相手を助けるとき、その時点では
自分の行動がどのように幸運となって戻ってくるかは
わからないことが多い。

池に小石を投げるように、あなたのエネルギーは
周囲に広がり、幾多の人生に関わっていく。
どこからツキがめぐってくるか、
実際に起こるまではだれにもわからない。

目の前のものしか見えていないと、
回りの人のために力を尽くすことを、
あなたはこう感じるかもしれない。
「なぜそんなことをする？
　自分にとってなんのプラスになる？」（略）

幸運は不可思議な広がりを見せるものだ。
最初からわかるとはかぎらない。


出典元 「幸運のつくり方」
著者名 アズリエラ・ジャフィ


この本では、こんなことも言っている。
人生は、第１幕ばかりでなくて、
第２幕や第３幕もある…と。

目の前の第１幕のことばかりを見ていると、
自分が今してあげことや、助けたことの、
結果や効果をすぐに見たくなる。
感謝とか、見返りがほしくなる。
そして、見返りを求めてしまう…

そんな見返りを求めて何かをするなんて、
なんだか自分が小さく見えて、
ケチくさく思えて、私はいやだ。
しかし、そう思っても、情けないが、
どこかに見返りを求める自分はいる。

だから、
「私がしてあげた、助けてあげた」の
「あげた」の気持ちをなくして、
「私ができることをそうしたかったからしただけ」
と思うようにしている。
それと、お互いさまだと思うようにしている。

第２幕や第３幕で、そういうことが
幸運をもたらすかどうかはわからない。
しかし、それでいい。
幸運は…自分を越えて、
広がっていってくれればいい…そう思う。

《読みやすく、エクササイズがいっぱいです↓》

人というものは、
ちょっとした言葉の使い方で傷つくものです。
粗野で冷たい言葉遣いは、
あなたにとって重要な意味をもたないことでも、
相手にとっては言葉だけで
精神的に奈落の底へ突き落とされたりもするのです。

「言わぬが花」という言葉がありますが、
たとえそれが真実であろうと、
相手がそれで傷ついてしまうようなことは、
決して言ってはいけません。（略）

話す場合はどんな時でも、相手の気持ちを思い遣って、
言葉を選びながら話すことが大切なのです。


出典元 「「心が届く」ちょっとした会話術」
著者名 新名 美次


「それを言っちゃあ、おしまいよ」と
いう映画のセリフがあるが、人は時として、
おしまいのことばを案外簡単に口にしてしまう。

相手がどんなに傷つくかわかっていても、
どんなにショックを受けるかわかっていても、
いや、それだからこそ…の時もある。

しかし、相手が傷つくことばを言った後で、
「あ、しまった！」と、自己嫌悪に陥ることもある。
自分も傷つくのだ、知らずに。

この本に、こんなことが書いてある。
「粗野な話し方をする人は、やはり人格も粗野なもので、
　言葉遣いはその人そのものを表します。英語であろうと、
　日本語であろうと、美しい言葉を選んで使うことです。
　美しい言葉というのは、相手に対する思いやりが
　こもった言葉です。」

私もそう思う…
どんなに言いたくても、
どんなに、ことばをなげつけてやりたくても、
言ってはいけないことばは、あると思う。
それを最低限わきまえていたい。

通じ合えないと苦しむとき、
その前提となる信頼関係はあるのか？
初対面でも、長い付き合いでも同じだ。

言葉が無力であるとき、
前提となる信頼関係そのものが
ぐらついている。
まず、自分が信頼されなければだめだ。

言葉は、信頼関係の中ではじめて力を持つ。


出典元 「あなたの話はなぜ「通じない」のか」
著者名 山田 ズーニー


本当にそうだなぁ…と思う。

この本の中では、こうも言っている。
「私たちは、何かを伝えようとするとき、
　伝える内容の方に一生懸命になる。
　しかし聞く方は、予備知識も含め、
　あなたというメディア全体が放っているものと、
　発言内容の「足し算」で聞いている」

かなり、重い言葉だが、
自分が話している話を聞いてもらえるかどうか、
自分の言葉が相手に伝わるかどうかは、
自分というメディアが、相手にとって、
どのくらいの信頼感があるか、
どのくらいの存在感があるかで、
大きく違ってくるのだと思う。

少なくても、言っている言葉と、
行動が食い違っていたら、誰もその人の言葉を
真に受け止めない。

本当に伝えたい、通じ合いたいと思うなら、
こちらにも、それなりの覚悟を持たねばならない。
そして、信頼関係を地道に築く必要があると思う。
そういうことをすっとばして、
伝えること、通じ合うことはできないと思う。



↑とてもいい本で、人と話す機会の多い方には
おすすめの本です。

問題は、目標が明確かどうかじゃなくて、
目標が本物かどうかっていうことさ。
目標を明確にしたからって本物になるわけじゃない。

その目標が、本当に心の底からこれだっ！
という確信が持てる目標かどうか、
それがいちばん重要なんだ。
目標が偽りのものだったら結局成功できない。

お金持ちになりたいって思う人はたくさんいるけれど、
億万長者になりたい！っていう目標もそれが本物じゃなかったら、
ちょっとした逆境であきらめてしまうし、収入が少し上がれば、
すぐに油断して、結局元の黙阿弥になってしまう。


出典元 「目標設定練習帳 新装改訂版」
著者名 リチャード・H・モリタ (著), アーサー・R・ペル博士


まゆの感想 目標達成することが「とても辛くて、むずかしい」
目標達成したけれど「虚しい、嬉しくない」
目標を明確にしたけれど、とてもやる気が起こらない、
目標達成した時のことを考えても、全然わくわくしない、
もし、こんなふうに思うなら、自分にとって
本当の「目標」ではないのかもしれない。

誰かから、押しつけられた期待、目標、
私はこうあるべきという、自分の思い込み、
そんな「目標」かもしれない。

例えば、ダイエットにしても、本当に自分の心から、
「達成したい」と思わなければ達成しない。
ダイエットより、もっと大切な目標があるのかもしれない。
「大金持ちになりたい」と思っていたけれど、
お金を儲けることに、それほど興味を感じない、
など、本当の自分の目標と違っているかもしれない。

本当の目標とは、
「絶対に、あきらめられないもの」
「本当にこれだっ！」と思えるもの、
「私は、本当にこうしたい！」と思えるもの、
だと、この本では言っている。

でも、私にはそんなものはないのよ…と思う方は、
大きなことを考え過ぎているかもしれない。
誰にでも、心の中を見つめれば、１つや２つは、
「これだけはしたい」
「これが好き、どうしても好き」
というものが見つかる。
例え、それが、ほかの人から評価されたり、
わかってもらえなくても。

大切なことは、そんな中から、
自分の好きを見つけて、それをまずはやってみること。
その先に、実は「これだっ！」と思うような
「目標」が見つかる可能性があると言うことです。
それから、小さいときからしたいと思ってことからなども。
自分の本当の「目標」見つけてみませんか？
人生がきっと生き生きとしてくると思います。

ちなみに私は「もの書き」になることで、
これは、小さいときからずっと思ってました。
この目標に、今向かっています。

世の中、頭のいい人が幸せになると限らない。
経験を積んだからなんでもうまくいくとも限らない。
頭がいいと先回りして臆病になるし、
経験を活かそうとすると前例に捕らわれる。
だから、世の中、頭脳や経験に関係なく
うまくいくことが大分あります。

知らないということにコンプレックスをもたないこと。
わからないということを隠さないこと。
これがよっぽど重要です。
知らないことは素直に聞けば教えてくれます。
わからないことは調べればよいのです。
それより、その知識こそどうでもいいことかもしれません。
知らないと恥をかくとか、常識だとか、
勝手に作り上げていませんか？

知らない人より、知ったかぶりをする人が
カッコ悪いですよ。


出典元 「ほっとする禅語70」
著者名 石飛 博光 , 渡会 正純


「知っている」こともあれば、
「知らない」こともある。
これは、当然のことだ。
別に恥ずかしいことではない。
何でも知ってる人などいない。

そう頭でわかっていても、いざとなると、
「知らない」ことは恥ずかしいと思い、
「知っている」振りをしたくなる。
なかなか素直に「知らなかった」とか
それは「知らない」と言えない…

これは、知らないと思われると、
自分が一段下に見られることを
恐れている心理が強いからだと思う。

しかし、実は「知らない」からこそ、
出来ることや、新しい発想で見れることも
たくさんあって、「知らない」ことが、
それほどの弱みではないと思う。
むしろ、強みになることさえある。

また、素直に「知らない」と言った方が、
ややこしくならないことも多いし、
教えてもらえることも多いと思う。

知らないことを素直に
「知らない」という勇気を持つこと、
これは、もっかの私の課題でもある…

《１０万部を越えた人気本です↓》

いつも“何かのため”“誰かのため”と
忙しく過ごすことが充実した人生だと
勘違いしてしまいがちです。

そして、そうこうしているうちに、
いったい自分が何をしたいのか、
ほんとうは何を欲しているのかさえも、
わからなくなってしまいやすいのです。


出典元 「「他人の目」を気にせずに生きる技術」
著者名 諸富 祥彦


自分が何をしたいのか…
何を欲しているのか…
などということさえ考える時間も余裕もない
忙しい時代になりつつある。
そして、“何かのため”“誰かのため”と
思って、走り続ける…

それが充実した人生に結びつけばいいけれど、
ふと気がつくと、空っぽだった…
などということになったらやりきれない。

自分の人生、などというものを、
考えたくもない、今はまだ考えなくていい、
と思っている人も多いと思うが、
時々、立ち止まって、自分を人生を
ゆっくりとじっくりと考えてみるのも
悪くないし、大切なことだと思う。

自分の人生は、自分のためにあるのだし、
自分で歩いて、自分で生きていくしかないのだから、
そんな時間はない…などと言ってないで。

見えるところには誰でも気を使います。
人間は、見えるところではあまり差がつきません。
見えないところにどれだけ気を配れるかで
差がつくのです。


出典元 「なぜあの人は運が強いのか」
著者名 中谷 彰宏


本当にそうだなぁと思う。

見えるところにだけ気を配ると、
見えるところだけはいいし、評価されるが、

見えないところは乱雑なままで、
それを本人がいちばんわかっていて、
いいところばかりではないと、
いつか乱雑さがバレると気になって、
本当の自信になっていかない。
自分のもろさや弱点に気がついているからだ。

見えないところをしっかりやってこそ、
本当の自信がつき、自分の力が宿ると思う。
そして、土台がしっかりするのだと思う。

家造りでも、土台は目に見えないところ、
人の目に触れないところにある。
しかし、この土台をしっかりとかためないと、
どんなに上物がよくても、もろい家となる。

見えるところに気を配るのも大切だが、
それ以上に、目に見えないところにこそに、
気を配りたいし、力を入れたいと思う。

煮詰まった？
行き詰まった？
もう打つ手がない？

そうそう、そういうところから
人生は始まります。


出典元 「感じる練習をしよう」
著者名 伊藤 守


なんだか、こんなふうに言ってもらうと、
ちょっとほっとする…

そうそう、そうね、そうかもね、
こんなところから、
本当の人生は始まるのかもね。

「あせらず、あわてず、あきらめず」
自分の道を見つけていけばいいのだと思う。

多くの人はそれほど「頑張った」わけではないのに、
自分だけが損をしていると思い込みがちなのです。
それは、自分以外の人や組織が「得をしている」ように
見えるからですが、実はそんなに差がなかったりします。

よくいう「隣の芝は青く見える」という現象で、
実態を見れば自分が置かれている状況、受けている待遇と
変わらないことが多いのです。
かえって「得をしている」ようみ見える人が、
実は損をしていることさえあります。（略）

社会的に受けるべき保障を受けていないなど、その人が、
本当に損をしている場合をのぞいて、「損をしている」と
考えるのはストップしたほうがいいでしょう。

「損をしている」と考えることをストップすると、
驚くべきことが起こります。
その瞬間に「得」をしはじめるのです。


出典元 「なぜかやる気が出ない人へ」
著者名 斎藤　茂太


私たちの中には、知らず知らずに物事を
「損得」で考える習慣が身に付いてしまっている。
「損得」が、幸不幸の基準にさえなっている。

しかも、だいたいが自分の勝手な思い込みの
「損得」で、実態とはかけ離れていたりする。
本当には、損をしているのか、得をしているのか、
わからないことがたくさんある。

この「損得」感情に振り回されると、
特に「損をしている」と思った場合には、
やる気がなくなったり、イヤになったり、
愚痴りたくなったり、怒りの感情を持ったりして、
どんどん面白くなくなっていく。
そして、どんどん、ますます、
違う意味の「損」をしていくようになる。

自分の「損」って何か、
自分の「得」って何か、
本当に、それは「損」なのか…
一度じっくりと考えてみるといいと思う。

自分が「損」と思っていたものが、
実は「得」だった、なんてものが見つかると思う。
そして、その「得」を数えた方が生きやすいと思う。

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この本を書かれた斎藤茂太さんがお亡くなりになりました。
いろいろと教えて頂き、尊敬していた方でした。
ご冥福をお祈りいたします。
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「この気もち、伝えたい」
あなたがそう思ったなら、
できるだけ、
受けとりやすいボールを投げること。
受け入れの準備がない人も、
じゅうぶん受けとれるボールを投げること。

ボール投げに慣れない人には、
速球や変化球は、
受けとりたくても無理なのだから。


出典元 「この気もち伝えたい」
著者名 伊藤 守


この本では、
コミュニケーションはキャッチボールだと
言っています。

「ぼくが投げると、きみが受けとる。
　こんどは、きみが投げて、ぼくが受けとる。
　それから、また、ぼくが投げて…」

こんなふうにコミュニケーションが
上手にできればいいけれど、ボールを
投げても、受けとってもらえなかったり、
ボールを返してもらえないこともある。
受けとれないボールを返されるかもしれない。
逆に、こちらが、そんなボールを
返していることもあるだろう。

しかし「気持ちを伝えたい…」と思ったら、
相手が受けとりやすいボールを
投げることが必要だと私も思う。
こちらが、投げたいと思うボールでなくて、
相手が受けとりやすいボールで。

「自分さがし、目標さがし」への取り組みは、
一般的には若い時期にやるものだとされているが、
人生８０年の時代、人生の仕切直しは、
子どもより大人の方の必要性が高い時代である。

こんな毎日でいいのかと漠然と思ったとしても、
何かにあなたが苦しんで、その苦悩から逃れたいと
逃避していたとしても、
人生はまだまだ思っているよりずっと長く続く。

あなたが今何歳であれ、
今があなたの人生で、いちばん若いときなのだと
いうことを決して忘れてはならない。


出典元 「目標設定練習帳 新装改訂版」
著者名 リチャード・H・モリタ (著), アーサー・R・ペル博士


回りの若い人たちと比べると、
残念ながら決して若くはないが、
そして、若い頃もあったが、
確かに、今、このときの自分の人生では、
今がいちばん若いに違いない。

「もう年だから…」などとばかり言っていては、
これから先、どうなるのか…
これから先は、もっと年をとっていくのだ。
今が、いちばん若いのだ…

今の、自分の若さを大切にしないで、
若かった過去を振り返ってばかりいては、
自分より若い人と比較ばかりしていては、
何もできなくなってしまう。

若くないことを言い訳にして何もしないより、
元気なうちに、今、このときの若さがあるうちに、
できることを、やってみたいと思っていたことを、
一歩踏み出してやってみてはどうだろう。
少なくても、明日よりは若い自分なのだから、
やろうと思えば、やれることがいっぱいあるはずだ。

コミュニケーション能力を、
話す能力だと思っている限り、
相手との間に、
一体感をもつことはできないでしょう。

コミュニケーション能力は、
相手に話させる能力です。
相手に話させて、それを聴く能力です。

相手の話を最後まで、
口でも頭の中でも、
批判したり、否定したり、
自分と比較したりしないで、
聴いていく能力です。


出典元 「この気もち伝えたい」
著者名 伊藤 守


コミュニケーションは「聴く能力」…
本当にそうだなぁと思う。

自分が「話すこと」がコミュニケーションだと
思いがちだけど…きっと違うなぁ…
それは、いつもコチラ側の一方的な
コミュニケーションの形態で、
相手にしたら、自分の話は
「聴いてもらえない」
自分は「話せない」
という思いが残るだろう。
自分が話せばいいってもんじゃない。
聴いてもらえてこそ、だ。

人の話を、最後までちゃんと聴く、
耳を傾けてちゃんと聴くという行為は、
自分の意見を言いたいことを抑える忍耐力がいるし、
相手の言うことを理解する受容力も必要だ。
話すときには必要でない能力こそが必要なのだ。
そして、それこそが、
コミュニケーション能力なのだと思う。

一輪の花が咲いているだけで、幸せじゃないですか。
陽が射しているいるだけで、幸せじゃないですか。
行きたいところに行けるだけで、幸せじゃないですか。
帰れば家族がいるだけで、ありがたいじゃないですか。
帰っていく家があるだけで、ありがたいじゃないですか。


出典元 「ゆるす愛ゆるされる愛」
著者名 鈴木 秀子


毎日、生きていて、
辛くなってくると、余裕がなくなると、
こんな素朴な気持ちをすっかりと忘れてしまう…
そして、いろんなこと条件付けして、
誰かや何かと比較して、
自分の不幸を見つけてしまう…

でも、見渡してみれば…
自分のまわりにはたくさんの幸せや
仮に比較したって、負けない幸せもある。
ささやかだけど、とっても幸せなこともある。
自分だけの心の中の幸せもある。
いっぱいいっぱいありがたいこともある。

不幸数えや、不幸探しや、みじめ探しは、ほどほどにして、
幸せ数えや、ありがたいこと探しをしてみた方がいいと思う。

レパートリーを広げていない人はだれが見てもわかる。
ひとつしかスタイルがないから、
彼らに関する予測はよくあたる。

「どうせフレッドのことだ、またぞろ、
　デスクにこぶしをブチこむのさ」
彼がどうふるまうかは周知のこと、
というのも態度がワンパターン、荒っぽいだけだから。

あるいは
「ベッツィだもの、また泣くに決まっているわ」
というぐあい。
その結果、いつも変わらない陳腐なやりとり、
それしか知らないパターンにはまってしまう。

こうした行動はそれが求められる状況なら有効だが、
つねにそうとはかぎらない。


出典元 「しぐさでバレる男のホンネ、女の本心」
著者名 オードリー ネルソン (著), スーザン・K. ゴラント (著)


自分のスタイルを持っていることは大切だが、
それにこだわり過ぎて、時と場合をわきまえないと
とんでもないことになる。
もっと悪いことは、
自分のスタイルをわかってないことだ。
そして、無意識にそのパターンを繰り返す。

それが、いいスタイルのいいパターンならいいが、
そうでない場合には、回りからはただ
呆れられるだけになりがちだ。

回りの人は、案外ちゃんと見ているもので、
こうなったときに、あの人ならこうするとか、
どうせこう言ってくる、などちゃんと知っている。
知らないのは自分だけ…なんてこともある。

自分がどんなパターンを繰り返すか、
無意識のうちに、
自分がこだわっているスタイルはないか、
そして、それは、時と場合に合っているか…
いつも、同じところでおかしくなっていないか、
そんなことを振り返って、見直して
みることも大事なことだと思う。

「自分の人生」を生きている限り、
それがどんなに苦しいものであろうとも、
人は後悔しません。
むしろ、その人生に幸福を感じるものなのです。

「自分の人生」であってこそ、
「生きていて良かったなぁ」と心から
満足感が得られるのです。

そして「自分の人生」というものは、
それこそ自分自身に真剣に向かい合い、迷い、そして
悩むことでしか手に入れられないものなのだと思うのです。

「自分の人生」を生きている人こそ、
自信にあふれた人といえるでしょう。


出典元 「強い自信をがみなぎる本」
著者名 植西　聡


「自分の人生」を生きていると、
こんなふうに言えるものだとこの本では言っている。

「確かに今は生活も苦しいけれど、自分で決断し、
　自分で選んだことなのだから、後悔などしていない」


もし仮に、今、
何か違う、どうもしっくりこない、生きづらい、
一生懸命やっても虚しい、思ったように出来ない、
どうも自分の人生じゃない…
そんなふうに感じるときには、
「自分の人生」から、すこし距離があるのかもしれない。

その距離は、埋められるものなのか、
その距離はどのくらいあるか、
距離を縮めるには、どうしたらいいか…
考えてみる価値があると思う。
これからの「自分の人生」を生きるために。

自分自身に対する要求水準も、高くするほど窮屈になり、
低く設定するほど気がラクになります。

まず、高く設定した場合ですが、どれほど優秀な人材であっても、
いつも１００点満点をとることはできません。
試験の答案と同じで、猛烈にがんばっても、
９５点になることもあれば、
８９点になってしまうこともあるでしょう。
１００点を目標に掲げた人にとってみれば、
満点以外はすべて「失敗」です。８０点でもかなりの「失敗」、
６０点ともなれば「大失敗」。
おかげで、常に満たされない思いを抱えることになります。

逆に低く設定した場合、考え方は逆転します。
８０％に設定しておけば８０点で「成功」、
１００点なら「大成功」、たとえ６０点でも
大きな「失敗」とは思えません。
６０％に設定しておけば、さらに気持ちにゆとりが生まれます。

比較してみればわかる通り、
１００％を目標にがんばってがんばり抜く人ほど挫折しやすく、
精神的ストレスもたまりやすいのです。（略）

ですから、自分にも他者に対しても完璧は
望まない方がいいのです。
脱１００％は、人生を快適にいきるための
心の要請ともいえるでしょう。


出典元 「なぜか「一緒にいてほっとする人」のこころの習慣」
著者名 斎藤 茂太


この本に、こんなことも書いてあります。

「さまざまな人間関係のトラブルを見渡してみると、
　原因の１つの共通項が見つかります。それは、
　「相手に完全を求めすぎていること」です。（略）
　相手に対する要求が高すぎているために関係が
　こじれていることがわかります」


自分も１００％でないのに、人には１００％を、
自分も完全になれないのに、人には完全を
求めがちである。

しかし、それぞれの１００％や完全の思いも定義も違う。
自分の１００％や完全が、相手のそれと同じではない。
さらに、本当には、自分だって、
何が１００％で何か完全か、なんてわかりもしない。
なんとなく、そう求めてしまっているだけだ。
そして、そんなものに振り回されてしまっている。

相手に対して、
もっとこうしてほしい…
もっとこうあってほしい…と願う。
もし、それがかなっても、
次の、こうしてほしい、こうあってほしいがある。

そして、自分に対しても、
こうありたい…
こうあらねばならない…と課する。
もし、それがかなっても、
次の、こうありたい、こうあらねばないがある。

疲れますよね、こんな生き方、自分も相手も。
「脱１００％」…やってみませんか？

人に嫌われることがある。
これは、人生でごく当たり前のことです。
ないはずありません。
失敗することもあります。
仲間に嫌われて、孤立することだってあるでしょう。

人生を楽に生きられている人は、
人に嫌われることも、失敗することも、
孤立も、仲間はずれも、
生きていれば当然あることだと受け入れて、
人生の現実を受容して生きている人です。

他人に嫌われる。失敗する。
仲間はずれになって孤立する。
そんな不条理を含んだものが人生です。


出典元 「「他人の目」を気にせずに生きる技術」
著者名 諸富 祥彦


他人に嫌われる、失敗する、
仲間はずれになって孤立する、
これをあまりに恐れすぎると、
生きにくくなっていくと思う。

「他人に嫌われても生きていける」
「失敗しても生きていける」
「孤立しても生きていける」
「仲間はずれになっても生きていける」
私はそう思う。
それに、
「他人に嫌われてもいい」
「失敗してもいい」
「孤立してもいい」
「仲間はずれにされてもいい」

なぜなら…今、目の前にある、
世界だけが、世界だけではなく、
必ず、必ず、こんな自分を支持してくれる人、
仲間にしてくれる人、受け入れてくれる世界が
あると思っているからだ。
そんなに世界は狭くないと思っているからだ。

それに、そうでなければ、掴み得ない
大切な視点や想いなどがあると思うからだ。
そうだからこそ、出来ることもあると思うからだ。
そんなものこそ大切にしたいと思う。

君たちはそのうちに３０歳になるが、
ある日突然に３０歳になるわけではない。
これから１日１日の積み重ねによって３０歳という
通過点がくるんだ。

だから、人生に悔いを残さないように、
今日１日、今この時間に
全力投球、全力行動で
人生を生き抜いていかなければならない。
それでこそ、いい３０歳、４０歳が
迎えられるんだよ。


出典元 「人の気持ちが読める人 読めない人」　
著者名 山形 琢也


この話は、若い人に向けて著者が話した言葉であるが、
今の自分にも当てはまる。

今の自分は…
過去からの積み重ねで出来ているということだ。
いきなり、今の自分が出来ているわけではない。
過去の自分がしてきたこと、
考えてきたこと、望んだこと、
それが今の自分を創っているのだ。
今の自分…それは、
過去の自分が創り上げてきたものなのだ。
今の自分が好ましいのであれば、それは、
過去の自分がそう創り上げてきた、ということだ。

したがって、今の自分が、
これから先の自分を創り上げていくということでもある。
今の自分を好ましく思っていないのなら、
好ましい自分にしていくのは、
今、ここにいる自分が、好ましい自分にしていく
努力をせねばならない、ということだ。

突然に、いきなりその歳になるわけではない。
漫然と過ごしていれば、漫然と歳をとり、
漫然とした自分が出来上がる。
今の自分の積み重ねが、
これからの自分を創っていく…
このことを忘れないようにしたい。

ごくあたりまえのことであるが、
日常とほんの少し違ったことを、
学んだり行ったりすると、
それが大変な活力に繋がることがある。

また、毎日繰り返すつまらない仕事でも、
新しい気持ちで当たってみると、
人生に喜びをもたらすことがある。 （略）

これまで見向きもしなかったような日常の物事でもよい。
日常を離れた新しい物事や人々にでもよい。
とにかく何かに挑んでみよう。


出典元 「「幸運の人」になる技術」　
著者名 アルバート・H.ゾロトコフ カー


この頃、「トイレ掃除」をすると、
金運・財運がＵＰし、人生が好転するというような
本がとても売れているようです。
（この本、結構面白いです）

トイレ掃除も、すると「金運、財運がＵＰ」
「人生が好転する」などと、思いながらやると、
単純だけど、なんだか不思議に力が入ります。
面倒だなぁ、イヤだなぁと思いながらやるより、
効率も良くでき、わくわくとできる…
ということで、私はせっせとやってみてます。

ちょっと新しい気持ち、視点でやってみると、
今まで、ブツブツと文句をいっていたことも、
楽しくできるから不思議なものです。
人の気持ちは持ちようだとしみじみ思います。

トイレ掃除、ちょっと挑んでみませんか？
どうやら、いいこと、いろいろとあるらしいですよ。
とりあえず「金運、財運がＵＰ」目指して。

もちろん、トイレ掃除でなくても、
新しいことでも、何か学ぶことでも、
ありふれた日常に何かちょっとした
エッセンスを加えてみませんか。

ジョン・マックマスターは高校時代、
バスケットボールのヒーローでした。
高校三年間をとおしてリーグの代表選手であり、
全米代表選手にも選ばれました。
最終シーズンには、リーグの最優秀選手に選ばれました。

ジョンのおかあさんは、必ず息子の試合を見に来ました。
たとえどんなに遠い所でも、どんなに天気が悪くても、
必ずやってきたのです。
いつも野外席でジョンを応援していました。

ジョンのおかあさんは、全盲だったのです。
なぜ、おかあさんは試合を見に来たのでしょうか。

おかあさんには、ジョンの姿は見えませんでした。
けれども、ジョンにはおかあさんの姿が見えたのです。
ジョンは、どれほどおかあさんの姿に
励まされたことでしょう。


出典元 「明日、きっといいことがある」
著者名 ダン クラーク


この本には、
こんな心に残る話がいっぱいです。
また、こんなユーモアある話もあります。
もし、よかったら…
秋の日だまりの中で読んでみてください。


《夫が犬を愛する理由》

友だちが来ても怒らない
素直
歌を歌うと喜んでくれる
トイレが短い
遅くなっても、電話を入れる必要がない
帰りが遅ければ遅いほど、玄関で歓迎してくれる
いつまでも根にもたない
体を動かすのが好き
産まれた子どもを人にやっても、怒らない
毛深い体も好き
可愛い顔を選べる
ケバい犬でも、誰もとやかくいわない
部屋を散らかしても上機嫌
「やり直そう」なんて言わなくていい
親兄弟が訪ねてくることもない
こむずかしいことはいわない
物をほしがらない
不潔でも平気
昔、可愛がった犬について詮索しない
外出前に待たなくていい
花にも宝石にも興味がない
人のＴシャツを着ない
脚をもんでくれなんて言わない
しゃべらない
やさしい

人にはやさしく、自分には厳しく
…これはいいことでしょうか？

自分に厳しい人は、相手にも厳しくなっていくものです。
自分に厳しくするというのは、
自分の落ち度をゆるさないということです。
いつも自分を叱りつけています。

自分で自分を叱りつけて、自分自身を
「ゆるせない存在」にしてしまうと、
他の人もゆるすことができません。
そうなると、だんだん人間関係はこじれていきます。
人にやさしくするためには、
自分にやさしくすることです。　（略）

まず、自分をゆるしてあげるところから、
ゆたかな人間関係が築かれるのです。


出典元 「ゆるす愛ゆるされる愛」
著者名 鈴木 秀子


自分に厳しいことは、
ある意味でいいことかもしれないが、
それを回りにも押しつけられるとイヤな思いをする。
「自分がそうだから、相手もそうするべきだ」
と、押しつけてくる厳しさは、
自分勝手な厳しさだと思う。
余計なお世話になってしまう。

自分自身を、きちんとわきまえて、律して、
人との違いを認めて、それを受け入れて、
その上で自分に厳しい人なら、
他の人に、厳しいことを押しつけることはないと思うが、
ただ、自分を叱咤激励するためだけの厳しさだと、
「ちゃんとやれ、しっかりやれ、オレを見習え」
などと、回りにも厳しさを押しつけてしまいそうだ。

自分に甘すぎるのも大いに問題だが、
自分に厳しいというのも、少し冷静に
見つめ直してみる必要があるように思う。
その厳しさは、
自分をただ、叱りつけているものではないか、
自分をゆるしているか、
回りにも押しつけているものではないか…

辛さとは、何かと比べたときに出てくる感情と
理解することです。

「あのときはよかった」と思えば、
今の環境を受け止めることはできません。
苦しさは倍増します。

「あの人に比べて私は」と比較すれば、
もっとみじめになります。
みじめさが募ると、
「私だけがどうしてこんな目にあうの」と
いうことになります。
そうなるとみじめさは辛さに変わります。

つまり、比較してはいけないのです。
それよりも、今の状況を受け入れることなのです。
今という状況をまずは受け入れるのです。
そして少しでも前に進むことです。
行動することで辛さは緩和されていきます。


出典元 「「今のままではイヤ」と思ったとき読む本」　
著者名 大原 敬子


確かに、何かと比較しはじめると、
苦しさや辛さは倍増する。
しかし、人間だから、回りを見て、人を見て、
過去を振り返り、どうしても比較する。

しかも、比較するときには、だいたい、
自分より優っていると思っている人、
自分より何かを持っている人、
過去のいいときのことや、思いなどで、
それ以下のこととはあまり比較しない。

例えば、
「あの人は○○を持っている、でも私は持ってない」
しかし、持ってない人は実はいっぱいいる。
「あのときはよかったのに、今はダメだ」
しかし、過去だってダメなときもあったはずだ。
そして、勝手に落ち込む。

同じ比較するなら、
「あんなこともあった、でも今は幸せだ」
「昔は持っていなかったけど、今は持っている」
「あの人は○○を持っている、でも私は◇◇を持っている」
そんな比較をしたいと思う。
そして、今を肯定して生きたいと思う。

あなたの親があなたを愛してくれなかった。
それは、たしかに事実かもしれません。
しかし「私は愛されなかった子どもである」
という人生の物語に、自分を縛りつけて、
不幸を深めてしまうのはその人自身です。

そして逆に、そんな状態から抜け出せるのも、
その人自身の努力によるしかありません。

つまり、あなたが幸せになるか不幸になるかを
決めるのは、過去や他人ではありません。
過去や他人は
あなたの人生に影響を与えるかもしれませんが、
それを決めることはできません。
あなたの人生の幸不幸を決めるのは、究極的には、
あなた自身でしかありえないのです。


出典元 「「他人の目」を気にせずに生きる技術」　
著者名 諸富 祥彦


自分の幸不幸を、
何かの、誰かのせいにするのは簡単である。
そうしてしまえば、
自分は責任をおわなくてもすむし。

何かの、誰かのせいなことも、たぶんあるだろう。
自分の責任でないことも、恐らくあるだろう。
しかし、だからといって、いつまでも、
何かの、誰かのせいにしていていいのか…
同じような環境にあっても、
全く違う生き方を選んでいる人はいっぱいいるし。

その環境にありながら、
その過去を持ちながら、
にもかかわらず…
どう生きるかを選択するのは、
どう歩いていくかを決めるのは、
やっぱり自分自身なのではないか。

いつまでも、何かの、誰かのせいにするのは、
やめた方が自分のためにいいと、私は思う。

自分には悪気がなくとも、
相手を不快にさせてしまう
言葉づかいやふるまいがある。

「つい、うっかり…」なら
一度や二度なら大目に見てもらえるが、
度重なれば相手を怒らせてしまう。

この場合、相手を思いやる
「ほんのちょっとの気遣い」が
問題を解決してくれる。


出典元 「モンダイは君のその喋り方と態度だ!」
著者名 牛場 靖彦


自分のふるまいはさておき、
人のふるまいはよく見える。
そして、それを見ていろいろと感じたりする。

世の中、無神経な人はいるもので、
それが無意識にやっているのか、
意識的にやっているのかわからないが、
こちらが相当に不愉快だと思っていることを
何度も何度もくり返す人がいる。
ひどいときには「やめてほしい」と
お願いしても、繰り返される。

なんて無神経な人なんだろう…と思うが、
本人は、これが自分とばかりに平気である。
そんな人の側には近寄りたくないし、
話もしたくなくなる。

もしも、何だかよくわからないが、
人が自分から離れていく…と感じることがあったら、
一度立ち止まってみることが必要だと思う。

自分は全然平気でも、相手にとっては、
かなり苦痛で、不愉快で、イヤなことがあるかもしれない。
相手が繊細すぎるなどと決めつける前に、
自分の言葉づかいやふるまいを
見つめ直してみることも必要ではないかと思う。

もし誰かがあなたの未来を予言してくれたら、
その中であなたにとって良いと
思われる部分だけを採用して、
あとは無視するとよいでしょう。
そうすれば、
それらの良いことだけが起こります。


出典元 「〈からだ〉の声を聞きなさい」　
著者名 リズ ブルボー


日米両方で占いをしている女性が
インタビューに答えてこんなことを言っていた。
日米で占いをすると反応にかなりの違いがあると言うのだ。

例えば、アメリカ人は、
「どうすればもっとよくなるか、どうすれば成功するか」
を聞きたがるそうだが、日本人は
「今抱えている問題を解決するにはどうしたらいいか」
を聞きたがるそうだ。

また、アメリカ人は、
「それをするに当たって自分が注意することはないか」
と聞くそうだが、日本人は、
「これから自分はどうすればいいか？」
と聞くそうだ。

その占い師は、
「日本人は、悪いことやよくないことを
　気にし過ぎるし、見過ぎる。
　占いをもっと前向きに利用した方がいい」
と言うようなことを言っていた。


私もそう思う。
せっかくだから、良いことを受け入れた方がいいし、
良くなるように前向きなことを聞いた方がいいと思う。
悪いことを気にし過ぎて暗くなるより、
良いことを受け入れて明るく元気になる方がいいと思う。

《お詫び》
昨日はＵＰできず、ご心配をおかけしてすいません。
紅葉を見に、とても深い山の中に行ったのですが、
パソコンは持って出かけたにもかかわらず、
インターネットにつなぐことが全くできなかったのです。
今日からリフレッシュ…また毎日更新します。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

《お知らせ》
本日は、全くインターネットがつながらない
ところに行ってましたので、お休みにいたしました。
携帯もつながらず、電話回線もつかえないところで、
こんなことは初めてで驚きました。
やっと帰ってきたので、明日からは通常通りＵＰします。

守れない約束はしてはいけません。
信用や信頼を落とします。　（略）

「約束は８割くらいにして留めておいて、
　約束以上のことを行い、相手に返していく」
これはとてもうまくいきます。


出典元 「自分は自分で変えられる」
著者名 小野 仁美


ついつい、
できる人と思われたくて、
いいかっこうをしたくて、
その場を何とか収めたくて、
１０割の約束や、
それ以上の約束をしてしまいがちだ。
それで約束通りできるならいい。
約束をいつも守れればいい。

しかし…
なかなかそうはいかないものだ。
いろんなことがあるし、起こるし、
思ったようにできないこともある。

そんな無理な約束や
自分を縛る約束をするなら、
約束８分目で、そしてそれ以上にやる…
確かにこれはいいかもしれない。

その方が、気が楽だし、
相手も喜んでくれるに違いない。
１０割の約束をして８割しかできないより、
ずっと評価してくれるだろう。

人は、１つのことをいいながら、
その裏で別のことをいい表したいということ、
つまり、
ダブルメッセージを送ると言うことがよくある。

そして、この場合に、本当に言いたいことは
裏側のメッセージとして隠しておいて、それを間接的に
他のメッセージに託して表現しようとするのである。
このように隠されたメッセージをこめた間接的な表現は、
人間関係に悪い影響を与えることが多い。　（略）

例えば、
妻は「もっと私を満足させてほしい」という願いを、
夫によくグチをこぼすことによって伝えようと
していることがしばしばある。
また、夫の話を絶えずさえぎる妻の態度の背後には、
「もっと私に関心を示してほしい」と
いう願いがあるかもしれない。

そんな、ややこしいこと、むずかしいことは
ご免だといって抵抗を感じる方がいるかもしれない。
だが、人間関係というものは、
そもそもそんなに単純には行かないものなのである。


出典元 「夫の心理 妻の心理」
著者名 近藤 裕


「ダブルメッセージ」は使っていることがある。
それも、気がつかないうちに、だ。

自分の本音を言うのはなかなか勇気がいる。
相手に、本音を伝えることに迷いもある。
そんなとき、ストレートな表現方法をとらずに、
まわりくどい方法で伝えようとしたり、
顔は怒っているのに、怒っていないなど、
ダブルメッセージを出して、
暗に相手に、気がついてもらおうとする。
相手にダメージを与えようとする。

ダブルメッセージを意識して出しているか、無意識か、
どちらにしても、自分も、ダブルメッセージを受けると、
イヤな感じを受けるように、相手もそれを感じると、
とてもイヤな感じを持つと思う。
「素直に言ってくれればいいのに…」
「ストレートに言ってくれればいいのに…」
と、思うこと、案外多いのではないだろうか。

ダブルメッセージは癖になる。
気がつかないうちに、駆使していることも多い。
自分の気持ちや、思いを、素直に表すこと、
忘れていないか、見直してみるといいと思う。