いつもの予定で、母を迎えに行き弟のリハへ。 途中車中で母に「私には昔から邪険なとこある」と、何かの話の流れからいったら、母親が烈火の如く怒り出して。 は?? 母、時々言葉の意味を自分流に解釈していてすごく違っていることがある。 地獄に落ちるような言葉とか何とか・・・ はああ・・・違う。 冷たいところがあるとか、そういう意味。 聞く耳持たず。 先日からの対立点があらわに。 で、私はあなたが嫌いだ。そしてどうして邪険だと思うのか、いってやった。 20代のときから数えて覚えているだけで3回は母に「イクオの病気は、お前が連れ回して○○の車で事故を起こしたときから始まった、お前のせいだ」 といわれている。 弟の病気は、風邪の菌が脳にまで達したことを原因とすると一応、警察病院等々での診断。普通ならば、脳に菌が侵入しないようなバリアーが働くのだが、弟の場合は、それが生まれつき弱かったのではないか、と。 普通ならば、これが分かった後は言わないでしょ。 でもいわれた・・・ 本人「そんなこととは言ってない」 言っているわ。 いつのことか、状況を説明してやった。 あと2010年2月、あの頃は、毎朝弟を起こしに実家に7時半にはたどり着いていた。亡弟の仕事だったのだが、彼が亡くなって私のお役目になった。 薬のせいで弟、本当に起きない、叱ったり喧嘩したり大声で怒鳴ったり。 起き出すと母、ご機嫌取りか怒っている弟の味方して、私にまあひどい言葉をぶつける。 「お前が朝早くに来て、大きな声を出すからうち中が困っている、もう来ないでくれ」 はあ??来て起こしてくれ、自分が怪我するから、といったのは(実際怪我しているけど)自分ではないか。 止めた。 そうしたら、1週間でまた来てくれ。 これも、そういうことがあったよね、といってやったわ。 母親、動けないから「ありがとう」と言っている、それ以外に何をしろいうのか、とくってっかかるので、こんな事を言っておきながら「ありがとう、ありがとう」とか言われても、口先だけって思うよね。 一貫性がないわ。 私のせいと言われていたことや、2010年2月もう来るなの件、高齢だしと言わないでいたけど・・もういいや、と思っていたが。 ずっと私の中にわだかまって怒りの根源になっていたものなので、口にしてすっきりした。 ホントにすっきりした。 嫌いだけど、親だから、すべきことはする。 これも本人に面と向かっていってすっきりした。 先日に頼んだことはもういい、ローン組んでいっぱい借りるわ。 (あれこれ、ぐちゅぐちゅ言う) 施設の弟は私は本当に可愛い、かわいそうでならない、心からお世話している。しかしあなたは違う、縁切りしたいけど、そういうわけにもいかないし、子どもとしてやるべき事は今後も継続する、しかし、私はあなたが嫌いです、理由は述べたとおり。 母、お前は怖い子だ・・ そう言って黙った。 (私のせいにしていたこと、2010年のことなどをうっすら思い出したんだな) 私は、さっぱり系だが、いったん根に持つと忘れないんだわ。 それ、理不尽と思うと、あの世までも覚えているそういうタイプ。 いい意味でも悪い意味でも長期記憶力がある。
でもまあ、こういう事態を招いたのは、こうしたのはあなたの口です。 亡弟も、母の口にひどい目に遭っていて語り合ったものだ。 亡くなった弟と語り合いたいわ。 施設にいる弟イクオくん、母に怪我させるほど怒らせたのは母だ。(それは亡くなった弟が言っていた、あんなことをいえば誰でも怒ると) 先日もディサービス使用の経費減免の封を切りもしないで、これしてきてくれ、と、渡してくれましたが・・封くらいは自分できって、中身を見るべきと。同居家族のいない人は自分でしているよと言ってやった。
波乱の一日。 しかしすっきりした。 母、また忘れると思うので、大きな文字にして書いておいて渡そう。 「私が元気な限り心配は要らぬ。イクオ君のことはきちんと最善を尽くす。あなたのことは、先日話したとおり。嫌いだが(嫌いな理由も再度具体的にしたためる)子としての義務は果たす、具合が悪いのに捨て置いたり放置はしないだろう。お金の件は自力解決する。ほっておいてくれ、あなたにひどいことを言われるのはごめんだ。保証人不要、公的に縁を切って天涯孤独になってもいいと考えている」 私、言いたいこといってよかった・・とはおもうけどね。 母親は、それなりにショックだろうとは思う。 しかし、それも自分の口の災い、弟の病のことを私のせいにして口にしたことは絶対に許せないことなのだ。 来世があるとすれば、母の魂には会いたくない。 亡くなった弟や父には会いたいね。
北のブ-ちゃん、トランプさん、はてさてどんな書類を作成したのか。 でも、ブーちゃん、多分影武者。耳が違う、オーラが庶民的すぎましたわ。
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