色々と主張が激しく付き合うのにいちいち一苦労なモリオ。
今週は一週間の滞在の予定だったのだが、
平日フルに2人きり、というプレッシャーに負けた。
どうにも落ち込みが強くなって、モリオの要求あれこれにも対応出来ず、
土曜に迎えに行ったのにたった一泊で日曜に預けに行ってもらった。
だ、だめだめ・・・だめだめ母さん・・・。
また明日、モリオの外来で待ち合わせてうちに戻る。
今日中に立て直さねば・・・。

立て直さねばといえば、体重・・・。
15キロの激太りから5キロは戻ったのだが、
ちょっと食べ過ぎると待ってましたとばかりにササッと２キロ増。
そして定着。やめてよもう〜〜。
もう太ってる自分に慣れてるのが恐ろしい。
なので２月からは計るだけダイエットをしっかり実行することに。
今までも付けてはいたけど、ネット上で朝だけだったので、
用紙をプリントアウト。体重計前の壁に貼る。
月に２キロでいいからさー。初夏には戻っていたい！
あなたも一緒に是非！！

いや久々に薬多量服用。
やっちゃったー。
フワフワして気持ちがハイになり、床の吹き掃除をしまくった。
いいことじゃねえかよ。
もしかして、普通の人って、私がＯＤしたときと同じくらい？
メール交換だけ続いていた加藤さんにも色々行った上、
メールでも連絡しないと宣言した。
もう彼は他の女に目が行ってるようだから、構わないだろう。
仕事終わりのぴーにもあれこれグダグダメールを送り、
ダイエット度外視でアイスを３個買ってくるよう指示。

あ、あと来月に１型糖尿病の人が集うカフェがあると知り、
行ってみようかと！
同じ病気の人と話がしたいのだよ!
なんか足しになるといいな。

というか、私の必要性がマジでわからない。
このままおばあちゃんところで育つのがモリオにはいいんじゃないだろうか。
わからん。なんで私はこんなはいくつばっているのかわからん。
死にたい。

モリオが病気になったことでわかった、自分の幼少期からの誤解の数々。
ということを書きたいんだが、どうもまだ生傷なのかうまく書けない。

簡単に言うと「自分が病気になったせいで、親に苦労させた」というのは、
自分が病気の子供を持つ親の立場になってみると、
苦心はしてもそれは当然のことで、お前を生もうと決めた時から、
病気や障害があったとしても引き受ける事になってたんだよ、と。
病気にはならない方がもちろん楽だし、体も健康な方が安心だけど、
どんな病気になっても、お前がいないよりはずっといいんだよ、と。
子供の頃から親にすまない気持ちを抱き続けた自分にも、言ってやりたい。

昼なのにものすごく寒い。
１４畳のＬＤＫが全く温まらず、
ホットカーペットの温度を上げても尻が熱くなるだけ。
日が差しているので、いつもあけないカーテンを全開に。
・・・暖かい！！
直射日光の威力に感服。太陽ってすごい。のんのん様〜。
でもお向かいさんからはうちの中丸見え〜。

昨日は帰京中（沖縄に移住しそのまま嫁いだ）のノリと会う。
あーちゃんも仕事が休みで参加。
３人で昼ごはんを食べ、コーヒー屋で長居。
ノリがケンカして家出した話を聞いたり。

そういえば私もモリオ連れで６月に家出したっけな。
友達宅に遊びに行った帰り、
ぴーの職場と近かったから一緒に帰ろうと駅で待ち合わせしたら、
来たぴーがすごく迷惑そうな顔で「もっと奥で乗るから」と
私とモリオを置いてさっさとホームを歩いて行った事にキレたのだ。
今思うと家出するほどか？と思うが、そのままモリオを連れて逆のホームへ行き、
隣駅のＪＲびゅうに駆け込み、ビジネスホテルを取り、
ユニクロで着替えを買い、そのまま一泊。
今思えば、感情の起伏が激しい状態だったんだろうなー。
ていうか、そのアクティブ、今いずこ。

そうそう、ノリ。
あとは旦那さんが事故で死に掛けてる写メを見せてもらったり。
シャレにならない画像だったわあ。
写メ撮るノリに笑ったが。
みんな健康が一番じゃよ・・・怪我も病気もしないでおくれ。

さっき、昔いつも見ていて、なぜか最近見なくなってた
超可愛い主婦のブログを見に行ったら、ガンが発覚して闘病中だった。
去年も他の日記で見ていたシンガーの女性がガンが発覚して闘病していた。
ガンは身近なものなのだな。
私の母だって血液のガンで死んでるし、私も３０代後半、健診行かないとな。

年末２９日からずっとうちに居るモリオ。
元旦から発熱して三日ほど３９度台をウロチョロ。
今朝は平熱に戻っていた。
昨日も朝は下がってきてたんだけど、智恵熱？
良く熱を出す子ではあるが。

そして超甘ったれで、しょっちゅう私にへばりついて、
オンブだ抱っこだ言い、何故かオッパイに今頃執着。
断乳して一年たったじゃーん。
「おほほほっぱい」とグフグフ笑いながら服の中に手を入れてくる。
変態か！

去年は変な事ばかりあった一年だったけど、今年はどうかな。
加藤さんとも、２日に急に決心がついて、別れる事になった。
別れるというのか？とにかく、会わないことにした。
年末年始モリオと居て、なんかやっとその気になった。
やめようやめようと思いながら、なかなか決められなかった。
子育て中の身で馬鹿であった。
好きなのは勝手にすればいいが、行動に移すのは間違いだと、
わかってたのに本当に馬鹿でした。
モテない奴はこれだから困る。

元旦、三人で毎年行っている神社へ。
おみくじ、ぴー大吉、私は吉、モリオ凶を引く。
私は吉なのに「生き死には大抵死ぬ」とか容赦なかった。

んー、今年の目標は・・・普通の毎日を送れるようになりたい。
朝ごはん食べさせて、幼稚園か保育園かに送り、洗濯をして夕飯の準備。
そんなことを、毎日そこそこやれるようになりたい。
あとはモリオの血糖コントロールが課題だなー。
私が見るとどうも低血糖に偏りがち。

ダメダメですが、ことしもどうぞよろしく！