いや本当は銭洗い弁天なのですが。


うん，部屋がとんでもないまま大晦日です。
早く片付けないとまずいのですが。


本気でお年玉が千円らしい。
ここだけの話今年の元旦にはその十倍もらえたのですが。
相場はいつもばあちゃんの気まぐれ（と若干の健忘）なので
５千円もらえた次の年が３千円だったりしました。
来年は最安値かも知れない。


何も手に入らなかったと思ってしまう。ついつい。
そんなことないんだけどね。



台所掃除＋D'espairsRayを聴きながら床ふきをしてきました。
ここ何日かの間で以前内出血した指が腫れてしまった。
割と痛い。顔をしかめるくらい痛むときもある。


まだ部屋と机が汚いのです。




だー必死扱いて見えるとこだけ片付けたさ。
何とか自分のことを激励しまして。
迷いも薄れまして。


来年もひたすらに邁進するだけです。
人としても，受験生としても日々勉強です。


細木数子さんに楽しませていただき，今はPRIDEを見ています。





果てしなく煩悩まみれで年が明けそうです。
今年も拙い戯れ言にお付き合いくださいましてありがとうございました。
よいお年を。

うぉろろん。

部屋はきったないし。熱はあるし。切ない。



本気で一日の８割以上を布団で過ごしている・・・。
年賀状も書いてない。
ものっそい簡単なの作ったけど刷ってない。


その後。刷った。
すっっげぇ寂しい絵ヅラ。いいけど。
父も「どっかのジュエリーショップのハガキみたいだ」と言っていました。
うん，ワンポイントの絵柄がそれだからな。

ダイヤモンドみたいな2005年になれよ皆の衆。という意味です。




んで，第一志望だった学校には今年は入れなくなりました。
それは後悔はしてないですし
元々大学というものに入れるとも思ってなかった。情けない話ですが。
なので今頃ですが似た学科のある他の大学も視野に入れてみました。

もしかしたら間に合うかも知れないし，多分間に合わないとも思うし。

幸い周りにはこの性根の腐った私を理解して支えてくれる人がたくさんいるので
それに甘えすぎることなくやっていきたいと思います。


うぁぁ。





やりたいことはたくさんあるけどまず目の前のものをこなさないと。

お年玉は千円かも知れない恐怖。

雪降る中冬祭りですか。まだ初戦ですがお疲れ様です。
行きたかったけどコスプレスペースはきっと狭かったと思うとです。


結局クリスマスプレゼントというものはもらえんかったとです。
ほしいものはといわれて帽子と答えたら却下されたし。

とほほ。


いやいや，なりたい訳ではないですし，そんな嫌な根性ないですから。
ただ所謂サブカルチャー的なものに惹かれまくるだけで。
うん，そんな性分なだけです。


微妙な熱がある。
平熱は35.6℃くらいなんですが昼間は36.4℃。

うっかり薬を半錠多く飲んでしまい朝起きられませんでした。


色々いいことがありました。

朝から目のホヨー。



午前中登校して宿題片付けて年賀状を少し作ってみたけど有り得ないほどに簡素。
なんかバーニーズニュー陽区的なアレだ。
しかも自分は読めないくせに挨拶はフレンチですよ？


ああ今日歯医者に行かなかったから年始まで放置かなぁ。つらい。
何とか寝る前の薬はもらってきたけど。


学校でよくお世話になってる友達が彼女さんと別れたようだ。
聞いている限りでは仲睦まじい印象だったので意外でした。
25日も一緒に見に来ていたのになぁ。
彼は「自分の我が侭」と言っていました。
まぁ一度終わったからといってもう二度と戻れない訳ではないし
終わったら終わったでまた何か始まりますのでな。



ここ三日ほど学校のゴミ箱に携帯電話を落としていたようです。これも有り得ない。
大掃除の日で危なかった。







身体がどうも押さえられん。困ったなぁ。




あ"がーん。
悶えるほどだ。漂白！装束！



板尾ぉおおおおおおおおお！

寝付いたのが３時で６時過ぎに弟の目覚ましで一度起きますた。
でもそっから起きられる訳もなく昼まで爆睡。

１時には塾だったので必死扱いて起きあがる。


帰ってきて動けない。
The true meaning of "Brotherhood"？を見ていたら歌いたくなった。
B'zは本当に心地よい。

急に上下左右の奥歯が痛くなり出し。

M-1を見て笑っていたら父の機嫌が悪くなったらしくうるさいと怒られた。
最近家の中で居心地が悪い。
家でぐらい安らぎたい。

家にいたくないときはある。
自活能力のない子供が言うことではないけど。




片付けないといけない。
宿題もある。イディオムは弱い。


ああ，アンタッチャブルが優勝して嬉しい。
英嗣の突っ込みが好きだ。




【ソードフィッシュ】を見始めた。
よく見たら【ヴァン・ヘルシング】主演のヒュー・ジャックマンが出てた。
ハリー・ベリーも出てた。今活躍してる人ばかりだなぁ。
この映画が出た当時気にしていた自分の勘に少し驚く。

髪が短い方がかっこいいぞ。





夢は膨らみつつそれにつぶされそうです。

いやぁ，FS終わりました。

最後の講評ではベタ褒めされたのに学校単位での賞にはひとつも引っかからず。

ですが！
会場内では優勝確実とささやかれ大変好評であったそうです。
本ッッ当に客観的に見ても動きや演出に関してはうちは群を抜いていました。

ただまぁファッションショーと言うからにはある程度縫製やら見られたらしく。
参加校の中には○○デザイン学院やら○○ファッションアカデミーという
服飾やら被服を専門的に学んできている学校もいくつかあり，
これでは普通の私立で服飾部でも何でもない私たちにとって随分分が悪い話です。

その分見せ方にこだわって，評価は得ていましたが。


正直なところこの大会（と実行委員のおっちゃんおばちゃん達）も
曖昧なところが多くはっきり言って選考もド下手だと思います☆消えちゃえ☆★☆

とはいえこういった発表の場を好意で設けてくれているので致し方ない。
お陰でいい思い出が作れました。


帰ってきて菅井家のDVD見ます。

あぁ化粧おとさな。




そういえばものっそ一緒に写真撮ってくれと言われました。
ありがたい。こんなヘタレに！ショボい女に！
雰囲気で言えば衣装は黒ずくめで目の回り黒と青のアイラインが濃い化粧でした。
多分手元に写真はない。

こんなこと生まれて初めてだったのでこれもまたいい思い出です。



ただこれに味をしめてレイヤーデビューしそうな自分が怖い。



































私が伝えたいのは　生きることの喜びと　愛　だ

何とか色々間に合ってよかった。





気付けば今日はイヴなんていう随分洒落た日なのですなぁ。
特別プレゼントもないけど夕飯には姉弟一人一本シャンメリーが。
食後にパリブレストというケーキも出ましたが
おなかがいっぱいなので食べられず。気持ちだけ。

ああでも後輩さんがガナッシュサンドをくれました。どうもありがとう。
陰陽師の後輩さんも祈祷をしてくださり一人一人にお札を書いてくれました。
彼と彼のお師匠様が従えている式神をそれぞれ込めてくれたようで，
モデル役は10人とナレーション・音響で女子二人なので
それぞれにあった干支を入れてくれたそうです。

私は龍だそうな。
十二支の中では一番上の位らしく，身体の部位で言えば頭。
想像とかイメージとか人を引っ張るとかそういう意味合いのものだそうです。
（彼のフィーリングでそれぞれの干支が決まりました）
ありがたいです。こんなへたれの三年生に・・・。


こうまでしてくれる後輩さんがいるのですから頑張らないと。

帰ってきてすっかり忘れていてB'z見逃したけど！
でもいいんだ稲葉さん松本さん変わらず愛してます。えぇ。

二年くらい愛用していた壁掛け時計がどうしても時間が遅れてしまうので
新しく買ってきました。1490円。
古い方は随分直径が大きかったので今度の時計は随分小さく見えます。

これから頼むよ。



えー帰ってきましてちまちまとスパンコールやらビーズを
節操なく衣装に縫いつけたりボンドでくっつけたりしてました。
目立つことについてはどうでもいいけど衣装が真っ黒なので地味なのです。
サテンの光沢も案外鈍いことに気付き。


で夕飯の後ちまちまガトー・ショコラ作ってました。
今オーブンレンジに入ってます。
いやぁメレンゲが全然作れなくて困った。へただなぁ。
ストーブの正面でやっていたからかもだけど。



無事焼き上がりました。
表面に粉砂糖かけすぎた所為で溶けて固まってしまい
見栄えがあまりよろしくない。
私の技術がないばっかりに粉砂糖付きで焼くとなかなか厄介なので
今度からは抜いてしまおうか。


あーもう半年だぁ。
そして今年はもう少しで終わるなぁ。
年賀状も書いてない。

一通だけカードを書いてしまおう。


明日はFS前日。
今晩も少し作業せねば。
FSに時間を割けるように宿題を終わらせてた自分微偉い。
両面の長文２枚とテキスト数ページのたいした量の宿題じゃないんだけどさ。

昨年は計画性のなさをさんざん叱られた?のですが
今年は随分進歩している・・・と思いたいです。
結局前日まで衣装をいじっていそうですがもう着られる状態ではあるし
最終調整なので見逃してもらいたい。


うぁー。
緊張はあんまりしてない。
昨年あれだけやれた自分がいて，
今年はそれを上回っているだろう自分が見えるから。
周りのメンバーも申し分ない。
あとは無事を祈って精一杯やるだけ。

数字には表れないし評価もできないものだけど
私は確かに頑張っていると思うんだ。

これだけ自分と向き合えて自分をわかりかけることができたこの機会を大事にしたい。


それに巡り会えたあの学校に感謝。
いろんな人に感謝。

もう一仕事だ。

私のヴァカー。




FSの練習は何とか進み。
でも未だに出席率８割を超えない。常にモデル役は８人。
誰か来ると誰か来ない・・・。
バイトがある人もいるから仕方ないけどこうも綺麗に揃わないものかと。

まぁ仕方ない。まるっきり私の所為ではないし。
ただカラオケに誘ってしまい一人潰れてしまったようなので反省。



帰ってきたら家が大変でした。
父もつらいのがわかるのですが，
やはり弟妹達は私ほどゆとりを持てないと思うので怖かったろうと思います。
父の言っていることは正しいし私たち姉弟にも子供だからとはいえ
多くの甘えがあることも事実です。
双方のそれを理解しないといけません。
ただ父の叱り方というか怒り方も（表現が難しいですが）病的のような気もします。
ですが父も今はつらいので仕方ありません。
妹も予備校に行かれず，弟まで部活と学校を何度も休むようになってしまいました。
私も勉学に励まず生活はずれてるし浪人しそうだし。

希望の薄い子供達で申し訳ない。
いや，みんなそれぞれつらいのでしょうが重なってしまうととんでもないです。


父に手紙を書きました。
朝はいつも起こしてくれてありがとう。
もっと手本になれるように頑張ります。


着いたときは怖くて家に入れなかったけど今は涙も止まりました。

両親の愛の中にいられることはしあわせであります。
愛情がなければ激しい叱咤もないのですから。

諫山名義で曲があるのかしら。

練習はほとんどぶっ通しで４時間くらいやっていました。

その後カラオケに行ってしまいました。
みんな歌うめぇぇええ。
いやぁ中島美嘉とかいいですな。
種ガンとかFFX-2の倖田來未とか歌っている方もいました。可愛い。
ガオガイガーもあったなぁ。
いやACID MANとかポルノグラフィティとか小柳ゆきとかありましたけどね。


うん，いい後輩さん達だなぁ。
先輩頑張りたくなります。

左足親指と爪の間に針をぷすり。
セルフサービスで内出血による腫れを解消いたしました。


半年ぶりくらいに社員ブライトのジャンパースカート（略記はJSK）を着用。
中にはMODERNICAのカットソーで。おぅ。
こんなバイオハザードが着てごめんなさいぃぃいでも好きなんだちくしょー。
同じく社員ブライトの靴は大変かわいらしいのですが
まだ足に馴染んでないのか少し痛い。かかとがまた靴擦れすれすれ。


ぅおお内村光良大好きだぁああ！（歌番組を見つつ）




FSの練習はやっぱり全員揃わず。練習日はもう三日しかないんですが。
私がそんなに気をもまなくてもいいのかもしれませんが
いない人の分を周りが負担するのでそれは結構大変なのです。

来ないにしても連絡もないし（連絡できないほど落ち込む人もいますが）。




本当にちまちまと宿題を片づける。
先生にすぱーんと「来年度が確実」と言われたので心の荷が下りました。
幸い両親も一年猶予はくださるそうなので。
まだ100%浪人決定ではないですが，情けないですがほぼ決定なので。
専門学校に行くほど強く学びたいことも少なく。
それで通えなくなってまた潰れるのはもう嫌だなぁ。
せっかく行きたい大学が見つかったのだから少しは精進せな。

いや，甘ったれんなと言われても仕方ないです。
それでも，と言えるほど色々ありました。
言い訳にしかなりませんがここ数年のことは事実なので仕方ない。
ようやく動き出せた私を生暖かく見守ってやってください。



そういや表現力の授業で出した作文の題材は
大まかに「習熟度別学習」と「社会的弱者」についてだったのですが
後者の題材では不登校児を指導?する公的スペース「適応指導教室」を引っ張り出してきました。
このネーミングは不登校＝社会不適応者みたいな言い方じゃありませんか？
私の場合，学校そのものが嫌だったんでなく
学校に行く気力も起きなかったという表現の方が正しいので
“登校拒否”ではなく“不登校”であったと思います。
私みたいな理由で行けなくなる人もいる訳ですよ。
100人中99人が難なく通ってるからって
そこへ行けなくなった人間は社会不適応者なのですか？
あほらしい。
1000人生徒がいて10校しか学校がなかったら百分の一の確率で学校が決まりますが
そんな低率のなか一発で自分に合う学校が見つかるんでしょうか？
確実に生徒よりも学校の数の方が少ないのですよ。
生徒一人一人のスタイルに合う学校の方が確実に少ないじゃないか。


ということを取り留めもなく書きました。
本当に一応の起承転結はつけましたが。
時間も限られていましたし
私は基本的に構成メモ（といっても言いたいネタを羅列するだけ）はしますが
下書きをしないのでいい足りない部分やら色々不足している部分は多くあります。
何より私の頭がまだ弱いので。

「何で学校に行かれないの？」という愚問は無しです。
子供の数だけ，人間の数だけ理由があります。状況も環境も違います。
自分には理解できないということを相手に押しつける愚行も無しです。
その分だけ相手は深く傷つきます。

いつの世も，足りないのは互いの歩み寄りだと思います。



とか何とか書いていたら面白いといわれ，
こっち（教育学）方面に転向してみたらとコメントされておりました。

今耐えればすべて収まるのなら耐えられる気がする。多分。

思ったほどは，という評判のiPod miniの音は特にひどくもなく。
これなら買ってもいいかなぁと思いました。


ドラマ〈夫婦。〉のワンシーンを見てほろりとする。
私は人生をかけて人一人しあわせにできるかなぁと思いました。


うぅ。
年を重ねようともその人の中身はきっと変わらない。
相手を，恋しいと思うこと，愛おしいと感じること。
愛しまれたいと願うこと。
最終回だけ見たけどこういうラブストーリーもいいなぁ。


さて衣装をもう少しいじらな。




微妙に進んだり進まなかったり。

「我慢している」と。
それは福音かもしれない。


私はどうしようもなく愚かですが。

皆さんありがとう。

吐くほど楽しい・・・コスプレ鑑賞。
私は顔がバイオハザードなのでやりたくともできませんが
何というか，私にとっては一種の造形美であると思ってます。


どうも趣向がアレだなぁ自分。



タイトルはD'espairsRayの楽曲より。
書いて字の如くその状態で。
なりたいものって何ぞや，やりたいことって何ぞや，と。

周りは「大いに悩め，そういう時期だしまだ先は長いから」というが
悩みすぎて自分が嫌いになるし自分を要らん面で傷つけてしまう。
だがこんな葛藤が全面的に許されるのは若いうちだけなのだろうか。
いくつになろうとそのとき何の影響を受けて何を思い感じるかなんてわからない。
更にそれを元に何をやり出すかなんて想像できやしない。

常に新しい自分がそこにいるという，希望と少々の疲労。

自分は本当に情けなくてどうしようもないただの餓鬼ですが


と書いていて席を立ってしまい何を書こうとしたのか忘れた。


表現力の授業で提出した二つの作文が返ってきたのですが
二つとも「面白い」との評を受けました。ありがたい。
作文としての出来がいいのかどうかはまた別ですが，
面白いとは大変な褒め言葉です。
何よりあの先生が面白いと言ってくださったのは嬉しい。

でも今日提出したのは中身がない。
文章を書くときに実体験を交えると説得力がありますが今回はそれがなかった。
というよりこの薄っぺらい人生の中では「定常型社会」についての
生々しい実体験は皆無であります。

あの授業はいろんな事をほどよくかいつまんで知ることができるので非常に面白い。


さてどうしたものか。

24日はFS前日。
25日は当日。それだけだなぁ。


今年はセールも行かれない。はぁ。
そもそも軍資金もない。いや，これが当然なのですが。
少なくともFS貧乏。そうでもないか。

ここしばらくは低調だったからこまごま買い物をしてしまった。
いかんなぁ。



今までがおかしかったのです。
少なくとも14から17まで私の時間は止まっているようだった。
ゆっくりでも動き出したら刻限はもう迫っていた。


悔しいけどそれをバネにできるほど私は格好良くない。
ただ揺らぎながら落ち込むだけだ。







もう泣くしかない。それぐらいでしか解決できない。
否，解決にもならないけど。




こんなに言い訳ばかりしてどうするのだろう。


D'espairsRayいいなぁ。
何というか，綺麗だ。メロディが綺麗・・・？メンバーも綺麗さ！
ハードな音ですけどね。
［Reddish］はほんのり虹バンドっぽい気がする。


来年はもっといいことがありますように。




社会人と接するとはこういう事なのだ。
でも毎日のように一緒にいたら飽きられるのも早くなってしまうだろう。
私はいつまでも前に進まないのですから。



UPPER RAY・黒限/弦/幻・R_O_D。
愛おしく惑わされます。












鋏も針も画鋲もカッターの刃も怖くない。
一番怖いのは自分のクソ弱い心なんだよなぁ。
またひっかいてしまった。

何とか目覚めがよくて，午前中は材料の買い出しに行かれた。
そのまま学校に行って練習をしてきたけど
昨年同様私は自分の作った衣装をどう見せていいかわからない。
キャラ立ってない状態。

でも何とか形になってきてよかった。
今年もいいものができたと思います。

未だにモデル全員揃って練習できたことないけど。


そのあと後輩さんと主にコスプレ談義をしていた。
お互いコスプレイヤーではないけど見ているのが楽しいよねぇという会話で。
小道具とかメイクとか作り込まれたものに目がいきます。
駅までお付き合いくださりありがとうございました。
彼女は大変美人さんであります。
ロリィタファッションからパンクまで着こなします。素敵。


そしてよれよれになって帰ってくると涙が出てくる。
宿題をやる余力もなくて気力もない。
心によいエネルギーが不足している。
でも昨晩ハウル（完全なる劇場版）を見られたので今日は行ってこられた。

どれだけ情けない生活をしているのだろう。
必死になってCDやら映像やらで自分を盛りたてようとしても
鏡を覗いた瞬間それらは半減，下手したら激減してしまう。
私の容姿は何とも中途半端だから。


そんなに全力で自分を貶さなくてもいいんだけどさ。つい。
でも最近新たな己を発見してみた。
［透明人間］と［グングニル］を歌っているときの声が好きだということ。
私は高い声があまりでないので最近は男声の歌ばかり歌っています。
限界は［Eyes On Me］ですがこれも大変怪しい。


私は私なりにやっているけどもうちょっと頑張らないといけない。
いったい何を柱にしたら私は頑張れるんだろう。
こんなに見えない先をどう見つめればよいのでしょう。




真夜中の道を　たったひとりで走れるかい？
C'mon，it's not too late
何も見えないような　闇の中を見つめよう
確かな優しさが浮かんでる
まだ間に合う　冷たい風を切れ

（稲葉浩志 / Not Too Late）

日記の編集ページを開けたとき，その日はまだ何も書かれてないと安心する。

こんなにも垂れ流しているから自分でも悲しくなる。


めずらしく色々いじったけどやっぱり自分の不具合さに落胆する。
もうどうしようもないけど。



もう３年も終わりだけど未だに学校に居場所がないと思う。
PC室の入り口の対角線上にある奥の25番ホロロジウムに座る以外場所がない。
そこに他の誰かが座っていたらもう居るところはない。
小さい保健室にも職員室にも教室にも居場所はない。見いだせない。
どこにいていいかわからない。

FSや文化祭などで私の仕事がなければ居てはいけない気がする。
同級生ともほとんど話はしないし
後輩に話しかけられても何を喋っていいかわからないし。
幸いなことに話しかけてくれるんだけど。

友達もいないし大変孤独であります。


松本孝弘さんの［House of Strings］に入っている
Theme from ULTRAMANがとても格好いい。
このアルバムは本当にうっとりだ。LOVE PHANTOMもよい。
弦楽器は綺麗だ。和音が出せる楽器ってよい。


どうせこの先何が起きるかわからないので
このハガキに影響されてもいいのかな。
















ああもう吐きそうだ。

私は何をしたらいいんだろう。
とりあえず大学生に　なんて嫌だ。




なれもしないし。





私の手には何にもない。


ここ数日でどんどん大学への興味が薄れてきた。
もう何だっていいよと自暴自棄になる。





























ハウルを見た。
始まって15分で既に泣いていた。
愛おしい映画だった。

逢いたくなった。









そして久々に心の声が聞こえた。
理想は大学だ　と私の中の私が言った。

それに向かって動くしかないのだろう。
諦めではない。受け入れただけだろう。

もっと自己表現をしていきたい。
日常的な部分でも，どんなに小さい作品を作るときでも。

だけどまだ技術も知識もないし何より感性がまだ腐ってる。
そしてどの分野でやったらいいのかもわからない。

この形にならない感情と願望と欲求はどうしたらいいのだろう。


そもそも私のやりたい事って何なのだろうか。

進学できたら映像というボトルに入って何とか形になることができるけど
行かれなかったら一年腐りそうだ。


今はもう全部下降線。





実にひと月ぶりにジャンプを読む。４冊連続。
どの作品も何だか愛おしかった。
武装錬金・BLEACH・OP・es21・ジャガーさん・NARUTO・銀魂・D gray-man・デスノ・Waqwaq等々
正直全部を読み切れなくて困ってますが何だか読んでいて嬉しかった。
私は影響されやすいのですぐ絵を描きたくなってしまう。

うん，影響されやすいのですな。
飽きっぽくて根性無しの性分とその分野が多すぎて
結局何にもまっすぐ集中することはなかった。

色々小手先にもならない程度にしかやってない。



私にしかない世界がきっとあるというのに。

と，信じたい。いい若いもんが夢ぐらい見なくてどうするんだ。



ようやく部屋を片づけるまでに回復しました。ありがとう内P。






はぁ，ここへ来てゴムテープがなーいー。
二の腕部分に夏頃作った黒い綿レースの靴下止めをつけたらそれっぽくなった。
しっぽの先端部分に銀と黒のオーガンジーを重ねて尾ひれっぽいものを付けた。
徐々に完成に近づきつつありますがまだまだ。
真っ黒でかなり地味なんですよねぇ。変なサテンの光沢はありますが。

ここ数日毎晩泣いている。
５分も泣けば気が済むのだが何でかやたら落ち込んでしまう。

体重も増えた。というか肉が。




バスケしてきたら試合中左足親指を派手に踏まれ，
帰ってきて見てみたら爪の部分が内出血してました。道理で痛い。
大丈夫かなぁ，FSで履く靴は爪先が痛くなりやすいんだよなぁ。

明日は全校で調理実習大会。水耕田で作った米で料理を作るそうな。
正直どうでもよい。今の精神状態ではどうでもよい。


今頃になって服飾とか被服の学校に行くのもいいなぁと思った。
当然映像もやってみたいんですけど。


強くあこがれを持っていることは，自分の世界で仕事すること。
ウェブ上やデザインフェスタなどのイベントで自分の作ったものを
売ったり見せたりしている人たちは本当に尊敬です。

ああなりたいと思ってしまう。



それは悪い事じゃないけど果てしない。
自分が見えないといけない。



悲しい。何でだろう。
ものにしか興味が湧かないこの頃。



いやいや，やはり大学の方が魅力的だなぁ・・・。
というのも洋裁関連は何方かに習いに行けそうだからです。











もうどうしようもなく壊れてきている。
何でだろう。こんなに落ち込んだのは久しぶりだ。
駅からバスに乗るとき父と一緒になって帰ってきた。嬉しかった。
色々進路の話なんかをして全部丁寧に聞いてくれた。ありがとう。

ただ，（父曰く）立ち入った話をされて少し切なかった。
何で言えないんだろう。
何にも悪いことはしてないのに誰にも言えない。

先日少しというかほんのり人前でカミングアウトしたけど
答えにもならない表現だったし。でも嘘じゃない。

でも結果として嘘をついているからとても悲しい。
こんな感情を人に言えないなんて。
そう感じていることすら人に言えないなんて。

何故いつも難しいのだろう？

難しくしているのは私自身の気の持ちようでもあるけど。










うはぁ・・・。
１月の一般入試に受からなかったら卒業式出られない。




私の今の力じゃ一般で受かる訳ないじゃないですか。







今晩はもうとどめを刺された気分です。

買ったものが届いたり発送されたりで嬉しい反面，
ちょっと買い物しすぎたかなぁと思う。

どうにも不安定ですぐ泣いてしまう。
こんなに調子を崩したのも久しぶりです。


iPodほしいなぁ。

ちゃんと鈍痛を伴う体調不良が来た。
いやぁ本番に重ならなくてよかった。

でもつらい。薬無しでは居られぬ。




今日で年内の授業が終わった。
結局出られなかった。


私なんかが大学生になれる訳もない。それも現役では。

わかっているけど周りも露骨に浪人しなきゃ無理とは言えないし。
何となく背中を押されてやってはいるけど今の私にはあまりに壁が高すぎる。

ウェブ上でいくつか買い物をした。
多分ストレスを発散するように。


多分体調不良の所為で憂鬱なんだろうけど今日は特に色々こぼしたい。

裁断終わりー@１時過ぎ

明日仮縫い。
更に首周りと裾のフリルを作るべし。
明日中に作れるのかなぁ？




と何とか身体を布団から引っぺがし午前中もちくちく作業。
しかしコンシールファスナーを買ってこないことにはどうにもならず，
学校に行く前に手芸屋に寄りました。ありがたう父上。


学校に着いて色々ありましたがまぁ個人練習もでき。

また帰ってきてからミシンを踏むのでした。
でも今晩中に9.5割になるかなぁ。




―数時間後

ナッターァ！
でけたよママン。

襟がえらいことになっているのはさておいて明日直そう。
でもちゃんと着られてサイズもちょうど良く。ゥハーイ。
あとは前身頃のフリルと袖口の飾りだなぁ。

いやぁ履き慣れない靴は痛い。
でもかかとが13cmくらいの厚底でも案外歩けるんだなぁ。
といいつつ３回以上いろんなところで転けた。


会場の見学も無事にできたのでよかった。軽く練習もでけた。

帰ってきてはめずらしーく盥に湯を張って脚をほぐしました。
したら心地よかった。温かい湯につかりたくなりました。

私は身体は洗えど湯にはつからない癖が付いてしまったので
ここ数ヶ月は湯船につかってません・・・。
沸かすのが面倒という無精もありますが
夜風呂にはいると髪を乾かす手間がかかるのですよ（これも無精）
今は随分短いですがドライヤーが好きでないので乾かすのが面倒で。
帰宅時間にも寄りますが帰ってくると入浴は10時11時になり
寝付きが悪くても生活が逆転しないように12時過ぎには床につくので寝癖が付いてしまう。
朝もドライヤーを使いたくなくてつい。

なので疲れが取れにくいのかなぁ。
そんなに疲れるほどの生活をしていないと言われればそれまでですが。


もうひと頑張りせな。



ディスパが好きだー。

調子がよろしくない。

弱音ばかり吐いては落ち込み。

ここ数日今までにないくらいお菓子を食べていたのに，
体重が変わってないのがせめてもの救い。


変わりたいのにーそれは難しいことで。




居場所がない。


妹はどうしようもない。特に家族に対してはどうしようもない。
もてないとか言っているがそうやって人に対して気を遣えないんじゃダメだよ。

先日は採寸している私を見て「KONISHIKI・・・」と言い
さっきはコルセット締め直してたらそれをさわりながら「生ハム」と言う。
母にそれを注意されたら「生ハムっていけないことなの？？」とほざく。


こんな私でも結構傷つくんですが。





ぅおー。
変態ブラウス（何だろうこのネーミングセンスは）を
別の布で試しに作ってみたところサイズはちょうど良かった。さすが先生。
なので明日ちゃんとした布で作れるかなぁ。

明日はまた動きの練習なので，随分昔に買ったけど一度しか外で履いてない
厚底靴を履いていきます。やっと出番が来たよアンテナ。
フレアというかブーツカットみたいな形のパンツで
ほんの少し丈を長めに作ったのでストラップ部分が隠れてちょうど良い。
さらにえらく脚が長く見えます。ィヘーイ。

楽しいけど相変わらず自分の部分の演出が思い浮かびませぬ。
多分こんなに使わないなぁと思われる量の黒いオーガンジーを使うとか。か。

昨晩は寝付けず２時くらいまで悶々とネットサーフィンしていた。
電脳競売でちょっと楽しくなり，でも財がないことを思い出し。
しかしほしかったものを安値でいくつか買えたのでよし。


無印良品のガトー・ショコラのキットを使いひとつ焼いてみた。
まだ温かいまま味見して学校に持って行ったので大して食べてないけど
なかなか好評のようです。

FSの話し合いは昨年に比べてやりやすいけど
私が前でべらべら喋る状態はあまり楽でない。
後ろの方は他のこと喋ってるし。


私が居らんと話進まないくせにさ。と失礼なことを思う。
でも実際そうだと思う。
前に出て進行をするような奴はいないし居ても見ていて苛々してしまう。
そうでなくても頭の悪い進行は大嫌いだ。


と，ぶつぶつ言いたくなる。
しかし人前で一々破裂していたのでは身が持たない。
なのでここぐらいは話させてください。


今日は型紙を起こすまでには至らなかったので作業無し。多分。
でも付けカフスくらいは作れるかなぁ。



今朝は目覚ましが全く聞かず自己嫌悪でした。
文化祭とかFSなんかをやっていないと学校に居場所がない。
やることもないし話す友達もいないし無為に時間を過ごすのは下手だ。

これだけいてまだ居心地が悪いのも切ない。
用事がないといてはいけない気がする。


そんな阿呆な事は言ってられないけど。







どうにも感情が沈んでしまう。悲しい。
来年はもっと居場所がないだろう。空しい。

ポーゥ。

衣装５割完成☆
というのも今年の衣装は変態ブラウス＋サイドWわかめフレアパンツなのです。
（勢いで書いていて思ったが自分こんなの着るのか）
本日予定より一日遅くパンツ部分が完成したので５割完成。

まだ半分かよちきしょー。


いやいや生まれて初めてパンツ作ったのですがそんなに難しくなかった。
ベルト通しもなくサイドファスナーで着脱するタイプだったので比較的簡単でした。


後の部分は家庭科の先生（割と酒豪）にお尋ねしなければ。
本日の作業終了。



あーあー何で自分はこの容姿なのかァー。
髪を切りすぎたのは関係ないと思うけど（寧ろそれについては褒められるけど）

まっもりに入るのは早すぎるぅ〜。



大学に行くことを諦めたのではないけど，大学の魅力が薄れてきた。
他にも色々やってみたいことができてしまったから。
当然それらの大半は大学でも経験できるだろうけども。

何のために行くんだろう。わからなくなってきた。
ただ志望校の魅力は変わらない。素敵な場所だ。



また涙が出てしまった。


そんな訳でBUMPとか1783とか歌う。

今は迷い悩んでいます。


こんなにも周りは私に優しいというのに。












温かく且つ格好良い衣服がほしい衝動。そして果てしない孤独。

最近台湾の方とメールしている・・・。
私は翻訳サイトなどを見て拙い英語を駆使し，
あちらも原文を日本語に翻訳したのをコピペしておくってくらさる。
何とかコミュニケーションが成り立っているようだ。多分。

ただ，さすがに少し長い文章だと意味がわからないときがある。
完全にニュアンスでのやりとりである（主に私が）



私のことはどうでもいいのかなぁ。
そう思ってしまうときがある。
弟の試合の日は早朝から起きて準備して見に行くし
妹の予備校やアルバイト先への送り迎えもよくやってる。
でも週一度の私の塾は忘れてるんだなぁ。週一度だから？
８時過ぎから授業で，手芸屋に用があるから７時過ぎには出るんだけど
それを忘れて弟の部屋を片づけていたらしく。
晩ご飯は間に合いませんでした。

他にもちらほらあるけど，何だか悲しいときがあります。



700mで500円強。シャッペスパンすげぇ。


昨日空耳シアター

「下行って見てこないと」

　　　　　↓
「女子大行って見てこないと」



山岸涼子作のテレプシコーラを読むとつらくて仕方がない。
何でこうも，思うようにいかないのだろう。
それでも懸命に輝いている私より年下の登場人物達がとても魅力的です。
ダヴィンチで連載しているバレエの漫画で，
地味かもしれないけどとても好きです。

さっさと気付くべきでしたが２種類飲んでいるうちのひとつを
半分にしてみたらば目覚めが違う。

早く普通に眠りたい。


午前中はちくちく仮縫いとミシンがけ。
何とか形になりつつあるようなないような。

塾はまだ解ける範囲だから面白くやれてるけどそろそろダメだなぁ。

本当に期日までに服が作れるのかしらーらー。


言い訳と弱音ばっかり。私の人生そんなんばっかり。
ここで言うしかないので許してください。

今日は些細なことが気になって苛々してしまった。

BGM選曲のためにCDを何枚も持って行くので
他の人の食指に引っかかるものがあるらしく，貸してくれとか言われるんですが
貸すのはまだいい。ただ「焼いてくれませんか」って言うなぁあ。
ROMだってただじゃないし，特に私のマシンでは８倍が限界なので時間がかかるのです。
金銭の問題ではないけど少しは自分で何とかしようとしてくれ。
あと音源持ってきたから焼いてほしいって言うな。
簡単な作業だし学校でそれができるんだからまず自分で覚えようとしてくれ。

一応受験生の端くれだし卒業は怪しいし衣装も作らなきゃいけないし，っていう
自業自得な精神的重圧を感じている今はやる気が起こりにくい。
髪も随分切ってないなぁ。
期間にしては４ヶ月だけど短めだから余計に伸びるとわかりやすい。
襟足がはねてしまう。


まぁだからって私が何をしてあげた訳じゃないのでどうしようもないけど。

ディスパが返ってきたから嬉しい。



とにかく後悔しないようにやらなければ。
誰か背中を押してください。
何とかなるかもよ，って。


ここしばらく空耳シアター

「カラス天狗」→「カラス天国」

「ある日を境に」→「アルフィーを境に」





机に向かっていても“これをやっても今年受かる保証なんてないんだ”と
最も情けない私が姿を現してやる気をそぐ。

今何をやったらいいかわからない。知っているけど飲み込めない。


つらい。こわい。なさけない。

疲労感の所為なのかわからないけど帰ってくると落ち込む。
今日一日格好悪かった自分を思い返して落ち込んでしまう。


そんな暇はないのに。


パンツ作れたらいいなぁ。




嗚呼BUMP変わってないよ。流石だよ。アホのカリスマだよ。



今日はFSの動きの練習をした。
歩き方とかじゃなくてパフォーマンスに近いものをやってます。
一・二年生を中心に動きがすごく良くて，
今年はいけるんじゃないかと思いました。
うちの学校はファッション同好会とかでなく今回パフォーマンスチームなので。

とてもとても魅力的なんだ。楽しくて仕方ないんだ。
こういう事が将来につながったらいいなぁと思う。
創作的な仕事したっていいですよね。
少なくとも18歳の私が向いていると思っているし，楽しんでやっているし。
将来何をやっているかなんてわからないので
今一番やりたいことを目指したいと思います。





おぉーうしつけ糸はどこに行っちゃったのだろう。
でもパンツ部分の裁断が終わりました。ヤッタネ。
あとはしつけ糸買ってきて手縫いしてからミシンでジグザグ縫いしてー
うぁー何だか本当に作れそうだなぁ。

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