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| 2004年12月10日(金) | 苦しみや困難の中にいたい意味 |
人と話していて「辛いんだ、大変なんだ」という話を聞くことがある。
そして、そう言う人達の何人かに共通することは、
今の辛くて大変な状況から抜け出せないと信じていることだ。
「楽になることなんかあり得ない」みたいな感じなのだ。
じゃあ、そう言う彼女達が楽になりたくないのかと言うと、
そうではなく、楽になりたいのだ。
でも、楽になどなれないと思っているみたいだ。
やりたいことがある、でも、それは無理なんだ、
夢がある、でも、今の状況じゃできないのは仕方ないんだ、
私こんなことしたいのに、○○だからできないんだ、大変でしょ？
そんな感じの言葉を何度聞いたことか。
そして、私はいつも言葉を飲み込むのだった。
そんな時、
「恵美ちゃんの人生は波瀾万丈、激動のドラマみたい」
と友達に言わせた私のドロドロの２０代の頃を思い出す。
その頃は、私もそうだったなぁ。
苦しい時、思い通りに行かない時、必ずこう思った。
「絶対に上手くなんていきっこないんだ」
人に話すことは不幸自慢だった。
いかに自分がうまくいかないか、ひどいことばかりあるか、
そんなことばかり話していた。
今思えば、聞いてる方はたまったもんじゃない（笑）
おかしいよね。
幸せになりたいはずなのに、幸せになれないと信じてるなんて。
それは、もちろん、
何度も幸せを願って、何度もそれを打ち砕かれて、
繰り返し、繰り返し、絶望し、痛みに這うように生きてきて、
そうなってしまったのだとは、思うけれど。
それにしても、あの頃私はあきらかに矛盾していた。
幸せになりたいのに、願いを叶えたいのに、
幸せになれない！願いは叶わない！と思っていた。
人にどんなにいい話を聞こうと、それを断固否定して思った。
「でも私は無理なんだ」って。
幸せになれない！願いは叶わない！って思ってたんじゃなくて、
『思いたかった』ことに気付いた。
苦しみの中にいたかったんだな。
道は開けること、幸せになれること、願いは叶うこと、
それを断固信じたくなくて、
自分が堕ちてゆくことばかり望んでいたように思う、無意識のうちに。
幸せや成功を信じないことを貫くことで、
「私はこんなに辛い！私はこんなに大変！」、
きっとそう訴えたかったのだと思う。
誰かに向かって。
きっとその根源は親に向かって。
そして、それが私の、
苦しみや困難の中にいたい意味だったのだと思う。
だから、手放せなかった。
自ら苦しい場所に居続けるという行為を。
だって、もし、それをやめてしまったら、
「苦しいよ、大変だよ、助けてよ」って伝えられなくなるから。
自分がダメな人間だと信じ続けることも、同じ行為だった。
そうやってインナーチャイルドの叫びを、
無意識のうちに外に向けて発していた。
癒しを進めていくと、徐々にだけど、嘘のように人生がスムーズになる。
私の人生も、あの頃から考えると、嘘のように恵まれ、スムーズだ。
それは、いいことばかりあるという意味ではない。
あの頃と同じ、辛いことも、苦しいこともある。
けれど、同じ場所に居続けないのだ。
人生が流れる。
滞らずに流れる。
次の場所、次の場所へと、どんどん流れてゆく。
そして、人生の折々での出来事から学びを得られる。
人は幸せになれると信じているから。
苦しみや困難の中にいたい意味に出会って、
自分を痛みごと抱きしめた時、
私は、今の私になるべくして、流れ始めた。
そして、今の私は、未来の私になるべくして、流れ続けてゆく。
