブな面あるからこそ、
社会や人生に深みが生まれるのです。
ネガティブを直視する勇気、
そしてとことん悩む勇気を持ってください。

出典元 「とことん悩む人が強い理由」
おすすめ度４
著者名岡本正善

暗い面や、いやな面、つらい面、悲しい面など、
自分の本音や思いから目を背けがちですが、
心理学的には、そういうことから逃げず、
自分の本音をちゃんと受け止め、それらの思いを
十分に時間をかけて感じることがとても大事だということです。

そのために、とことん悩みもするし、苦しみもするけれど、
それを超えてこそ、本当の達成感や満足感、
生きている実感を得られるというのです。
半端に悩み、半端に苦しみ、半端に解決すると、
結局また、同じようなことを繰り返すようです。

生きていれば、いろいろあるから、
闘わなければいけないときもあるし、
苦しんだり、落ち込んだり、悲しかったり、
悔しかったり、恥ずかしかったり、後悔したりもします。
それが生きているということかもしれません。

その一つ一つとじっくりと向き合い、受け止めることは、
勇気と根気がいり、時間もかかりますが、
これから先、自分らしく、どっしりと生きていくには、
必要なことではないかと思います。

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2012年02月03日(金)

■「自分に自信がもてる力」とは、「人に自信を与えてあげる力」と同じ力です

「私、自信もっていいですか？」
と他人に許可を求める必要などありません。
それでは、自信ではなく、「他信」になってしまいます。
あなたを認めてあげるのは、あなた自身なのです。
だから「自信」と呼ばれるのです。

「自分に自信がもてる力」とは、
「人に自信を与えてあげる力」と同じ力です。
しかし、難しく考える必要はありません。
ちょっとした誉め言葉でも、さりげない笑顔でもいい。
後から来る人のために、ドアを押さえてあげるとか、
そんなさりげない行動でもいい。
あなたと出合う人が、
「私は大切にされている」と感じてくれるような、
ほんの小さなことをやってあげればいいのです。

出典元 「フェイク・イット~1日1分の心理セラピー」
おすすめ度４．５
著者名石井裕之

自分に自信をもつには、
他の人に自信をつけてあげる手助けしてあげることが
大事だということです。

自分に自信がないのに、他の人に自信をつける手助けなんて、
とてもできない、と思われるかもしれませんが、
不思議なことに、人に自信をつけさせてあげると、
「自分には、人に自信をつけさせる力がある」
と思え、それがひとつの自信になるそうです。

自信をつける手助けといっても、何かを語って諭すとか、
アドバイスするとか、がんばれと元気づけるとか、
何も立派なことをする必要はなくて、
相手が、「自分は大切にされている」と、
感じることをさりげなくしてあげればいいようです。
もっとも、これがなかなか難しいことではありますが…。
そういうことができる自分に、ちょっと誇りが持てれば、
それもまた自信の元になっていくのではないでしょうか。

まわりの人に、自信をつけさてあげましょう。
「自分は大切にされている」と感じさせてあげましょう。
それが必ず、自信の元となって戻ってきますから。
自分が大切にされる元となりますから。

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2012年02月02日(木)

■「しあわせになる力」とは、「しあわせにしてあげる力」のこと

「しあわせになる力」とは、
「しあわせにしてあげる力」のこと。
「自分がしあわせになる力」と
「人をしあわせにしてあげる力」
とは、本質的に同じものなのです。

たとえば、自分だけ稼ごうと思っている人は、
結果的にほとんど稼ぐことができない。
でも、「人を豊かにしてあげよう」
「人に稼がせてあげよう」と思って努力する人は、
結果として自分も稼げるようになるし、
気づけば豊かになっているものです。

お客さまを大切にする能力がある店だから、
お客さまも大切にしていただけるのです。
人を愛する力を磨くことは、
自分が愛される力を育てることでもあります。

出典元 「フェイク・イット~1日1分の心理セラピー」
おすすめ度
著者名石井裕之

この本では、この考え方が潜在意識を活用するにも、
アファメーションをつくる時にも大事だとこう言っています。

「潜在意識は「現状を維持する」というメカニズムがあります。
　そのために、周囲の人たちから、自分ひとりが突き抜けようと
　すると潜在意識がストップをかけてくるのです。
　つまり、自分だけが成長しようとか、
　自分だけがしあわせになろうと思っていると、
　潜在意識は協力してくれないのです。

　ところが、アファメーションで自分を成長させようと
　思っている人は、どうしても自分のことばかりに気持ちが
　集中してしまいがちです。
　その結果、周囲の人たちとのズレがでてきます。
　そうなると、潜在意識は必死になってあなたを引きずり
　おろそうとしてくる。
　「心のブレーキ」がかかってしまう。

　だから、「私はしあわせだ」というアファメーションだけ
　では不十分で、必ず、対になる形で、
　「私だけでなく、みんなも、しあわせになるように
　　手助けしたい」
　というアファーメーションを入れる必要がある。
　これによって、潜在意識を安心させてあげることができ、
　潜在意識をうまく活用することができる」

自分だけしあわせになろうとしても、成長しようとしても、
潜在意識は、うまく働いてくれないようですね。
自分だけ愛されようとしてもダメで、
自らもちゃんと愛していかないといけないのですね。

※アファメーションに興味のある方は、今日の本と、
　「「心のブレーキ」の外し方」はおすすめです。

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2012年02月01日(水)

■相手と価値観が違っても…

相手と価値観が違っても、その人の持っている情報が
ひとつの見方をして価値のあるものだとしたら、
その人の話をよく聞き、自分自身の感じ方にうまく当てはめて
生かしていくことが大切です。

つまり
「この情報は自分の価値観に対してはこのように置き換えて
　受け止めよう」という考え方が必要なのです。
それがないと、相手と自分のギャップに苦しみ、
お互いがストレスを感じるだけで話がまったくまとまりません。

本を読む時も
「こう書いてあるけど、自分の価値観とは違う」ではなく、
「これを自分に当てはめるとしたら、どう受け止めて、
　活用したらいいのか」という読み方をするべきです。

逆に、何でもかんでも人の言うことや本に書いてあることを
うのみにして、自分本来の考え方を失うものいけません。
こだわりすぎず、生真面目すぎず、バランスを保って、
情報を活用しましょう。

出典元 「コーチが教える!「すぐやる」技術」
おすすめ度４．５
著者名井上裕之

価値観が合わないと、
「どうせ話を聞いても無駄、話してもダメ」
「価値観が同じでないとやっていけない」
と否定しがちですが、
価値観が違っても、得るところ、感じるところがあれば、
素直に耳を傾け、受け止めるほうがいいようと思います。

全く価値観が違う人でも、話してみると、
「そのアイディアはすばらしい」
「なるほど、そんな見方、考え方もあるのか」
「ここは違うけど、この部分では意見が同じだ」
などということもあるからです。

育った環境、教育が違えば、伝え方も見方も考え方も、
もちろん、大切にしたいこと大切なことも違うでしょう。
だから、それぞれの持ってるバックを否定せず、
得るところは素直に受け入れ、いいところは認め、
必要なところ、役立つところは、自分なりに取り込んでいく、
そして活用していく、それが、自分の器を
大きくしていくことにもなると思うのです。

また、違う価値観、違う考え方、違う生き方がある、
という現実を受け入れていく方が生きやすいと思うのです。
なかなか難しいことですが、人それぞれの違いを受け入れていく、
そんなことが、人間関係に置いても大事なように思います。

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