《お知らせ》
身内に不幸があったため(泣)、
２０１１年１月６日（木）までお休みさせていただきます。
みなさま、よき年をお迎えくださいませ。
今年も一年ありがとうございました。<(_ _)>

人生をもっとも有意義に生きた人は、選択する時に、
「損か得か」という基準を捨てた人だ。

人生を無駄にせず、有意義に生きようとすればするほど、
「それをしたら損か得か」
ということにこだわってしまいます。

でも「損か得か」ということより、
「好きか、嫌いか」「したいか、しなくないか」
ということのほうが、大事なのです。
選択の基準において、まずこう自分に宣言するのです。
「損か得か」と考えるのは、やめにしようじゃないか、
と。

出典元 「あなたに起こることはすべて正しい 」
おすすめ度 3.5
著者名 中谷 彰宏


私には、「今、この瞬間に損をしない」ことを基準に
選択している人は、「得」を考えていないように見える。
少なくても、「これから先に得られるだろう得」や、
「今、ここで損をしても（損をしたと思っても）
　これから先それを取り戻そう」とは、考えないように思える。
つまり、先の得より、「今の損が何よりイヤ」、
あるいは「今損しないことが、得」と思っているのかもしれない。

例えば、当然支払わねばならないことでも、
お金を出すことを渋る人がいるが、おそらくその人は、
「支払うこと＝今の損、自分の損」だと考え、
渋ったり、支払わなかったりする。
しかし、そうすることで、先々、
「あの人は、ケチだ」と評価をさげたり、信頼を失ったり、
「お金に渋いから、もう誘うのはよそう」となったり、
「あの人に、何をしてあげても返してはくれないから、
　何もしてあげるのはよそう」と何もしてもらえなくなくなる、
そんなことより、「今の損」に耐えられないように思える。

小さな今の損に耐えられないために、
大きな先々の得を逃している、先々の得を得られない…
そんな損な人に見えるのだけれど、どうでしょうか。

人に誉められるために戦うなんて愚かなことです。(略)
他人の同情を得ても、無意味です。
あなたの偉大な魂は、他人の同情を必要としていません。
人生の最期に、自分が何の価値もないもののために
戦っていたことに気づいたとき、人は後悔するしかありません。

戦いは、気高い目的のために行われた場合にのみ
価値があるのです。
成功が重要かどうかは、その戦いの意味によって決まります。
意味のない戦いは何も生み出しません。
そんなことより、あなた自身の幸せを
築くための力を蓄えておきましょう。

戦いは、あなたの本当の目的を達成するために欠かせません。
言い換えれば、戦いは、それが
幸福を築くために行われてこそ、健全なのです。


出典元 「ハピネス! 」
おすすめ度 4
著者名 ロベルト・シンヤシキ


この本では、
「無意味な戦いはしないほうがよい」と言っています。
無意味な戦いとは、後味悪く虚しい戦いで、
自分や周りを幸せには決してしない戦いだそうです。

ときに、どっちが力があるか周りにしめそうとして、
あるいは、どっちが正しいかをしめそうとして、
こんなことで戦わなくてもいいのに…と、自分で思いつつ、
どうしても負けたくなくて、言い争いをしてしまう。
あるいは、ちょっとゆずれば、戦わなくてすむものを、
意地を張って、不毛な戦いにいどんでしまう…
そして、あとで、
「なんであんな戦いしたのか」とか、
「こんなことで争って、何が得られるの？」
などと、後味の悪い思いをする。

生きているから、そんな不毛な後味悪い争いや戦いもする。
でももし本気で戦うとしたら、できれば意味ある戦いをしたい。
意味ある戦いがどんなものか…
例えば、自分の夢の実現ための戦いだったり、
周りの幸せのための戦いだったり、
自分の信念のための自分との戦いかもしれない。

それは人それぞれだと思うけれど、少なくても、
自分が成長しない、自分がイヤになり、
自尊心をなくしていくような、戦いはするまいと思う。

同じモノを見ても、同じコトを聞いても、
同じモノを食べても、同じコトに遭遇しても、
アナタと私は、決して同じ感想を持ちません。
決して同じ反応をしません。
当たり前のことのように思えるだろうけど、
このことを言葉にして頭に叩き込んでおくと、
自分のモノサシを、人に押しつけることがなくなります。

感じたことや、考えていることが、偶然にも相手と
同調していたら、それはもう、幸運としか言いようがありません。
人は、自分の感じていることが、もっとも正しくて、
自分のやり方が一番マトを射てると思い込みがちです。(略)

ひとりひとりが、別々のナビゲーション・システムを
脳みの中に搭載しているという前提のもとで、
気持ちを吐露し合い、意見を出し合い、そして歩み寄ります。
いつも最後に、お互いを「尊重」しあったという実感が
残ることが大切です。


出典元 「気分のいい日を「ことば」がつくる」
おすすめ度 4
著者名 小俣 雅子


身近にいる人にほど、自分の考えや意見を押しつけたくなる…
その誘惑はとても強いものがある。
違う考え方、意見を認めたくなく、同じ考え、同じ意見、
同じ感想であってほしいと、願う心がどこかであるからだと思う。
そうすれば、すべてがうまくいくような気がして、
それが一番いいような気がして…

そして、違い過ぎると気になり、ついつい、
こんなふうに思ったり、言ったりする。
「なんで、そう思うの？だからダメなのよ」
「ね、そう思うでしょ？」
「こうすればいいのよ」などなど。

しかし…どう考えてみても、人と自分の頭の中は違う。
育って来た環境も、今置かれている立場も状況も悩みも、
例え、今いっしょに暮らしているとしても、
いっしょに働いているとしても、違う。
このことを、忘れないようにしよう。
相手が間違っている、おかしい、変だ、と思っても、
自分の考えや意見を押しつけず、
相手の頭の中の考えや意見を「尊重」していこう。
とても、むずかしいことだけど…

何か問題や困難なことが起こったとき、
どのような質問を発しているか、こうした状況において、
自分に対して、あるいは他者への質問として、
大きく分けて２種類の質問が存在します。
まず、以下のような種類の質問があります。

　・どうして、あの人はいつもああいう態度なの？
　・なんでいつも腹が立つことばかりするの？
　・これは誰のせい？
　・どうすれば、自分が正しいことを証明できるだろう？
　・どうしたら、言い負かすことができるだろう？
　・私のどこが悪いの？
　・なんでこんなに失敗ばかりするの？
　・なんで私がこんな目に遭うの？

読んでいるうちに、眉間にしわが寄ってきそうです。
自分や他者に対しての否定や攻撃的がフレーズが
並んでいます。(略)

ここで重要なのは、自分に対して、日頃から
ネガティブ質問をする傾向がある人は、他者に対しても、
同じ傾向の質問をしている可能性が高い、ということなのです。
裏を返せば、日頃、自分に対してポジティブな問いかけを
していない場合、残念ながら他者に対してもできないと思います。


出典元 「ロジックだけでは思いは伝わらない! 「共感」で人を動かす話し方」
おすすめ度 4
著者名 菅原 美千子


こんな質問ばかりを、自分にしていたら不愉快だし、辛いし、
誰かにしていたら、反発を買うし、
自分がされても、反発するに違いない。
では、どんな質問をしていけばいいのか、
この本では、こう教えてくれます。

　◎今、何をするのがベストな選択だろう？
　◎私はここから何を学べるだろう？
　◎私は今、本当は何を望んでいるのだろう？
　◎相手は何を考え、何を感じているのだろう？
　◎この状況で、一歩でも前に進むにはどうしたらよいだろう？
　◎もし、私が相手の立場だったら、どう思うだろう？
　◎周囲（第三者）から見たら、この状況はどう見えているだろう？
　◎過去、似たような経験がなかっただろうか？
　　何か活かせることは？

　最初に上げた質問は、ネガティブな質問、あるいは、
　「否定・攻撃の質問」と言えます。
　後者の質問はポジティブな質問、あるいは、
　「肯定・前進の質問」と言ってもよいでしょう。


できるだけ「肯定・前進の質問」を、
自分にも他者にも、していきたいと思う。
そして、これは、日頃の訓練が大切ということなので、
できるだけ意識して、取り組んでいきたい。

脳の進化は、爬虫類の脳→哺乳類の脳→人間の脳
へと進んでいきます。

一番奥にあるのが爬虫類の脳です。
脳幹・視床下部と呼ばれる部位で、呼吸、心拍、血圧など
生命維持にかかわる機能です。
その上にあるのが下等な哺乳類の段階で発達した「大脳辺縁系」。
「好き、嫌い」などの原始的な「感情」をつかさどる扁桃体や、
記憶をつかさどる海馬がここにふくまれます。
そして、一番上にあるのが、高等な哺乳類に進化してから
獲得した「大脳新皮質」。
とくに額のあたりに位置する「前頭前野」と呼ばれる部分が、
ロジカルに物事を思考する担当をしています。

つまり
爬虫類の脳は「生きるための脳」
哺乳類の脳は「感じる脳」
人間の脳は「思考する脳」
と言えます。

この脳の構造を前提として、私たちが何か物事を判断するときに
脳が「どのような順序」で反応するかを知る必要があります。


出典元 「ロジックだけでは思いは伝わらない! 「共感」で人を動かす話し方」
おすすめ度 4
著者名 菅原 美千子


人間の脳は今も進化し続けていて、
しかも脳が働く優先順位があるらしい。

緊急の命にかかわることがあれば
「生きるための脳」が第一優先され、
命に危険がなければ、
次の「感じる脳」が優先される。
そして、まだまだ発展途上の「思考する脳」は弱くて、
「感じる脳」つまり「感情」に負けてしまうことも
しばしばあります。まだまだ勝てません。

つまり、脳の先輩である「感じる脳」（感情）を、
満足させなければ、どんなに論理が完璧でも、正論でも、
思考したことでも、それを受け入れることは
むずかしいということです。

だから、相手が最初に感情的に「イヤだ」「ＮＯ」と、
拒絶してしまうようなコミュニケーション方法をとってしまうと、
こちらの言い分や説得は、聞いてもらえなくなります。
まず、「人間の感情、相手の感情」を大切にすることが、
コミュニケーション上手になる方法のようですね。

愛されなかったことなど大した問題ではありません。
人を愛せるのは精神が成熟している人なのです。
しかし成熟していない人はこの世に大勢います。
ですから、未熟な人が多いこの世の中で、
愛されないのは、ある意味当然のことなのです。
まして、私たちに魅力がなかったとか、
どこかに問題があったとかいうこととは、
全く関係がありません。

誰でも人から愛されたい、好かれたいと願います。
しかし、愛されたいと願うばかりに、
私たちの言動や行動が、人から愛されるためのものに
なってしまうと、私たちは自分自身を失います。(略)

大切な人から愛されない…といった不安のために、
私たちはつい、架空の理想にしがみついて、
せっかく自分の中に持っていた宝物を忘れてしまうのです。


出典元 　「さあ、たのしんで生きることを選ぼうよ」
おすすめ度 4.5
著者名 マドモアゼル愛 (著), 高田 せい子


私は、「愛される」ために、無理をすることはない、
と思っています。誤解を恐れずに言えば、
「人から愛されなくても生きていける」と思っています。
もちろん、愛されたい気持ちは大いにあるし、
愛されるに超したことはないけれど、
「愛される」ことがすべてではないと思っています。

「愛される」ために、自分を殺して、自分を犠牲にして、
自分のしたいこともせずに耐えて、待って、努力して…
そうしたのに、「愛されない」人を多く知っているし、
私もかつて、そんなことを経験してきました。

でも、そんな自分が好きではなかったし、いつも、
「なぜ、こうしてまでいるのに愛されないのか、
　なぜ、自分だけ愛されないのか」と、怨みと、
不満と苦しさがあり、笑顔がすっかり消えていました。
歯を食いしばって「愛されよう」としていたのです。

悲しいことに、そんな自分が「愛される」ことはないのです。
「愛されたい」と願って、努力しているのにです…
また、愛されるために、自分を殺して、犠牲にして、
そんな自分が「愛された」として、満足するでしょうか？
いつか…苦しくなってくるのではないでしょうか。

人から「愛される」、誰かに「愛される」と言うこと、
それは奇跡に近いように私には思えます。
だから、人から、誰かから、優しい言葉をもらったとき、
大切に扱ってもらったとき、あたたかい感情をもらったとき、
愛されていると感じられたときには、
心から、本当にありがたいと思うのです。

そして、「愛される」ことに固執せず、無理せず、肩の力抜いて、
自分の持っている宝物（才能）や素直な心や笑顔をなくさず、
大切にしていった方が、「愛される」と思うのです。
みなさまは、どう思われるでしょうか。

あなたの努力にもかかわらず、相手が失礼な態度を
とってきた場合、あるいは相手がこれといった理由もなく
あなたを嫌っている場合、どうすればいいのだろうか。
もっと別の努力をして、相手に好かれるべきなのだろうか。

わたしの考えは違う。
誤解を招く表現かも知れないが、そんな失礼な人にまで
好かれようとする必要はない。
親身になって相談に乗ってくれる何人かの
友人がいるのなら、それでいいのだ。
理由もなくあなたを嫌う人がいるなら、
嫌われておけばいいのである。

なぜなら、すべての人から好かれようとすると、
八方美人になってしまう危険があるからだ。
敵をつくらず、自分を殺して周囲に気配りする。
そして誰からも好かれようとペコペコと愛想を振りまいている。
こんな態度では、誰からも信用されないし、
誰とも深い人間関係を築くことはできない。


出典元 「「逃げ出したい!」自分を救う本 」
おすすめ度 4.5
著者名 斎藤 茂太


どんなに努力しても築けない人間関係はあるし、
ダメになる人間関係もあるし、続かない人間関係もある。
でも、それでいいと思う。

嫌いな人に、無理に好きになってもらわなくていいし、
みんなと仲良くしなくていいし、
みんなからわかってもらえなくていいし、
すべての人から好かれなくていいと思っている。

そんなことは無理だし、そんなことをしようとして、
疲れるより、自分の好きなことをしていた方がいいし、
好きな人たちと楽しい時間を過ごしたほうがいいし、
なにより、失礼な人の側には近寄りたくないと思うから。
（仕事上でどうしても付き合う必要がある場合は別にして）


著者の齋藤さんは、人間関係についてこう言っておられます。
「人間関係とは、ひとりでつくるものではない。
　人と人とが「この関係をいいものにしたい」と思い、
　互いに協力しながら築き上げていくのが人間関係である。
　だから、あなたひとりがどれだけ努力しても、
　そこには限界があるだろう。
　相手にその気がなければ、
　本当に良好な関係を築くことはできないのだ」


無理に人間関係をつくることはできない。
ひとりで人間関係をがんばってつくろうとしても、
相手にその気がなければ、それは徒労に終る。
人間関係つくりは、無理ないところで築いた方がいいように思う。

小さな作業を先延ばしするとき、決まり文句のように口に
するのが「こんなの、いつでもできるから」というものだ。
わたしは、この言葉がウソだとは思わない。
本当に、１時間もあればサッサと片づく作業なのだろう。
しかし、だからこそ言いたいのである。

「いつでもできるんだったら、
　今日でもできるじゃないか」と。

ぼんやりテレビを見ている時間があったら、
仕事中にインターネットで遊んでいるヒマがあったら、
今日やるのだ。(略)

いつでもできることは、今日でもできる。
将来の自分に余計な荷物を背負わせないためにも、
小さな仕事、作業ほどこまめに片づけていこう。


出典元 「「逃げ出したい!」自分を救う本」
おすすめ度 4.5
著者名 斎藤 茂太


この本では、こう教えてくれます。

「人は、大きな仕事を前にすると、
　ある程度冷静に計画を立てることができる。
　ところが小さな仕事になると、
　「こんなの、いつでもできる」と簡単に先延ばししてしまう。
　先延ばししたところで、特に問題ないように思われるのだ。
　そうやって、どんどん小さな仕事がたまっていった結果、
　どこから手をつけていいかわからなくなり、最終的には、
　「時間がない！」「もうダメだ！」そして、
　「逃げ出したい！」とパニックになるのだ。
　だったら今日のうちにやってしまおう」


先延ばしすることは、ついつい先延ばししてしまう。
「後でやろう、すぐできる」「ついでにときにやろう」
などと思って…そして、後で、
「あ、しまった！大変、急いでやらなくちゃ」
「あれもこれもやらなくちゃ、大変だわ」
などとなり、すぐ出来るはずのことが、
せっぱ詰まったものになる…なんてことは、
私にはしょっちゅうありで、身につまされた言葉でした。

「いつでもできることは、今日でもできる、
　今日やれることは今日やろう」と、思ったのでした。
そう思ってもなかなか出来ないので…強く意識して。
掃除や片づけものなどもすぐにやればいいのに、
溜まると大変になりますしね。

逃げ腰になってくると、不安はますます強くなる。
自分の力では対処できないという気持ちが
強くなってくるからだ。

不安は、自分に危険が迫っているという
認識から生まれてくる。
その危険に対処するだけの力が
自分にないという考えも不安の原因になる。

不安な気持ちを乗り越えるためには、
不安を感じながらも積極的に問題に
立ち向かっていかなくてはならない。
魔法のように不安を解消させる手だてはない。
ひとつひとつ問題を解決していくことで自信が生まれ、
不安が和らいでいくのだ。

出典元 「メゲそうな心が晴れる本」
おすすめ度 4
著者名 大野 裕


この本では、不安なら不安なままで、
とりあえずやってみるが大事だといっています。

やってみる前に「できないかも、やれないかも」
と考えると不安になり、やることを躊躇してしまう、
ということがあるけれど、やってみたら、
それほどではなかった、なんてことは多い。
また、不安に思いつつやっていくうちに、
その不安が消えていた、なんてことも多い。

大人になるということは…
そんな不安を、自分なりになんとか解消してきて、
その解消方法を自分の中に積み上げてきて、
それが生きた知識となり、多少の不安には動揺しなくなる…
そんなことでもあるのではないだろうか。
そのためには、不安から逃げないことも必要だと思う。

あれが不安、これも不安、今も不安、未来も不安、
などと不安に振り回されず、大きくせずに、
不安とうまくつきあって生きていくこと、
不安を持ちつつも楽しく生きていくこと、
そんな生き方をしていきたいと思う。

窮地に立たされると視野が狭くなり、
失敗した動作を繰り返すようになる。
「もっと一生懸命にやればなんとかなるんじゃないか」
と考えて、必要もない力を出して同じ行動を繰り返し、
その結果ますます身動きとれなくなっていく…

ストレス状況に置かれたときに、
押していたドアを引いてみるような、
ちょっとした機転がきくと気持ちはずいぶん楽になる。(略)

そのような心の自由度（機転）を増すには、
次のような３つの問いかけが役に立つ。
「そう考える根拠はどこにあるのか」
「だからどうなるというんだ」
「別の考え方はないだろうか」


出典元 「メゲそうな心が晴れる本」
おすすめ度 4
著者名 大野 裕


驚くことに人間は、何かあって視野が狭くなってくると、
失敗した行動ややり方を繰り返してしまいがちだそうです。
つまり、そのやり方しかないと思い込み、その他もあるのだと
いうことをすっかり見失ってしまうということです。

だから、何かあって、
身動きとれなくなるほど、動揺したり、落ち込んだり、
また、失敗して、自信をなくしたりしているときには、
要注意で、自分の考えに固執せず、意識的に、
３つの問いかけをしてみるといいそうです。

■「そう考える根拠はどこにあるのか」、
　「いったい何を根拠に自分はこのように考えたんだろう」
　「それを裏付ける事実にはどのようなものがあるだろうか」
　「逆の事実はないものだろうか」
　と、自分の心に問い変えてみる

■「だからどうなるというんだ」
　「それが本当だとして、どんなひどいことが起こるんだろう」
　「それはどの程度重要なんだろう」
　「違った行動をすれば、何か困ったことが起きるんだろうか」
　と、考えてみる

■「別の考え方はないだろうか」
　「今起きたことについて、自分が最初に考えた以外の
　　説明の仕方はないだろうか」
　と、少し角度を変えて合理的な考えを見つけてみる

自分の心、精神状態が狭くなっているなと思ったら、
こんな問いかけを、ぜひしてみてくださいね。

やめさせたい態度や行動を、
「したとき」には、軽く注意を促すだけにとどめ、
「しなかったとき」に、いっぱいほめてあげましょう。

身につけてほしい態度や行動を、
「しなかったとき」には、何も言わず、
「したとき」に、思いっきりほめてあげましょう。


出典元 「勇気がわいてくる子育て70の言葉」
おすすめ度 　4
著者名 岩田 紀生


切ないが…これと逆のことをしていることが多いように思う。

やめさせたい態度や行動を、
「したとき」には、なぜしたのか、なんでやめないのか、
ものすごく非難したり、責めたりして、
「しなかったとき」に、当然だという顔で何も言わないか、
「いつもしなければいいのにね」「明日もしないでね」
などと嫌みや余計なひと言を言ってしまう…

身につけてほしい態度や行動を、
「しなかったとき」には、なぜしなかったのか、
どうして出来ないのか責めたり、問いつめたり、
「したとき」に、やはり当然だということで何もいわないか、
「やれば、できるんじゃない、いつもそうやってよね」
などと押しつけがましく言ってしまう…

やめさせたい態度や行動を「しなくて当然」
身につけてほしい態度や行動を「して当然」
と、思い込んでしまうとこうなる。

しかし、自分のこととして見てみると、相手から、
「しなくて当然」「して当然」などと思われたら、
頭にきて、逆な行動をしてしまうような気もする…
人間は…なかなかに人の思うようには
動けない、動かない、ものだとしみじみ思う。

だから、相手が誰かが、
やめさせたい態度や行動を「しなかったら」
身につけてほしい態度や行動を「してくれたら」
それには、素直に「ありがとう」や、
ほめ言葉をかけるようにしていきたい。

私たちは、何かにこだわってしまうと、
つい本当の目的を見失ってしまいます。
本当はお客様に、お茶を差し上げ、それを飲んで
いただくことが目的であるにもかかわらず、
手がふるえることにこだわると、そのことしか頭になくなって、
本当の目的を忘れてしまうのです。

本当の目的は、お茶を出すときに手がふるえないことではなく、
「お客様に飲んでいただけるお茶を出す」ということなのです。

どんなにふるえていても、おいしいお茶を、きれいで清潔な
湯飲みで出せれば、１００点満点なのです。
私たちは、ついこのことを忘れてしまうのです。
ふるえなかったとしても、お茶が冷めていてまずく、
思いが込められていなければ、何の意味もないのです。　(略)

形を整えようとするばかり、私たちはつい心を忘れて、
冷たい人間になってしまっているのです。
手がふるえるような不器用でも、その行為に思いが
込められていたなら、手がふるえることは、かえって、
真剣さと謙虚さの現れとなり、心ある人を、
感動させるに足るものとなるのです。


出典元 「さあ、たのしんで生きることを選ぼうよ」
おすすめ度 4.5
著者名 マドモアゼル愛 (著), 高田 せい子


この本では、こうも言っています。
「私は、むしろ、おいしいお茶が、充分な心づかいのもとに、
　ふるえる手で出されたなら、これは最高の感動を人に
　与えると思います。
　悩んでいる人には、こだわって生きている人には、
　そのことが見えないのです」


自分の癖や隠したいところ、
例えば、今日のことばのような、手のふるえ、また、
人前で話すとあがるとか、うまく話せないとか、を
気にするあまりに、そのことばかりが気になって、
本来を目的を忘れてしまうことがあると言うことです。

また、例えば、自分をカッコよくできる人に見せたいあまり、
本来の目的は、わかりやすく説明する資料をつくり、
みんなにわかってもらうことなのに、体裁や動画にこだわり、
カッコいい資料つくりが目的になってしまう人もよくいます。

もちろん、人間だから、
カッコつけたいときもあるし、いいところもみせたい、
人前であがらないほうがいいし、手もふるえない方がいいに
違いないとは思いますが…
そのことにあまりにこだわるあまり、気にするあまり、
本来の目的や大切なことを忘れてしまっては、それこそ、
カッコ悪いし違うと思うのです。

もしかしたら、「そんなことにこだわっている」より、
大切なことがあるかもしれない…大事なことがあるかもしれない、
本来の目的とずれていないか、心を置き去りにしていないか、
忘れないようにしたいと思うのです。

《お知らせ》
『「今日のことば」１１月の人気ベスト５』をＵＰしました。
　どんなことばか、ぜひ、見てみてくださいね。
　今回も、ご協力ありがとうございました。　<(_ _)>

《お知らせ》
■「今日のことば」１１月の人気ベスト５■ をＵＰしました。
今回は、エネルギーをあげることばがいちばんでした。
どんなことばか、見てみてくださいね。
今回もご協力ありがとうございました。　<(_ _)>

《お知らせ》
■「今日のことば」１１月の人気ベスト５■ をＵＰしました。
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