日記インデックス｜前の日の日記を読む｜次の日の日記を読む
| 2002年12月08日(日) | 愛よ、届け |
アンナを叱ってしまった。
出がけに片付けをせず、予定が大幅に遅れたのだ。
まあ、いつも通り、私のエゴで叱ったのだが。
いや、叱ったと言うより、怒鳴り散らし、叫んでいた。
「ママひとりだったら好きにでかけられるのに、
あんたがいるから遅くなるんだよ。
ママの楽しい時間を壊されたんだ！」
私は言ってはいけないことを口に出した。
アンナは泣きながら、
「ママ、アンナがいない方がいいの？」
そう悲痛に叫んだ。
私は瞬時に答えた。
「イヤだ！
アンナがいなくちゃ、ママ、イヤだ！
アンナが大切だ！一緒にいたい！」
そして、彼女を抱きしめた。
アンナ、あなたは私の宝物なの。
他の何を失っても、あなたを失うことはできない。
愛しているの。
こんな不器用な生き方をして、不器用な子育てをしているけれど、
あなたを愛しているの。
あなたが生まれたことが、私の人生の財産なの。
あなたがいなかったら、私はここまでこられなかった。
あなたは私の天使なの。
何にも代えられない私のすべてかもしれない。
あなたが生まれた時、私の世界は変わり始めた。
あなたは私なの。
アンナの悲痛な叫びは、私の幼い頃の言葉にならなかった叫びだった。
ねねのヴォイスヒーリングでスイッチが入った私に、
浮かんで来た言葉は「怒らないで」だった。
ライブの翌日、私はずっと「怒らないで」と繰り返し呟きながらむせび泣いた。
そして「生きていていいの？」と、自分に問い始めた。
私の中の子供が引き裂かれそうな痛みの中で問い続ける。
「生きていていいの？生きていていいの？」
私も口に出してそれを繰り返す。
「生きていていいの？私はここにいていいの？」と。
父の怒りにまみれ、罵倒されて過ごした幼い頃の私が、
今もその時にとどまり、悲痛に叫んでいる。
そして、私は今日、私であるアンナに、
「アンナがいなくちゃイヤだ！大切だ！一緒にいたい！」と答えた。
愛よ、届け。
時空を越えて届け。
幼い私に、そして、今ここに生きるアンナに。
愛が人の心を満たしていくように、私は祈る。
傷ついた人が人を傷つける。
傷をかばうように牙をむく。
傷を癒せと牙をむく。
愛をよこせと牙をむく。
その痛みに愛が降り注ぎますように。
私の心にも・・・
