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| 2004年08月04日(水) | やり残し |
大人になった私達には、
やり残したことがあるのだと思う。
子供の頃、やらなかったこと、やれなかったこと、
それがとても心残りなこと、
そんなことがあるのだと思う。
私は、小さい頃、だだをこねなかった。
それが私のやり残したことだったみたい。
そして、だだをこねられなかったことさえ覚えていなかった。
だだのこね方もわからなかった。
中島先生のセッションを受けて、
そんなものがわぁーって出てきて。
けれど、無意識の奥の方では、
それが心残りで、満たされなくて、心が痛んで、
私は、それを、別の形に変換し、
大人になって表現していた。
それは、母に対しての怒りだった。
言い様のない怒り。
本当はどうでもいいことに難癖をつけて怒りたくなるのだ。
そして、母に向く怒りと同じ怒りを、
アンナにも投影して向けていたのだと思う。
私のやり残し。
だだこね。
暴力的な父と、その父に疲れ果てていた母との間で、
私は自分の声を届けることをするのをやめてしまっていた。
本当の気持ちを表現するということを知らずに育ってしまった。
いつも親から見たいい子だった。
だから、やってこられなかった。
だだこねを。
私はそのやり残しを、いつまでも、いつまでも、
それがなんだかよくわからないまま、
大人になってもやり続けてきた。
感情の暴走という形で、やり続けてきた。
だから、好きで大切なのに、時に、憎くて、腹が立って、
近づきたいのに、近づくと、なんだか不快になってみたり。
そんな感覚を持っていた。
本当は、だだをこねたかったんだ。
イヤだ、イヤだ、って、
お母さんなんか嫌い、って、
だだこねしたかったんだ。
うるさいだの、くそばばぁだの、バカ野郎だの、
頭おかしいだの、ダサイだの、トロいだの、
本当はどうでもいいことに、いちいち反応して腹を立てて、
悪態ついて、暴れて、すねて、ひねて、じたばたして…
そういうことをしたかったんだ。
子供のひとつの表現方法として。
きっと、私だけじゃない。
みんなにあると思うんだ、やり残しが。
子供の頃したかったこと、言いたかったこと、
でも、できなかった、言えなかったこと、
だから満たされない心を埋めたくて、
きっと、私達は、大人になってもそれを繰り返すんだ。
大人になったなりの、色々な形にして。
みんなのやり残しは何？
どんなことしたかったの？
それができなくて満たされてこなかったそれを、
今、何をすることで、埋めようとしてるの？
今からでも、それを見つけてられるといいね。
それを見つけることが、自分自身のひとつの鍵でもある。
そして、辿り着ける。
その下にある、色々な感情のいちばん奥底にある、本当の気持ちに。
