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| 2011年06月14日(火) | 幸せの理由？ |
最近、
ただなんとなく
すごく幸せだなぁ…って感じる。
それと同時に、
心のどこかで、
こんなんでいいの？
そう問いたい自分がいる。
どうも「ただ幸せ」だということに、
抵抗を感じるみたいだ。
何もしていないのに、
生産性がないのに、
すごいことがあったとかじゃないのに、
特別何かがあったわけじゃないのに、
とか、
理由がないのを不審に思ったり、
あれはどうするんだ？
あれはどうなるんだ？
とか、
不安になることを一生懸命考えようとする。
そして、気付く。
幸せに意味付けしたり、交換条件を用意したり、
してたんだなぁ、って。
ただ幸せ、
わけもなく幸せ、
本当はそれでいいんだ、
最近強くそう思う。
幸せの理由？
そんなのいらない。
もちろん、
何かがあってうれしい、幸せ、
そういうこともいっぱいある。
けれど、何もなくても、
幸せ感じていいんだと、
しみじみ思う。
何かがあったわけでもなく、
前向きなことを考えるでもなく、
ただ、ここにいて、そして、幸せ、
そんな感覚を、最近よく感じる。
そして、
ああ、これだ、本当に欲しかったのは…
そう思う。
ただ、幸せ、ってのが。
今この瞬間幸せであることを、
ただ喜び味わう、
その中から生まれたものを、
「今」から「今」へ紡いでゆく、
これだよなぁ、って。
うっ！って思うこともある。
キーッ！ってなることもある。
カチン！とくることもある。
うぇぇん…って泣きたいこともある。
なんもかもわからなくなることもある。
でも、幸せなのだ。
色々な感情が訪れる。
そして、通り過ぎてゆく。
こんにちは、して、さようなら、する。
迎え入れて味わってバイバイする。
その繰り返し。
幸せを感じる傍らで、
何もしていないのに
そう感じる自分への罪悪感、
あれは、これは、どうするの！？
そんな感覚や感情、思考、
そんなものも感じながら、
まるで、映画を見るように、
ああ、私の中にこんなものがある、
そうやって眺める。
心地よくない感覚や感情、思考が訪れれば、
もちろん、心地よくない。
その心地よくなさとただ一緒にいる。
けれど、「感情・感覚・思考＝自分」ではない、
それが自分の中で明確になってから、
心地よくなさと一緒にいながらも、
昔に比べると嘘みたいに楽だ。
こんなのがいい、これがいい。
私は選択した。
幸せでいることを。
私は自分に許可した。
ただ幸せでいいのだと。
痛みから学んだ、苦しみから得た。
幸せから学び、得ることにはフォーカスしていなかった。
けれど、これからは、
幸せから学び、得ることを、選択しよう。
自分は変わったなぁ、と思う。
こうした状態になったプロセスを、
今はうまく説明できない。
けれど、
内側でたくさんの体験があったということは言える。
つらい感情をあぶり出す出来事の連続、
苦しみの体験、ブレイクスルー、
浅い眠りの中で訪れた、
ワンネスの感覚や、
すべてが内側にあるという感覚や、
自然の中で訪れた、
地球と自分がひとつであるという感覚や、
もはやそこには自分さえいないような不思議な感覚や、
もう死んでしまいたい思う体験を通して得た、
（ブログには書かなかったけど
そんなキッツイことがあったんだよ、
３日で復活したけど・笑）
大切なこと、
それらは、私が「暗黒の３年間」と呼んでいる
私にとっての重要な期間を経て、
まるで、最後の砦でもあるかのように訪れた。
今思えば、その３年間は、
「みそぎ」のようなものだったのかもしれない。
その間、
精神的にも、物質的にも、経済的にも、
それまで自分にあったものがなくなって、
自分という個が確立できなくなり、
ただ、毎日が不安で不安で、
何があったわけでもないのに、
すべてがうまくいっていないように思えたし、
これじゃダメだという思いに取り憑かれ、
重い気持ちに飲み込まれそうになりながら過ごした。
そんな年月ののちに、
内側で起こるそんな体験が立て続けに訪れた。
今、ただ、言えるのは、
すべてがここに来るために起こっていたのだということ。
楽だわ。
すごく楽。
幸せ。
恵まれている。
そう言葉にするのがこわかった。
なんだかいけないことにようにさえ思った。
傷や、不運や、試練や、
痛い、重たいものを持っていないと、
いけないような気がしていたけれど、
もういいや、そう思った。
けれど、きっと今でもそれらを持っているだろう。
ただ、それらをそう呼ばなくなった自分が
いるだけなのかもしれない。
そう呼ぶ必要がなくなった自分が。
あらゆることが私に起こる。
あらゆる感情を体験する。
そこに、いい悪いはなく、
私はそれらすべてと共にいる。
今の私は、
過去の判断基準で言えば、
いちばんダメな人間だ。
決して許すことのできない、
決して幸せになることのできない、
そんな人間だ。
けれど、そんなまんまの私が、
今はとても幸せだ。
もう幸せに理由はいらない。
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