日記インデックス｜前の日の日記を読む｜次の日の日記を読む
| 2005年03月24日(木) | 「そんなこと１０年前からわかってんだろ？」 |
昨日、ダンナに一生懸命お話をしていた私。
聞いてほしくて、聞いてほしくて、色々喋っていた。
ダンナの反応は薄かった。
ソファーにふんぞり返り、目線を泳がせて、
時には心ここにあらずといった様子（←主観）で、
「ふーん…」と言う。
私が感じるところでは、
すごーくダルそうに真剣に聞いていないように見えた。
自己弁護だけど、まぁ、誰が見てもそう見えるだろうな、あれじゃ。
とってもやさしい人だけど、
人間としてもしっかりして信頼＆尊敬できる素晴らしい人だけど、
でも、ピンポイントでとってもイヤな人。
私は悲しくなって、
「パパに話聞いてもらいたいんだ」
と言った。
すると彼は、
「じゃあ、何？
オレが話聞いてないってワケ？」
と、少々キレ気味。
その時点でとても怖くなって、黙り込みそうになった。
いつもなら笑ってごまかしたかもしれない。
怒らせてしまったら怖いことになる、怖い、怖い。
でも、それじゃあ自分が納得いかない。
ガマンしてイライラを蓄積して、
市役所行って離婚届もらってくる！とか始まってしまう。
だから勇気を出して言った。
「そういう反応薄い態度だと、
興味なさそうだし、聞いてないみたいに見えちゃうんだよ」
すると彼はこう答えた。
「そんなこと１０年前からわかってんだろ？
オレがこうだってことはさ」
私は黙り込んだ。
わかっていればそれでいいのだろうか？
わかっていることと、納得できていることは、イコールではない。
でも私は何も言えなかった。
ダンナはキレるとヤクザ映画なみに怖いのだ。
あぁんだと、テメェ、コノヤロォォォ！と巻き舌で怒鳴り散らすし、
家の中のものが壊れるし、ふすまに穴開くし。
私は彼のそんなパーソナリティが大嫌いだ。
たとえ、彼の心の傷からそうなっていたとしても、大嫌いだ。
彼の傷は理解できていても、
彼から投げつけられる暴力暴言を受け入れることはできないし、
それを怖い、悲しい、と思う自分の感情を無視することもできない。
こんな中で私ができることは、
痛みで心がいっぱいになってうつむきながらでも、
自分を見つめ続けて、癒し続けて、変化させていくことだけ。
何かの出来事が何かを変えてくれることを信じながら。
そこにプロセスがあることを信じながら。
お願いだよ。
傷ついてこれ以上嫌いになりたくないんだよ。
だから、やさしくしてよ、言葉や態度で。
１０年前からわかってるけど、１０年前からずっと辛かったんだ。
