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| 2010年02月17日(水) | 悲しいよ |
アンナとお風呂に入っていた時のこと。
ばあちゃんはママに対して当たりがキツいと思うって、アンナが言った。
パパやアンナにはにこにこしてやさしいのに、
ママにはムッとした顔してキツいこと言うよね、って。
ダイニングから私がいなくなると、よく母が吐き捨てるように言うそうだ。
「ケチ」
とか、
「感じ悪い」
とか、
「なによ、あの子、イヤねぇ」
とか、
「ママがあんなふうでアンナはかわいそう。
よくガマンしてるね、えらいね」
とか、色々。
まぁ、しゃーないよなぁ、私うるさいから。
スイッチ切りまくりの「でんこ」だし。
でも、ショックだった。
激しく落ち込んだのだった。
自分に原因があるし、そう思われても仕方ないとは思う。
反省もしてる。
でも、なんと言うか、悲しかったよ。
孫に娘の悪口言うなよなぁ…
大事に思ってもらってると思う。
色々なことしてもらってると思う。
心配してくれてると思う。
実際そう感じてるし、本当に助けてもらってる。
そう理解はできても、心では処理できない。
少なくとも今は。
私は言いたかった。
お母さん、子供の頃、私にひどいこといっぱいしたよね。
私のパンツを私の顔の前に突き出して、
こんな汚して！誰が洗うと思ってんの！って言ったよね。
思春期でおりものが下着に付き始めた頃だったから、
本当に悲しかったんだよ。
お母さんの意見と違う私の意見を言うと、
子供のくせにうるさい！って言ったよね。
話そうとしてもさえぎって、最後までしゃべらせてくれなかったよね。
言いたいことがたくさんあったんだよ。
感じてることがたくさんあったんだよ。
おっぱいが大きくなってきた頃、
お気に入りのクリーム色のセーターを着たら、
膨張色なので余計に胸のふくらみが目立ったんだろう、
そんないやらしいカッコして男に媚び売って、って言ったよね。
無理矢理着替えさせられたね。
私はただ大好きなセーターを着ただけだったんだよ。
そして、私は明るい色の服が嫌いになったんだ。
着ると落ち着かなくてね、イヤな気持ちになってね、
それからは黒い服が好きになったんだよ。
私の友達が来ると、
○○ちゃんはかわいくていいね、ウチの子はしょうもないから、って言ったよね。
友達が帰ってから、ああいうのは悲しいから言わないで、って言ったら、
しょうがないでしょう！って怒られたよね。
しょうがなくないよね。
そう、私が何かを訴えると、必ず言ったよね。
しょうがないでしょう！って。
私の大切なものを壊したお母さんにショックだと訴えると、
わざとじゃないんだからしょうがないでしょう！って怒られたよね。
私はただ「ごめんね」って言ってほしかったんだ。
私にはほとんど笑顔を見せてくれなかった。
そして、それは今もそうだよね。
ねぇ、お母さん、お母さんの言葉や態度で、
私の大切な心が壊れた時にも言うの？
「しょうがないでしょう！
わざとじゃないんだから」
って。
悲しいよ。
そんな時、たったひとこと「ごめんね」って言ってほしいだけなんだよ。
お母さんの笑顔が見たいだけなんだよ。
