私がセラピストでなかったら・・・そんなことを考えることがある。

もしも、私がセラピストでなかったら、きっと私は生きていけないと思う。
無味乾燥な時間をただただ過ごす、人生の迷子になってしまうだろう。
それほどセラピーは私にとって大きなものになった。
きっと、私は、セラピーを通して魂の呼吸をしているのだと思う。

もちろん、今までには辛いこともあった、悔しいこともあった。
ひとりで泣いたこともあった。
自分にはもうできないんじゃないか、そう思ったこともあった。
どうしていいかわからずに、途方に暮れることもあった。
それなのに、やめられなかった。

一見、セラピーを提供しているようで、
実は、クライアントさんからの贈り物を受け取っているのだと、本当に思う。
どう表現したらいいのだろう、よくわからないけど、
セッションを重ねる度に、人間が生きていくということの意味を知る。
命のからくりを見せつけられるような喜びに満ちた衝撃が走る。

少なくとも私の場合、セッションにおいて、
自分の体験と、そこから得てきたことをシェアしているに過ぎないのだと思う。
それがお会いする方の人生に符合し、なにかがほどけていく時、
私は私の人生さえも肯定することができるようになる。
そして、輪郭がぼやけていた自分の中のものが、
突然ハッキリと姿を現わすことがある。

セッション中、しばしば、私は考えることを放棄し、
ただただ自分の中に降って湧いてくることだけを、口にしている。
それは、時に奇跡的でもある。
なぜ今自分はこう感じてこう言ったのだろう、そう不思議に思うことがある。
そんな時感じるのだ。
私はただの「媒体」なのだと。
神様なり、宇宙なり、私達を守る存在なり、そんなものがただ私を通して、
クライアントさんに何かを注いでいるのだと。
だから、クライアントさんにそれらの存在から注がれる叡智は、
私への贈り物でもあるのだ。
私は、自分を癒し、自分の真実を見つめ発見し、自分のプロセスを歩むために、
セラピーをしているのだと強く確信せずにはいられない。
お会いする方と一緒に。

セッションが終わった後、私はものすごくいい状態になる。
よく言うところの「中心に戻る」状態になる。
それは、私を通過していった高い存在達の叡智のおかげなのだと思う。

専業主婦でも、会社勤めでも、自営業でも、
フリーターでも、家事手伝いでも、プー太郎でも、それは同じだ。
その自分の選んだ仕事や状況の中で、自分なりの方法で人生を見つめていくのだ。
そして、私はたまたまセラピストになったのだ。
それが私の魂のプロセスの近道だったのではないだろうか。

名前は忘れたけど、南国にある鳥がいる。
その鳥は、眠る時以外、ずっと激しく羽ばたき続けているのだそうだ。
それは、花の蜜を吸うためだ。
羽ばたくのをやめると蜜が吸えなくなり、その鳥は死んでしまうのだそうだ。
蜜を吸い、その蜜のエネルギーでまた羽ばたき、また蜜を吸い、消耗し、また吸う。
死ぬまでそんな人生なのだそうだ（鳥に人生ってヘンだけど）。
蜜を吸うために羽ばたくのだけれど、その蜜は羽ばたくためだけに消耗される。
なんともおかしな話で、割に合わないような気さえしてしまう。
もっと効率的に生きればいいのに、そう思ってしまう。
けれど、私にはなんとなくその鳥の気持ちというか、
そんなさだめの元に生まれたことがとてもよく理解できてしまう。

私もその鳥みたいだ。
セラピーを通して得たものを人生のプロセスの糧として進み、
またセラピーをして人生のプロセスの糧を得て、次に進む。
その糧を補わなければ私は立ち止まるどころか、きっと倒れてしまうのだ。
自転車操業みたいだな（笑）
少なくとも今はね。

恵みの雨が降っても、それを喜ぶ人がいないと、それはもはや恵みの雨ではない。
喜ぶ人がいてこそ、神は恵みの雨を降らせるのだ。
受け取る人がいてこその恩恵なのだ。
人はひとりでは生きていけない。
私も。

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