ビィズのお二人がティーヴィーに。


あああああ。愛しすぎる。
時折両手でマイクを持つ稲葉氏。
基本的に出ている松本氏の八重歯。



そして思ったのですが髪を切るんなら（美容室に行くなら），
ポルノグラフィティの晴一さんのような頭になりたいなぁ。
理想型のひとつとしてはBUMPの藤原基央さんのような格好とか頭。
もう可愛いヘアスタイルとか憧れもしない。
まず似合わねぇから。驚きの白さで。
髪伸ばしたら陰気っていうか陰湿に見えるし。
決してガーリーではない自分。


あと一週間くらいで新曲発売ですがかなり待ち遠しい。
音楽って良いよね。
あ，その日に卒業ですが。複雑☆




愛されていたいのでまずは愛する訳です。多分。





ああそういえば場があったまってるとこんなに違うんですか！
という感じでした。



取りあえず卒業式と入学式の服はスーツダイレクト（現ORIHICA）で。
ジャケットにパンツスタイルが良いのですよ…。
でも一人じゃ買いに行かれない気がする。
服のことなんかさっぱりわかんないから。
特に自分のは。


こういうとき胸が皆無でよかったなぁと思います。泣いてないです。


以前後輩男子（といってもにょしょうのような奴ですが）に
「AとBどっちだっけ？」とクラスを訊かれ
「え？胸？」と答えて引かれてました。

ごめん笑ってほしかったの。でも笑えないよね普通。

切ない。



そういえばRHBの携帯ケースもかなり気にしていたけど縁がなかったです。
あとは清春デザインのキーホルダー。これは多分古のもの。



自分祝いにi pod買おうかな。20Gでいいや。




うん，忘れていた（そうでもないけど）物欲がー。

「底なし」と表されたことがある。

ああこういうことなのかも，とわかりかけた気がする。
でもまだ薄っぺらいぜ自分。



透明感のある写真が好きだなぁ。
まさに透けてしまいそうな写真。
でもそれは存在が希薄だからではなくて，
そのものが澄んでいるからだと思う。

山の朝の空気とか，綺麗な水が流れている小川の冷ややかな空気とか。
浅い水にたゆたう花弁や木の葉，魚。


ああ，いいよね。







フリークサイトのお客様がTAUに受かったそうで。
嬉しいです。おめでとうございます。



私もたくさんの方に支えていただきました。
ありがとうございました。

せっかくめでたい日だったんですが帰ってきて爆睡してたら
0時半に起きたんで夕飯のカニ（?!）も食べ損ねました。

誰かと話したくてもみんな寝てるよオィ。

まぁよかったです。よっちゃんうめー。




そんな訳でまた昼間は寝たり起きたりしていました。
まとまった睡眠がほしい。

上唇が有り得ないほどに荒れている…どうしよう。
でも何故上唇だけ。



あがー，もう顔など合わせられないかもしれない。
正気に戻ればそんな感じで。





どっか行きたい。



ああそろそろ自分ちの鍵持った方が良いのかなぁ。















私には幸い「言葉」が与えられたのだろうか




まだ何も手にしていないというのに

随分汎用性のある武器を持っていたのだな

↑弟がくれた合格祝いのよっちゃん６袋

「そんなことしたら情が移るから」と言われていてもしてしまった最後の■■は心地よいものでなかったんだ。




遠足の第二部に参加しました。
山下公園のマリンシャトルだっけか，そんなんに乗ってきました。
夜景が綺麗で面白かったです。

完全に屋形船と化していました。


空耳。

「ディナークルーズ」

　↓

「避難訓練」


良い学校でした。

椎名林檎を歌ってしまった…！
恐れ多い。吉牛のカレー。
早朝Blog更新。ねこだらけ。
Eccentric且つMarvellousでFunny，そしてInterestingな夢ですな。
人見知りすることは自覚ゼロでした。





私が所持しているものの中で一番濃い部類に入るであろうCD-Rが見あたらない…。
KOTOKOを始めアイヴとかアンセブのmp3がかなりの量で入っている貴重なもの。
（今何でことこが一発で出たのだろう。mana様も出るうちの辞書）

たまにどーしようもなくさくらんぼキッスとか聴きたくなるんで困った。




夢の中にマフラーを置いてきたみたいだ。


実は散財しているのです。

人の名前に使われている漢字の意味を調べるのが好きだ。
その人がこんな風になってほしい，と望まれて選ばれた文字だから。


Iron manとか素敵。
完全に英訳できる名前も素敵。

FLOURISHも美しい。
瑶だったらGEMに相当するのかな。

漢字一文字も美しい。




後輩さんの代理で入落札したものを届けに行ったら
試験終了の喜びもあってかえらい喜ばれた。
お礼を言いながらも「私のためにこんなにしてくださって…すみません」と
彼女は言いますがそんなに喜んでくれるなら何にも要らないですよ。
私も人の役に立てるんだなぁ，喜ばせてあげられるんだなぁと
思えることが私にとってのしあわせなので。

こちらこそ私を頼ってくれてありがとうございました。ニンニン。

とりあえず行って参りました。
そんな酷い有様…かもしれないけど楽しんでやってきました。

学生さんが温かかった。
いい大学だな。

受かりたいなぁ。
実は第一志望校とも提携しているというか，
単位交換制度らしきものを行っている学校だったのですごく嬉しかった。
あちらの授業も受けられるし編入することもできるらしい。
それを知らずに受けて今日知ったのですが
私の選んだもの達はそんなに遠いものじゃなかったんだなぁということの方が嬉しかった。

切実です。




うるさい街にへこたれても　てくてく歩いて扉を開けたら
笑顔で迎えてくれる場所がある　夢のような日々

誰にも言えない　涙がこぼれた

あんなこともこんなことも夢ちゃいまっせ　しっかり手をにぎって欲しいよ
温もりはどんな言葉よりリアルになるよ
なんて素晴らしい！

Hey Hey It's a beautiful day,Hey Hey It's a wonderful day
Hey Hey It's a beautiful day,Hey Hey It's a wonderful day

悲しいのはなぜ？切ないのはなぜなの？

あんなこともこんなことも夢じゃないぜ　いつまでも終わらないで
先々どんな出来事があるか知らないが
きっと素晴らしい！

（B'z / 夢のような日々）

また　最初から頑張れ　とでも言うかのように殆ど残っていなかった。

優しいからだ。



板尾創路大好きだなぁ。
この人が笑ってるとしあわせなのは何でだろう。
昨晩の虎ノ門のビデオ見てました。やばかった。


夕飯時はめちゃイケで笑わず嫌いを見られたし。


ああ，とりあえず明日切り抜けてきます。



ふとしたきっかけで10年前の写真とか見ていた。
ゥワア…。やっぱりまずは骨が太いんだろうか。
一昨年のFSのは首が短い。太い。肩強そう。足も遺伝子レベルで強そう。

顔もアレだな。やばいな。
今は嫌いではないけど，許せないなこりゃ。
作り云々より骨格が。



昨日の空耳

「ウォークラリー体験入学」

　↓

「ブレイクアウト体験入学」

逆にテンションが上がりすぎて眠れない…。どういう事だ。

応募すらしていない某店のショップスタッフでの面接を想定したセリフ
（志望動機，会社の方針や姿勢について感銘を受けた云々）がノンストップアドベンチャー。

うはぁ…。

バカ？







血も流れないウワベの，順風満帆Days。

今日は一睡もしてなかったから明らかにおかしかった。
そもそもここ数日の睡眠時間が（数値的には普通でも比較すると）少なめだったので
よく見たらば顔がえらい荒れていた。


今日は酷かった。
体調も万全でないからすぐ落ちてった。

ただ過去問に向かっているだけなのに息が苦しくて動悸がした。
もう嫌だ嫌だと心の中でわめきながらも自分なりに気を散らして解いてみた。

結果は６割切ってた。

もう一度解き直す気になれなかった。


深く絶望してしまった。
直前なのに。

英語なんか２割も取れないだろうし。




更に文字通り逃げ出してしまった。







とても迷惑なことをしてしまった。




明日から行かれなくなってしまうかも知れない。わからない。






















強く突き立てたつもりなのに滲みやしなかった。
まぁそういう特性のものでないし。引く方がいいし。
結局四つ筋ができた。
場所が場所なのかあんまり目立たないね。それでいいんだけど。






強く気持ちがもてるならそうしたいです。



どうしたら強くなれるのか。
私の中に開いている無数の穴はいつ埋まるのか。



少しずつ私が私を認めてあげなければいいことなんだけどね。


でも，お前クセあるよな。頑張ってるけど。

昨晩は少々荒れてました。
でも睡眠を取ったらだいぶ落ち着けました。


いいこともいくつもあってよかった。
猫会議のキーホルダーもお気に召していただけました。




今日はすんなり眠れそうです。

B'zの初期の曲を聴いていたのですがすごく穏やかになれるーうー。
STARDUST TRAINはいい曲だよなぁ。

歌詞が随分都会的でした。
描写も具体的な情景が多かった。
今はまた変わってきて抽象的な表現も増えたしそれで深みも増したし。
いいですね。表現者稲葉さん。




午前中から昼ちょっと過ぎまで二時間くらい学校で寝てた。長い。
ずっと夢を見ていたしさすがに何度か目が覚めてしまい，起きてもすごく眠かった。
でもこれじゃあかんなぁ…と虚ろながら考えて
とりあえずエスカップ買わなきゃと思い買い出しに行きました。
そのまま予備校に来てご飯食べて世界史の課題をやり始めたら
結局４時間くらいかかっていた…。切ない。

いやまぁ優先順位から考えてもごく僅差で卒業できなくなる方が困るので
やりましたけれども。明日持って行きますけれども。

OH美林の国語は解きやすかった。いい問題だ。



今日はさっさと寝られたらいいなぁ。
今朝は３時寝，地震で一度起きて７時に布団から出たのでまとまって眠れませんでした。困る。









私って面白くないなぁ。
ああ面白い人間になりたいなぁ。
FANTASTICというかINTERESTINGというか。ね。

確実に外から見たら暗いキャラだし。
元気で若くてそして細い女子中学生を見ていてちょっと自信を無くしかけました。























自分でいるのが窮屈なんだね

自分でいることに自信がないんだね




どうしたらここから抜け出せるのでしょう




怖くなって布団の中で怯えながらまた朝を迎えてしまう

最近の映画【マシニスト】のCM。夜中見てしまって怖かった。

眠れない，痩せていく，というフレーズの反復。
私は睡眠時間だけで言ったらしっかり寝ているけど
やはり夜は寝付けない日が増えたしサイクルがずれつつある。
それだけが原因ではないけど体重が少しずつ落ちてきた。
数値で言えば2kg程なんだけどここ数年では私の体重が減るって珍しいことだ。
あんまり食べてないからかな。
昨日は4時就寝で10時まで寝てしまい朝は食べず学校にて弁当を食べて
結局夜も食べず寝たから一食しか食べてなかった。


難癖つけて食事というものから遠ざかっていたから。
お腹は普通に空くのになぁ。



気温に対して普段よりあまりに薄着で出て来てしまった。
寒い。


帰るのが大変そうだなぁ。












今日は歩くのも立っているのもやめようかと思った。諦めそうになった。
それほど頭と身体が働いてなかった。

入試も直前だというのに今日は勉強もしないで夕方に帰った。
家族で夕飯を食べた。

妹と弟が笑わせてくれた。いい奴らだ。

ご飯も茶碗一杯食べられた。


少し安らいだ。


片付けて洗濯しないと。




早く終わらせてしまいたい。
こんなに気持ちの負荷が大きいのは何故だろう。
この時期誰もがそうなのでしょう。
だからといってつらくなるのは悪い事じゃない。

特に受験に関して何一つ自信がないから。
支えにしていいものが見つからないしわからないから。
私に自己肯定感がないから？


それでもやらなければいけない，と思えるまでになりました。


人生に於いては遅すぎることはないけど，ちょっと遅かったな。

トップランナーって先走りって意味ですよね。


今日は久しぶりに学校へ行って後輩さんと話ができました。
すごく救われた。

二年男子後輩さんから恋愛相談されました。
彼はいい奴です。大事なことがわかっている気がします。
とりあえず私に相談してくれたので，私の意見を言いました。
お礼を言われて嬉しかったなぁ。


たまにはのーてんきな会話もしなきゃな。




そうなのかなぁ，自分のだめなところはよく見えるんだけどね。
知ってても認めたくないのかな。



明日は髪を切ろうかな。少し伸びてきた。
といってもサイドは肩に付かないくらいだけど。


今日ふと考えついて思わず頭を抱えたくなるほどに
「私やっぱりバカ？」って思ったのは，
女の子のことがよくわからないなら女の子と付き合えばいいのでは？ということ。

どこまで短絡的なんだろう。そして何かを間違えている発想だ…。

でも可愛い女の子好きなんです。
守ってあげたくなっちゃう。そしていじめたくなる。あはは。

聞いてはいけないことを聞いてしまったのかな





醜く甘ったれる自分が嫌だ。
今までどれだけ抑圧されていたんだろうか。
それらに十年以上分の利子が付いてたまに爆発している気がする。


今まで見過ごしていたものと失ってきたものは本当に大きいらしい。
どこまでも今の自分を虚ろにしていく。
勿論それだけではないけれども確実に原因のひとつではある。


自分を信じられない。
自分の良さがわからない。
ただただ欠点ばかりが目についてどんどん嫌いになっていく。
嫌いではないのかも知れない。
でも認めて受け入れられない気がする。


私にはこれがある，というようなものが何もない。
人によってそれは抽象的なものだったり具体的な存在だったり様々だけど
私にはそれが見あたらない。

家族（特に両親）でもないし，お付き合いしている人でもない。
お金でもないし，物質ではないし。
大切な恩師，友人や後輩，先輩もいるけれどどれも決定的ではない。



自分が愛されている，想われている自信がないから。実感がないから。
時折感じてもすぐ忘れてしまう。

自分に自信がないから。



原因は多分私の後ろ向きになりがちな性格と強く否定されることが多かった過去にある。




多分もう家族に関して失ったものは何も取り戻せない気がする。

一体何でそれが埋まるのかもわからない。

私が家庭を持つまで，自分の子供から愛してもらえるまで埋まらないのかも知れない。

それで埋まる保証もない。


どうして受験の直前に思い出しちゃうかな。






もし言及されたら切れてしまうかも知れない。

お前らが歪ませてきた私の心を返せと。
そんな私を理解してくれて手を伸ばしてくれた人を浅はかに疑うのなら。
貴重な時間を奪おうとするのなら。

戦ったところで抗ったところで勝ち負けもないし私の自己満足だけれど
私の大切な人やものを無神経に傷つける相手は絶対に許さない。

親でも友人でも恋人という存在でも。





今日心の中で人を殴った回数は３回かな。多くもないし普通。







私が変わることで状況がよくなるなら頑張らないといけない。この件に関しては。

わかってるよね　今夜が　峠になることくらい
試されてるだけ　愛なんて呼ばれるものが
いつまで続くのか


自由をなくすんじゃないかと
情けない錯覚もしたよ
今度こそ君を嫌いになってしまうのか
自信もなくなりそう

おいでよ　いっしょにいよう　もうひとつ
夜を越えれば　強くなれるから
だめにはならない　そう簡単に
どうしてなんだろう　そんな気がするよ

国境の向こうに世界は広がり
耳慣れない言葉があふれる
やっとここまで来たんだから
ついでにだまされたと思って




奪う勇気を　捨てた者たちは
寄り添うこともなく　にわかに夜は消えた

偽りのない　優しさだけを　見せる　君の仕度は終わり
少しだけ春が　近づいてる　気配はするけれど

何も言えないで過ぎてゆく　君の影を見送るだけ
逢うたびつぼみは焦かれてく　哀しいほど熱をはらみ


白く長い指　誰かも褒めていた
何度かその手を振って　君は路地を曲がる

口を開ければ　綺麗好きな　言葉が本音の邪魔をする

たかが恋なのに　いつからこんな臆病になったの

何も言えないで過ぎてゆく　君の影を見送るだけ
わかっているから涙が落ちる　膨らむ思いを　飲み込む辛さを


もっと早く出会っていれば　何もかもがうまくいったのか
華やかに咲いて散るような　瞬間を二人求めている


目を閉じ　強く感じている
その心が　そばにあること

何も言えないで過ぎてゆく　君の影を見送るだけ
思い上がりにも似たような　気持ちが胸で暴れている

二人の儚い行き先を　変えてみようか　裸になって
寂しい街から連れ出して　遠い国で君を抱きたい



春と　THE BORDER。

O me more deeply.




今朝六時頃に意識を飛ばし最初のアラームが七時ごろに鳴り
まどろみながらも布団から出たのは八時過ぎ。

ありがたいことに何とか予備校に来ました。
ぐらぐらしたりしながら授業受けたりしました。

少し寝不足で頭痛がしますが眠気はあまりないです。


一月ぶりくらいに地元駅以外の駅前に行きました。ごみごみしてた。
急ぎ足ながらも楽器屋さんも覗いたし本屋も見られたしよかったなぁ。
多分急いでたの私だけだし。
かばんもいいのあったなぁ。今度ちゃんと見に行こう。

とても良い気分転換になりました。



戻ってきて「あげましょうか」と言われました。
そこで妄想という華々しいものはできなくて，
ただその言葉に普通に少し揺らいだ自分が見えて動揺した。

嗚呼一定の条件が揃っていれば誰でもいいのかな。
私を認めてくれて好きでいてくれて許容してくれる人ならいいのかなぁ。


この人じゃなきゃいけない，という激情はどこに行ったのだろう。
元々ここにはなかったんだろうか？


そう思えてきて尚更動揺する。
ただでさえ揺らぎがちだったものが今度こそ崩れてしまうんじゃないか。
もうそこには戻れないほどに。


そんな格好いいものじゃないけど。
もっと拙くて醜い感じのもの。




後ろで楽器が鳴っている。否，歌い嘶いて叫んでいる。
言葉は持たなくとも彼らにはきっと多分に魂がこもっている。
だからこんなに愛おしいのでしょう。


私に縁がなかったもの。
それでも近くに存在するもの。


少々閉塞感を伴うのが心地良い。





そのエッジのある音で削れていってしまいたい。






お金は無理だけどそれ以外でならお支払いしましてよ。
とか普通に思いつくんだよな。
それは何？


all is in me？

雨の高速の夢。
格好いいロックが流れてた。

すごく穏やかな気持ちだった。
気付いたら口の両はしが上がっていた。
まどろみながら話していた。



同じようなことをまた繰り返している自分に気付いて，戸惑う。

ただ愛されたい，愛されたかっただけなんだよ。




また目を覚ましたら今日は暖かかった。
春が近いんだなぁと思った。


時間があんまりないこともわかってる。


でもきっと卒業したらもう少し軽くなるんじゃないかな。
そう思いたいよ。










久しぶりに中学の頃好きだった先輩のことを思い返す。
穏やかな人だったな。破壊的に面白い人だった。今もそうだけど。
ああッ天王星人(−)だ。同じだ。

でもその先輩に一度叱られてときめいた私はドM(後輩談)なんでしょうか？




外に出たかったなぁ。
こんなにやわらかい日だったのに。

夢の代償ですかね。
更にウサギと戯れる夢を見ました。やばかった。
きっとうさぎをイメージ検索で見ていたからでしょうか。やわーい。




あー海洋12にヴァンサン・カッセル出てるんだった。
【クリムゾン・リバー】で初めて見て格好いいなぁと思った。
【エリザベス】も【ジャンヌ・ダルク】も見たんだけど後者の方しか覚えてない…。
あーあー格好いい。おフランス俳優さん。
公開当時すごく気になってた【ドーベルマン】見たい。

フランスといえば【アメリ】に出ていた人はマチュー・カソヴィッツさんでした。
思い出したらクリムゾン・リバーの監督さんでした。
調べてみたらゴシカの監督でもあるのか！ほぉおお。

楽し。








ヴァンサン・カッセルの！
カポエラシーンが！
本当に格好いい。
音も動きも光も。

今作は評判があんまりよくないみたいですが
私はこれだけ楽しませてもらったので全然かまわない。
あー。見てよかった。
マット・デイモンも好きです。
【グッド・ウィル・ハンティング】の時は名前を知らないで見ていたけど
やっぱりあのときから気になってたな。
もう34歳なのかぁ。いつまでも悩める青年という感じがします。






そういえばCMで流れてたSOUL'd OUTの曲が気になってアルバム買ってしまった。
カンフー・ハッスルのCMで使われてたNobodyKnowsも気になる今日この頃。
音楽雑食だなぁ。

口元にヘルペスができてしまったようだ。
本気で体が参りだしていたようで。危な。

周りの人が言ってくれるようにちゃんと食べなきゃなぁ。
栄養が偏ってないものをしっかりと。
まず確実に野菜不足なのでせめて飲み物からでも摂取しよ。

でも私を食事から遠ざける理由が多すぎるよ。




たまに見ると笑いがこらえきれないとあるホテルのサイト。
ローマにあるホテルで，日本語に翻訳されているんですが。哀れなことになってます。
各部屋に人工衛星があります。


第二志望の英語解いたんですが！無理！これ受かんないよ！
何で私は英語ぺらぺらな遺伝子が組み込まれてないんだろうと
物凄いお門違いな感情まで抱きました。100%JAPです。


あーあー。
昨日ほど落ちこみません。何でだろう。
私のダメなところはここで向上心を抱かないところですね。
やってやるーとか思えない。うん。
これはもうタヌキの所為じゃないし私の根性が腐ってるのが露呈しました☆









私はこの世界に何を期待しているんだろう，と
予備校周辺を小一時間さまよいながら考えました。
天罰とか贖罪とか救済とか慈悲とか肯定とか受容とか抱擁とか愛情とか。
一体なんだろう。
そんなもの私は何一つ期待しちゃいけない。
だって本当につらいときは大概一人だから。一人だからつらいのかもしれないけど。
そう思っているのにメールを書いてしまう。気づかれないように。

普段散歩なんかしません。目的がなく歩き回るなんて高度なことはできない。
ただ今日はさまようという目的があったからできたのかもしれません。


何か食べるものを買って来たらといわれて
飲食物を置いている近い店をほとんどまわったんですが
何にも心に引っかからなかった。

何でお金出してカロリー買わなきゃいけないんだろう，とか
自分にとって都合がよくなる行動はしてはいけない気がしてきました。
欲しいものを買ったりするのは良くない事なんだと思えてきました。
そういう意識は前からあってたまに顔を出します。

よく考えてから買った方がいいものと
必要不可欠だから早く買った方がいいものがあって，
それぞれ我慢のしどころの線引きがわからないというか優先順位がわからなくなるというか。

それに陥りました。
午前中なんか平気で新品のアルバム買うのに。
それについては後悔してないけど，バカだよなぁ。

うん，自分を抑えるタイミングが間違っているというか。



結局何だかんだ言って言い訳を作って逃げ出している。
今の私の中に今年大学生になりたいという確固たる意志がない。
昨日まで忘れてた。何で一般を受けようとしてたのかも忘れてた。
おかしいなぁ。


今考えているそれは捏造した言い訳なのか本当の原因や理由なのかわからなくなってきた。


全部本当で全部嘘だ。




体も気持ちも弱ってるんだなぁ。と甘ったれてみました。














帰りの送迎ワゴンでは乗り込む前から泣いてた。
目を閉じたらぽろっと両目から出てきて止まらなかった。

私以外の生徒さんが全員降りる頃には止まってた。

良くも悪くも空っぽになってしまったから。
何にも浮かばない状態。頭がかろうじて動いている感じ。
徘徊しているときも私のエンジンは音楽だったし
何かを考えていてもすぐ消えていった。よかったのかもしれないけど。


このまま部屋に戻ったら何をしてしまうかわからない気がした。
でもすぐに降りられた。よかった。



お付き合いしている人にさえ何も言えないのは何でだろうね。
私が悪いのかな。






被害妄想の強いガキだった
父さんが怒ってるのも母さんが悲しんでるのも全部自分の所為だと思ってた
私がいい子にしてないからだと思ってた
ちょうどそのころエイズの存在が騒がれ始めていた所為で
あああんな病気があるのも自分の所為だと思ってた
そういうことを考えながらふらふら家の前の坂を上っていた記憶がある。

今はそれよりもう少し冷静に物事を見られるようになったから
そこまでひどく思い込むことはなくなった


でも変わってない


人を責めたら人を責めた自分が嫌になるし
人を傷つけたらそうした自分が嫌になるし
誰かの所為にしたらそうしている自分が情けなくて嫌になるし

結局気持ちの捌け口がなかった


全部自分に返ってきた







面と向かって誰にも言えないから
ここでだけでも喋らせてください

こういう止め処ないことを考えている自分を誰かが知っていてくれることで救われます




部屋に帰って号泣しても誰にも気付かれなかった

ああそんなもんだ


最後は誰も頼れない


血も少し滲んだけどこれならばれない


どれだけ叫んだってこの部屋から連れ出してくれる人はいないのだから



夢を見るのは終わりにしたいのにね

先日の一般入試のアホな話としては，
criticismをキリスト教のなんかだと勘違い＆読み間違いして文章を読んでました。
そりゃ受からねぇよ。



こんな体調不良を以てして健康なのがわかるってどうなんですか。
世の中何かが間違っている気がしてなりません。
多分間違ってるの自分。



本当に，遠くに行きたいなぁ。気持ちはいつもアラスカですが。
普段（も多分）そんなに気にならないであろう周囲の言動が気になってしょうがない。
自分のことなんか話題にもならないのはわかってるのに。
というか自分とは全然関係ない話を聞いて勝手に落ちこんでいる。
何かを聞いた瞬間心の中がイカ墨とか墨汁ぶちまけたみたいになってずーんと落ちていく。
自分の中に言葉が文章がどんどん生まれていってそれに圧迫されて苦しくなる。

このところ自分ではそんなつもりでないのですが，
あんまり食べてないらしく体重が減ってました。やばいね。
でも体重じゃないの！本当の敵は明智並のこの肉なの！
ほんとしゃれにならん。
この下腹部何？わんぱく坊主の夢とか宿ってんの？（銀魂）

風呂に入るたびまたずーんと嫌になる。


何が一番嫌ってそういうものを知っていて放置している自分がもう嫌。


ほとんど人と直にしゃべらず過ごしているので，
英語の授業で一緒になった学校の男子ぃと少し会話ができてよかった。
彼は賢いのですよ。いいなぁと思います。尊敬の意味で。
繊細なんだなぁと思います。
以前あんまり男の子に面と向かって褒めないほうがいいよと
誰かに言われた気がしましたがもしかしたらそれはただのファルスメモリーシンドロームかもしれません。
温まって血行が良くなったらしく随分と鈍痛が治まりました。
でも


もうやだ。


一時間に一回以上泣きそうになる。




もう今年は受かんないよ。

ある友達に「勉強しないで入れるとこさがせば？」と
メールで言われたがそれにもちょっとへこんだ。

そうしたかったさそりゃあ。
でも第一志望に学力じゃない試験でも落ちているし学力でも落ちたし
流石に神経質になってしまうよ。
彼が悪いんじゃないけどさ。

今の私ほど悩まず進路を決められた人がいるのが今は羨ましいなぁ。
そう思ってしまうのは仕方ないと言いたい。


ぐちゃぐちゃ考えてしまったことを吐き出したら
気分転換になるかと思って書き始めたけど結局涙ぐんでしまった。



真剣に頑張れない自分が嫌。
誰かを羨んで生きている自分が嫌。

自傷しても結局は自分を甘やかしていることになるので何にもできない。

今日はそういう日なのかな。
あと二週間しかないから続いたら困るなぁ。


いやあの，私だけが受験で苦しいとか思ってません。
大体の人は大変な思いをしてると思います。

相対的には大したことでないけど絶対的にはやっぱりつらいんですよ。






















もっと認めてほしかったよ

頑張ったねって言ってほしかったよ

こんな人間になっちゃったよ

褒められたことなんか何一つ覚えてない

それが一番悲しい

親はたくさん褒めたのにね　というのに

先生もたくさん褒めてたよ　というのに



この前猫に付けられた傷を見て我慢してるんだ
切っちゃいたい衝動を


ああどうしちゃったんだろう

色々真面目なこと考えてたんだけど疲れて今は書けそうもない。





あーごめんなさいホントごめんなさい自分一度くらいコスプレしたいです安西先生。

妹とトラジ☆ハイジできそうでおもろいです。
妹が地でトラジいけますから。
…ごめん私がハイジですか。顔が。四肢がアレですが。

何で一日眠たいのでしょうか。


他のどの受験生に負けてもいいが（負けちゃダメだが）
自分に負けるのが一番悔しいのだよ。


もう一度頑張らな。


家族で夕飯食べてきました。よかった。




スゲーヨチョーヤヴェーッテマディデ！
ゥワッ，アッ，マヂデスカ！
先輩マジスゲーッス！自分ヤヴァイッス！

そういう描写だと思う。あんまり間違ってない。

今日は後輩さんが家の中を点検・清掃してくれました。
ありがたいです。

彼（彼女？）もうちを気に入ってくれているようで嬉しい。
どうもありがとうございました。



めちゃイケ見ていて死ぬほど笑った。
あの五人はよかった。

願書をちゃんと取りにいった。
お世話になりました。


誰でも愛せても誰とでも幸せになれるというのとはまた違うんだなぁ。


いろいろ話ができてよかったなぁ。




でも毎日ほとんど勉強してない。
気持ちの浮き沈みがなくなればいいのになぁ。

物凄く冷や汗をかいてしまう。

それとは別に今日は女子高生と会話してしまった。


お節介も程々にしないといけないのですが。
結局気を遣わせてしまったら意味がないですね。



頭がぼーっとしてきてお腹も空いたんだけども
この時間に食べてしまうと眠くなるなぁと思って食べられずにいる。
買ってきた意味ないですな。

でもまぁ口実になったのでいいのかな。



褒められたら嬉しい。そりゃ嬉しい。
でも同時に悲しくなる。
そんな評価をいただくほど，そんな言葉を頂けるほどの人間ではないのになぁと。
自分自身に対する認識と世間様からの認識は少し違うようです。


何で素直に喜べないのでしょうか。
そのうち慣れてくるのでしょうか。



ああ気にしすぎなんだよな。
もっと忙しくなって心を亡くしたほうがいいんだろうか。

それは本末転倒なんだろうか。



I know the man whom you love.




疲れました。
これから片付けなきゃいけない。


でも寝たい。

RIPのDVDが手に入りました。ヤッタネ。

浪人決・定！



という夢を見てものすごくブルーになる。



このところバランスが取れない。
自分にどれだけ完璧さを求めてもどうしようもない。

ものをほしがっちゃいけないし求めてはいけない。
そういう無駄な清貧さというか無欲になろうと努めるところがよくわからん。




私の罅も知らないで

どうしてこんなに自己肯定感が薄いのだろうか



もうそんな場所へは行かないのだろうか

用はないし何より目の毒ですから






二校目の願書書いてないよ。
一校目の発表の翌日が〆切なので切ない。
書き損じてしまったのと，写真が手元にないのと。

あまりに部屋がケイオスなのでそれも切ない。

あとは祈るしかない　とはいうけれど


何かに祈ったり願ったりできる程私は何かをしたわけではないから

そんなことまだ許されちゃいない



勉強するしかないのですがね。


本日は中学生の前期発表だったようで

悲喜交々であります

お疲れ様です




急に聞いたのだが明日明後日と先生の誕生日が続くらしい。
割合甘党の先生が多い感じがしたのでパステルのプリンを買ってきた。
地味に高かった…ので申し訳ないがお1つずつ。おみやげ1つ。
プレゼント用よりおみやげのメープルプリンの方が高いのは秘密だ。
あとはやっぱり花だろうと思いカスミソウを揃えてみた。
本当はカードなんかも添えたかったけど買うタイミングを逃し（そして予算も気になり）
予備校で紙をもらって手で書いていた。
うーん現実逃避。


自分の怪しい服を買ってくるよりもこういうことにお金を使うほうが心地よい。
お金を使うことに対しての罪悪感を感じないし
何より私の感謝やらお祝いの気持ちを贈って相手が喜んでくれたときが一番満たされる。
ひとが喜んでくれるってこの上ないしあわせだ。
気持ちを受け取ってもらえたことが，
相手が喜んでくれたことが何より嬉しい。
買ったプレゼントであっても，手作りのプレゼントであっても。


実は今日は朝からしあわせでした。
布団の中で涙ぐんでいた。

今もここに書かないと一人で感極まって泣きそうだった。

まだお渡ししていないですが勝手に満たされています。


於　予備校





帰ってきた。
帰りが送迎ワゴンなので楽だ。ありがてぇぇえ。

でもビスチェという単語を聞くとは思わなかった。いい趣味ですなぁ。




めっきりブラッド着なくなったなぁ。切ない。
というよりも暖かい冬物がないだけなんだけど。

いろいろありました。


私の家が抱えている問題は相当に根深いようです。
精神的なものでね。



それでも目に見えないところから支えてくださる人がいること。



嬉しくてありがたくて泣いてしまった。




私はもっと精進しなきゃいけない。
自分に甘いままではいけない。


必死さが足りないから。



多分必死に生きているけどね。





まだ足りないんだよ。

一体いつ満たされるんだろうね。
それはいつ満たせるんだろうね。

人生なんてそう簡単に満たされるようなものではないけれども。




ずっとこの飢餓感に苛まれるんだろうか。



早く何らかの結果が出てほしい。

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