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| 2003年01月30日(木) | 子供の涙 |
アンナの大の仲良しの女の子が都内に引っ越すことになった。
アンナとその子、Ｓちゃんは、お腹の中にいる時からのお友達。
つまりだね、Ｓちゃんのママと私は、陣痛室で友達になったのだ。
出産後退院すると、偶然にも彼女が私の住むマンションに越して来たのだ。
そして、転勤族だった彼女は去ってゆく。
Ｓちゃんを連れて。
今日、アンナにその子がいなくなることを伝えた。
アンナはみるみるうちに泣き顔になった。
そりゃそうだ、生後３か月から今までずうっと一緒だった。
ケンカもしたけど、一番の友達、４歳でも別れはどんなものかわかるのだ。
アンナの大きな瞳から、涙がぽろぽろこぼれた。
その時、私は複雑な気持ちになった。
泣いているアンナを見て「泣かないで」と言いそうになった。
悲しいから泣く、そんな彼女の自然な行為を制しそうになった。
普段から「悲しい時はいっぱい泣きなさい」と言っているクセに。
「離れても会えるよ」「お電話でも話せるよ」と、
矢継ぎ早に機嫌をとるようなことを言い、彼女の悲しみをごまかそうとした。
本当は、大好きな友達との別れに直面し、
悲しみをいっぱい感じたアンナを思い切り泣かせてあげたかった。
だっこして、涙枯れるまで背中をとんとんしてあげたかった。
でも、それができなかったのだ。
私の子育てのポリシーである「最初の感情をとことん感じさせる」、
それがどっか遠くにすっ飛んで、体のいい親のエゴの押し付けになった。
励ますことなど、後でいいのに。
なぜか？
それは、アンナに泣かれると困るからだ。
泣いているアンナを見ると純粋に辛いからだ。
小さな指で涙をすくいながら、体を震わせる自分の子供を見るのが辛いからだ。
私自身の中にもある何かと連動し、その光景は私の胸まで痛くさせるからだ。
見たくないのだ、子供が泣いているところなんて。
どうしていいかわからなくなる。
悲し過ぎるのだ。
そして思った。
大人はみんな子供の涙を見たくないんじゃないかな、って。
それは、辛いから、いたたまれないから。
それをどうにもできない自分がふがいなくて、
もし、子供を泣かせたのが自分なら、こんなにも苦しめてしまったのだと感じて。
どうしていいのかわからなくなって。
子供への「うるさい！泣くな！」という親の叫びは、
「あなたを救えない私を許してちょうだい」という親の叫びでもあるのかもしれない。
だからこそ、私は、いっぱいアンナを泣かせてあげようと思った。
逃げないで。
私自身をも救うために。
涙枯れるまで泣いて、悲しみを感じ切って、子供が笑顔を取り戻した時、
それを見届けられた親は、きっと、大きな満足感を得るだろう。
人生の大きなワークをこなしたからだ。
「すべてを受け入れる」という大切なワークを。
感情は感じ切るのだ。
感じ切った時それは消えるのだ。
それを一番よく知っているのは子供。
そして、その真実を実践しようとする子供を制するのは、
感情を感じ切らずに大人になってしまった親なのだ。
そんな親が、また感情を感じ切らない子供を世に送りだす。
ちょっとずつでもいい、今からだってできる。
子供の涙は、たくさんのことを教えてくれる。
